La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

• Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0

• Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.

• Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

GayLo y Roser están de comeback

Sí nenas. He sido una marica muy sucia al irme de vacas para catar chulos playeros sin ni siquiera dejarles una nota escrita. Es lo que tenemos las maricas. Nos ponen pollas delante y perdemos las buenas formas caris.

Pues eso reinas, que estoy aquí de nuevo con ustedes y espero que con la frecuencia pajera de publicación de post, es decir, cada 3-4 días.

¿A que coño profundo viene eso de que Roser y yo misma estamos de comeback? te preguntarás mi querida amiga. Pues mira nena, estar de comeback es lo mas in que hay ahora. No hagas caso a la mariclaire ni esas revistas rancias de chicas berska: Aqua, A-ha, yo misma y Roser ya lo sabemos nena. Estar de comeback mola la gallola.

¡Sí caris! ¡Por fin Roser saca nuevo disco!. Mi amada diva marica, la mejor chica rubia de España (Marta Sánchez ya no vales chocho mío, tú eres ya una señora), la tía que supo dar por culano a las PopStar y sacó ese gran temazo petardance que es "Quiero Besarte". Con ese tema GayLo comenzó a nacer. Me flipaba la vagina mucho. Es que me flipa tanto tías que me se toda la coreo tía y me emociono tanto con la canción que nadie puede superarme nunca cantándola al Ultrastar. Verme cantándola con un micro de PC de 3 €, muy 1995 todo, bailando y moviéndome como una jodida guarra es muy hard. Never verás algo tan maripueblerino. Así soy yo divina y vulgar a partes iguales nena.

Después de que Roser sacase de los grandes discos "Desperté" y "Fuego" y la gran maricagada que fue "Raffaella", ese engendro de disco que hizo versionando los temazos de Rafaella en plan tecno-cañí fue un coño asquero. Compruébalo por ti mismo cari.

Ahora es cuando mi diva rubia tenía su oportunidad de resurgir de patear a todas esas maricas envidiosas de su pelo y darles por el culo en sentido literal y figurado pero en vez de hacer el petard-pop-dance que tantos éxitos le ha dado saca ESTO.



Sin comentarios. La típica canción de verano fuera de temporada. Tanto tiempo esperando para nada. Esta puta mierda es tan "chula" que la discográfica de pueblo que la llevaba se ha desmarcado en el último momento y la ha dejado en las bragas en mi boca.

Atención a la "nota de prensa" : Ha sido un largo trayecto y mucho trabajo para preparar este disco de factoría propia que sin duda es una auténtica evolución de la artista y revolución musical en el catálogo español. Si, parecen las típicas palabras que se utilizan siempre como recurso verbal para vender el producto, pero creednos, esto va en serio. En este disco Roser lo saca todo para contártelo de la manera mas especial, se rasga por dentro para decir lo que piensa sin reservas pero como siempre, con elegancia. Te hará sentir, te hará bailar, te hará experimentar alguna que otra cosa que no te esperas, pero sobre todo, creemos que te va a sorprender.

Roser cari has conseguido que todas tus fans hayamos perdido la esperanza en ti. Yo te seguiré queriendo pero espero que las demás singles no sean como esta basura y nos regales más temas maris.

¡Que dura es la polla vida de una fan marica!

Nuevo single de Fangoria

¡Por fin! Lo último de Fangoria recién salido de mi horno caliente para ti.



La canción se llama Más es más y pertenece a su nuevo álbum Absolutamente. Me parece increíble. Dance marica en estado puro. Cada vez que la oigo se me emplastilina más el coño. Voy a ir practicando los pasos para cuando vaya a mi maricoteca y me la pongan no me coja desprevenida la marica de turno la canción.

Por cierto... ¿Soy el único que encuentra a Tony Aguilar re-mono? ^^

El chocho loco

He estado un poco vaga estos días pa actualizar. Cuando una está de vacaciones supuestamente se toca y sale. Pero además de eso tengo que estudiar y acabo extenuada tías.

Aquí les traigo un nuevo petard-hit que me trajo mi amiguito Avenaco. EL CHOCHO LOCO.



¡Chochito alegreeeeee! ¡Ay mamá yo si que tengo el chocho loco que estoy más seca ya que Emma García. ¡Vicio ya! Menos mal que cada día está mas cerca fin de año y podré estrenar vestidito nuevo ponerme bien divina y luego transformarme en la más puta de la disco. Qué chachi.

Rebuscando por Internet vídeos de machos (só otra vez, lo siento estoy mega wet all day cari) encontré este reportaje sobre las músicas de ambiente. Muy bueno.

Ahí va:


Segunda parte:


¡La gran cagada que se pegan en el repotaje! Perdona monada pero la canción "Pluma pluma gay" es de los Morancos. Una de mis maricasongs favoritas así que respeta zorra. Un mega hit. Bestialmente maricona.


¡Pluma pluma gay para todas en fin de años reinas!

¡Sabrina vuelve!

No, no me refiero a la Sabrina de "Sabrina, cosas de brujas", esa serie para adolescentes de los 90 que a todas las queerteenagers nos fascinaba y que acabo con el corto futuro de Melissa Joan Hart como actriz, petarda y mujer en general. ¿Alguién sabe que fue de esa lerda? Qué penita de chica. Pues no hablo de esa Sabrina sino de Sabrina Salerno, esa ex-actriz porno italiana que elevó la categoría de cantante tetona de calendario al máximo exponente junto con su perra amiga Samantha Fox. Ains que tiempos les hizo pasar a los heteros (a las maricas solo nos gustaba lo petarda que era) en sus actuaciones en que la gente ansiaba el deseado momento en que el sostén de la italiana no podía aguantar más sus meneos mamarios y se le salía una ubre. Ahí se ponía cachonda media España. Y luego ella con carita de zorra inocente se la volvía a colocar. Tú si que sabes nada mi marrana amiga ;)

Nochebuena del 88. Televisión Española. Esa teta hizo historia:



Toma tetaaaaaaaa. ¡Qué fuerte! Ahí toda España sufrió viendose ondear las tetas de Sabrina a ver cuando se le salían. ¡Que tía! Sabrina te quiero, eres la mejor.

