La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

• Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0

• Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.

• Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

El mejor comercial de teletienda EVER

Lo sé caris, soy más falsa que la puta cara de preocupación de Nuria Roca. Les prometí frecuencia pajera en las actualizations pero soy marica y a veces las maricas somos unas sucias mentirosas, que no es lo mismo que mentirosas sucias. No encontrarás un culo más limpio que el de una marica cari. ¡Siempre hay que estar preparada!

Les traigo hoy un vídeo que me pasó una friend que hizo que casi dilatara tanto el culo como cuando veo a Diego Martín con bigote y/o barba y/o me la suda como vaya, me pone igual de humidificada. Reciban con el ano bien dilatado al super invento de la ingeniería: el Snap Chop




Viendo el video casi no pongo en overclocking a mi Tena Lady, con las citas cébres de nuestro nuevo amigo Vince hablando con espanglish tan Madonna a lo Spanish Lessons:

"No más tuna aburrida. ¡Mira mi huevo!. Un golpe. Combina diferente cosa. Ahora tu vida está más excitante. Tuna Lista. Desayuno Rápido"

"Odias hacer ensaladas. ¡Por eso no las haces!" Menudo razonamiento, maricón. Por esa regla de tres podemos sacar el "Odias los chochos. ¡Por eso no los comes!" Se lo diré a mi family cuando me pregunten cuando les presento a mi novia.

"Lenguini, perichini, malta, bikini" No mari-comments.

Y el colega se hace un desayuno con un huevo, un pepinillo y jamón cocido marca Hacendado no, lo siguiente. ¡Toma diarrea, nena!. Entre eso y que la cara de pasiva drogata recibe-dildos que tiene esta musculoca yanki... No quiero ser escatológica maris pero este maricón tiene que tener los calzones llenos de pegatinas marca palomini. ¿Alguien le dijo que el popper se inhala no se bebe? Que duro me parece todo.

Si no abriese tanto la boca igual igual le cerraría el culo a base de golpear otras cosas. Que práctica tiene el nene golpeando ¿eh? . Como dice el colega "Sólo con un dedo. Cualquiera puede hacerlo". Menuda puerca.

Ya hasta han sacado un remix. Una canción de un anuncio de teletienda. ¿Que será lo próximo? ¿Que a Nuria Roca le den un Goya a la mejor zorra actriz revelación? Este tema va a ser lo más nenas. Como dice la pava esta ¡No más tuna aburrida en tu vida tía! Creo que me haré una camiseta con esa frase... Déjame patentarla antes de que Bershka me la robe y en esas telas de limpiar ventanas que llaman camisas.

Las recomendaciones maricas del Youtube

Lo sé. Llevo sin escribir la vida. Soy más zorra que la Leti SABOter. Que si los exámenes, que por fin terminé y que se me jodió el router por enésima vez caris estoy hasta el coño. Casi no lo cuento. Dos semanas sin porno ni machos (virtuales claro juju) es muy duro para mi polla.

Hay que ver nenas lo de los vídeos recomendados del youtube es un caso. A mi siempre me recomiendan o vídeos de machos, frikadas o paridas. Voy a tener que creer en la inteligencia artificial reinas. Siempre acierta. Que re-in me parece todo. Ojalá fuese lo mismo con el XTube. Pues eso que hoy, navegando entre los vídeos de machos me encontré esto:

Un vídeo de un super chulazo megacachondo que humedeció mi Vileda hasta límites de overclocking totales cari. Tenía el procesador de mi polla al 200%. ¡Por Dior y la virgen de Britney! ¡Qué machazo! Esa barbita de tres días tan cachonda que me pone reburra y esa cara de macho hetero con pintas de marica en findes. Como marca los músculos y se rompe la camisa mientras pone cara de vicio. Mmmmmmmmmmmmmm. Ponme mirando pa la meca maricón que yo te haré un hombre y tu me harás una mujer (a lo pimpinela, pero al revés)



Y claro luego ya para dejarme el culo tan abierto que podían entrar a cobijarse las pájaras el chulazo se enfunda un traje para que mi mente sucia marica y depravada degenere más y se rompe esa camisa. Y mi coño metafísico muta instantáneamente en una gelatina Royal baja en calorías complementada con vitaminas A ,C, E, CH, Z, XXX, XY y lefa natural de ballena rica en proteínas, calcio y Omega 3.



