Los japos si que saben chuparla

Mira que los japos hacen cosas raras y guarris cari. Parecen super santitos ¿verdad?. Tanta verdad como las nuevas tetas de la Berrocal, o sea ninguna. ¡No te confundas amiga! Son super depravadas. Sisuka era una zorra que iba todo el día en bragas y calentaba al pobre Nobita.

Lo bueno de los japos es que hacen un montón de vídeos en plan clases de "That's English!" pero a lo guarro. En este video una guapa japo te enseña como hacer una buena mamada y meneársela a tu chico o tu último chulo que acabes de adquirir nena.



¡Qué fuerte cari! Es una mimo de polla. Que portento nena. Cada día se aprende algo nuevo. Hay combos ahí que no sabía. A ver si puedo ponerlo en práctica prontito que sino se me olvida. Que las mamadas son como las mates: si no se practican se olvidan.

¿Cuánto follamos las maricas?

La fama que arrastramos las maricas es conocidísima por todas: Los gays somos todos guapos, educados, sensibles, con gusto, educados, biodegradables y favorecemos el tránsito. Pues no reina, siento decepcionar a tu coño. Una servidora te asegura que un montón de maricas que andas por las calles no son así y están hechas una panda de mamarrachas y ordinarias. Yo por supuesto soy divina de la muerte pero no todas han sabido absorber ni mi glamour ni otras cosas que no voy a citar porque en el fondo (muy al fondo mmmm) soy una dama.

Sin embargo el estereotipo más extendido por los heteros sobre los gays es que somos todas unas putas. Putas dadas al vicio. Máquinas de follar. Que somos como los perros vaya: culo que vemos, culo que olemos y queremos montar. A mi de siempre esto me pareció un poco exagerado. Vale que somos hombres (algunos más que otros) y los hombres no pensamos más que en lo mismo. Así que como buena guarra e investigadora que soy hice una labor de investigación a lo María Patiño: introduzco el motivo de mi investigación en Google y le doy al "Voy a tener suerte" y lo que salga es la palabra de Dios.

Y lo que me dijo Google, después de distraerme enseñándome fotos guarras como siempre, fue la encuesta que cada año realiza la marca Durex sobre el sexo en todo el mundo. Supuestamente es la encuesta más grande sobre hábitos sexuales del mundo con 26000 encuestados en 26 países.

Pues mirando lo que a mi me interesa: número medio de parejas sexuales de media mundial:

hombres heterosexuales - 13 parejas femeninas.
mujeres heterosexuales - 7 parejas masculinas.
hombres homosexuales - 108 parejas masculinas.
mujeres homosexuales - 11 parejas femeninas.
hombres bisexuales - 21 parejas masculinas y 14 parejas femeninas.
mujeres bisexuales - 13 parejas masculinas y 3 parejas femeninas.

¡TOMA, TOMA y TOMA! ¡108! Pues si esa es la media pues va a ser verdad que estamos hechas unas guarras ¿eh? Aunque si tú piensas que eres una señorita y eso no va contigo te recomiendo mi querida amiga un sencillo problema de mates. Si sabes calcular el número de calorías que ingestas en un día (sin contar los jugos corporales que tragas) te será muy fácil: Divide el número de chulos con los que has estado y divídelo entre el número de años. Esa media de chulos por año multiplicala por una edad media típica en la que ya empieces a usar la L'Oreal de Pierce Brosnan y... ¡Sí! Estás hecha una guarra. No te preocupes tía, todos los somos vive con ello.

Ahora yo tengo un dilema: ¿Cuándo se considera un rollo y cuándo no? Obviamente si sólo le has comido la boca y sobado el culo y el paquete no. Mi regla es que cuando hay cucas fuera eso ya cuenta. Mientras, solo estamos comprobando las posibilidades XD. ¿Tú que opinas?

Les he colocado una encuesta para que me digan con cuantos o cuantas se han líado. Sean sinceras y no mientan como con el tamaño de la polla. Los resultados serán tas discretos como la sexualidad de Pablo Puyol y así sabrás si eres más o menos cochi que el resto de lectoras.

Besitos chicas.

Heteros de mentira

¡Oh yeah nena! Hoy me apetece hablar de uno de los dilemas socio-maricas más discutidos que la operación de la napia de la Letizia Ortiz (eso sí que es una mujer. Ya me gustaría a mi tirarme a semejante marido, en fin...). Los heteros de mentira, los bisexuales de mentira o maricas de fin de semana como quieras llamarlo, son todos la misma cosa. Pero no creas que es algo simple de clasificar. Es toda una subespecie de portacucas que ha nacido en nuestra década tras tanto marica mala suelta en la tele.

