El chocho loco

He estado un poco vaga estos días pa actualizar. Cuando una está de vacaciones supuestamente se toca y sale. Pero además de eso tengo que estudiar y acabo extenuada tías.

Aquí les traigo un nuevo petard-hit que me trajo mi amiguito Avenaco. EL CHOCHO LOCO.



¡Chochito alegreeeeee! ¡Ay mamá yo si que tengo el chocho loco que estoy más seca ya que Emma García. ¡Vicio ya! Menos mal que cada día está mas cerca fin de año y podré estrenar vestidito nuevo ponerme bien divina y luego transformarme en la más puta de la disco. Qué chachi.

Rebuscando por Internet vídeos de machos (só otra vez, lo siento estoy mega wet all day cari) encontré este reportaje sobre las músicas de ambiente. Muy bueno.

Ahí va:


Segunda parte:


¡La gran cagada que se pegan en el repotaje! Perdona monada pero la canción "Pluma pluma gay" es de los Morancos. Una de mis maricasongs favoritas así que respeta zorra. Un mega hit. Bestialmente maricona.


¡Pluma pluma gay para todas en fin de años reinas!

BricoSex (III)

Esto va a a parecer un blog de marranas. Quiero que me comprendan yo realmente no soy así Todo el día A veces pienso en otras cosas en el día a parte de en machos y cucas. Pero es que tener tanto examen me hace acumular una tensión sexual bestial: es la etapa en la que más porno veo y más tengo que equilibrarme el pene (tu ya sabes como cari) ;)

Total, que hoy me apetece volver a compartir mis conocimientos de bricolaje sexual casero. Para que puedas entretenerte haciendo manualidades puercas a la vez que lubricas tu conejito. Ideal de la life chocho.

Hoy toca una técnica para los nenes. Así que ya sabes así puedes jugar un poco con tu chico y darle un regalito navideño, o puedes hacer este BricoSex si no tienes para pagarte a un chapero cachondo. Mira nena, te explico. ¿Has visto esas tuberías plásticas negras que se utilizan para cubrir los cables de electricidad en las casas? Seguro que sí. Por suerte para ti que eres una analfabeta de las tuberías y otros objetos esféricos yo soy una puta mujer investigadora de campo y me metí en una obra para enrollarme con un obrero cachondo sacar fotos y que sepas de que hablo y de paso ver a obreros de los machotes a ver si tenía suerte y me violaban. Pero solo me pude quedar con los resultados de la investigación. Aquí tienes las fotos:



Seguro que ahora sabes de lo que te estoy hablando. Si eres una marrana creativa como yo seguro que ya sabes por donde van a ir los tiros. Si no te explico que tienes que hacer:

  • Coge el tubo
  • Sácale los cables (no queremos que termines con la polla chamuscada) a menos que te vaya el rollo electro, entonces si puedes dejarlo pero asegúrate que el voltaje no es más de 15V te quedarás pegado por la parte de la polla y a ver como explicas eso cuando tu madre te vea ahí pegada.
  • Lubrica mucho una de las entradas de la tubería (te recomiendo que lijes un poquito la entrada no sea que vayas a trocerarte tu salchichita) y...
  • ¡¡¡Pa dentro campeón!!!
  • Coge el otro extremo de la tubería y métetelo en la boca... ¡y a chupar perra! Tendrás la sensación de una mamada en toda regla y sentirás todas las estriítas dentro.
¿Quién dijo que las autofelaciones eran imposibles? ¡La líbido potencia el ingenio chicas!

La masturbación del futuro

Mi vida ha cambiado para siempre. El descubrir esto ha sido un antes y un después:



¡Oh my fucking good! Nena esto me dejó mega loca. Es demasiado. A mi que siempre este rollo me pegaba para maricas asquerosas y guarronas que usan consoladores (o pepinos si son pobres) pero es que esto es bestial: toda esa tecnología blandita y esos mecanismos de succión. Demasiado.

Evidentemente este revolucionario invento es obra de los japoneses. El pueblo más pervertido que existe. Sólo alguien capaz de vender braguitas de adolescente usadas y envasadas al vacío es capaz de esto.

Más cochinadas de nuestra adorada marca Tenga



Sí seré cochina y depravada pero yo quiero que los Reyes Magos me traigan uno de estos. Se admiten donaciones.

¿Cuánto follamos las maricas?

La fama que arrastramos las maricas es conocidísima por todas: Los gays somos todos guapos, educados, sensibles, con gusto, educados, biodegradables y favorecemos el tránsito. Pues no reina, siento decepcionar a tu coño. Una servidora te asegura que un montón de maricas que andas por las calles no son así y están hechas una panda de mamarrachas y ordinarias. Yo por supuesto soy divina de la muerte pero no todas han sabido absorber ni mi glamour ni otras cosas que no voy a citar porque en el fondo (muy al fondo mmmm) soy una dama.

Sin embargo el estereotipo más extendido por los heteros sobre los gays es que somos todas unas putas. Putas dadas al vicio. Máquinas de follar. Que somos como los perros vaya: culo que vemos, culo que olemos y queremos montar. A mi de siempre esto me pareció un poco exagerado. Vale que somos hombres (algunos más que otros) y los hombres no pensamos más que en lo mismo. Así que como buena guarra e investigadora que soy hice una labor de investigación a lo María Patiño: introduzco el motivo de mi investigación en Google y le doy al "Voy a tener suerte" y lo que salga es la palabra de Dios.

Y lo que me dijo Google, después de distraerme enseñándome fotos guarras como siempre, fue la encuesta que cada año realiza la marca Durex sobre el sexo en todo el mundo. Supuestamente es la encuesta más grande sobre hábitos sexuales del mundo con 26000 encuestados en 26 países.

Pues mirando lo que a mi me interesa: número medio de parejas sexuales de media mundial:

hombres heterosexuales - 13 parejas femeninas.
mujeres heterosexuales - 7 parejas masculinas.
hombres homosexuales - 108 parejas masculinas.
mujeres homosexuales - 11 parejas femeninas.
hombres bisexuales - 21 parejas masculinas y 14 parejas femeninas.
mujeres bisexuales - 13 parejas masculinas y 3 parejas femeninas.

¡TOMA, TOMA y TOMA! ¡108! Pues si esa es la media pues va a ser verdad que estamos hechas unas guarras ¿eh? Aunque si tú piensas que eres una señorita y eso no va contigo te recomiendo mi querida amiga un sencillo problema de mates. Si sabes calcular el número de calorías que ingestas en un día (sin contar los jugos corporales que tragas) te será muy fácil: Divide el número de chulos con los que has estado y divídelo entre el número de años. Esa media de chulos por año multiplicala por una edad media típica en la que ya empieces a usar la L'Oreal de Pierce Brosnan y... ¡Sí! Estás hecha una guarra. No te preocupes tía, todos los somos vive con ello.

Ahora yo tengo un dilema: ¿Cuándo se considera un rollo y cuándo no? Obviamente si sólo le has comido la boca y sobado el culo y el paquete no. Mi regla es que cuando hay cucas fuera eso ya cuenta. Mientras, solo estamos comprobando las posibilidades XD. ¿Tú que opinas?

Les he colocado una encuesta para que me digan con cuantos o cuantas se han líado. Sean sinceras y no mientan como con el tamaño de la polla. Los resultados serán tas discretos como la sexualidad de Pablo Puyol y así sabrás si eres más o menos cochi que el resto de lectoras.

Besitos chicas.

Fama ¡a ponernos húmedas!

Ya está, ya he vuelto a caer en las drogas. No, tranqui caris no me empolvo la nariz sólo que me "empolvo" viendo a los pedazo de chulazos cachondos de Fama.

