El chocho loco

He estado un poco vaga estos días pa actualizar. Cuando una está de vacaciones supuestamente se toca y sale. Pero además de eso tengo que estudiar y acabo extenuada tías.

Aquí les traigo un nuevo petard-hit que me trajo mi amiguito Avenaco. EL CHOCHO LOCO.



¡Chochito alegreeeeee! ¡Ay mamá yo si que tengo el chocho loco que estoy más seca ya que Emma García. ¡Vicio ya! Menos mal que cada día está mas cerca fin de año y podré estrenar vestidito nuevo ponerme bien divina y luego transformarme en la más puta de la disco. Qué chachi.

Rebuscando por Internet vídeos de machos (só otra vez, lo siento estoy mega wet all day cari) encontré este reportaje sobre las músicas de ambiente. Muy bueno.

Ahí va:


Segunda parte:


¡La gran cagada que se pegan en el repotaje! Perdona monada pero la canción "Pluma pluma gay" es de los Morancos. Una de mis maricasongs favoritas así que respeta zorra. Un mega hit. Bestialmente maricona.


¡Pluma pluma gay para todas en fin de años reinas!

BricoSex (III)

Esto va a a parecer un blog de marranas. Quiero que me comprendan yo realmente no soy así Todo el día A veces pienso en otras cosas en el día a parte de en machos y cucas. Pero es que tener tanto examen me hace acumular una tensión sexual bestial: es la etapa en la que más porno veo y más tengo que equilibrarme el pene (tu ya sabes como cari) ;)

Total, que hoy me apetece volver a compartir mis conocimientos de bricolaje sexual casero. Para que puedas entretenerte haciendo manualidades puercas a la vez que lubricas tu conejito. Ideal de la life chocho.

Hoy toca una técnica para los nenes. Así que ya sabes así puedes jugar un poco con tu chico y darle un regalito navideño, o puedes hacer este BricoSex si no tienes para pagarte a un chapero cachondo. Mira nena, te explico. ¿Has visto esas tuberías plásticas negras que se utilizan para cubrir los cables de electricidad en las casas? Seguro que sí. Por suerte para ti que eres una analfabeta de las tuberías y otros objetos esféricos yo soy una puta mujer investigadora de campo y me metí en una obra para enrollarme con un obrero cachondo sacar fotos y que sepas de que hablo y de paso ver a obreros de los machotes a ver si tenía suerte y me violaban. Pero solo me pude quedar con los resultados de la investigación. Aquí tienes las fotos:



Seguro que ahora sabes de lo que te estoy hablando. Si eres una marrana creativa como yo seguro que ya sabes por donde van a ir los tiros. Si no te explico que tienes que hacer:

  • Coge el tubo
  • Sácale los cables (no queremos que termines con la polla chamuscada) a menos que te vaya el rollo electro, entonces si puedes dejarlo pero asegúrate que el voltaje no es más de 15V te quedarás pegado por la parte de la polla y a ver como explicas eso cuando tu madre te vea ahí pegada.
  • Lubrica mucho una de las entradas de la tubería (te recomiendo que lijes un poquito la entrada no sea que vayas a trocerarte tu salchichita) y...
  • ¡¡¡Pa dentro campeón!!!
  • Coge el otro extremo de la tubería y métetelo en la boca... ¡y a chupar perra! Tendrás la sensación de una mamada en toda regla y sentirás todas las estriítas dentro.
¿Quién dijo que las autofelaciones eran imposibles? ¡La líbido potencia el ingenio chicas!

La masturbación del futuro

Mi vida ha cambiado para siempre. El descubrir esto ha sido un antes y un después:



¡Oh my fucking good! Nena esto me dejó mega loca. Es demasiado. A mi que siempre este rollo me pegaba para maricas asquerosas y guarronas que usan consoladores (o pepinos si son pobres) pero es que esto es bestial: toda esa tecnología blandita y esos mecanismos de succión. Demasiado.

Evidentemente este revolucionario invento es obra de los japoneses. El pueblo más pervertido que existe. Sólo alguien capaz de vender braguitas de adolescente usadas y envasadas al vacío es capaz de esto.

Más cochinadas de nuestra adorada marca Tenga



Sí seré cochina y depravada pero yo quiero que los Reyes Magos me traigan uno de estos. Se admiten donaciones.