Nenas ando muy salida. Se admiten donaciones vía PayPal anal para la compra de bromuro.

Besitos maricas.

Radar: El temazo de Brit vuelto un caca clip

¡Hola chichas! Estoy de vuelta. Siento mucho haberme ausentado durante tantos días pero entre los exámenes, los ahora seguidos exámenes de recuperación y que me he puesto enferma (tranquilas sigo siendo marica, el agua bendita no ha podido conmigo) pues como que no me han dejado actualizar durante casi un mes. Algo que es imperdonable maris. Prometo actualizar los más a menudo que me sea posible. Palabra de marica mala ;)

Hoy estoy especialmente indignada porque después que las putas de Sony Music hayan borrado mil veces el nuevo vídeo de Britney por fin pude verlo. El resultado: una maridecepción más grande que cuando pude comprobar el tamaño del miembro de Cris de Fama ¡a ponernos húmedas!

Míralo por ti misma y juzga cariño:


¿Desde cuando a un temazo bailable como Radar se le ponen imágenes de paseitos slow motion en polo super ideales que parece un puto anuncio de Ralph Lauren?. Me indigna la polla nenas. ¿Y cómo es que Brit ya no baila? ¿Debemos aceptar que ya la Britney de antes, la Britney de Toxic, esa Britney 2000 no va a ser el chochito más rapido del Oeste nunca más?. Me niego. ¡Qué indignación nena! ¿Qué nos quedará ahora? Entre Madonna que baila pero esta viejuna y da rollo verla, Kylie que no baila, las putas random de la generación Disney y el palo anormal de Rihanna ¿qué nos queda? ¿A qué tía buena bailonga vamos a seguir las marica, nos pondremos cachondas metafísicamente y querremos aprendernos sus coreos? De aquí mando una petición a Sony para que le metan RedBull en vena a Britney y se deje de mariconadas. Brit amor. ¡Baila de una puta vez! ¡Te queremos de vuelta!

¡Feliz días maris a todas! ¡A disfrutarlos! ;)

Los japos si que saben chuparla

Mira que los japos hacen cosas raras y guarris cari. Parecen super santitos ¿verdad?. Tanta verdad como las nuevas tetas de la Berrocal, o sea ninguna. ¡No te confundas amiga! Son super depravadas. Sisuka era una zorra que iba todo el día en bragas y calentaba al pobre Nobita.

Lo bueno de los japos es que hacen un montón de vídeos en plan clases de "That's English!" pero a lo guarro. En este video una guapa japo te enseña como hacer una buena mamada y meneársela a tu chico o tu último chulo que acabes de adquirir nena.



¡Qué fuerte cari! Es una mimo de polla. Que portento nena. Cada día se aprende algo nuevo. Hay combos ahí que no sabía. A ver si puedo ponerlo en práctica prontito que sino se me olvida. Que las mamadas son como las mates: si no se practican se olvidan.

Gayo

Por fin tenemos una mayonesa hecha especialmente para nosotras:




Gayo: the Mayo for gays!!! Qué rico papi. Como me gusta la mayonesa. :P

Ahora que estamos hablamos de mayonesa, recuerdo una pintada de esas que hacían con boli en los muros de my catolic school en la que podías apuntarte a la fiesta marica super secreta. Decía : "Si te gustan los rabos ven a las 6:30h en el bar random no se qué. La contraseña: platanos con mayonesa." Siempre me quedé con la duda de si sería verdad o no. Tú imagina yo si hubiese ido con mi cara de marica infantil al don del bar y le suelto "Mire: platanos con mayonesa!!!" Me hubiese pegado una bofetada que se me hubiesen quedado los morros que ni a la Martin Mazza caris.