Pues ahora a sus 40 años Sabrina ha vuelto con las mismas tetas de siempre y super bien operada que "ni se nota" para promocionar una canción de su disco de Grandes Tetas... digo éxitos.



Como se sale la jodida. Vale que parece una mezcla entre la malla de Madonna en Sorry, Your disco needs you de Kylie y un anuncio del H&M. Aún teniendo esos fondos animados hechos por una estudiante recién salido de audiovisuales experimentando con el Adobe Premiere el video es lo más mejor, re-in y marica de Sabrina.

Sabrina te amooooooo. Siempre adoraré tu "Boys", una de las canciones más oídas en mi iPod. Esa piscina, esas tetas y esas bailarinas maricas típicas de los 80. ¡Qué clásico!

Adrenalina en mi vagina

Hay cada joya maricona en Youtube que no es normal. Les presento el nuevo maricahit que encontré:

Tacones Lerele's - Adrenalina en mi vagina



¡Sucia! ¡Lasciva! ¡Adrenalina en mi vagina! Se salen por todos lados. Menuda petardada más perra.

Vídeo Womanizer

¡Ay sí por fin está aquí el nuevo vídeo de Britney! Su auténtico resurgir. Su rejuvenecimiento vaginal-musical. Womanizer es el primer single del su nuevo disco Circus (no confundir con el cutreconcurso rollo pseudo talent show de las sobremesas de cuatro presentado por la expresentadora maricona de Money Money)

El vídeo está dirigido por el mismo que dirigio esa gran maravilla musical petard que es Toxic. ¡Ay mamá! pero que cosita más divina este videoclip. Pasemos a hacerle un anaálisis en profundidad (no mucho, que si no te duele) al videoclip:

• El vídeo empieza con Britney aceitada y luciendo palmito para que veas todo el poder conspiratorio de Corporación Dermoestética y las píldoras Obegrass en una sola toma. Que pena que no nos enseñe el chocho a ver si sigue igual de graso...
• Aparece Britney haciéndole un huevo frito cuadrado (así sale con menos grasas) a su chulazo que va solo en calzoncillos y no me ver el tamaño de su paquete. La cocina está decorada con la palabra Womanizer muy rollo Ikea. Es como si tu decoras las paredes de tu cocina con la palabra PUTA. El tío como es un chulazo de la Zero apunta en la agenda superfabulosa de su super móvil Nokia que se ha comido un huevo. Ahí en plan rollo Brain Training para controlar las calorías y esas cosas de maricas y lectoras del Cosmo. Britney es una enferma y todo esto no hace más que ponerla cachonda. A continuación el chulazo da un giro y se viste ahí a lo rollo Sailor Moon. Ojalá ponerse un condón fuera tan sencillo...
• Britney pone a toda la oficina cachonda bebiendo de un grifo lleno de cal. Aparecen maricas de la reserva queer de integración de la empresa y se ponen todas a bailar con Brit y comentar el Lecturas. Britney con su coño-radar detecta a su macho. El tío, que es retardado sigue a Britney grabándola con su móvil. Cari, todos sabemos que eso luego en el PC se ve como el puto ano. Britney ya empieza a ponerse húmeda y despierta al pavo pa vea que hoy lleva el día guarro. Le enseña su culo fotocopiado al chulo y le dice que tiene que rompérselo con un puño. El pavo comienza a asustarse... Aparece el gordo del video de Toxic por la puta cara.
• En vista de que vendiendo su coño no gana suficiente para botox ni drogas Britney se decide meter a camarera putona. Se tiñe de pelirrojo intentando imitar a la guarrona de las PussyCat Dolls. De repente le da el mono y se pone a pegar a la peña y bailarles pa ver si le sueltan unas monedas o le hacen un dedito. Su plan fue un éxito y de repente todo el personal del bar se pone a hacer una pseudoorgía con ropa a lo Mi super exnovia y en cámara lenta que así se nota la pasta en efectos.
• Britney se disfraza de Barbie Kate Ryan chofer y lleva al fulano conduciendo con super taconazos Manolos. El fulano no sabe si tiene más miedo por estar dentro del coche fantástico o por la follada bestial que le va a meter Britney cuando lleguen.
• Aparce el macho enseñado cacha pa complacer a las mariconas como yo.
• Britney se lo lleva a la cama y se lo intenta garchar con todas sus amigas clónicas. El tío se pone tan cachondo que muere por combustión espontánea.

UN VIDEAZO CON TODAS LAS LETRAS. Casi me puse cachonda cuando lo vi. Quiero más chulazos como este en los vídeos de Britney que ese rollo voy de santito y estoy como un queso nos pone puta a todas.

Más canciones petardas: OK 2B Gay!!!

¡Toma toma maricona! ¡Qué vídeo más megagay! Pero que divina es ella ahí toda super divina con los trapitos y el deje. Me encanta ¡Y qué pedazo de chulazos que salen al final del vídeo! Eso me lo ponen a moi y no lo resisto y me empapo toda. Si es que se encuentra una cada cosita buscando por la palabra "gay" en el youtube cuando se muere del aburrimiento y se supone que debería estar estudiando como una perra... Y sí, aunque no se lo crean, hay bastantes vídeos en los que no se enseñan cucas pero tienes todo lo demás, vídeos super eróticos y cochinotes. Busquen mis cochis para que vean. Me ha dicho un pajarito sodomita que también hay pa los heteros esas marranadas que te la ponen igual de dura así que busquen, busquen.