¿Cuánto follamos las maricas?

La fama que arrastramos las maricas es conocidísima por todas: Los gays somos todos guapos, educados, sensibles, con gusto, educados, biodegradables y favorecemos el tránsito. Pues no reina, siento decepcionar a tu coño. Una servidora te asegura que un montón de maricas que andas por las calles no son así y están hechas una panda de mamarrachas y ordinarias. Yo por supuesto soy divina de la muerte pero no todas han sabido absorber ni mi glamour ni otras cosas que no voy a citar porque en el fondo (muy al fondo mmmm) soy una dama.

Sin embargo el estereotipo más extendido por los heteros sobre los gays es que somos todas unas putas. Putas dadas al vicio. Máquinas de follar. Que somos como los perros vaya: culo que vemos, culo que olemos y queremos montar. A mi de siempre esto me pareció un poco exagerado. Vale que somos hombres (algunos más que otros) y los hombres no pensamos más que en lo mismo. Así que como buena guarra e investigadora que soy hice una labor de investigación a lo María Patiño: introduzco el motivo de mi investigación en Google y le doy al "Voy a tener suerte" y lo que salga es la palabra de Dios.

Y lo que me dijo Google, después de distraerme enseñándome fotos guarras como siempre, fue la encuesta que cada año realiza la marca Durex sobre el sexo en todo el mundo. Supuestamente es la encuesta más grande sobre hábitos sexuales del mundo con 26000 encuestados en 26 países.

Pues mirando lo que a mi me interesa: número medio de parejas sexuales de media mundial:

hombres heterosexuales - 13 parejas femeninas.
mujeres heterosexuales - 7 parejas masculinas.
hombres homosexuales - 108 parejas masculinas.
mujeres homosexuales - 11 parejas femeninas.
hombres bisexuales - 21 parejas masculinas y 14 parejas femeninas.
mujeres bisexuales - 13 parejas masculinas y 3 parejas femeninas.

¡TOMA, TOMA y TOMA! ¡108! Pues si esa es la media pues va a ser verdad que estamos hechas unas guarras ¿eh? Aunque si tú piensas que eres una señorita y eso no va contigo te recomiendo mi querida amiga un sencillo problema de mates. Si sabes calcular el número de calorías que ingestas en un día (sin contar los jugos corporales que tragas) te será muy fácil: Divide el número de chulos con los que has estado y divídelo entre el número de años. Esa media de chulos por año multiplicala por una edad media típica en la que ya empieces a usar la L'Oreal de Pierce Brosnan y... ¡Sí! Estás hecha una guarra. No te preocupes tía, todos los somos vive con ello.

Ahora yo tengo un dilema: ¿Cuándo se considera un rollo y cuándo no? Obviamente si sólo le has comido la boca y sobado el culo y el paquete no. Mi regla es que cuando hay cucas fuera eso ya cuenta. Mientras, solo estamos comprobando las posibilidades XD. ¿Tú que opinas?

Les he colocado una encuesta para que me digan con cuantos o cuantas se han líado. Sean sinceras y no mientan como con el tamaño de la polla. Los resultados serán tas discretos como la sexualidad de Pablo Puyol y así sabrás si eres más o menos cochi que el resto de lectoras.

Besitos chicas.

Fama ¡a ponernos húmedas!

Ya está, ya he vuelto a caer en las drogas. No, tranqui caris no me empolvo la nariz sólo que me "empolvo" viendo a los pedazo de chulazos cachondos de Fama.

Para mi Fama es como el programa gay perfecto hecho realidad. Hay machos con culos duros que lo saben mover, música petarda, coreos divinas, marujeo a tutiplein y muchos, ¡muchos maricas y chulazos! Dios, es que cada vez que los veo bailar haciendo esas posiciones me pongo húmeda porque me los imagino en mi cama haciéndome a mi lo mismo y pfff demasiado. Me mojo mucho. Todo el día ando con la toalla. Además todos van en plan rollo super gay-friendly: se tocan, se dan abrazos, besitos y ver a chulazos bailarines heteros (o casi, porque aquí todo es muy ambiguo) es duro (y mi chorra también).