¡Zachary Quinto LEFADA!

Tanto estudiar y las pajas me tienen ya deshidratada caris. Me he vuelto una vaga y ya casi ni escribo. Encima de maricona, indecente.

Gracias a Dior mi amiga Raveus me ha enviado esta mañana un estimulante natural para mi culo que se me ha quedado más abierto que ni con 5 botes de popper tía. Por favor, míralo en HQ a pantalla completa. Tu humedad sea tal que ninguna Ballerina podrá con ella.



Me da igual que el vídeo se salga de la columna del blog más que mi polla de mi pantalón ahora mismo mari. ¡¡¡Por Dios!!!. ¡¡¡Zachary Quinto lefada con litros de leche!!!. Fue ver el vídeo (la primera de las 10 veces que llevo desde que empecé a escribir esto) y ponerme con el coño abierto cual pozo de agua, con toda la humedad que implica. Un videoportrait dice que es, más bien di lluviablancaportrait cari.

Zachary tómameeeeeeeeeeeeeee! Cómeme todo lo que me puedas comer que ya luego te daré yo lo tuyo maricón. Mmmmmmmmmm. Es que joder, miren la cara de megaguarra que ni una marica bailando 10 minutos antes de que cierren la maricoteca en busca de una cuca de outlet. Eso sí que es cara de puta. Tiene cara de decir "¿esa es toda la lefa que puedes darme? ¡MARICÓN!?"

A partir de ahora nada de perfiles en bakala ni mierdas. Eso está ya muy out después de esto. Grábate un vídeo con tus amigas echándote leche (o Okay de vainilla si eres católica) y súbelo al Youtube tía. Una carta de presentación perfecta pa tu culo.

¿Le iran los bukkakes tan bestiales a la "heterosexuala" de Zachary? Es que me lo acabo de imaginar y ya me puse super perra. ¡Asi no hay quien estudie joder!

Ya no soy un gremlin

He de reconocerlo. Me encanta "el diario". Es la petardada televisiva más baja, hetero, mediocre y analógica que existe. Quizá de ahí viene todo su encanto. Sobre todo me encantaban los capis de las maricas más locas ever vistas en las que salían del armario por todo lo grande. Como buenas divas. A veces tenías suerte y pillabas un testimonio en que combinaban mariconeo y ridículo a tetas iguales. Un 2x1 mari.



Uuuuh nena! "Ya no soy un gremlin", qué pedazo de politono tía. Ya estoy enviando el mensaje POLITONO YANOGREMLIN al 7777. Que modern voy a ser tía. Esto es lo más ridi que le han hecho hacer a una mamarracha en el diario ever. Me encanta la carita del chico al que se le declaran todo en modo circunstancia on. ¡Viva la marigremlin! Divina que es ella que se pira. Joer zorra. Tenías que haber salido y cantarla en directo. Serías más famosa que Wendy Sulca tía.

Y hablando de maricones en el diario. Este es divino. Un "megamacho"...



... que se convierte ¡en PICARA! "Mamá, te presento a mi verdadero yo. Soy Pícara. Me encantan los hombres y los hombres se lo pasan muy bien conmigo" Tía que me rajo el coño de la risa XD.

"KIEN ES ESE??
TU HIJO
no"
xD

"Mamá soy un hombre muy hombre. Acá hace mucho frío y voy en manga corta" XDDDD

Querida madre y amiga, si sospechas de tu hijo posee altas tasas de depravación y/o mariconeo, te dice cosas como esta, lo ves que se emociona mucho viendo Fama, ¡a ponernos húmedas! y quiere ver contigo Mujeres Desesperadas mientras la comentan. ¡Ten cuidado! No vayas al diario que te la va a armar. Quedas mariavisada cari.