Pues esta canción es de un danés, Tomboy (el nombre con que se designan a las mujeres que se sienten identificadas con los hombres), llamado en la vida no marica Thomas Bickham, una reinona de 30 y tantos más marica que la madre que lo parió.

Miren su página web es para no perdérsela, toda rosa, con fondos de pantallas de él travelizado, test para saber cuando de gays eres y más cosas.

Aquí tienen la letra de la song para seguirla en plan Canta con nosotros de Disney:

It's OK to be Gay.
Let's Rejoice with the Boys
In the Gay Way!
Hooray for the Kind of Man That you will find In the Gay Way!
It's OK to be Gay.
Let's Rejoice with the Boys In the Gay Way!
Hooray for the Kind of Man That you would find in the Gay Way!
Father,Figures we are.
You are a Shooting Star!You Come so Far.
I was Once in your Shoes.In a Closet Like You.
I had Nothing to Lose.Hey man,Gay man,
Pick up the Soap.Get on your Knees And Pray.
Hey man,Gay man,Release your load.
You've got to seize To delay.
The Gay Way!
It's Ok to be Gay.
Let's Rejoice with the Boys
In the Gay Way!
Hooray for the Kind of the Man that you would Find
In the Gay Way!Hooray for the Man!Oh, strong man,
Queen of the Balls,Some Brotherly Love,
Is a Pleasure for All.Come Out.
Open your Eyes.
La la la la!
It's a matter of size!Hey man,Gay man,
Pick up the Soap.Get on your Knees And Pray.
Hey man, Gay man,Release your load.
You've got to seize To Delay.
The Gay Way. It's OK to be Gay.
Let's Rejoice with the Boys.In the Gay Way.
OK to be Gay! Hooray for the Kind of Man That you would find In the Gay Way!
Sing Hallelujah - Sing Hallelujah!- It's getting to ya!-It's getting to ya!-It's working thru ya!
Why won't you let me do ya?-Woo!-Hey ho!Mo Hey!Ho!Mo Hey!Ho!Now remember
There's a big difference Between Kneeling Down And Bending Over.
It's OK to be Gay.Let's rejoice with the Boys.In the Gay Way!
It's OK! Hooray for the Kind of Man That you would find In the Gay Way!
Next year,Where will you go?T-t-t-to San Francisco.
I bet that you know Who it would you'd
Give it by face.So you thought it was done Then there was a gay parade!The He-Man Sex Parade!
Parade!You're gay! Hooray for the Kind of Man
That you would find In the Gay Way!Oooh

Bearforce1

Ya los grupos de chicos no son lo que eran. Nada de niñas depiladas monas que luego se pirran por dar por el ano como todas esas boysbands con las que todas soñábamos cuando teníamos quince años chicas y que al final resultaron ser la mitad de todos maricas. El pedazo de descubrimiento que fue para mi ser marica cuando yo descubrí a BEARFORCE1.


Sí reina, un grupo de osos bien machos ¡vestidos con polos color pastel!. ¡Que lo más de lo más tía! La furcia de la presentadora del Cosmopolitan que tanto odio se pirraría. Un grupo de machotes que cantan canciones maricas. Se me alegra el chichi sólo de pensarlo. Y que conste mis queridas lectoras que yo no soy una marica a la que le vayan los osos pero tras conocer a este grupo les cogí un montón de cariño a estos 4 ositos.

Su primer single fue una obra maestra maricona bestial. Un medley de canciones maricas de los 80 con arreglos Eurodance. El vídeo era también petardo y bitch a no más poder. Machotes pero maricas a la vez. No sabes lo que mola oir a esos cuatro hombretones catar el "Boys boys boys" de Sabrina con esas voces cachondonas de macho. Es que es pensar que a esos tíos le van las cucas y no terminar de lubricar. Bueno, que me enrollo más que Sonia Monroy y acabo yéndome por las pollas... digo ramas. Aquí tienen este super queer hit para todas:



¡Pero que gaaaaaaaaaaay! ¡Que queeeeeeeeer! ¡Que mariconada más super fabulosa! Es que se me moja el chichi cada vez que lo veo. Me sale la super venada gay. Recuerdo verlo todos los putos días cuando salía de mis clases ingenieriles y lo veía en casa. De hecho fue la primera canción que pagué por descargarme de Internet ya que ninguna marica generosa lo había colgado. ¡Para recibir hay que dar! Ustedes reinonas agarradas deberían saberlo más que nadie, perras. Inmediatemante se conviertieron en uno de mis grupos favoritos a pesar de haber sacado un único single.

Analicemos a este pedazo de grupo de machos:

Yuri
Es el que más cachondón está y punto. Pero miren a ese pedazo de hombre. Sólo por verle a él y entender las marrandas que me diría aprendería holandés con Magic English. Eso sí, tendrían que hacerme una versión adaptada pero en holandés y con porno en vez de dibujos Disney. No te rías reina que con el porno se aprenden un montón de idiomas. Ya te digo, la necesidad de saber las puercadas que se están soltando ese grupo de machos del porno hace que muestres un montón de interés en el aprendizaje del idioma. Así que ya saber cari, si quieres aprender idioma ponte las porno en versión original, pero sin subtítulos ¿eh? No me vayas a ser una chunga, que si no el esfuerzo mental que te llevará leer los subtítulos a la vez que intenteas seguir el argumento y la acción hara que te de una fatiga mental por la escasa cantidad de sangre que circulará en tu cerebro en ese momento. Al final tendrán que venirte a buscar la ambulancia y tu family y ver ese sórdido espectáculo de tu PC con la porno recién bajada del emule ahí en playing, tu chorra fuera, los pañuelos... ¡Qué asquito, por favor! Ahórrales ese espectáculo corazón.


