Teléfonos consoladores Disney

¡Ay nenas! ¡Por fiiiiin! Ya teminé todos mis exámenes de ingeniera marica y ¡ ya tengo el coño bien libre y limpio de nuevo!. Siento no haber estado con ustedes en sus aburridos ratos pero tenía que pajearme mucho (y estudiar también) que tengo mi coñopolla muy necesitado.

Total, en uno de estos días en los que estaba ya harta de estudiar y no tenía ningún macho de mi chorboagenda con el que follar me fui a dar un paseo, que yo soy una marifreak muy puesta reina.

Y eso que ves a tu derecha mi querida amiga es lo que me encontré: un teléfono supuestamente destinado a los pobres e inocentes niños y cuyo auricular es un claro momumento al falo, un pollón, el consolador de la pitufina con rugosidades y todo. OMG!!! ¿Qué es lo que pretenden? Van a terminar todos con la cabeza (que no el culo) más sucia que yo. Y miren la cara del pato Donald gozándo como una jodida marica pasiva. Cada día tengo más claro que Donald era invertido, todo el día con el culo al aire, en pompa y lleno de plumas. ¡Menudo vicio se traen en Disney maricón! ¿Cómo es que Intereconomía no ha hecho campaña contra estos teléfonos aún?

¡Nestlé introduce la lefa en sus anuncios!

Sin palabras cari. Este anuncio del Pirulo me lo encontré mientras hacía un photowalking (que es la forma que tenemos las maricas pijas de decir "ir por la calle haciendo fotos cual inadaptada"). El chichi se me quedó torcido.

Las publicistas degeneradas de Nestlé son demasiado cari. ¿Quién fue la marica enferma adicta a los bukakes encargada de hacer este anuncio? ¡Detengan a esa zorra!

Clase de publicidad maricona. Analicemos maris los elementos del anuncio:

• Un Pirulo: El helado pollón. Máximo exponente fálico. Todas nos ponemos cachondas y pensamos en vergas cuando comemos uno. Es lo puto más porque a la vez que te refrescas prácticas como chupársela a tu novio, a tu vecino, al cartero o cualquiera que tenga una cuca interesante.
  
  ¿Quieres descojonarte un rato y saber cuánto de viciosas son tus amigas? Te propongo un test super popi chachi. Míralas cuando se coman un Pirulo y verás como inconscientemente creerán estar con una polla en la boca ahí dándolo todo. Es puta ciencia nena. En serio el espectáculo vale la pena. Si hace falta gástate un par de euros de tus gafas D&G falsaaaaaaaas e invítalas a helado. Vale la pena. Luego coméntales tu teoría degenerada y verás como serán incapaces de comerse el helado sin parecer golfas andastes.
  
  
• El agüita que está por encima del Pirulo. En plan el Pirulo se está poniendo húmedo mmmm.
  
  
• La supuesta "agua" que le tiran a un NIÑO (sí cada día los chiquillos aprenden antes) y que casualmente es blanca en vez de transparente. Analicemos la dispersión que adquiere el líquido primigenio y el hecho de que se lo estén lanzando a la cara.
  
  
• El chiquillo abre la boca y cierra los ojos con una cara demasiado stronger for my body reina.
  
  
• La super frase: TOMAAAAAAAAAAAAAA! En plan dialogo de porno con coños: "Take it bitch! Take it all!". A las mamás preocupadas: ¿No querías helados con más leche para los cuquis? ¡TOMA LECHE!
  
  
• Y el subtitulo debajo de la dirección web de Nestlé (donde puedes descargarte wallpapers de la versión +18, politonos con el ruido del "agua", versión en vídeo, el making off, super completa) que pone "¿Te atreves?" En plan mmmm guarrona atrévete putita. Vamos a jugar.

Por cierto, qué casualidad que todos los helados que estén por encima del pobre niño traga pirulos estén basados en leche.

Panda de guarras de Nestlé. Save the childrens. Say no to bukake. Say no to Pirulo. Por una juventud laica, pura y homo.

Museo Cosmopolitan

Miren las cosas que se encuentra una de camino a casa:


Museo del Cosmo!!!!!!! ¡Que super fuerte tía! Quién diría que las directivas maricas de Cosmopolitan eligirían remodelar el Museo de la Ciencia y el Cosmos de La Laguna y reconvertirlo en el museo de las ciencias y el COSMO!!!

Ya me lo imagino. Un megacomplejo minimalista y super chic, todo glamour, todo in, todo cool y superdivinodelamuerte. Con musiquita de acompañamiento de Stradivarius podrás disfrutar de los mejores chicos cosmo, es decir guapos, listos, metrosexuales, sensibles, que te acompañan de compras sin quejarse y que la tienen enorme pero piensan primero en tu placer, es decir, cualquier hombre de los que te puedes encontrar por la calle.

Los chicos del calendario cosmo (por favor perras miren la foto del chulazo a la derecha en grande) estarán ahí para demostrarte el principio de la fuerza centrífuga (eso lo podrás comprobar por ti misma en con las demostraciones prácticas si vas salidorra). Habrá todo una exposición que se renovará cada mes con lo que está in y esta out. Si eres de las atrevidas y deseas ser evaluada también tenemos a una marica musculoca con glamour directora de una tienda de Preciados que evaluará tu horrible vestimenta del Bershka y te pondrá a parir. Saldrás humillada pero con un cosmo evaluate 100% gratuito.

También estarán como estrellas invitadas las putas que presentan el programa "De tiendas" para que puedas apalearlas a gusto y quitarles esa risa de conejas gilipollas que tienen y hacerles ver que tu coño tiene más estilo que ellas.

También habrá self-service de cremitas, trapitos y mariconadas varias pero todo siempre desde un punto de vista educativo, divertido, científico y super chic.

En la inauguración estará Sarah-cara caballo Jessica Parker que les escupirá a todas, promocionará su pelicula nueva y regalará algunos de sus Manolo's de la temporada pasada, porque ya están pasados tía y gracias al cosmopolitan todas sabemos los principios básicos de la vida: consigue a un chulazo por novio, ve de shoping con tus amigas y la ropa de la temporada se tira, ni regalar a los pobres ni nada eso no es fashion.

¡Ay! Quien lo vería...