Hannah Putana y su peli de mierda

Saliendo mojada y húmeda de ver a Kirk y Spock de Star Trek (léase Zachary Quinto y Chris Pine) me topé a la salida del cine (no yo) con esta basura vomitiva en forma de cartel caris.
Uuuuuuuuh tía ¡qué argumentazo! "Siempre ha vivido entre dos mundos, ahora tendrá que elegir uno". Se me hace el coño fluidos sólo de imaginármelo. El argumento es tan profundo como su coño: O sea nulo. Bueno, de cara a Disney, claro. Todos sabemos que Milley Steward (si cari, ESO es su verdadero nombre) tiene todo lo negro muy hondo y gastado ya

Dos lifestyles totalmente diferentes en una sola película tía. Ni el 2x1 del Carrefour:

Tienes para elegir. Las dos son igual de putas pero maridistintas tía.

• Por un lado tienes a la típica chica playera pija de LA que va a la playita, bebe cervezas, mama pollas y vomita junto a sus amigas, todo a la vez, y manteniendo un flequillo rubio ideal de la muerte. Es decir la típica rubia preadulta o postadolescente (como tu chichi lo quiera llamar) menor de edad a la que todos los americanos conservadores se quisieran tirar. Puro morbo. Wow!
  
• La chica morena rebelde de Kansas a la que le falta un par de luces aunque ella quiera demostrar lo contrario. Le encanta montar a caballo o que la monte su típico primo granjero petado, incompleto y más simple que el mecanismo de una polla. Esta es más rebelde y no se deja hacer tan fácilmente. Esta pava te hace prometerle que le vas a poner un pisito en Illinois o pagarle una carrera para que salga de ese suburbio rural en el que vive. En realidad todo es mentira. Si tienes buena polla ella se va a dejar hacer igual.

Joder nena. Qué putada, ¿no? ¿Tener que elegir sólo entre uno de estos dos mundos? Yo me quedaría a vivir en los dos. Mira Hannah Putana, querida zorraamiga, tiñete de bicolor como hizo Mónica (pelos del coño incluido, no vayan a pensar que eres una descuida y una rurala. Sé cosmopolita mi querida amiga.) y di adiós a las canas y a tus problemas.

Este es el trailer apestoso para que vean de lo que hablo:



Por cierto, ¿soy yo o el locutor que siempre sale en todos los trailers de Disney va de machote pero luego tiene voz de que le metan los dildos de dos en dos? Sólo es una intuición.

Pues por culpa de esta puta mierda de película y de la peli de Lobezno (esa no es una puta mierda porque sale mi querido Hugh Bear-Jackman enseñando carnaza. Hugh, ¡CLÁVAME TUS GARRAS!) me pusieron Star Trek en una sala mediocrilla y no pude ver a mis amores en toda su magitud sexual. Vaya que mi polla era más grande en el momento en que los vi que la pantalla.

¡Qué injusto me parece todo nenas!

¡El vídeo de boda de la Veneno!

Menos mal que di con este documento marihistorico sacado de las entrañas más puercas del coño venoso de La Patiño.

La Veneno, uno de los personajes que más admiro por su soeza petarda, stlyle Estebanoide y ordinariez chic de barriada, se nos casó hace un tiempo ya pero una no había sido consciente de semenjante documento marigráfico. Se casa con un chulazo polaco, ruso o, resumiendo, uno de esos chicos del este que tanto me ponen y que le va a dar todo el amor que la Veneno pueda resistir, que no es poco. Este creo que es un poco del outlet de segunda mano pero aún así está apañado.



El vídeo está lleno de esas frasonas ordinarias y maritrinis dignas de La Veneno:

“peti guoma…la Veneno se caaasa…peti guoman…con tiburón”

“para que os quedéis muertas, no quiero ni limosina ni porche…me voy a casar en un coche con tres ruedas”

“rojo sangre…paziooon…rojo putón”

“Apreta más”

“¿Usté kopina para ponerme y que me entre suave?”