El hetero de mentira es una nueva especie de "hombre". Anteriormente una iba por la calle pasenado su palmito y podía observar a maricas de dos tipos: o las locazas superdivinasmegafashion de la life con sus pantalones pitillo de colores, sus AllStars molonas junto con su corbata suelta y su pelito a lo rollo gomina Giorgi levanta pollas (Todo para arriba como diría Paulina) o las maricas cachondas superhombrunas y potentes que sólo las detectabas tu con tu gaydar super refinado de categoría A+. Sólo tú las podías detectar y te creías super importante. Pero ahora no, ya ni eso. La asexualización de hombres y mujeres y la metrosexualidad ha llegado a unos niveles tales que ya una no sabe qué es una maricona auténtica y qué no. ¡Joder! Qué estrés. Eso es un puto sufrimiento para una marica de pura cepa como yo y me hace salir arrugas: pensar que un machote super cachondo y potente que le meterías una follada de cuidado luego va y te dice que le van los conejos. ¡Pero pedazo de desgraciado! ¿¿¿Tú sabes lo asqueroso que es follarse eso??? Es como si te follaras al Scotch Brite que se te queda todo húmedo y frío tras dejarlo toda una noche en tu fregadero. Ains nena es que se me me arruga la cuca sólo de pensarlo.

Bueno. Analicemos cada uno de estos mariconas de pega:

• Los heteros con novia que luego los findes buscan comer cucas:
  Son esos que son mega machos, con novia, ponen a parir a las maricas, comentan el asqueroso fútbol hasta al cagar y leen la GQ y comentan lo cachonda que está el pibón de la portada. Eso de lunes a viernes. Los fines de semana se transforman. Atraviesan el humo tranformista de Lluvia de Estrallas y van a los locales de maricas con sus amigas, maricas de fin de semana también. Eso si todo en plan rollo muy hetero ¿eh¿ No te pienses. Ellos siguen lléndoles las tías, ellos no son mariconas. Critican a las maricas con plumas y se las dan de super machos. Van de heteros pero eso sí, bien que se comen las cucas entre ellas, pero sin mariconadas. Son los típicos que sólo van de activas por la vida, porque que te den por el culo es de pasivas mariconas. Eso sí, cuando les metes un dedo por el culo bien que se derriten todas y te suplican que les revientes. Putas. Al final son todos igual de guarras y putas. ¡Maricón! Asume ya que eres una pasivazaaaaaaa. Y lo peor es que a la vuelta se vuelven con su novia y la mayoría que yo he conocido piensan que no se vana coger ninguna mierda porque claro, esas cosas sólo se lo cogen los maricones y mientras lleves condón eso te salva de todo. Esas niñatas son capaces de tirarse por un puente con un condón puesto, porque claro, como así van seguros... Niñatas retrasadas ¬¬
• Los bisexuales de pega.
  Y que conste que no tengo nada en contra de los bisexuales. Al contrario, qué suerte el poder encontrar el sabor a todo. Eso si de cada 10 bisexuales declarados, por lo que yo he visto, sólo 2 son 100% autentic bisex el resto es todo Outlet del Zara. Esta sublclase de "bisex" dicen que le va la carne y el pescado. Segurito. Luego cuando hablas con ellos sólo te hablan del último tío que se tiraron, de las maricotecas a las que fueron y de cucas, cucas y más cucas. ¡Qué cansinas! Que jamás te hablan de chichis, sólo de penes y más penes, que hasta me cansan hasta a mi. ¡Yo cansado de oir de cucas! Eso me suena muy mega raro cari. Para mi que lo que pasa es para ir de más guays dicen que también le van los chichis así parecen más openmind y progres. Además nadie los podrá llamar mariconas porque como también le van las almejas pos quedan super bien ante sus colegas que también van del mismo rollo. Qué maricas más chungas.
  
• Las maricas en etapa de transición
  Estos son maricas de verdad. No tienen pajadas mentales. Sólo es como lo exteriorizan. Te explico mi querida lectora, cuando una es marica adolescente se plantea la gran duda: Vale ya se que soy bujarra y me gusta más una polla que una olla pero... ¿y si algún día me terminan gustando los chochitos? Esa pregunta es normal y se tiene dudas hasta que la barra de descarga marica llega al 100% y sales del closet. Lo que pasa es que hay algunos maricas que en esta etapa dicen que como no saben pues se declaran bisexuales y en esa etapa algunos pobres desgraciados caen en la triste tortura de tener que comer un coño o tocar unas tetas. Me pongo mala sólo de pensarlo. Esto les crea duras secuelas que les marcarán de por vida y no les permitirán ser una marica completa y zen. Muchas quedarán con posteriores traumas y serán las típicas maricas que les gusta el fútbol o leen el Men's Health. Pobrecitas. Con el asquito que da eso. Algunas no consiguen superarlo y terminan terriblemente traumatizadas y acaban siendo heteros, se casan y permanecen toda su vida comiendo juguito de papaya. Mi más sentido pésame.