¡Tías necesito ayuda! Estoy super enganchada a esta mariconada. La mierda es que no puedo comentarlo con nadie porque antes nos poníamos mi madre mi hermana y yo ahí en las sobremesas a criticar y poner a parir como unas marujonas. Ahí es cuando me salía la hija marica que se pone a comentar las revistas con la madre que llevo dentro. ¡Necesito a alguien con quien comentarlo!

Lo divertido de Fama es que es como un "Busca al Wally maricón". Ahí va la lista de machos y de tías que hay que destacar por caerme bien o por zorras:


Zen (o Marcos)
Sí, porque es chino pero van y lo llaman Marcos. Es como a mi en vez de llamarme GayLo me llaman MariTrini. ¡Que cachondo está el hijoputa! Me pone cerda. Y eso que a mi los chinos no eran muy de llamarme la atención pero con este me pongo sucia solo al verlo. Además mueve el culo que es una preciosidad. ¡Cacho hombre!


Muni
Eso si que es una boca. Cito comentarios que han puesto en algunas webs: "Yo ya abro la boca para ahorrar tiempo, id metiéndomelas", "¿A cuántas le cabrán el la boca a Muni?" Muni, cariño si eres marica, que eso lo sé que lo eres, por muy de machito que vayas no te saques una foto enseñando cuanto puedes abrir la boca, y menos si tienes un piercing. Piercing en la boca o el ombligo, maricón perdido. De toda la vida tía.

Mira como poso para mis amigas


Jonás
Otro que ni me la sube ni me la baja. Marica me da a mi pero no sé, es que aquí van tanto de rollo ambiguo ese que se lleva ahora tía que me tienen desconcertada. ¿Dónde están las classic maricas? ¡Quiero de vuelta las maricas de antes ya! Me van a quemar el radar. Rollo marica ya.


Marisa
Esta me cae como una polla caída del cielo. O sea, divinamente :D Es la nueva Vicky de esta edición y fijo que gana. Yo desde que la vi con ese look 80's super divino se me volteó el chocho del gusto. Viva el rollo 80s. ¡Viva la laca! ¡Viva la malla! ¡Viva Raffaela!
Por cierto me encanta su peinado todopaunlao a lo Ana Torroja en su etapa inicial en Mecano.


Sara
Tetona como la que más. La "Boom Boom" la llaman. ¿Qué te crees la madre de Aída guapa? Pues a ver si haces BOOM BOOM y explotas de una puta vez, petarda. Según su cabeza tiene complejo de gorda, aunque más gorda está Ines Ballester y nadie le dice nada. En fin, cada una con sus trabadas de coño. Han querido hacer de ella el típico rollo de "Soy gorda y tetona, luego adelgazo me convierto en princesa y viene Martin Mazza a llevarme al castillo del placer" No me lo creo. Pasoooo de esas mierdas tía y ya me están inflando los huevos de estas tonterías. Una ya tiene un poco de vida y vicio para caer en estas ñoñadas propia de lectora de la Super Pop.


Ginés
¡OH MY GOOD! ¡Qué pedazo de hombre! ¡Que chulazo! Cuando lo vi en los castings me dio un sofoco y empecé a gemir como una perra, verdad de la rica cari. Es que es verla y me pongo húmeda al toque. Joder, pero que pedazo de tío que le comería hasta los pelos del culo. Una pena que sea hetero. Zorra de la novia que se lo puede follar todas las noches y más de la forma en que mueve ese culazo. Me pongo mala cuando lo veo en serio pfff. Tiene un rollo muy gays. Ginés, ¡todas las maricas putas y salidas te apoyamos! Me voy a dejar el coño porque ganes tú aunque tenga que pelearme con fans preacneicas por ti.

Chulazo en HD


Miguel

Otra marica, pero esta es marica marica y mala mala. Es la típica marica que va de hetero pero luego tiene un montón de pluma y no hace más que criticar de gratis. Si criticas de gratis cari, al menos ten un tema motivado, aunque sea que tiene el chocho inflado o las cartucheras de su chocho. Ordinaria. Encima lleva una pulserita multicolor por si la gente no le había quedado claro. Miguel nena, eres super evidente. Odio tu tontería. Odio como miras a las camaras. Te odio, pero como amiga... ¬¬


Joder tía esto me tiene mala. Criticar contigo misma es de paranoica. ¡Que duro! Y mi polla también que estos niños me tienen drenando sangre en exceso. Tanta falta de sangre en la cabeza me está perjudicando los estudios. A ver si van saliendo ya los maricones y aparece otro video paja como el año pasado con Ángel. Por cierto hablando de mi amigo bi Ángel. Creo que ya está bastante fuera del armario. Pero es que es normal reina. Cuando media España hetero y la España completa marica te ha visto como te tocas la cuquita pues es normal. ¡Qué inocente eras! Y que bueno que estás jodido.