“Morcilla de Burgos quiero mucha, mucha, mucha”

“ay…quematraganto”

“que me casoooooooooo”

“Ehta braguita me la come mi marío a lenguetasso”

“el día de mi boa me vi a poné como la maritrini con un labio torsío asín”

Como se sale. La adoro. Miren este vídeo que es buenísimo. No lo he podido insertar aquí. Es de cuando La Veneno estaba en el programa de Pepe Navarro. Pa guapa y salada ella. a la par que ordinaria XD

Feliz boda Veneno. Como bien tú decías: "Prefiero un albañil, pobre, con buen cuerpo y un cuba libre que me rellene hasta la empanadilla."

Últimas videoadicciones

No caris no me refiero al porno. Estoy jodidamente obsesionada. ¿Sabes lo que te digo verdad cari? cuando no puedes hacer más que ver una cosa una y otra vez. Podrías verla toda la vida y no cansarte (no hablo de las pollas, so marrana. Eso no cuenta, ahí caemos todas)

Video nº 1 - Lindsay Lohan en el anuncio de Fornarina



Yo a esta tía la odio ¿vale? pero es que el anucio es tan diviiiiiiiiino. Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel.

Vídeo nº 2 - Eurovisión: Suecia: Malena Ernman. "La voix"



¡¡¡Que diviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiino, petardo, glam y todos los adjetivos marico-dance que existEn!!! La canción me mola. ese rollo diva dance de verdad no las mierdas esas que sacan de chill out con ópera ahí a lo Windows Movie Maker. La coreo (sí, coreo, yo hablo con propiedad gay que veo Fama) está super divina y... MENUDOS HOMBRES CACHONDOS QUE ME PONEN GUARRA COMO UNA CERDA. Tienen que ver el vídeo en HD para saber de lo q ue hablo. A mi es que los suecos así de pelo rubio oscuro o castaño claro me derriten la gelatina. Me ponen super wet nena. No puedo remediarlo. Es que los tres está buenisísimos y les pegaba un polvo a pesar de pintar de ser pasivas 100% (un poco de versatilidad caris que no hace daño) Mi favorito es el de la izquierda en minuto 1:15 tiene pinta de super reina pero me pone.

Eurovisión está más cerca. :D Ya me estoy poniendo las pilas en el culo para informarles de todo lo marica (que es mucho) que se presenta. Y los machos rescatables-follables del festival jeje.

Cita del día: "Le va el Principito... Eso da pie a ser una pasivaza."

The best drag entrance ever

Lo dicho nenas, la mejor entrada de una drag a escena. Demasiado for my body cari.



¡Ahí la tienen! Vestida de Wonder Woman. Divina, elástica, cachonda y maravillosa. Les presento a la Señorita Tandi Dupree, una de las mejores drags que han existido, o al menos de las que mis ojos de joven maricona depravada han visto. Por elástica y creativa no será amores. Yo no se como se rompe el coño abriéndose tanto. Mira que yo lo intento y nunca lo consigo (lo del coño digo). La pobre falleció en 2001 ya pero nos dejo una de las mejores performances creadas ever. ¡Que viva la reina!

¿Quién dijo que las gorditas no provocan?

Sé que este vídeo no tiene nada de petard pero mari cuando lo vi se me meé tanto en la Tena Lady que la puse a prueba.



¡La gordita de ACEEEEEEEEE! La carita de loca que tiene la jodida. Y por favor miren el ramalazo que le da al gordo justo al final del vídeo. MARICA TOTAL.

"La concejala antropófoga" Mi nueva cochi-ídolo.

El nuevo corto de Almodóvar nos trae a la concejala Carmen Machi. Puerca, ordinaria, cocainómana, viciosa. Me encanta. Quiero que una mujer de estas nos represente a todas las puercas como yo.

Aquí lo tienen chonchis. Míralo en HQ, no me seas re-out.