Robert
¡Pero que osito más mooooooooono! Es jodidamente adorable. Lo adoro tanto como Paris Hilton a su chihuahua a diferencia que yo le pido que me la clave. Es un sol y tiene pinta de ser la más divina de las cuatro. Fue el que creó el grupo y es el único que canta bien. No es que los otros canten mal pero cuando veo a los otros estoy absorto en ese aura marica que lo envuelve y no soy yo.

Es el oso más pura raza del grupo, el único que tiene barriguita, barba, vello y es adorable. O sea tiene todo lo que se le puede exigir a un bear pura sangre.


Peter
Este si que me ponía a mi bastante. Lo sé, lo sé igual no te parece que es el que esté más follable pero es que un hombre tan macho con esa barbita y embutido en un polo azul celeste es que me puede. Sorry, soy débil: cedo a los machos, a los trapitos y a la semana fantástica del Corte Inglés.
Si te fijas en el grupo es el que peor baila y canta. Te invito, mi querida amiga (que rollo tarot me quedó esto) a que vuelvas a ver el video y sin tocarte compruebes lo jodidamente MAL que baila nuestra querida reinona osuna. Por Dios nena, ¿dónde aprendiste a bailar? ¿en Mira quien bailajunto con Lina Morgan?. Ains... Además, esto que te cuento es un efecto "Cuca Boris", nunca se te puede borrar esa imagen de la cabeza aunque mires para otro lado de la pantalla. Siempre lo mirarás a él y verás lo mal que baila que parece que vive con un dildo metido por el culo.


Ian
Esta es la reinona oficial del grupo. Fíjate que es a él al que le toca hacer lo del chistecito de mover la lengua para parecer tener una enorme verga en la boca. También al final del vídeo cuando empiezan a rociarlas con agua comprueba por ti misma como mi querida amiga color lavanda se nos suelta toda toda y empieza a comportarse como una loca en una petardisco ante cualquier megahit de Soraya. Fuera de sí y soltando plumas. Aún así mola.

Yo me solidarizo con él. Entiendo esos ataques petardos que nos dan al oir una canción marica que hace que nuestro aceite se ponga en ebullición y soltemos burbujitas que nos hacen saltar y bailar moviendo los brazos por el aire, perreando o moviendo el culo mientras ponemos caras de cachonda.


Tras este megasuccesful petardclip sacaron su segundo single. Fue otro medley de navidad. Fue medio extraño porque aquí me sustituyeron a mi querido Ian por una osuna italiana chunga. Supuestamente la metieron ahí en el grupo para sustutuir a Ian en las giras cuando no pudiera actuar por intoxicación maricatílica en los findes extremos. Realmente era para ser la putita de todos. Al final la muy guarra se quedó en el grupo y de oso tenía lo que yo de casta así que dime tú que pintaba esa zorrona por mi Ian. ¡Guarra! Este fue la foto la nueva cerda, digo perruna, digo osuna, digo miembra del grupo. Es la tercera zorra por la izquierda:


Y este es el vídeo. Muy poco apropiado para ahora que estamos en agosto calientes como perras pero tiene su gracia y es muy al estilo del otro pero con nieve gorritos de lana y esas mariconadas.



Me encanta la parte esa en que van con su "super cochazo marica" un Renault cagón que seguro que se lo sacaron en el Alta Tensión y se metén en una minicaseta para hacer una orgía navideña. Uff que me pongo mala sólo de pensarlo. Y ver el cómo se meten mano... ¡hasta en Navidad! panda de herejes depravadas... Santa Claus Ian no les va a traer los consoladores dobles que pidieron por ser malas, sucias y viciosas. ¡Ala!

Bueno, ¿y a que viene todo esto? pues que el mes pasado Bearforce sacó nuevo single que ya está en mi iPod por supuesto, si no ¿qué clase de fan marica sería yo? Que si no vendrían a castigarme por mala. En el nuevo single derivaron el Eurodance por un pseudodisco marica, pero mola:



¡Joer que cachondo esta Yuri en calzoncillos! Casi no me da un ataque al hearth cuando lo veo.


Como habrás podido comprobar los componentes de este grupo cambian más que las SexBomb. Ya no están ni Ian ni la italiana mala que tanto quería yo (ironía off). En su lugar metieron a un griego, a un oso me refiero, no que se la metieran a un griego ni que hicieran un griego entre ellos ni guarrerías similares mi malpensada amiga. Konstantinos se llama el pavo que podrás identificar claramente por su barba más gorda que el culo de Bitchney. Pero mola más que la italiana cerda aquella. Y el otro... en fin sin comentarios. Sólo dire que es un chungo, un feo y un sucedáneo marca Hacendado de mi Peter cachondón. Yo no sé como puede ir con la cara esa de gilipollas por la calle y que no le meen. Bueno seguro que le va ese rollo a la muy guarra. Retiro lo de los machos en polos celestes. Este engendro de la naturaleza ha hecho que se me ponga blanda al momentito maricón. Que cachonda me sigue poniendo Yuri, por favor míralo en grande y guarda la foto en tu carpeta de porno cachondo. No me digas que no está potentona. ¡Joer! lo que tenemos que sufrir las petardas cachondonas por los machos.