Para mi Fama es como el programa gay perfecto hecho realidad. Hay machos con culos duros que lo saben mover, música petarda, coreos divinas, marujeo a tutiplein y muchos, ¡muchos maricas y chulazos! Dios, es que cada vez que los veo bailar haciendo esas posiciones me pongo húmeda porque me los imagino en mi cama haciéndome a mi lo mismo y pfff demasiado. Me mojo mucho. Todo el día ando con la toalla. Además todos van en plan rollo super gay-friendly: se tocan, se dan abrazos, besitos y ver a chulazos bailarines heteros (o casi, porque aquí todo es muy ambiguo) es duro (y mi chorra también).

¡Tías necesito ayuda! Estoy super enganchada a esta mariconada. La mierda es que no puedo comentarlo con nadie porque antes nos poníamos mi madre mi hermana y yo ahí en las sobremesas a criticar y poner a parir como unas marujonas. Ahí es cuando me salía la hija marica que se pone a comentar las revistas con la madre que llevo dentro. ¡Necesito a alguien con quien comentarlo!

Lo divertido de Fama es que es como un "Busca al Wally maricón". Ahí va la lista de machos y de tías que hay que destacar por caerme bien o por zorras:


Zen (o Marcos)
Sí, porque es chino pero van y lo llaman Marcos. Es como a mi en vez de llamarme GayLo me llaman MariTrini. ¡Que cachondo está el hijoputa! Me pone cerda. Y eso que a mi los chinos no eran muy de llamarme la atención pero con este me pongo sucia solo al verlo. Además mueve el culo que es una preciosidad. ¡Cacho hombre!


Muni
Eso si que es una boca. Cito comentarios que han puesto en algunas webs: "Yo ya abro la boca para ahorrar tiempo, id metiéndomelas", "¿A cuántas le cabrán el la boca a Muni?" Muni, cariño si eres marica, que eso lo sé que lo eres, por muy de machito que vayas no te saques una foto enseñando cuanto puedes abrir la boca, y menos si tienes un piercing. Piercing en la boca o el ombligo, maricón perdido. De toda la vida tía.

Mira como poso para mis amigas


Jonás
Otro que ni me la sube ni me la baja. Marica me da a mi pero no sé, es que aquí van tanto de rollo ambiguo ese que se lleva ahora tía que me tienen desconcertada. ¿Dónde están las classic maricas? ¡Quiero de vuelta las maricas de antes ya! Me van a quemar el radar. Rollo marica ya.


Marisa
Esta me cae como una polla caída del cielo. O sea, divinamente :D Es la nueva Vicky de esta edición y fijo que gana. Yo desde que la vi con ese look 80's super divino se me volteó el chocho del gusto. Viva el rollo 80s. ¡Viva la laca! ¡Viva la malla! ¡Viva Raffaela!
Por cierto me encanta su peinado todopaunlao a lo Ana Torroja en su etapa inicial en Mecano.


Sara
Tetona como la que más. La "Boom Boom" la llaman. ¿Qué te crees la madre de Aída guapa? Pues a ver si haces BOOM BOOM y explotas de una puta vez, petarda. Según su cabeza tiene complejo de gorda, aunque más gorda está Ines Ballester y nadie le dice nada. En fin, cada una con sus trabadas de coño. Han querido hacer de ella el típico rollo de "Soy gorda y tetona, luego adelgazo me convierto en princesa y viene Martin Mazza a llevarme al castillo del placer" No me lo creo. Pasoooo de esas mierdas tía y ya me están inflando los huevos de estas tonterías. Una ya tiene un poco de vida y vicio para caer en estas ñoñadas propia de lectora de la Super Pop.


Ginés
¡OH MY GOOD! ¡Qué pedazo de hombre! ¡Que chulazo! Cuando lo vi en los castings me dio un sofoco y empecé a gemir como una perra, verdad de la rica cari. Es que es verla y me pongo húmeda al toque. Joder, pero que pedazo de tío que le comería hasta los pelos del culo. Una pena que sea hetero. Zorra de la novia que se lo puede follar todas las noches y más de la forma en que mueve ese culazo. Me pongo mala cuando lo veo en serio pfff. Tiene un rollo muy gays. Ginés, ¡todas las maricas putas y salidas te apoyamos! Me voy a dejar el coño porque ganes tú aunque tenga que pelearme con fans preacneicas por ti.

Chulazo en HD


Miguel

Otra marica, pero esta es marica marica y mala mala. Es la típica marica que va de hetero pero luego tiene un montón de pluma y no hace más que criticar de gratis. Si criticas de gratis cari, al menos ten un tema motivado, aunque sea que tiene el chocho inflado o las cartucheras de su chocho. Ordinaria. Encima lleva una pulserita multicolor por si la gente no le había quedado claro. Miguel nena, eres super evidente. Odio tu tontería. Odio como miras a las camaras. Te odio, pero como amiga... ¬¬


Joder tía esto me tiene mala. Criticar contigo misma es de paranoica. ¡Que duro! Y mi polla también que estos niños me tienen drenando sangre en exceso. Tanta falta de sangre en la cabeza me está perjudicando los estudios. A ver si van saliendo ya los maricones y aparece otro video paja como el año pasado con Ángel. Por cierto hablando de mi amigo bi Ángel. Creo que ya está bastante fuera del armario. Pero es que es normal reina. Cuando media España hetero y la España completa marica te ha visto como te tocas la cuquita pues es normal. ¡Qué inocente eras! Y que bueno que estás jodido.

Espero que no me de ahora como el año pasado con mi dosis diario de 4 horas de Fama diarias (no es coña). Ya que las mujeres de mi casa (hermana y madre) pasan de verlo porque no saben de la vida una servidora ya sabe cual será su regalo de Reyes: un receptor pa ver la TDT en el PC que tuve que pagar 3€ pa ver la tele por el Zattoo y es una caca. Se admiten donativos XD.

¡He sido premiada!

No cari, no he sido premiada por ser la marica más puta de toda mi Universidad. Evidentemente yo soy la marica más puta de toda al Uni, tía. ¡Qué no! Yo no soy puta, sólo soy muy dada al placer. XD Totaaal que me pierdo más que una marica en el estreno de la nueva colección para H&M de Madonna. ¡He sido premiada! ¡Y por dos a la vez! Si todo en la vida viniese de dos en dos... ;)

El premio viene de otras dos compis blogueras, seguidoras mías, que me han dado dos premiecitos por mi blog. Son Snow y RaVeuS. El premio es en plan reconocimiento por tu blog y consiste en plan eres el protagonista de un bukake: a 7 personas les molas y te dan un premio. El premio por desgracia no consiste en un pollón portable y plegable (el día que inventen eso se van a forrar hasta el culo del dinero) sino es un reconocimiento bloguero.