Si quieres ver la entrevista a Almodóvar sobre el corto la tienes aquí.

Fun with condoms

Para los que digan que los condones no son divertidos.



Los de Durex si que saben tía.

Laura Bozzo - Me enamoré de un GAY

Chochos les presento uno de los vídeos más buenos que he visto en mucho tiempo. Pertenece a uno de los talkshows más petardos hechos ever: El Show de Laura, una especie de El Diario de Patricia a lo cutre pero aún más actuado, con más morbo y seguratas petados para separar a los invitados cuando se peguen de leñas con el bolso.

La historia que les traigo es una de las más chistosas que ha dado el programa ever: se trata de Betty, una mujer horrible con un casco de Playmobil por pelo que se ha enamorado de Coco, un gay que conoció en algún antro de esos que voy yo y que está convencida de que puede "quitarle lo gay y convertirlo en todo un macho". El vídeo no tiene desperdicio, hará que se les de un vuelco al coño. Adrenalina pura para tu vagina cari.



LAS FRASONAS DEL VÍDEO

Betty
"Conocí a Leo. Él era todo un churro. Todo un varón."
"Si una mujer a ti no te ha hecho hombre. ¡Yo te voy a hacer hombre!"
"Si eres mi hombreeeeeeee y yo tu mujeeeeeeeeeeeeeeer"
"¡Mira este pecho! ¡Yo te voy a hacer hombre!"
"¿Jesús? ¿Que quién es Jesuús? Jesús es el que está en el cielo, al que le rezamos todos los días ahorita."

Coco
"Esta mujer. ¡¡Esta tronada!! ¡Está loca! ¡Está rayada!"
"¡Te empujé! Te vi esparramada como una papa rellena allí, oye."

Laura
"¡Qué pase Betty! ¡Esta esta loocaaaa!"
"Pero él no es hombre. ¡Es gay!"
"Mira deja de hacer ese papel tan ridículo ¿ya?"

Me encantan los vídeos de Laura. Es super lo más tía. No puedo parar. Ya tengo otro vicio para añadir a la lista. Es super adictivo.

Nuevo single de Fangoria

¡Por fin! Lo último de Fangoria recién salido de mi horno caliente para ti.



La canción se llama Más es más y pertenece a su nuevo álbum Absolutamente. Me parece increíble. Dance marica en estado puro. Cada vez que la oigo se me emplastilina más el coño. Voy a ir practicando los pasos para cuando vaya a mi maricoteca y me la pongan no me coja desprevenida la marica de turno la canción.

Por cierto... ¿Soy el único que encuentra a Tony Aguilar re-mono? ^^

La laca rumana

¡Por los zancos de Alaska! Una mujer rumana tuvo que ser operada para sacarle un bote de laca del culo. Ella declaró: tropecé y caí sobre ella. Lo juro.

¡Di que sí cari!, igual eras como la famosa chica de los pelos en el culo que quería jugar con sus trencitas cual muñeca de Jesmar. Hay que ver las grandes creaciones cañís que nos dejó Jesmar. Era la españolada hecha juguete. Mi favorita siempre fue la Bárbara Fashion. Que con ese nombre de puta y desgraciada no podías ser nada fashion mi vida. Como mucho podías ser la más chari del barrio. Todo de mercadillo.



¡Menuda cara de travelo que se gastaban todas cari! Qué horror. Bueno y el muñeco satánico ese de lo peor. Seguro que todas las niñas que lo tuvieron acabaron bolleras. Ahora que lo pienso... Muñecas travelo, bebés satánicos, Cocolín que su propia caca era comida... ¡Jesmar era una empresa juguetera creada por una marica folclórica para pervertir a los niños y volverlos todos desviados! ¡Claro! Ahora todo encaja. Por eso ya no tienen tanto mercado porque los niños ya vienen depravados de casa.