Bueno el grupo aunque haya cambiado tanto yo los sigo queriendo (menos a la italiana guarra expulsada de la academia y al engendro celeste) y algún día los tendré que ver antes de convertirme en una vieja marica de Palm Springs. Lo peor de todo es que estos cuatro machos, cuando eran los componentes originales, vinieron a Gran Canaria y yo no los vi
¡Noooooooooooooooo! a una isla de distancia, que ni siquiera han venido a España y estaban al lado del charco. Aquel día me lleve una decepción más grande que cuando supe que Diego Martín no era gay.

En fin... La vida es dura y las pollas también.

Amor y lujo

¡Oh sí nenas! Hoy he visto la nueva creación divina, la nueva mariconería hecha videoclip, el rosa vuelto maricón... ¡El nuevo videoclip de Mónica Naranjo! Esta vez nuestra diva gay patria se lo ha currado más que nunca para que le salga su videoclip más maricón. ¡Y le ha quedado que ni pintado!



Es demasiado apoteósico. Mónica en plan toda divina de la muerte hasta cagando. ¡Es que es sexy hasta en eso! Ni los modelitos de la sosona de Sarah Jessica Parker. Mónica si que sabe llevar lencería cari y no la zorras de los anuncios de evax con sus "braguitas" todas castas. La palabra braguitas debería estar prohibida, ya somos unas guarras para utilizar ese lenguaje tan Hello Kitty. Total si las niñas que ven esos anuncios a esas edades ya están todas echadas a perder, al igual que los niños.

Lo mejor del vídeo es la frase del principio de "Me tenéis hasta la raja" ¡Que frase tan bonita! Tan contundentemente maricona y ordinaria. Deberíamos recuperar estas expresiones mariconas y introducirlas en la cultura popular.

Joer se me hace el culo pepsicola de pensar en la cantidad descomunal de maricas y reinonas que me encontraré en el concierto de este día 1 en Candelaria. Creo que va siendo hora de ir preparando los trapitos que voy a llevar. Si cari, porque las maricas necesitamos de una enorme cantidad de tiempo para preparar el conjuntito perfecto que llevaremos en nuestro body. Es algo vital. Una marica nunca sale a la calle si no está divina de la muerte y este principio es prioritario a la incomodidad o al frío. Antes dolorida que que hecha una cualquiera. Divinas hasta la muerte.

Anoche me hinché

Hoy les traigo una canción marica super impresionante. Uno de esos super mega hits petardos chonchis y mariconas: ANOCHE ME HINCHÉ.



¡Uuuuuuh baby que mariconada más chula! "Anoche me hinché, ¡me puse hasta el culo!".

El tema es de Paranoica Propecia González, nombre artístico de la drag queen Luis Miguélez. Tengo que bajarme el disco que seguro que es una mariconada impresionante al estilo de McNamara.

Ya sabes, "cuando salgas a la disco no me encontrarás en la pista, en los váteres vivo. Allí tengo mi casa, mi ropa, mi droga, ¡TODO!"

D'nash se despelotan

Esta mariconada que hoy les voy a contar aquí ha pasado hace ya unos cuantos días pero como he estado hasta el coño húmedo de los putos exámenes que nos ponen pues no he podido actualizar mucho. Además entre eso, el porno y supermodelo del que me hice fan oficial esta semana (sí, unos días antes de que lo quiten, lo sé soy más patetico que los posados de la Obregon con su coño arrugado y derretido) pues he estado liada.

¿Se acuerdan de D'Nash? Un grupo de chicos "heteros" muy amariconados (bueno ahora se llama ir de metrosexual) y que cantaban canciones rancias, puercas, asquerosas, mariconas, ultrapetardas y chorreantes de aceite del que pierden. Bueno se nota que no me caen bien estas petardas pero es que son un grupo prefabricado de niñas depiladas para niñas quinceañeras y mariconas púberes en proceso de desarrollo.

Pues miren lo que hacen estas petardas para vender discos más allá de las gasolineras y de los papis que se los compran:


Ahí las tienen, estas megapetardas han posado desnudas para Shangay y no se lo pierdan, a la megapregunta:

¿Alguno de vosotros ha tenido ha tenido algún tipo de experiencia homosexual? Pues las maricas estas responden con un tajante NO Uhhhhh y el polígrafo determina... ¡QUE MIENTEN! Y si lo dice el polígrafo va a misa.

Pero a ver, ¿qué les pasa? ¡Pero si tienen una pinta de maricas que no pueden!. A ver guapas, si no quieren decir la verdad usen respuestas estratégicas como: "No, pero me encanta una polla de vez en cuando" o también "Sólo los findes de semana" que también eso está muy de moda ultimamente. Ains, qué les pasa a estas niñas que ante cualquier entrevistador se autoengañan. Seguro que se la tuvieron que hacer una limpieza de sable para que no publicase la verdad. Pobres chicos. ¡Cuiden sus bocas reinas!

Por favor miren esto y díganme si no tienen pinta de supirar por un macho:


Es un hecho objetivo: SON GAYS TODAS a mi no me la intenten colar.... Bueno colar no creo que la cuele ninguno porque tienen todas una pinta de pasivazas de cuidado. Pero aún así conservan un punto de follabilidad interesante.