A mi ahora me toca (no, no me toca nadie porque con el exámenes estoy tan caliente que puedo reventar) nominar a otros 7 blogs:

  • The S Word: Mi amiguita bollera degenerada favorita ^^ Me encanta como escribes tu rollo bollo. ¡Haces que hasta yo quiera probar los coños! Y sabes de mi propia carne invertida la cara que pongo cuando he visto uno (en una peli evidentemente, si fuera real pasaría algo así)
  • El cliché: Mi periódico maricón para el día a día. Todo sobre la actualidad petard lo encontrarás en este periódico redactado por las mayores petard de españas. De ellas son términos tan maricas y tan nuestros como "estar re-out".
  • Quijote Exiliado: Uno de mis blogs maricas más leídos. Ya no suele actualizar tanto como antes pero aún así me he echado un par de risas. Se tuvo que pasar a blogsptop porque su antiguo servidor de Chueca.com era una mierda. Todas sabemos que la web de chueca.com es peor que el rollo scat de esa web sólo se salva el chat y ni eso. Te pasas dos horas cachonda como una mona esperando a un macho para encontrar sólo outlet. Su entradas antiguas se encuentran aquí.
  • Bitches Aloud: Rollo japo con rollo marica. La combinación perfecta. Aunque no me entere de muchas de las zorras asiáticas que ponen a parir me meo por como escriben las muy maricas. Con su última creación que vi hoy mismo me partí el coño.
  • Avefrus: Sobrinoooooo. El niño friki que se dedica a poner colecciones de fotos de sus líquidos (espero que no te de nunca por hacer una de machos) y de sus paseos por Guajara. Como molan. A ver cuando escribes otro post paroico made in apuntes con fotos de Cher XD
  • Hablemos de Anime: Mi frikiii. Sabes que yo de Anime me entero menos que como usar los conejos pero aún así te leo que me encantan tus actualizaciones de japonesadas. Tienes que dedicarme un post de Ken Hirai! ^^
  • Frusly Town: Sólo por hacerme la pulserita te doy el premio. Que aunque sea una marica no te creas que me es fácil tener todo el día cerca de mi mano (no pienses mal... o sí :P) Bueno tu viste mi carita de ilu XD
Gracias a todas, a todas las maricas que escriben blogs y al porno. Sin ellos una servidora maricona no sería capaz de estudiar sino que estaría todo el día buscando machos por el bakala. ¡Me estoy desenganchando! Joder, soy como Whitney.

Mañana posteo de nuevo que tengo mucho que contar, que he estado censurada de mariconeo por los exámenes. Me gustaría seguir pero estoy cansada de tanto tocarme entre estudio y estudio de machos y es hora de irme a poner las cremitas. ¡Hasta mañana bitches!

Prueba de novios gay de ¡Anda ya!

Las maricas somos la cosa más sencilla de poner cachonda. Es un hecho. Si ya un tío se pone cachondo de nada imagínate una marica perra como una servidora a la que se le ponga un macho cachondo a decir marranadas por teléfono.

Viendo el post de mi amiga Snow sobre las lesbianas cachondas a las que Sandra del programa ¡Anda ya! ponía cachondas a unas bollos me dije "qué pena que tengas voz de tía y no puedas hacer bromas a unas maricas selectas" y cual fue mi sorpresa al hacer una búsqueda en Youtube... ¡hay pruebas de novios pa gays! ¡Qué strong! Las bromas las hacía Valeriano el imitador del programa.

Aquí está la primera llamada:



Me encanta el Valeriano ahí todo a saco. "Tú que no me ves que te llamo de número privado y no me ves la cara te voy a decir que te pegaría un polvazo ahora mismo", "Cuando me vas a hacer un hueco, que yo te lo voy a tapar" y "folla-friends". Casi no me meo todo por las patas pa abajo. Y despueeeees... ¡La novia marica italiana toda despechada! ¡Toma! Después mucho cari cari a arreglaro. ¡Pues te jodes perra! Por ir de guarrona. "¡Que me olvides maricón!" XD

Parece que Valeriano le cogió el gustito a esto y fue con la segunda broma a hacer de Borja... ¡pero le salió chunga, chunga! ¡Le salió un matón gay! ¡Una marica mala más desiquilibrada que yo!



¡Toma! ¡Que mal rollo! La marica de los Miami. Qué mal rollito, no lo puedo soportar, que se me corta el maquillaje. Me encanta la conversación de ellos a mega saco en plan rollo chat:
A > Hola
B > Hola

A > ¿qué tal?

B > bien
A > ¿qué buscas?

B > Follar

A> ¿Qué es lo te va?

Muchos etcéteras CENSORED.

"Me gusta mucho el cerdeo", "Me gusta dominar", "Yo como en el parchís, te lo voy a comer todo" y el "Te vas comer mi Príncipe Alberto" XDD :D Me meo. ¡Chiquitas guarras! ¿Qué es esto el chat de chueca.com un sádabo a las 4 de la mañana?

Qué mal rollo el marica en plan "yo soy maricon pero te voy a matar. Vigílate las espaldas" Uuuh que mal rollito nena. Además lo bueno es la novia marica en plan "mira que ten cuidadillo que es chungo". Eso sí que es tranquilizar :S

Conclusión: Nunca vayas de calientapollas con una marica si luego no te la vas a tirar que se puede poner loca. Así que cuidadín.

Justin Taylor SOLTERO :D

Sí, se que es muy de perra celebrar que alguien está soltero de nuevo. ¡Pero es que Justin es mucho Justin! A ninguna marica que se precie le gusta Randy Harrison, que es el nombre del actor que interpreta a Justin, ¡a nosotras nos gusta Justin! el niñato más rico que ha dado todo Pittsburgh. Y que conste que a mi no me molaba nada, al contrario. Él y Brian me parecían lo worst de lo worst y la cosa mas ñoñi. Me daban asquito. Nunca pude entender como todas las maricas se empapaban las bragas en los foros con esos dos escribiendo fun-fic, pero ahora que estoy reviendo la serie al final le acabas cogiendo bastante cariño maricón. Aquí están las dos juntitas cuando solían ir a esas galas de mierda del tipo Fiesta Aniversario del lanzamiento del DVD de Grease:

Pos nena, qué quieres que te diga. A mi me el ex me parece un paleto y una marica fea. ¡Y vieja! No me pegan ni con lefa pero en fin Justin tú sabras querida, tendría que ser un fucker de cuidado.

A ver si Justin sale de los círculos teatrales chungos por los que se mueve ahora. Justin cari, tú lo vales mi amor. Deja el teatro que es para actorzuchos feos y/o/u/i/a/e desconocidos y vuelve a la tele. Ficha por una cadena decente: una como HBO o Showtime en la que te dejen ensechar el culo en 13 capítulos de puto placer. ¡Vuelveeee!

¡Actuación de Britney mega divina!

ciChochoooos, ¡tengo britnovedades para ustedes! Una de las primeras actuaciones de Britney en Europa en una gala. Performance repetard:



La actuación divina de la dead tuvo lugar en los Bambi Awards. Que qué coño es eso te preguntaras. Pues ni idea cari, una marica como yo tiene mejores cosas que hacer como bajar más y más gigas de porno de machos cachondos o conservarme divina que investigar en esas galas heteros rancias. Seguro que si es una gala de Bambi será una asociación de maricones zoofílicos. Recuerda cari, Bambi era mega maricón: llevaba una pestaña rizada, una mariposa en el culo y su mejor amigo era una mofeta que se llamaba FLOR y que tenía más pluma que los trajes de Kylie. No pongas Bambi a tus sobrinitos.

La verdad es que Brit, querida, te has currado la actuación. Ya no vemos tu papada temblar ni tus lorzas de ponerte ciega a Philadelphia (sí el queso "ligero" Philadelphia es una engañifa tiene un montón de grasas y te lo venden como rollo light. Compruébenlo reinas. Engañifa total). Ahora al menos te contratas a un estilista decente y gastas más en pelucas que a la estilista marca Hacendado que tenías en los MTV Music Awards que era una zorra que te tenía envidia por no conseguir un depilado de culo tan suave al de tu técnica patentada de depilación de coño. Aunque la actuación estuvo genial, a pesar de esas proyecciones psicodélicas propias de un interludio de esos pseudoprofundos de un concierto de Madonna y que estaban mega re-out, la actuación de Brit me dio que pensar. Brit cari, veo que te lo curras y tal y que intentas dejar las drogas y las cucas pero te veo un poco cutre con los bailes ¿eh? ¡No me decepciones zorra! Que soy una marica mala, vengativa y seca y como yo me entere que el pedazo de baile que te metiste en Womanizer era obra de un PC te reviento a pollazos aunque pote mil veces del asco que me da. Ya sabes zorra. No me engañes. Te amo:

Tu amiga celosa:
GayLo

¡Sabrina vuelve!