Así que nena ten cuidado con liarte con alguna de estas mariconas transgénicas. No son maricas pura raza y pueden salirte caro. ¡No a las mariconas Hacendado!

Las pajas

Creo que es muy apropiado hablar de este gran tema de la humanidad ahora que estamos en un periodo de mayor uso como esos días antes de los exámenes. Porque sí, no me niegues mi querida amiga que una buena paja a tiempo te relaja de todo el estrés estudiantil que se te viene encima. Una buena paja es como un buen amigo que está ahí cuando más lo necesitas, que te da calor, que te apoya en los momentos de soledad, que te hace llenarte de gozo y satisfacción. Además es más manejable que un polvo y puedes obtenerlo en cualquier momento. ¡Son todo ventajas!

Entiendo mi querida lectora que tengas problemas en casa por estar estar todo el día tocándote la cuquita. Es que tocarse da más vicio que el tuenti. Es como tocar la flauta: cuando más la tocas más te gusta, aprendes nuevas canciones, te vuelves un experto y te encanta. Te voy a dar un consejo para cuando tengas que evadir a tu mami y así poder ser sutil. Aquí tienes una lista de sinónimos de paja para decirle a tus papás cuando te pregunten que llevas haciendo tanto tiempo en el baño:

• Chaqueta (chaquetearse)
• Doña Manuela (saludando a Doña Manuela)
• Hacerse un Antonio (sí, el cabezón)
• Cascapi (cascapi-co)
• Manola o manuela
  
• Lavar la ropa a mano
• Limpiar la tubería
• Darle a la manivela
• Hacer maniobras
• Manopla
• Pasar un buen rato (sin compañía)
• Pajote
• La cepillada
• Bartola
• "Me estoy peinando"
• Pajilla
• Pide la cola al cielo
• Peinarse
• Sube-y-baja
• Cambiarle el agua a las aceitunas
• Cusquiarse
• Menear la salchicha
• Apretarle el cuello al ganso
• Makukilla
• Tocar la maraca
• Maqueársela
• Chusca
• Gayola
• Gallarda
• Pajote
• Pelada
• Chimbonda
• Ordeñar el cabezón de leche
• Darle al joystick
• Tocar la zambomba
• Alemanita (del mozárabe ''ale-manita'')
• Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
• Cinco contra el calvo
• Manfinfla
• Zurrársela
• "''Si, ahora voy''"
• Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
• Hacerse un solitario
• Cascársela
• Sacudir la sardina(encaso de ser oriental)
• Hacer fuego
• Mano a mano con el cíclope.
• Pulirle el casco al soldadito.
• Jalarle el cuello al ganso.
• Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
• Ganar satisfacción personal
• Nolarse
• Ordeñarse
• Relajarse un rato
• Esplumar la perdiz
• Agitar el zumo
• Bombear leche
• Poner el freno de mano
• Hacerse una katana
• Darle al movimiento sexi
• Trabajar en Central Lechera Asturiana
• Practicar tiro al blanco
• Hacer la mascletá (en fallas)
• Sacudirse la nutria
• Jugar con el Power Ranger rosa
• Cachetearla un rato
• Estado "no disponible" en el messenger
  
• La fuerza
• Hacer justicia por la propia mano
• Llamar a los Cinco Magníficos
• Hacer manualidades
• Sacudírsela
• Zumbar el arrollado de venas
• Matar un koala
• Menear el chino tuerto
• Reventarse el esfínter
• Sube y baja el periscopio o el paraguas
• Airear el pajarillo
• Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.''Tocarse por la noche'')
• Acogotar al pollo.
• Chantarse la vela.
• Coser la salchicha.
• Correrse la salchicha.
• Pelar la banana.
• Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
• Arrancar el ''dumper'' (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
• Hacer vomitar al calvo
• Hacerse una Makokis
• Makaca
• Manoli
• Pasar a manual
• Lavar a mano
• Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
• Coca-Cola, Bilz y pap, pap, pap, Schweppes
• Hacerse el amor
• Desterrar un ruso blanco del Kremlin
• Sacar el cubo
• Llenar el pozo
• Fabricar gomina natural
• Cuzca
• Chaqueta
• Chaira
• Japirusa
• Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
• Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)
• ¡¡¡Hijo sal der baño!!!
• Fufársela
• Hacer bailar al soldadillo
• Dar brillo al calvo
• Jugar con la espada
• Autoconocerse
• Frotar el palito
• Cargar la Pistola
• Jugar al Uno
• Matar el tiempo
• Jugar al Soltero
• Limpiar el sable
• Hacerse la Pera
• Mano Helada
• Tocar la guitarra
• Hacerse la Manuela
• Cascarse la Guayaba
• Darle al Manubrio
• Sacar el juguito
• Rellenar el bote de champú
• Estrujar el salchichón
• Traerse algo entre manos