Más vídeos que confirman mi teoría:


¡Por Alaska! Una muñeca gorda que come sin parar y luego otro que pota! Una muñeca bulímica. No hay nada más in y que una más que comer y potar luego con las amigas. Que se lo digan a Keira Knightley.



El Cocolín si que es lo más gay que hay ahí con el culo en pompa dando saltos de culo. ¡Eso era para mariconizar a los niños! Y luego se ríe el jodido. Me encanta la frase de la niña "¡A bañarte cochinillo!" Lo dicho. Todo muy marica. Pobres... ¿Me habrán afectados todos estos anuncios siendo niño a mi también?

¡¡¡Bárbara fashion estilo refinado!!! Oh yeah! Se sale. ¡Viva Bárbara! ¡Y que viva la laca!

El chocho loco

He estado un poco vaga estos días pa actualizar. Cuando una está de vacaciones supuestamente se toca y sale. Pero además de eso tengo que estudiar y acabo extenuada tías.

Aquí les traigo un nuevo petard-hit que me trajo mi amiguito Avenaco. EL CHOCHO LOCO.



¡Chochito alegreeeeee! ¡Ay mamá yo si que tengo el chocho loco que estoy más seca ya que Emma García. ¡Vicio ya! Menos mal que cada día está mas cerca fin de año y podré estrenar vestidito nuevo ponerme bien divina y luego transformarme en la más puta de la disco. Qué chachi.

Rebuscando por Internet vídeos de machos (só otra vez, lo siento estoy mega wet all day cari) encontré este reportaje sobre las músicas de ambiente. Muy bueno.

Ahí va:


Segunda parte:


¡La gran cagada que se pegan en el repotaje! Perdona monada pero la canción "Pluma pluma gay" es de los Morancos. Una de mis maricasongs favoritas así que respeta zorra. Un mega hit. Bestialmente maricona.


¡Pluma pluma gay para todas en fin de años reinas!

¡Actuación de Britney mega divina!

ciChochoooos, ¡tengo britnovedades para ustedes! Una de las primeras actuaciones de Britney en Europa en una gala. Performance repetard:



La actuación divina de la dead tuvo lugar en los Bambi Awards. Que qué coño es eso te preguntaras. Pues ni idea cari, una marica como yo tiene mejores cosas que hacer como bajar más y más gigas de porno de machos cachondos o conservarme divina que investigar en esas galas heteros rancias. Seguro que si es una gala de Bambi será una asociación de maricones zoofílicos. Recuerda cari, Bambi era mega maricón: llevaba una pestaña rizada, una mariposa en el culo y su mejor amigo era una mofeta que se llamaba FLOR y que tenía más pluma que los trajes de Kylie. No pongas Bambi a tus sobrinitos.

La verdad es que Brit, querida, te has currado la actuación. Ya no vemos tu papada temblar ni tus lorzas de ponerte ciega a Philadelphia (sí el queso "ligero" Philadelphia es una engañifa tiene un montón de grasas y te lo venden como rollo light. Compruébenlo reinas. Engañifa total). Ahora al menos te contratas a un estilista decente y gastas más en pelucas que a la estilista marca Hacendado que tenías en los MTV Music Awards que era una zorra que te tenía envidia por no conseguir un depilado de culo tan suave al de tu técnica patentada de depilación de coño. Aunque la actuación estuvo genial, a pesar de esas proyecciones psicodélicas propias de un interludio de esos pseudoprofundos de un concierto de Madonna y que estaban mega re-out, la actuación de Brit me dio que pensar. Brit cari, veo que te lo curras y tal y que intentas dejar las drogas y las cucas pero te veo un poco cutre con los bailes ¿eh? ¡No me decepciones zorra! Que soy una marica mala, vengativa y seca y como yo me entere que el pedazo de baile que te metiste en Womanizer era obra de un PC te reviento a pollazos aunque pote mil veces del asco que me da. Ya sabes zorra. No me engañes. Te amo:

Tu amiga celosa:
GayLo