No, no me refiero a la Sabrina de "Sabrina, cosas de brujas", esa serie para adolescentes de los 90 que a todas las queerteenagers nos fascinaba y que acabo con el corto futuro de Melissa Joan Hart como actriz, petarda y mujer en general. ¿Alguién sabe que fue de esa lerda? Qué penita de chica. Pues no hablo de esa Sabrina sino de Sabrina Salerno, esa ex-actriz porno italiana que elevó la categoría de cantante tetona de calendario al máximo exponente junto con su perra amiga Samantha Fox. Ains que tiempos les hizo pasar a los heteros (a las maricas solo nos gustaba lo petarda que era) en sus actuaciones en que la gente ansiaba el deseado momento en que el sostén de la italiana no podía aguantar más sus meneos mamarios y se le salía una ubre. Ahí se ponía cachonda media España. Y luego ella con carita de zorra inocente se la volvía a colocar. Tú si que sabes nada mi marrana amiga ;)

Nochebuena del 88. Televisión Española. Esa teta hizo historia:



Toma tetaaaaaaaa. ¡Qué fuerte! Ahí toda España sufrió viendose ondear las tetas de Sabrina a ver cuando se le salían. ¡Que tía! Sabrina te quiero, eres la mejor.

Pues ahora a sus 40 años Sabrina ha vuelto con las mismas tetas de siempre y super bien operada que "ni se nota" para promocionar una canción de su disco de Grandes Tetas... digo éxitos.



Como se sale la jodida. Vale que parece una mezcla entre la malla de Madonna en Sorry, Your disco needs you de Kylie y un anuncio del H&M. Aún teniendo esos fondos animados hechos por una estudiante recién salido de audiovisuales experimentando con el Adobe Premiere el video es lo más mejor, re-in y marica de Sabrina.

Sabrina te amooooooo. Siempre adoraré tu "Boys", una de las canciones más oídas en mi iPod. Esa piscina, esas tetas y esas bailarinas maricas típicas de los 80. ¡Qué clásico!

Elmo se pasa al porno gay

¡Toma ya! Se ve que a Elmo ya Barrio Sésamo no le da suficiente dinerito para ir a la pelu todas las semanas y aún siendo un machote (porque aunque no te lo creas Elmo es super hetero, el único entre esa panda de depravación que existía en ese barrio) ha tenido que dedicarse al porno gay que da más dinero. Y para su estreno es su peli "Thricke me harder" nada más retorcido y cachondo que montárselo con dos réplicas de sí mismo ya que al muy puerco ya no le bastaba con tocarse delante del espejo. Tienes de todo francés, rollo en cadena, perrito, trenecito... ¡vicio en estado puro!



Ya sabes no compres a tu primito o hermanito pequeño un Elmo Risitas estas Navidades o al final terminará hecho una depravada como yo.

Tenerife 40 pop

Sí cari, sé que yo no pegaba nada allí pero mija una por 10€ va a lo que sea si es con tal de salir de vicio de porno en casa y para poder ver machos y carne fresca. Bueno lo de carne fresca era bastante relativo a menos que fueras una cochina come yogurines porque allí la edad media rondaba los 16 añitos que parecía que me habían metido en la guardería del Ikea.

Este año no pude encontrar a muchas mariconas requetefollables solo chochos y más chochos y cuquitas púberes. ¡Qué triste! Ni siquiera los polis de la entrada iban con el uniforme marcaculos sino con el otro. ¡Y encima eran feos! ¡Jo, tía! ¡Qué putada!

Bueno, aún así me lo pase teta porque pude petardear a gusto a pesar de las miradas asustadizas de las mamás de los bebes que pululaban por allí. Analicemos la gente que fue y así me descargo porque estaba allí yo más contenida por soltar mierda de esa gente que las cagonas del anuncio de Activia.

  • Los fulanos que nadie sabían como coño se llamaban
    Unos apestosos que eran de aquí y entraron ahí por enchufe a base de hacerle chupadotes a los directivos viejunos de los 40.
  • Carlos Baute
    Fooooooooooooo. Qué asco de tío. Desde siempre esta megapetarda puta come coños de plastico me ha parecido lo más reout que ha parido toda la cultura latina. Un tío que es FEO joder y se cree que está requetebueno. Ya me lo imagino yo ahí haciendose autofelaciones y comidas de culo porque claro, no existe en el mundo nadie más cachondo que él. Son de los que cuando se levantan en el espejo por las mañanas tienen que cascársela de lo burros que se ponen de ver lo buenos que están en pijama. Puto maricón encarnado en un hetero. Te odio. Además ahí subiéndose la camisa de gratis, menos mal que en ese momento no miré porque hubiese devuelto allí mismo. ¡Ah! y la frasona del colega. "Tenerifeeee!!! (típico rollo pa llamar la atención) surferos, chicharreros!" Perdona bonita, ¿he oído bien? ¿surferos? Claaaaro como que porque vivimos en una isla somos surferos ¿no? ¿De qué coño vas tú puta come chochos pasados? Subnormal resabida. ¡Púdreteeeee!. Encima la muy guarra cantó en playback. Pero qué reout. Si cualquier zorra canta ya en directo. Claro eso es porque no tiene voz ninguna de todo el ácido vaginal que ha comido. So marrana.
  • Iguana Tango
    Me la pela que lleven 11 años juntos tocando. A ver tocar en el garaje no cuenta porque entonces muchas tendrían el record por tocar la zambomba en el garaje y eso no vale. Pasable.
  • Sergio Alcover
    Uf esto sí que fue megapatético. El profe enrollado de Fama que iba de que nunca se iba a aprovechar del éxito de sus alumnos y va y coge unos temazos discos de los 70 y los estropea con sus parrafadas en español. Lo más patético de todo es que los niñatos estos que lo escuchaban se creen que es música de él cuando no es más que remakes apestosos de mis divas disco. Cogía los temas le metía un sampler peor que los de las Spice en Forever y parrafraseaba en español. Puto cabrón. Vete a cagar.
  • OBK
    ¡¡¡¡Síííííííííííííííí!!!! Pero que remonos que son mis niños. Los pobres me dan una penita porque ellos realmente saben que nunca van a alcanzar el éxito que alcanzaron con Antropop y les jode ver como la gente solo se sabe las canciones "conocidas". Da igual a mi me la pela. Cuando los nombraron yo me puse a chillar como una marica loca (hasta ese momento me había hecho pasar perfectamente entre la gente por hetero) y empecé a chillar de emoción. Ahí comenzó a salir mi lado petard y salir de aquella decadencia en forma de concierto infantil mainstream. Me lo gocé como una perra. Acabé mojada perdida. Menos mal que estaba oscuro y nadie podía presenciar mi humedad en mis jeans.
  • Banghra
    Oh my good! Esto si que fue lo más patético y reout del concierto. Analicemos: una puta y un pedazo de julai a cada cual peor que creen que por poner unos samplers ahí a lo rollo moruno a una canción pop que le vandría hasta Chenoa se crean que están haciendo fusión. Miren cacho puercas ejecutivas de Vale Music: díganles a la maricona esa del grupo que va de hetero le meta la polla a la tía (que piense que es un culo calentito y húmedo para que pueda lograrlo), así se quedan bien fusionaditas y tírense por un puto barranco. Verán como los gritos creearan una armoniosa melodía que harán que el público goce de placer. Y tranquilas que yo lo grabo todo y lo incluyo en el dvd que acompañará al grandes éxitos del grupo: un puto cd single con sus dos únicas canciones de mierda. Además las muy marranas se atreven a meter a mi queridas Patricia y Marisa de Fama ahí para que alguien les haga caso. ¡¡¡Muerte a CacaBanghraaaaaaaaaaaaaaaaa ya!!!
  • Beatriz Luengo
    lkdjfñlskajfdlñksjflñajflksfñdafjsflj PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA. TE ODIO Y LO SABES! Es que si tú supieses mi cyberlectora lo que yo odio a esta coneja con piernas la matarías. Ella hace que no pueda dormir por las noches por mis ataques de odio que me dan. Una tía que se cree que porque hace un potaje de música de pop, soul, funk, flamenco, mierdapop y rollo UPA que al final no es más que una puta mierda pop comercial se crea que está fusionando. Además va de puta guay porque canta en francés y es una cerda asquerosa. Yo cuando suelta la frasona esa en el concierto con cara de profunda (ella, no su coño que también) de "ustedes saben que yo los quiero" ¿de qué coño vas so puta? Yo no te quiero, ¡te odio! Y por favor esa falda de POLIÉSTER que llevaba que se veía a miles de kilómetros junto a una camisa de leñadora de Custo. Claro, es que ella fusiona también la ropa ¿eso te crees no guarra? Pues mira te voy a dar un nuevo tipo de fusión para que inventes: fusiona ácido y cianuro y bébetelo. Te estaré eternamente agradecida... Marrana. Si quieres ver más fotos de la sesión guarra de esta en la revista MAN aquí.
  • Kate Ryan
    ¡Y llegó el momento petard del concierto maricas y señoras! ¡Ay sí! Esto sí que es una mujer, una reina. Mira que yo tenía mis dudas pero cuando la veo aparecer toda divina de la muerte con su pose tijera (la pose más comoda para su día a día) y ese short mega sexy plateado y... UN MICRO DE DIAMANTES ¡Oh! Ahí casi no muero de mariconeo por dentro. Encima cantó un montón de canciones petardmolonas que ya ni recordaba. Esa si que se la levantó a todo el público y a mi también que me puse a bailar como una maricona poseída por el petardance. ¡Uf! Como me lo gocé. A partir de ahora ella es mi nueva diva gay. Mi nueva ama marica. Lo que tu mandes cari yo lo cumplo. La pena es que no nos lanzó al público su piercing de chupar pollas que enseña en todos los vídeos. :(
  • Nena Daconte
    Momento ñoñi ending del concierto. Ya ahí la gente se empezó a ir pirando. Pero bueno fue más soportable de lo que esperaba. Ahí ya estaba sudando como una puta marrana.
Total que el rollo estuvo super bien y pude bailar como una maricona y enseñar a los niños presentes el buen camino. Niños: ser marica mola.

