DRAMA: ¡Diego Martín estuvo a 50 km. de mi casa y no lo vi! T_T

Sí nena puedo parecer megapatética, desesperada, salida, quinceañera y chupapollas (esto último lo añado yo de gratis). 50 PUTOS KILÓMETROS. Esa la distancia me separaba entre donde se encontraba rodando y la butaca de mi casa en que me toco las gayolas pensando en él.

Si han leído un poco mi blog sabrán de mi adoración por este hombre. Lo amo y lo deseo. Fin. Diego, si algún día llegas a mi blog por casualidades de la vida no te asustes que sepas que soy fan tuya desde hace más de 10 años. Una fan 100% fiel por ti. ¡Eso sí que es amor y el resto son pollas!

La cosa es que Diego estaba rodando una escena de su última película "Una hora más en Canarias" en Garachico. Cuando me enteré me dije para mí misma: "bueno GayLo tranquila, seguro que grabaron en un plató, o en un coño lugar cerrado." ¡Y una mierda de camisa del Bershka tía! ¡En plena calle!, sin seguritas que me hubiesen protegido de tomarlo y hacerlo mío .Concretamente fue en la puerta del ex convento de San Francisco de Asís. ¡En medio de la puta calle que podía haber estado! No sé si tendrá un papel secundario porque en las noticas en las que lo vi en la tele ni en las webs que he encontrado se dignan a mencionarlo. ¡PUTAS SUCIAS! Respeten a Diego o se las verán con mi coño tragón maricas reprimidas de outlet de la Televisión Canaria. He dicho.

Aquí tienen las fotos para que vean que no soy la típica marica mentirosa y difamatoria que se pone a rajar de ti en las barras de las maricotecas porque te tienen celos porque eres super divina.

Ahí la tienen una plaza totalmente desprotegida de marifags como yo.

¿Ven esas escaleritas tan cucas? Yo podría ir preparándome poniéndome el lubricante para cuando terminase. Aunque realmente no me hubiese hecho falta...

Sí, vale. Lo sé. Tiene un your-father-total-look demasiado evidente. Aún así le dejaba me hiciera lo que quisiese.

Algo tan cursi y gay como caminar con paraguas para protegerte del sol a lo Mary Poppins él lo convierte en algo divino.

Pues eso, que estoy muy maricabreada con las medias de la información tías. ¿No se supone que son un servicio púbico público? Más motivos para que no vea nunca la tele. ¡Es que ni lo nombraron! ¿Te lo puedes creer mari? Estoy super indignada.

Yo hubiese sido capaz de dejar de estudiar un día hacerme los 50 km en guagua hasta allí para ir a verlo. Porque dime tú que coño oportunidad tengo de que vuelva a grabar una película en Tenerife un día que yo pueda ir y que sea al aire libre. ¡Me cago en la Edurne puta!

Al menos después el día me dio una alegría a mi polla pena dejándome descubrir las fotos del capítulo de Aquí no hay quien viva en las que sale desnudo.





¡MENUDA TRANCA MARI!

¡Y QUÉ CULITO TAN MASTICABLE!

Los japos si que saben chuparla

Mira que los japos hacen cosas raras y guarris cari. Parecen super santitos ¿verdad?. Tanta verdad como las nuevas tetas de la Berrocal, o sea ninguna. ¡No te confundas amiga! Son super depravadas. Sisuka era una zorra que iba todo el día en bragas y calentaba al pobre Nobita.

Lo bueno de los japos es que hacen un montón de vídeos en plan clases de "That's English!" pero a lo guarro. En este video una guapa japo te enseña como hacer una buena mamada y meneársela a tu chico o tu último chulo que acabes de adquirir nena.



¡Qué fuerte cari! Es una mimo de polla. Que portento nena. Cada día se aprende algo nuevo. Hay combos ahí que no sabía. A ver si puedo ponerlo en práctica prontito que sino se me olvida. Que las mamadas son como las mates: si no se practican se olvidan.

Gayo

Por fin tenemos una mayonesa hecha especialmente para nosotras:




Gayo: the Mayo for gays!!! Qué rico papi. Como me gusta la mayonesa. :P

Ahora que estamos hablamos de mayonesa, recuerdo una pintada de esas que hacían con boli en los muros de my catolic school en la que podías apuntarte a la fiesta marica super secreta. Decía : "Si te gustan los rabos ven a las 6:30h en el bar random no se qué. La contraseña: platanos con mayonesa." Siempre me quedé con la duda de si sería verdad o no. Tú imagina yo si hubiese ido con mi cara de marica infantil al don del bar y le suelto "Mire: platanos con mayonesa!!!" Me hubiese pegado una bofetada que se me hubiesen quedado los morros que ni a la Martin Mazza caris.

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