Espero que no me de ahora como el año pasado con mi dosis diario de 4 horas de Fama diarias (no es coña). Ya que las mujeres de mi casa (hermana y madre) pasan de verlo porque no saben de la vida una servidora ya sabe cual será su regalo de Reyes: un receptor pa ver la TDT en el PC que tuve que pagar 3€ pa ver la tele por el Zattoo y es una caca. Se admiten donativos XD.

¡He sido premiada!

No cari, no he sido premiada por ser la marica más puta de toda mi Universidad. Evidentemente yo soy la marica más puta de toda al Uni, tía. ¡Qué no! Yo no soy puta, sólo soy muy dada al placer. XD Totaaal que me pierdo más que una marica en el estreno de la nueva colección para H&M de Madonna. ¡He sido premiada! ¡Y por dos a la vez! Si todo en la vida viniese de dos en dos... ;)

El premio viene de otras dos compis blogueras, seguidoras mías, que me han dado dos premiecitos por mi blog. Son Snow y RaVeuS. El premio es en plan reconocimiento por tu blog y consiste en plan eres el protagonista de un bukake: a 7 personas les molas y te dan un premio. El premio por desgracia no consiste en un pollón portable y plegable (el día que inventen eso se van a forrar hasta el culo del dinero) sino es un reconocimiento bloguero.

A mi ahora me toca (no, no me toca nadie porque con el exámenes estoy tan caliente que puedo reventar) nominar a otros 7 blogs:

  • The S Word: Mi amiguita bollera degenerada favorita ^^ Me encanta como escribes tu rollo bollo. ¡Haces que hasta yo quiera probar los coños! Y sabes de mi propia carne invertida la cara que pongo cuando he visto uno (en una peli evidentemente, si fuera real pasaría algo así)
  • El cliché: Mi periódico maricón para el día a día. Todo sobre la actualidad petard lo encontrarás en este periódico redactado por las mayores petard de españas. De ellas son términos tan maricas y tan nuestros como "estar re-out".
  • Quijote Exiliado: Uno de mis blogs maricas más leídos. Ya no suele actualizar tanto como antes pero aún así me he echado un par de risas. Se tuvo que pasar a blogsptop porque su antiguo servidor de Chueca.com era una mierda. Todas sabemos que la web de chueca.com es peor que el rollo scat de esa web sólo se salva el chat y ni eso. Te pasas dos horas cachonda como una mona esperando a un macho para encontrar sólo outlet. Su entradas antiguas se encuentran aquí.
  • Bitches Aloud: Rollo japo con rollo marica. La combinación perfecta. Aunque no me entere de muchas de las zorras asiáticas que ponen a parir me meo por como escriben las muy maricas. Con su última creación que vi hoy mismo me partí el coño.
  • Avefrus: Sobrinoooooo. El niño friki que se dedica a poner colecciones de fotos de sus líquidos (espero que no te de nunca por hacer una de machos) y de sus paseos por Guajara. Como molan. A ver cuando escribes otro post paroico made in apuntes con fotos de Cher XD
  • Hablemos de Anime: Mi frikiii. Sabes que yo de Anime me entero menos que como usar los conejos pero aún así te leo que me encantan tus actualizaciones de japonesadas. Tienes que dedicarme un post de Ken Hirai! ^^
  • Frusly Town: Sólo por hacerme la pulserita te doy el premio. Que aunque sea una marica no te creas que me es fácil tener todo el día cerca de mi mano (no pienses mal... o sí :P) Bueno tu viste mi carita de ilu XD
Gracias a todas, a todas las maricas que escriben blogs y al porno. Sin ellos una servidora maricona no sería capaz de estudiar sino que estaría todo el día buscando machos por el bakala. ¡Me estoy desenganchando! Joder, soy como Whitney.