Heteros de mentira

¡Oh yeah nena! Hoy me apetece hablar de uno de los dilemas socio-maricas más discutidos que la operación de la napia de la Letizia Ortiz (eso sí que es una mujer. Ya me gustaría a mi tirarme a semejante marido, en fin...). Los heteros de mentira, los bisexuales de mentira o maricas de fin de semana como quieras llamarlo, son todos la misma cosa. Pero no creas que es algo simple de clasificar. Es toda una subespecie de portacucas que ha nacido en nuestra década tras tanto marica mala suelta en la tele.

El hetero de mentira es una nueva especie de "hombre". Anteriormente una iba por la calle pasenado su palmito y podía observar a maricas de dos tipos: o las locazas superdivinasmegafashion de la life con sus pantalones pitillo de colores, sus AllStars molonas junto con su corbata suelta y su pelito a lo rollo gomina Giorgi levanta pollas (Todo para arriba como diría Paulina) o las maricas cachondas superhombrunas y potentes que sólo las detectabas tu con tu gaydar super refinado de categoría A+. Sólo tú las podías detectar y te creías super importante. Pero ahora no, ya ni eso. La asexualización de hombres y mujeres y la metrosexualidad ha llegado a unos niveles tales que ya una no sabe qué es una maricona auténtica y qué no. ¡Joder! Qué estrés. Eso es un puto sufrimiento para una marica de pura cepa como yo y me hace salir arrugas: pensar que un machote super cachondo y potente que le meterías una follada de cuidado luego va y te dice que le van los conejos. ¡Pero pedazo de desgraciado! ¿¿¿Tú sabes lo asqueroso que es follarse eso??? Es como si te follaras al Scotch Brite que se te queda todo húmedo y frío tras dejarlo toda una noche en tu fregadero. Ains nena es que se me me arruga la cuca sólo de pensarlo.

Bueno. Analicemos cada uno de estos mariconas de pega:

  • Los heteros con novia que luego los findes buscan comer cucas:
    Son esos que son mega machos, con novia, ponen a parir a las maricas, comentan el asqueroso fútbol hasta al cagar y leen la GQ y comentan lo cachonda que está el pibón de la portada. Eso de lunes a viernes. Los fines de semana se transforman. Atraviesan el humo tranformista de Lluvia de Estrallas y van a los locales de maricas con sus amigas, maricas de fin de semana también. Eso si todo en plan rollo muy hetero ¿eh¿ No te pienses. Ellos siguen lléndoles las tías, ellos no son mariconas. Critican a las maricas con plumas y se las dan de super machos. Van de heteros pero eso sí, bien que se comen las cucas entre ellas, pero sin mariconadas. Son los típicos que sólo van de activas por la vida, porque que te den por el culo es de pasivas mariconas. Eso sí, cuando les metes un dedo por el culo bien que se derriten todas y te suplican que les revientes. Putas. Al final son todos igual de guarras y putas. ¡Maricón! Asume ya que eres una pasivazaaaaaaa. Y lo peor es que a la vuelta se vuelven con su novia y la mayoría que yo he conocido piensan que no se vana coger ninguna mierda porque claro, esas cosas sólo se lo cogen los maricones y mientras lleves condón eso te salva de todo. Esas niñatas son capaces de tirarse por un puente con un condón puesto, porque claro, como así van seguros... Niñatas retrasadas ¬¬
  • Los bisexuales de pega.
    Y que conste que no tengo nada en contra de los bisexuales. Al contrario, qué suerte el poder encontrar el sabor a todo. Eso si de cada 10 bisexuales declarados, por lo que yo he visto, sólo 2 son 100% autentic bisex el resto es todo Outlet del Zara. Esta sublclase de "bisex" dicen que le va la carne y el pescado. Segurito. Luego cuando hablas con ellos sólo te hablan del último tío que se tiraron, de las maricotecas a las que fueron y de cucas, cucas y más cucas. ¡Qué cansinas! Que jamás te hablan de chichis, sólo de penes y más penes, que hasta me cansan hasta a mi. ¡Yo cansado de oir de cucas! Eso me suena muy mega raro cari. Para mi que lo que pasa es para ir de más guays dicen que también le van los chichis así parecen más openmind y progres. Además nadie los podrá llamar mariconas porque como también le van las almejas pos quedan super bien ante sus colegas que también van del mismo rollo. Qué maricas más chungas.
  • Las maricas en etapa de transición
    Estos son maricas de verdad. No tienen pajadas mentales. Sólo es como lo exteriorizan. Te explico mi querida lectora, cuando una es marica adolescente se plantea la gran duda: Vale ya se que soy bujarra y me gusta más una polla que una olla pero... ¿y si algún día me terminan gustando los chochitos? Esa pregunta es normal y se tiene dudas hasta que la barra de descarga marica llega al 100% y sales del closet. Lo que pasa es que hay algunos maricas que en esta etapa dicen que como no saben pues se declaran bisexuales y en esa etapa algunos pobres desgraciados caen en la triste tortura de tener que comer un coño o tocar unas tetas. Me pongo mala sólo de pensarlo. Esto les crea duras secuelas que les marcarán de por vida y no les permitirán ser una marica completa y zen. Muchas quedarán con posteriores traumas y serán las típicas maricas que les gusta el fútbol o leen el Men's Health. Pobrecitas. Con el asquito que da eso. Algunas no consiguen superarlo y terminan terriblemente traumatizadas y acaban siendo heteros, se casan y permanecen toda su vida comiendo juguito de papaya. Mi más sentido pésame.