Otro tema que no entiendo es la masturbación femenina. Aparte de que no sé como funciona porque gracias al cielo marica nunca he tenido que tocar un coño ni espero hacerlo. Es mi kriptonita: me la pone blanda. ¿Por qué las mujeres niegan que se masturban? Ellas nunca lo dicen o lo niegan. Nenas, ¡salgan del armario ya! Admitan que no paran de hacerse dedos, no es pecado. Es puro ejercicio para rejuvenecer tu vagina. Si no cuando seas una vieja y tengas el coño todo pasado tendrás que hacerte un rejuvenecieminto vaginal y te saldrá por un pastón. ¡Chicas, griten a los cuatro vientos que se masturban! O si eres un poco cortada puedes usar uno de los siguientes sinónimos más juguetones:

• Hacerse un Paco de Lucía
• Hacerse un Alejandro
• Hacer como un DJ
• Hacerse un Sub-Zero
• Dedito
• Meterse el dedo
• Matar el oso a puñaladas
• Leibarse
• Sacarle el bicho a la almeja
• Mover la ficha del parchís
• Colarse el dedo
• Tocar la campana
• "Me estoy peinando"
• Buscar a Nemo
• Reventarse el coño
• Clickear el mouse
• Meterse La Punta
• Chantarse un Martin
• Marear el chumino
• Contar Billete.
• Chantarse la Vela.
• Echarse la Pomada.
• Conteo Ingles.
• Discjockear
• Tocar el contrabajo
• Masajeaar lo blando.
• Amasar la nata.
• Hacer el "Spiderman"
• Tocar el Arpa
• Petarse el chocho
• Hacerse un "dedillo"
• Hacerse un "dedo"
• Pajearse
• Tocarse el chochete
• D.D.T.
• Saludar a su amiguito
• "Yo eso no lo hago"
• Gatillarse
• Fufársela
• Colarse un DEDO
• Cargar el mosquete

Tanto para el hombre como para la mujer existen distintos tipos de pajas aparte de las habituales. Saca papel y boli y toma nota:

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un macho que te pone como una moto y te la machacas pensando en él, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja-paragaya o La Paraguaya, mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver)
5. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
6. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
7. La paja celebrativa. Has conocido a un chulazo, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
8. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
9. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
10. La paja preparativa. Has quedado con una machote que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
11. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
12. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
13. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
14. La paja-día. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....
15. La paja lagrimilla. Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido
16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutankamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida
20. La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable por el mal uso de producto
21. La paja-plus: Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.
22. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
23. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
24. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
25. La paja deluxe (de lujo o paja del rico): primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.
26. La paja fiscal (tinchaso): consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre
27. La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.
28. La paja Muñeca System: Para mas informacion Haz Click aqui
29. La paja (propia) en el ojo ajeno: Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro su acto.
30. La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.
31. La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Es todo un arte. Así que tu tranquila cariño, tócate a gusto que las pajas son tan necesarias como los descansos a la cafetería o ver porno. Relaja cuerpo y mente. Y tranquila no te van a salir pelos en las manos ni vas a quedarte ciega. Si no mírame a mí que parezco una marica sana y decente jujuju

El baile del pañuelo.... GAY!!!

Yo en serio cada día me quedo más patitiesa de lo creativas que pueden ser las maricas para follar. Esta "tabla" la encontré en una web chunga que ya ni recuerdo, para su consuelo les diré que no era porno, pero si indecente. :-P

Es el código de los pañuelos porque según parece ya llevar pañuelitos por ahí atados no significa ir divina sino que vas diciendo por ahí las guarrerías que quieres hacer.


Como ven todo depende de la mano en que te ates el pañuelo indicarás a los otros chulazos que circulen por el cuarto oscuro si eres activa o pasiva. Y ya con el color les das las indicaciones ;-) ¡Qué super lo más!

Lo mejor de todo son las equivalencias: amarillo es que te van las cosas de pipí, marrón las cosas de popó (como ven yo salí fina para hablar de estas cosas, para lo demás soy una completa ordinaria). Aunque lo mejor de todo es el color CREMA. ¡Qué risas reina! Para partirse el ojal... Aunque para eso mejor ponte un pañuelo rojo guapa.

Así que ya saben cuidadito con los pañuelos que te pongas para ir a la disco amor. A disfrutar y... ¡Pon un pañuelo en tu vida!