Aghs que asco la música que se hace últimamente en este país. Menos mal que tenemos a Malena Gracia para reorientar el petardance patrio con megahits como Loca:



Esto si que era un tema marica de verdad que hacía que hasta la menos loco se volviera una loca, yo incluida. ¡Temazo petardo! Algún día tengo que hablar en un post de este putón, digo esta mujer que sabe como vivir la vida marica. ¡Ella sí que es petarda! y no estas niñas de D'Nash

Eurovisión molón

Este año he caído en lo más profundo de mi ser marica. Las dos cosas petardas a las que me resistía han podido conmigo: Mónica Naranjo y Eurovisión. Sí porque con Mónica era un rollo en plan: "no puede gustarme es lo más mega gay del mundo" y yendo a las maricotecas caí en sus redes de diva gay travelo para siempre. Con Eurovisión lo había intentado el año pasado en casa, pero claro era algo demasiado marica y no pude. Pero este año sí. Este año quedé con unos amigos y vimos todas juntitas Eurovisión.

Eurovisión mola. Vale, ya no tiene sentido y es rancio de cojones, pero esa selección de temas petardos, coreografías, luces, color y machos de Europa del este super cachondísimos hacen que aquel festival con cierto aire kitsch petardo y rancio sean las dos horas más maricas de la tele que haya visto en mucho tiempo. Sólo faltaban los chulazos de Jose Luis Moreno para poner la guinda.

Pues este año quise ir bien preparada y aparte de llevar una Tena Lady para que no se me mojaran las bragas me documenté bien viendo gran parte de las canciones que se iban a presentar. Les pongo las que para mi merecen ser destacadas.


España
La causante de que todo el mundo vuelva a recordar qué coño es Eurovisión. Vale que la canción era mega rancia de cojones pero qué quieren que les diga a mi la coreo y el montaje me pareció bastante molón para la canción que era. Aquí esta:

¡Y Andorra nos dio 12 puntos! ¡Eso fueron todos los españoles que fueron a comprar alcohol y luego votaron al chiki chiki. Ahora lo bueno fue a las tres guarronas que metieron detrás a bailar. Ahí chupando cámara, entre otras cosas...


Suecia

¡Oh si nena! LA CANCIÓN marica por excelencia. Super petarda. Increíble. Mi favorita. Tanto que me puse a petardearla desde que la oí en mi casa. Además la canta una sueca que tiene pinta de alien travelo. Joer es que es ver la canción y ponerme bruta. ¡Pero que molones son los suecos! Inventan a Ikea, a Abba, las albóndigas suecas del menú del Ikea y nos traen a esta tía. Es que yo cuando la vi en Eurovisión me emocioné con el corito de suecas y los suecos todos super divinos y perfectos y los lasers. Aaaaay.... ¡Pues no ganó! ¿Te lo puedes creer? Tendrían que haberme visto a mi toda indignada cuando no la votaba nadie y le daban los putos de consolación. Claro, se ponen ahí todos los países soviéticos a votarse entre sí y es una caca y hace que gane...


Rusia

Sí, esta pedazo de mierda cutre y hortera ganó. Pero vamos a ver, en que cabeza marica degenerada entra que una especia de pseudomarica cante rodeada de un tío con un Stradivarius y un patinador con peluca FEO DE COJONES baile dándole vueltas. Pero mira que el jodido patinador era feo feo y marica encima. Que le molaba el que cantaba y realmente le estaba seduciendo para que viera lo flexible que podía ser...
Joder que estoy oyendo la canción, menuda puta mierda. Encima el tío va y se quita la camisetita para seducir a las maricas fáciles. Mira monada, ese truco es más viejo que el "¿te conozco de algo?". Pues que sepas que aquí a una marica de verdad no la pudiste convencer con tus armas de seducción propias de Paco Clavel así que vete a mamarla, que seguro te encanta. Lo peor de todo es que un montón de maricas no hacían más que mojarse todas en los foros con este tío. Por favor...

El único año que moló Rusia fue en 2003 cuando enviaron a las t.A.T.u, joder miren que pedazo de canción y ¡sin ensayar! (nunca quisieron ir al concurso). Y quedó tercera. Eso si es una canción y no la otra mierda que gano este año.



Grecia

Una chupapollas, eso es lo que era la tía esta. Según el comentarista era un mezcla entre Beyoncé y Shakira... ¬_¬ Si yaaaaaa. A mi lo que me da es que el comentarista es maricón o algo y usaba los típicos referentes hetero de tías buenas que les encanta usar a las maricas dentro del armario. Allá tú reina. ¡No sabes lo que te pierdes! Pues la puta esta casi gana. Menos mal porque si no me hubiese dado tal ataque que se me hubiese estropeado el peinado. ¡De eso nada cari!


Al final las votaciones fueron lo de siempre. Los países del este que se votan entre ellos. Así no hay quien gane y eso apesta. Eso pasa por meter tanto país raro a Eurovisión. Lo bueno eran lo que iba diciendo el comentarista, el de todos los años, en plan "me se todas las votaciones". Sí claro, si fuera así serías millonario haciendo quinielas y ahí sigues año tras año. El tío esta super salidorro con la de Armenia que llevaba un modelito todo monísimo y se puso cachondo el pobre.

Total que al menos la cosa esta fue bastante más marica y menos aburrida que otros años. ¡Y Suecia tenía que haber ganado! Pero con estas cosas no te las puedes tomar como algo personal porque si no vas lista. A ver con que cosa nos sorprende TVE el año que viene. Hasta entonces ¡viva Eurovisión! ¡viva lo rancio! ¡viva lo gay!

Raffaela sí que mola

Hoy tengo el honor de traerles a una de las grandes. Una de las reconocidas por todas las maricas del world, y si no te gusta no eres una marica pura raza. Raffaela Carrá. Esa mujer italiana sí que sabía de la vida cantando canciones super kitsch que hablaban de follar, de estar caliente, de movimiento, frivolidad, torsos desnudos y purpurina.