Mañana posteo de nuevo que tengo mucho que contar, que he estado censurada de mariconeo por los exámenes. Me gustaría seguir pero estoy cansada de tanto tocarme entre estudio y estudio de machos y es hora de irme a poner las cremitas. ¡Hasta mañana bitches!

Prueba de novios gay de ¡Anda ya!

Las maricas somos la cosa más sencilla de poner cachonda. Es un hecho. Si ya un tío se pone cachondo de nada imagínate una marica perra como una servidora a la que se le ponga un macho cachondo a decir marranadas por teléfono.

Viendo el post de mi amiga Snow sobre las lesbianas cachondas a las que Sandra del programa ¡Anda ya! ponía cachondas a unas bollos me dije "qué pena que tengas voz de tía y no puedas hacer bromas a unas maricas selectas" y cual fue mi sorpresa al hacer una búsqueda en Youtube... ¡hay pruebas de novios pa gays! ¡Qué strong! Las bromas las hacía Valeriano el imitador del programa.

Aquí está la primera llamada:



Me encanta el Valeriano ahí todo a saco. "Tú que no me ves que te llamo de número privado y no me ves la cara te voy a decir que te pegaría un polvazo ahora mismo", "Cuando me vas a hacer un hueco, que yo te lo voy a tapar" y "folla-friends". Casi no me meo todo por las patas pa abajo. Y despueeeees... ¡La novia marica italiana toda despechada! ¡Toma! Después mucho cari cari a arreglaro. ¡Pues te jodes perra! Por ir de guarrona. "¡Que me olvides maricón!" XD

Parece que Valeriano le cogió el gustito a esto y fue con la segunda broma a hacer de Borja... ¡pero le salió chunga, chunga! ¡Le salió un matón gay! ¡Una marica mala más desiquilibrada que yo!



¡Toma! ¡Que mal rollo! La marica de los Miami. Qué mal rollito, no lo puedo soportar, que se me corta el maquillaje. Me encanta la conversación de ellos a mega saco en plan rollo chat:
A > Hola
B > Hola

A > ¿qué tal?

B > bien
A > ¿qué buscas?

B > Follar

A> ¿Qué es lo te va?

Muchos etcéteras CENSORED.

"Me gusta mucho el cerdeo", "Me gusta dominar", "Yo como en el parchís, te lo voy a comer todo" y el "Te vas comer mi Príncipe Alberto" XDD :D Me meo. ¡Chiquitas guarras! ¿Qué es esto el chat de chueca.com un sádabo a las 4 de la mañana?

Qué mal rollo el marica en plan "yo soy maricon pero te voy a matar. Vigílate las espaldas" Uuuh que mal rollito nena. Además lo bueno es la novia marica en plan "mira que ten cuidadillo que es chungo". Eso sí que es tranquilizar :S

Conclusión: Nunca vayas de calientapollas con una marica si luego no te la vas a tirar que se puede poner loca. Así que cuidadín.

Justin Taylor SOLTERO :D

Sí, se que es muy de perra celebrar que alguien está soltero de nuevo. ¡Pero es que Justin es mucho Justin! A ninguna marica que se precie le gusta Randy Harrison, que es el nombre del actor que interpreta a Justin, ¡a nosotras nos gusta Justin! el niñato más rico que ha dado todo Pittsburgh. Y que conste que a mi no me molaba nada, al contrario. Él y Brian me parecían lo worst de lo worst y la cosa mas ñoñi. Me daban asquito. Nunca pude entender como todas las maricas se empapaban las bragas en los foros con esos dos escribiendo fun-fic, pero ahora que estoy reviendo la serie al final le acabas cogiendo bastante cariño maricón. Aquí están las dos juntitas cuando solían ir a esas galas de mierda del tipo Fiesta Aniversario del lanzamiento del DVD de Grease:

Pos nena, qué quieres que te diga. A mi me el ex me parece un paleto y una marica fea. ¡Y vieja! No me pegan ni con lefa pero en fin Justin tú sabras querida, tendría que ser un fucker de cuidado.

A ver si Justin sale de los círculos teatrales chungos por los que se mueve ahora. Justin cari, tú lo vales mi amor. Deja el teatro que es para actorzuchos feos y/o/u/i/a/e desconocidos y vuelve a la tele. Ficha por una cadena decente: una como HBO o Showtime en la que te dejen ensechar el culo en 13 capítulos de puto placer. ¡Vuelveeee!

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