Así que nena ten cuidado con liarte con alguna de estas mariconas transgénicas. No son maricas pura raza y pueden salirte caro. ¡No a las mariconas Hacendado!

Test GAY

Lo sé. Acabo de hacer mi récord histórico de tiempo sin escribir en mi petardblog pero es que una lleva unos días jodida por las putas clases. ¡Qué duro es intentar ser ingeniera petarda e ir divina las 24 horas! Pues en uno de esos ratos muertos en los que no veía porno me encontré esta megachorrada de test en el Facebook para saber si eres gay. Cosas super obvias todas de heteros del tipo "¿Te gustan las pelis de gladiadores?". Les marco con negrita las que yo respondí:

Los sábados por la noche prefiero salir con mis amigos a salir con una chica porque:

  • juntos salimos a ligar y no hay ninguna que se nos resista
  • me da igual salir con chicos o chicas me lo paso igual de bien
  • me gusta emborracharme con mis amigos, volver juntos a casa cantando, que me lleven al baño a potar...
  • soy gay

Si una chica quiere acostarse conmigo en la primera cita:
  • le digo que soy gay
  • me parece fatal, la mando a su casa y no la vuelvo a llamar, es una furcia
  • depende de la chica y las circunstancias
  • me parece normal, ¿cómo no va a querer?

Siempre he pensado que mi madre...
  • es gay.
  • está ahí para lavarme los calzoncillos y hacerme la comida
  • es una santa, pero desde que me fui de casa casi no la veo
  • me quiere mucho y yo la ayudo con la plancha, la cocina... Es mi mejor amiga.

Cuando una chica se acerca a hablar conmigo en un bar...
  • me doy la vuelta sin decir palabra y me río de ella con mis amigotes
  • le digo que soy gay
  • me parece normal, aunque estoy un poco harto de quitarme pesadas de encima
  • me encanta conocer gente, le doy una oportunidad sea como sea

Cuando sea mayor quiero ser:
  • yo mismo, que estoy bastante bien
  • ¿ya soy mayor no?
  • Pocholo, Concursante de Gran Hermano, Astronauta...
  • Gay

Si recibo un correo electrónico o mensaje al móvil de una chica muy maja y que no tiene nada de malo que conocí el otro día y con la que estuve hablando bastante rato:
  • me la tiro si está buena
  • contesto enseguida intentando quedar con ella lo antes posible para conocerla mejor
  • no contesto, o contesto algo raro y/o equívoco, o reenvío su mensaje a mis amigos para reírnos de ella, o espero dos semanas para contestar para hacerme el interesante.
  • contesto dejando claro que soy gay

Cuando voy al baño me lavo las manos.
  • no jodas!
  • depende de lo que hiciera con ellas antes
  • sí, con agua y con jabón y después bajo la tapa
  • suelo entrar al de chicas, meo sentado

Cuando vas a hacer deporte, qué hay en tu bolsa?
  • ropa que pillo de la cuerda, a veces hasta mojada, o del cesto de la ropa sucia
  • Gallumbos, calcetines, zapatillas, pantacas y una camiseta
  • gallumbos abanderado bien doblados y planchados, pantalón, camiseta, toalla y el neceser con todo lo imprescindible. y nunca me olvido de las chanclas
  • no hago deporte, se me rompen las uñas!

Cuando voy a un bar sólo bailo...
  • cuando me miran las nenas, las dejo flipadas!
  • sólo si voy borracho
  • en especial con mis colegas
  • soy la reina de la pista

La música que escucho en casa...
  • sólo reggetón, bacalao, y a veces el Fary
  • Algo con más de 20 años y más de una guitarra
  • Alejandro Sanz, Niña Pastori y Mocedades
  • Mónica Naranjo, Alaska y Marta Sánchez

Y el resultado fue...

Lo eres
Enhorabuena, eres gay, y no vas escondiéndolo por ahí como otros..

Algo bastante obvio con lo marica que soy. Para que me dijese que no... Ahora a mi respuestas como las de "meo sentado" o "no hago deporte porque se me rompen las uñas" me parecen heterogilipolleces máximas. Esta gente de qué coño va. Ahora que me acabo de dar cuenta ya el Facebook sabe que soy maricón. Ahora empezarán a enviarme por el mail propaganda de la Ragazza y el Men's Health. ¡Qué vida más dura chica!

Yo también odio a Rihanna

Sí, he de confesarlo mis queridas seguidoras odio a ese engendro de la humanidad con un paraguas metido por el culo que es Rihanna.

Desde que empezó la moda esa de mierda en los 40 principales de poner a esa cerda paralítica (y que conste que los pobres paralíticos no se merecen la comparacion con esa zorrona chupapollas) a todas horas a moverse entre los charcos de fluidos vaginales que había dejado la muy puerca y ahí echándotelos sobre la pantalla. Mira cerda eso se lo echaras a la guarra asquerosa marrana y guarrona de tu madre.

No en serio, además la tía es una puta estaca que ni sabe bailar. Con todas las estacas que se come al día ha terminado por convertirse en una de ellas. Fíjate cariño que en ningún vídeo la tía se mueve absolutamente nada, ¡ni el coño!. O sea, ella si que se pone en plan guarra como si la cámara fuese una puta polla pero ella no mueve ni el puto coño, claro, como lo tiene super pasado tiene que tener cuidado de que no se le vayan los puntos.

Encima es que la canción es una puta mierda, normal que Britney se la rechazase para Blackout si es un engendro de canción. Además yo no se la jodida manía ahora de meter en la canción de estreno de una pava a un rapero negro super famoso. En plan tú te la tiras de gratis te pagamos unos dineros y le escupes cuatro parrafadas de mierda en la canción y en la boca. Miren si no a Jay Z con Rihanna y Beyoncé o el asqueroso de Timbaland que canta con todas las putas que quieran hacer un disco en plan rollo R&B porque claro como es la puta moda pos ahora todas quieren un disco en plan ese rollo.

Total que básicamente por la estrategia típica de los 40 principales de ponerte una canción de mierda hasta que te acabe gustando. En plan rollo te doy por culo aunque te duela hasta que te acabe por ceder el ano aunque la tenga más gorda que una tubería. Pues la cerda esa al final cuajó y claro como la muy zorra no tiene un disco decente nuevo que sacar pues lo que hace es resacar el mismo disco con unas versiones con David Bisbal o con Maroon Five que a los pobres le hacen resacar el temazo que tienen con la zorra esa parada y mamacucas.

Aquí pueden ver el nivel de esta supuesta diva del glam zampando macarrones como una foca mucho más que la foca de Amaia Montero.

¡¡La chica que enciende bombillas con la vagina!!