Hay que venir al sur
Pero que pedazo de canción marica por favor. Nada más empezar y ya sale uno de esos maricas de los 70, ya saben de lo que les hablo ¿verdad? Esos machotes con pelito largo y peinadito y mostacho. Lo que daría por haberme tirado a uno mientras oía a Donna Summer. Super hot!. Bueno pues empiezan ahí haciendo pasitos de marica como anfetas, estos pasos revolucionaron el mundo del baile creando un nuevo género de conocido como el "baile espásmico" que posteriormente evolucionó al baile de Marcos de Fama.

Aparte la canción es super molona porque te dice que folles hasta morir. Hasta que se te quede la chocha más seca que un bacalao. Y la frase: "Y si te deja no lo pienses más. Búscate a otro más bueno vuélvete a enamorar" que realmente lo que quería decir era "Búscate a otro más bueno vuelve a follar", pero claro era la censura de los 70. Raffela realmente estaba perra porque como decía "el amor es lo único que me cura". Sí sí ahora a los falos se los llama amor. ¡Que metafórico tía!



Rumore
Viva el cuore baticuore! Cómo se sale esta canción por todos los lados. Ahí con todas las locas embutidas en las mallas rosas. ¡Pero Raffaela era buena! Metía hasta maricas calvas en sus vídeos. Maricas rozando los cincuenta destinadas a actuar en antros de carretera. ¡Raffela los salvó! Es la Madre Teresa de los maricas.
¡Y miren el paso del desnucamiento! Raffaela entre esos pasos con el cuello que parecía que acababa de comer colacao con ácido y la de p.... que habrá tenido que comer habrá desarrollado un una musculatura del cuello tal que podría ser la próxima evolución de la especia. Todos saldremos con el cuello desarrollado, putas y maricas. ¡Que pena que no pueda vivir para verlo! Aquí tienen el vídeo. Usen gafitas de D&G para proteger su vista de los fondos radiactivos del vídeo. ¡Qué miedo los bailarines duplicados!




Caliente, caliente
Esta canción si que me pone caliente a mi. ¡Pero mira que Raffaella es gay!. La frasona "Será que tienes a otra que tus fuerzas agota y llegas harto de amar" Recuerden el diccionario Raffella-Español: amar = follar. Reemplacen y relean.
Las dos versiones de este vídeo no tienen desperdicio
La Italiana

Wow! nena. Miren ese rollo leather en plan los malos de la serie V. Claro, se entiende porque ella era una largarta pero a diferencia de los de la serie no comía bichos sino falos.
Mi olfato marica me dice que el cuero que usaban en ese vídeo es más falso el conejo de la Esteban pero claro a falta de presupuesto... la RAI estaba y está muy mal. Y fíjense en los reflejos de los espejos la gente que estaba allí en plan para tocarse mientras los veían o algo. Qué mal está la gente por favor.

La Española

¡Pero miren las caras de las maricas enmmalladas de detrás! Oh my good ¡qué MEGAGAY!.


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¿Que quien coño hace una canción sobre un número de teléfono? Pues quien va a ser sino nuesta petarda italiana favorita (Tata Golosa no, que es una obsesa de los penes) Que más que un número de teléfono parece uno de esos servicios de SMS para que te envíen porno a tu móvil. Por cierto, ahora que saco el pene, digo tema, que triste eso de bajarte porno al móvil: se ve pequeño y en Internet está gratis. Así que ya sabes si te entra un calentón en medio de la calle te tocas en cualquier árbol que pilles, como cuando vas a mear en el monte.

Yo quiero un teléfono que tenga como teclado a Raffaella y tenga que tocarla para marcar mmmmm qué erótico. Y con maricas diminutas que me enseñen el número en su cuerpazo mientras bailan, mucho mejor que cualquier pantalla dónde va a parar....


Fiesta

¡Miren ese pelooooooooooooooooooo! ¡Qué horror! Parece uno de esos plumeros recogepolvo de Don Limpio (algún día debo tratar la sexualidad de ese hombre aquí). Y qué feliz ella paseándose con esa indumentaria encima de Barbie pos Moscú. La de drogas que tenía que tomar... eso o se mandó las botellas de vodka sola, o que hizo las cochinadas que todos sabemos para ponerse "a tono".


Qué dolor
De mis favoritas. Va de un marido que se los pone a la mujer básicamente.

Miren a esos bailarines saliendo de debajo y poniendo caras de marica fan de Bustamante. ¡Qué super horror! ¿Y de dónde se sacaron a las bailarinas? A mi me da que eran las amigas drogadictas, lesbianas y ninfómanas de la etapa universitaria de Raffaella. No te equivoques Raffaella fue a la universidad solo para calentarse el orcate con los maromos.
Lo mejor es la excusa que le pone el marido a la mujer "Y el caradura le dice que le deje que explique que sintió mucho frío y llamó al doctor. Y que después de mirarle le extendió su receta y le dejó a la enfermera que le de calor." ¡Toma ya! Eso si que es una mentira y lo demás son Bershkadas. Raffella si que tenía dominado al marido por lo que veo. Tiene una pinta de dominatrix esnifadora de sopas Maggi que no puede con ella. Las drogas son malas Raffaella, ¿qué te enseñó tu madre a parte de que para follar bien hay que venir al sur? Depravada.

Aún así los maricas la queremos y la adoramos. Te queremos Raffealla eres nuestra diva gay kitsch. Hasta Joaquín Reyes la ama:

La canción más gay de la historia

Tras una noche aburrida y maricona de búsqueda de porno gratuito por Internet me harté. Acabé aburrida, desconsolada y extenuada así que me puse a buscar miles de chorradas maricas de esas que me pongo yo a investigar y encontré la que posiblemente sea una de las canciones más mariconas de la historia. Una joyita.



La canción se llama Battito Anale, que puede traducirse como Beat Anal. No creo que haga falta de que explique a tu mente enferma de qué va. La canción está en italiano pero se entiende bastante, de todas formas. Aquí debajito tienes la letra para seguirla en plan rollo las cintas VHS de "Canta con Nosotros" de Disney.

Beat!
Anal Beat!
Battito Anale!
esci dal motel col tuo fare spavaldo
mi lasci qui con il culo ancora caldo
mi sodomizzi brutale ma attento
poi fuggi via come un’upupa nel vento
entra e mi fa male è uno shock intestinale
mi abbandono ad un ritmo ancestrale
sotto un cielo australe entra in me per via rettale
it’s beat, beat, beat beat AH!
non ti negherò il mio deretano
te lo consegnerò chiavi in mano
beat beat anal beat
beat beat anal beat
battito anale
mi hai rovinato
spero almeno che ti piaccia
io mi sento un capodoglio
arenato sulla spiaggia
entra e mi fa male è uno shock
mi abbandono ad un ritmo ancestrale
sotto un cielo australe entra in me per via rettale
it’s beat, beat, beat beat AH!

d’accordo ragazzi siete pronti per il gioco dell’estate? mimate dopo di me
PECORINA
AMMUCCHIATA
POMPINO
STUPRO
NECROFILO
PRETE PEDOFILO
PISSING
forza ragazzi giocare è facile, lo stupro è sempre 2 volte e si finisce sempre col pissing
non ti negherò il mio deretano
te lo consegnerò chiavi in mano
beat beat anal beat
beat beat anal beat
battito anale

Los italianos sí que saben hacer canciones cochinas: el fulano este, la Tata Golosa con sus micrófonos (escucha la canción sustituyendo en tu mente la palabra micrófonos por pollas para que veas como cobra un nuevo sentido), Sabrina enseñando las tetas con su Boys, Paola y Chiara (las golfas de Sonia y Selena se copiaron de ellas aquí). ¡Y Raffaella Carra! Que aunque no enseñaba las tetas hacía canciones con letras muy rollo pro-gayer. Es que los italianos sí que saben: aparte de tenerla grande hacen unas canciones maricas que te cagas.

Monica Naranjo - Tarántula

Después de años de ausencia vuelve Mónica Naranjo. Una de las auténticas divas maricas de este país junto con señoras de la talla de Marta Sánchez o Alaska y que le dan dos patadas a todas esas putas como Edurne que se las quieren dar de divas gay. Mira Edurne, rubia de bote, vete por ahí a tener orgasmos con el Herbal Esences ese que anunciabas, que hasta en eso eras casta jodida. Si quieres ser diva gay tienes que ser puta y oler a coño si no vete a jugar con tus juguetitos de Hello Kitty monada.

Bueno pos nada que el disco de Mónica SE SALE. Por todos los lados. Vale que no es un disco explícitamente marica con temas ya clásicos como Sobreviviré pero vale la pena que lo escuches. Aunque no te guste Mónica porque le tienes envidia porque sabes que eres menos mujer que ella dale una oportunidad, es algo fresco entre tanta mamarracha triunfera, maricas dentro del armario como David Civera (sí, porque aunque se haya casado es marica y punto) y chiqui chiquis.

Aquí tienen el single:


Para mi la elección de esta canción para single fue un fallo porque no puedes pretender, aunque la canción sea buena, mezclar una canción en plan rollo "mira que bien canto" y una canción marica. Eso no funciona en las radios ni en las maricotecas. Pero bueno ella tiene un coño de oro y seguro que las maricas se pirrarán.

Por cierto, qué fuerte lo que me encontré en mis paseitos para la facul. Alguna marica enferma se había dedicado a hacer fotocopias del anucio de salida del disco y pegándolas por todas las calles de La Laguna. ¡Qué strong! Me imagino la cara del fulano que le hizo las fotocopias...


Para terminar les dejo aquí una de mis canciones maricas favoritas: Desátame cuyo videoclip parece una porno de los 80 ahí con la luz y todos esos filtros y los machos musculados con el pelito todo corte a lo 80's XD. Mariconeen a gusto ;-)

Reguetón cochino

De las cosillas que encuentra una por el Emule. Aquí tienen una de las canciones de reggeatón más cochinas que oído y que fue derechita a mi selección de canciones petardas evidentemente.


(Si no les carga esperen un poquito, pueden tocarse mientras tanto o hacer algo productivo)

Debería quitarme de vicios como este. Cada vez que enchufo el emule voy buscando nuevos temas petardos que van derechitos al iPod y claro luego me pongo a oírlos a las 8 de la mañana de camino a la uni y la gente se asusta de las caras petardas que voy poniendo cuando las oigo. ¡No puedo evitarloooo! Es que es poner canciones como esa o Sobreviviré y es sentir una cosita que marica que me sube por dentro bestial y claro tienes que poner a interpretar la canción, a vivirla como si estuvieses rodeado de chulazos sudorosos y luces de colores all around.

Pero es guay porque ya mi colección alcanza los 64 temas petardos. Aunque debo dosificármelos un poco porque claro, llegas a la maricoteca de turno y te sabes todo los temas de memoria y no hay nada peor que ser una marica friki que ser una marica friki que se sabe todos los temas del petardance patrio y del outside.

No importa lo que digan algunas. Podría pasarme horas y horas oyendo esas canciones. Hasta que llegue el finde y pueda petardear a gusto rodeada de maricas es un buen remedio en plan parches de mariconeo. ¡PETARDANCE FOREVER!