Aburridita y cachonda que estoy estaba buscando videoclips con machotes en youtube y me encontré con ESTO:



Cito: "Un fragmento del programa "La Via Làctia" del día 17 de Marzo de 2008. Una stipper profesional hace su curioso e interesante número, con final sorpresa donde acaba encendiendo bombillas utilizando solamente su vagina.. Pero todo esto lo hace con mucho estilo y buen gusto!!" Claro, eso es lo que dice la guarra de Jordi para darle decencia a su programa telecinquesco, que aparte de presantar La Noria y que le guste que le escupan en la cara no tiene otra cosa que hacer que esto. Que puerca eres Jordi. Me meo cuando dicen que es de buen gusto. Claro la chica pone cara de :O ¡Ay! ¡Mira tu cari! ¡lo que me sale de mi coñito! Tengo electrolitos vaginales.

Y digo yo, ¿cómo va eso? en plan dice me pongo húmeda a la de una, dos, tres... ENDESA Que miedo tiene que ser follar con esa mujer, en cualquier momento podrías sufrir una descarga en la polla y eso no es como el Durex Play eso pica más. No sé, si me conectaran a mi seguro que podría dar energía a toda mi casa. Las maricas somos una fuente de energía en potencia pero nadie nos love us. Claro que también sería más complicado ¿no? porque, ¿acaso te lo van a enchufar en el culo? No creo.

Total, Jordi cari (lo de cari te lo digo por decir algo porque me das caquita ya) vete a presentar programas de esos de adivina la palabra de las mañanas así te follas a alguna trepa niñata te la coma bien. ¡Púdrete guarrona!

Con cariño, tu amiga:
GayLo ;)

Adrenalina en mi vagina

Hay cada joya maricona en Youtube que no es normal. Les presento el nuevo maricahit que encontré:

Tacones Lerele's - Adrenalina en mi vagina



¡Sucia! ¡Lasciva! ¡Adrenalina en mi vagina! Se salen por todos lados. Menuda petardada más perra.

¡El nuevo chico Spears es gay!

Oh yeah! Voy a empezar a creer que los milagros existen y algún día Bershka desaparecerá del la faz de la Tierra. Que a que viene esta pajada cachonda mental que le entró a GayLo te preguntarás tú mi querida amiga. Pues cari, como siempre mis fuentes para nada fiables han hecho llegar a mi oído anal que...

¡¡¡¡Brandon Stought es gay!!!!

Y tú te preguntarás, ¿quién coño es el pavo ese?. Pues es el pedazo de chulazo caliente potente follable y cachondo of the world que aparece en el nuevo vídeo Womanizer de Britney. Mmmm eso si que es una pastillita rica pa chupar y no la Lizipaina. Mamá, que cuando yo cuando lo veía ahí en plan toda cachonda asustada en plan "noooooo, ¡yo no quiero que Britney me folle! Ahora te entiendo mi amor. Ya todos hemos visto el cocho de Britney y sabemos lo feo y chicloso que es. ¡Puaj! Ahora comprendo las indirectas ahí que le lanzó a Britney con lo del culo en el puño. Britney le dijo: "¡el puño te lo va a meter en el culo la guarra de tu madre!". Y esa cara que tenía cuando lo tira por la fotocopiadora y pone esa cara de mmm si dame duro. A mi esa cara me pone super cachonda cada vez que lo veo. Sorry soy una puerca simple, me pone lo básico.

En la foto aparece con Lance Bass una de las excomponentes de N'Sync, la única que ha confesado ser marica. Porque de ese grupo Justin es el único heterofollable ahora, el resto eran maricas de mercadillo. Alrededor de Brandon aparcen en la foto un puñado de maricas chupacámaras (y todo lo que se pueda chupar) al lado de él, con tal de subirlo a su facebook, etiquetando a todo el mundo para que la vean y creerse super divinas por salir en una foto con una marica de Britney.

Les pongo más fotos para que te mojes a gusto las bragas. No me des las gracias. Es lo que haría una puercamiga por ti ;)




Jodeeeeeeeer miren esas venas. Como se le tiene que poner de dura. Mmmm. Joer estoy más salida que una puta mona.

Condones que te miden la cuca

Ya no saben que mamarrachadas inventar. Condometric es el primer condón que mide y muestra la longitud de tu pequeñín (o hombretón, según la tengas de larga). Ya no hay excusas de esas de decir que tienes una tranca de 25 centímetros (ojalá T_T). Ahora toca demostrarlo querida. Si vas de tener la cuca más super inmensa de la clase ya no vale esos cm de margen que te añades de más, que en el caso de algunas mariconas mentirosas no es un margen sino todo un puto tabulador. En fin, el invento está bien porque la verdad es más higiénico que coger la típica regla de plástico que anda rondando por tu casa y dejarla apestando luego a cuca. ¡Que eso luego lo usa tu hermana para el colegio! ¡So Marrana! Ahora digo yo, no sé a ustedes queridas pero a mi eso de que me folle una regla no me pone nada de nada. Qué mal está la peña y sus traumas de colegio de curas/monjas. Yo al menos sólo salí maricón, por lo demás todo normal.

Y la tinta del condón con la que está impresa la medida está dentro del propio condón, no lo imprimieron con impresora de inyección de tinta ni nada nena, está integrada en el propio látex, tú que te crees. Es todo tan super hitech. ¡Así la tinta no se corre!

Si estás interesada en medirte a tu nena mientras haces marranadas entra en la web del invento. Allí encontrarás "testimonios" tan descojonantes como inventados:

Me parece un producto fantástico, ahora ya no habrá dudas sobre desde donde hay que empezar a medírsela.

!Deberían estandarizarlo!

Emilio Alarcón,
37 años.

Perdimos el partido… y la apuesta, así que me tocó ponérmelo en los vestuarios delante de todo el equipo…

... ahora soy el capitán!

Alex Monge,
25 años.

¿Y qué tal un Condometric 2.0 que indicara el diámetro?

A muchas tías nos puede la curiosidad del tamaño, pero lo que nos vuelve locas es el grosor.

Patricia Sanz,
31 años

¡16cm... 18... 16... 18... 16...18...!
Ah no, coño! perdonad, que llevo puesto el anillo vibrador de Durex.

¡Si es que voy
Full Equip!

Fernando Olazábal,
33 años.


¡Ya saben a medirse las cucas toca!

Vídeo Womanizer

¡Ay sí por fin está aquí el nuevo vídeo de Britney! Su auténtico resurgir. Su rejuvenecimiento vaginal-musical. Womanizer es el primer single del su nuevo disco Circus (no confundir con el cutreconcurso rollo pseudo talent show de las sobremesas de cuatro presentado por la expresentadora maricona de Money Money)




El vídeo está dirigido por el mismo que dirigio esa gran maravilla musical petard que es Toxic. ¡Ay mamá! pero que cosita más divina este videoclip. Pasemos a hacerle un anaálisis en profundidad (no mucho, que si no te duele) al videoclip:

  • El vídeo empieza con Britney aceitada y luciendo palmito para que veas todo el poder conspiratorio de Corporación Dermoestética y las píldoras Obegrass en una sola toma. Que pena que no nos enseñe el chocho a ver si sigue igual de graso...
  • Aparece Britney haciéndole un huevo frito cuadrado (así sale con menos grasas) a su chulazo que va solo en calzoncillos y no me ver el tamaño de su paquete. La cocina está decorada con la palabra Womanizer muy rollo Ikea. Es como si tu decoras las paredes de tu cocina con la palabra PUTA. El tío como es un chulazo de la Zero apunta en la agenda superfabulosa de su super móvil Nokia que se ha comido un huevo. Ahí en plan rollo Brain Training para controlar las calorías y esas cosas de maricas y lectoras del Cosmo. Britney es una enferma y todo esto no hace más que ponerla cachonda. A continuación el chulazo da un giro y se viste ahí a lo rollo Sailor Moon. Ojalá ponerse un condón fuera tan sencillo...
  • Britney pone a toda la oficina cachonda bebiendo de un grifo lleno de cal. Aparecen maricas de la reserva queer de integración de la empresa y se ponen todas a bailar con Brit y comentar el Lecturas. Britney con su coño-radar detecta a su macho. El tío, que es retardado sigue a Britney grabándola con su móvil. Cari, todos sabemos que eso luego en el PC se ve como el puto ano. Britney ya empieza a ponerse húmeda y despierta al pavo pa vea que hoy lleva el día guarro. Le enseña su culo fotocopiado al chulo y le dice que tiene que rompérselo con un puño. El pavo comienza a asustarse... Aparece el gordo del video de Toxic por la puta cara.
  • En vista de que vendiendo su coño no gana suficiente para botox ni drogas Britney se decide meter a camarera putona. Se tiñe de pelirrojo intentando imitar a la guarrona de las PussyCat Dolls. De repente le da el mono y se pone a pegar a la peña y bailarles pa ver si le sueltan unas monedas o le hacen un dedito. Su plan fue un éxito y de repente todo el personal del bar se pone a hacer una pseudoorgía con ropa a lo Mi super exnovia y en cámara lenta que así se nota la pasta en efectos.
  • Britney se disfraza de Barbie Kate Ryan chofer y lleva al fulano conduciendo con super taconazos Manolos. El fulano no sabe si tiene más miedo por estar dentro del coche fantástico o por la follada bestial que le va a meter Britney cuando lleguen.
  • Aparce el macho enseñado cacha pa complacer a las mariconas como yo.
  • Britney se lo lleva a la cama y se lo intenta garchar con todas sus amigas clónicas. El tío se pone tan cachondo que muere por combustión espontánea.
UN VIDEAZO CON TODAS LAS LETRAS. Casi me puse cachonda cuando lo vi. Quiero más chulazos como este en los vídeos de Britney que ese rollo voy de santito y estoy como un queso nos pone puta a todas.

Miss estúpida USA

Las preguntas a las candidatas a Miss son siempre para partirse el ojal y demostrar el hecho de que todas las rubias son tontas, sobre todo si son teñidas. No uses tintes Llongeras cari, te quemarán el cerebro y oirás la voz chirriante de Llongeras todo el rato en tu cabeza. Se te meterá en el cerebro y te dominará. Todo esto que te lo cuento en exlusiva cari. Es un plan maligno de Llongeras por dominar el mundo y me lo filtraron mis amigas del Cuore. Fuentes fiables 100%



¿El cerebro dónde se lo dejó? ¿En el coño? Chiquita Belén Esteban. Total, ¿qué pretendías? Ya presentarse a Miss es lo más out de los más. Y si encima te presentas a Miss Teen Usa por el estado de Louisina muérete. Lo peor. Sólo tienes que fijarte en cómo habrá bajado el nivel de las carnes que se presenten en las galas a Miss y Mister de tu ciudad. Aceptan a cualquier lerda. Y lo presenta cualquier petarda famosucha de Gran Hermano.

Y de regalo para todas ustedes, petardas mías, un clásico. La respuesta de Miss Melilla a la pregunta del embajador ruso. :P

Títulos de pelis X

Por Internet encontré esta lista de pelis guarras con títulos para partirse el chochi. Esto si que son parodias de títulos de películas.

Folla otro día
069 licencia para follar
15 zanahorias para un conejito
20000 lenguas de viaje intrauterino
7 pollas para 7 hermanas
7 Rabos para 7 Rajas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agárramela como puedas
Al Antonio le huele el conio
Al otro lado de la mamada
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
Alicia en el país de los penes
American puti
Anal Attack
Arma Rectal
Asalto a la puta con dinero
Así como respiro me follo a un tío
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Barbie princesa ninfómana
Batman y Robin el pene maravilla
Belle fock
Bitelchup
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos
Bragueta tropical
Brave nard
Bruce Lee: el pollón de la furia
Cabalgando a Miss Daisy
Cadena de favores X
Camino a la perdición de tu pollón
Cariño me he encogido el nardillo
Cariño me he follado a los niños
¡Cariño! he jodido a los niños
Cenixcienta
Chapad al soldado Ryan
Chup rider
Colega ¿Donde está mi rabo?
Con pollas y a lo loco
CoNaN, el de la pulla barbara
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñita duran
Coñodisea en el espacio
Coñon el bárbaro
Coñon el destructor
Cortocircoito
Cuando éramos follados
Cuando salí encontró el rabo
Cum shots
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Dominatrix
Don Pijote de la Mancha
Dos tronchos muy tronchos
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
Eduardo PenesTijeras
El Capullón del Lechero
El cartero siempre folla 2 veces
El cartero siempre llama con el rabo
El cartero siempre mama dos veces
El cid porculeador
El cipote de la estrella del norte
El Club de la Ducha
El conejo de la Bruja de Blair
El conejo de los corderos
El conejo maldito
El diu de la bestia
El follario de Bridget Jones
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El fotógrafo y su trípode
El ginch
El gran rabo
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El honor de las mizzi
El melol ataca por detrás
El nardo de Oz
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El polloncito FRANKESTEIN
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el río Kuait
El profesor lefado
El Proyecto De La Puta De Blair
El quinto coño
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal
El secreto de los Rabos
El señor de las cubanas: las dos tetas
El señor de los ”anillos”
El señor de los cipotes: las dos vergas
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga.
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El silencio de los chaperos
El silencio de los Conejos
El silencio de los coñitos
El sueño de un chapero de verano follando
El ultimo penelargo
El Zorro: Para la nena el pitorro
Ellas las prefieren largas
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Esta no es otra larga picha americana
Estoy follando como un animal
Excursión anal
Exxxcalibur
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Follándome a forrester
Follas gump
Follas mal
Follo luego existo, no follo luego insisto
Follo sobre mi madre
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Furia en el Platanar
Germinal
Go Junior Go Senior
Grande y profunda
Grandes tetas levantan braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter y la minga descomunal
Heidi saze mujer
Heidi se hace mayor
Hermanas de leche
Hospital Genital
Hot shocks
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jack el sujetador
Jamona jamona
Jena Bond contra octopussy
Juranal Park
La banana mecánica
La bella y la bestia
La delgada raja roja
La follera mayor
La follomunidad
La gruesa línea de carne
La guarra de las galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La máscada
La mascada del zorro
La monté porque era mía
La noche de los zombies calientes
La pinga más dulce
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La Princesa Mamatoloquetoque
La Princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La puta hacia el follado
La reina de los ya follados
La zorra y el vagabundo
Las aventuras imaginarias de Jorge en el Gym
Las bolas del Dragon: La leyenda del Dragon poyon
Las cosas del joder
Las historias guarras de la hermana de Harry Potter: Susu-potte
Las impenetrables
Las insaciables
Las maduras me la ponen dura
Las poyas asesinas
Las supercerdas
Las vecinitas del quinto
Levántame el aparato
Lo que el pollón se llevo y lo que el coño no se trago
Los 101 pollones
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos. Marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de Chochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
Maverdick
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi mecánico me revisa los bajos
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority Pollón
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Pa ti mi amor en bote
Papoya el Marino
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2
Perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Perdida
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting Hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por detrás les gusta mas
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
Por tus pujidos nos cacharon
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays (poltersgheist)
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Pútalo Bill
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas
Rambonabo: apollardado
Robin Hot en el bosque
Rocco en el arcén
Rocco Rompebragas
Rubinabor estrena el Ibiza
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen (seven)
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomía (solo mía)
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
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