Yo también odio a Rihanna

Sí, he de confesarlo mis queridas seguidoras odio a ese engendro de la humanidad con un paraguas metido por el culo que es Rihanna.

Desde que empezó la moda esa de mierda en los 40 principales de poner a esa cerda paralítica (y que conste que los pobres paralíticos no se merecen la comparacion con esa zorrona chupapollas) a todas horas a moverse entre los charcos de fluidos vaginales que había dejado la muy puerca y ahí echándotelos sobre la pantalla. Mira cerda eso se lo echaras a la guarra asquerosa marrana y guarrona de tu madre.

No en serio, además la tía es una puta estaca que ni sabe bailar. Con todas las estacas que se come al día ha terminado por convertirse en una de ellas. Fíjate cariño que en ningún vídeo la tía se mueve absolutamente nada, ¡ni el coño!. O sea, ella si que se pone en plan guarra como si la cámara fuese una puta polla pero ella no mueve ni el puto coño, claro, como lo tiene super pasado tiene que tener cuidado de que no se le vayan los puntos.

Encima es que la canción es una puta mierda, normal que Britney se la rechazase para Blackout si es un engendro de canción. Además yo no se la jodida manía ahora de meter en la canción de estreno de una pava a un rapero negro super famoso. En plan tú te la tiras de gratis te pagamos unos dineros y le escupes cuatro parrafadas de mierda en la canción y en la boca. Miren si no a Jay Z con Rihanna y Beyoncé o el asqueroso de Timbaland que canta con todas las putas que quieran hacer un disco en plan rollo R&B porque claro como es la puta moda pos ahora todas quieren un disco en plan ese rollo.

Total que básicamente por la estrategia típica de los 40 principales de ponerte una canción de mierda hasta que te acabe gustando. En plan rollo te doy por culo aunque te duela hasta que te acabe por ceder el ano aunque la tenga más gorda que una tubería. Pues la cerda esa al final cuajó y claro como la muy zorra no tiene un disco decente nuevo que sacar pues lo que hace es resacar el mismo disco con unas versiones con David Bisbal o con Maroon Five que a los pobres le hacen resacar el temazo que tienen con la zorra esa parada y mamacucas.

Aquí pueden ver el nivel de esta supuesta diva del glam zampando macarrones como una foca mucho más que la foca de Amaia Montero.

¡¡La chica que enciende bombillas con la vagina!!

Aburridita y cachonda que estoy estaba buscando videoclips con machotes en youtube y me encontré con ESTO:



Cito: "Un fragmento del programa "La Via Làctia" del día 17 de Marzo de 2008. Una stipper profesional hace su curioso e interesante número, con final sorpresa donde acaba encendiendo bombillas utilizando solamente su vagina.. Pero todo esto lo hace con mucho estilo y buen gusto!!" Claro, eso es lo que dice la guarra de Jordi para darle decencia a su programa telecinquesco, que aparte de presantar La Noria y que le guste que le escupan en la cara no tiene otra cosa que hacer que esto. Que puerca eres Jordi. Me meo cuando dicen que es de buen gusto. Claro la chica pone cara de :O ¡Ay! ¡Mira tu cari! ¡lo que me sale de mi coñito! Tengo electrolitos vaginales.

Y digo yo, ¿cómo va eso? en plan dice me pongo húmeda a la de una, dos, tres... ENDESA Que miedo tiene que ser follar con esa mujer, en cualquier momento podrías sufrir una descarga en la polla y eso no es como el Durex Play eso pica más. No sé, si me conectaran a mi seguro que podría dar energía a toda mi casa. Las maricas somos una fuente de energía en potencia pero nadie nos love us. Claro que también sería más complicado ¿no? porque, ¿acaso te lo van a enchufar en el culo? No creo.

Total, Jordi cari (lo de cari te lo digo por decir algo porque me das caquita ya) vete a presentar programas de esos de adivina la palabra de las mañanas así te follas a alguna trepa niñata te la coma bien. ¡Púdrete guarrona!

Con cariño, tu amiga:
GayLo ;)

Adrenalina en mi vagina

Hay cada joya maricona en Youtube que no es normal. Les presento el nuevo maricahit que encontré:

Tacones Lerele's - Adrenalina en mi vagina



¡Sucia! ¡Lasciva! ¡Adrenalina en mi vagina! Se salen por todos lados. Menuda petardada más perra.

¡El nuevo chico Spears es gay!

Oh yeah! Voy a empezar a creer que los milagros existen y algún día Bershka desaparecerá del la faz de la Tierra. Que a que viene esta pajada cachonda mental que le entró a GayLo te preguntarás tú mi querida amiga. Pues cari, como siempre mis fuentes para nada fiables han hecho llegar a mi oído anal que...

¡¡¡¡Brandon Stought es gay!!!!

Y tú te preguntarás, ¿quién coño es el pavo ese?. Pues es el pedazo de chulazo caliente potente follable y cachondo of the world que aparece en el nuevo vídeo Womanizer de Britney. Mmmm eso si que es una pastillita rica pa chupar y no la Lizipaina. Mamá, que cuando yo cuando lo veía ahí en plan toda cachonda asustada en plan "noooooo, ¡yo no quiero que Britney me folle! Ahora te entiendo mi amor. Ya todos hemos visto el cocho de Britney y sabemos lo feo y chicloso que es. ¡Puaj! Ahora comprendo las indirectas ahí que le lanzó a Britney con lo del culo en el puño. Britney le dijo: "¡el puño te lo va a meter en el culo la guarra de tu madre!". Y esa cara que tenía cuando lo tira por la fotocopiadora y pone esa cara de mmm si dame duro. A mi esa cara me pone super cachonda cada vez que lo veo. Sorry soy una puerca simple, me pone lo básico.

En la foto aparece con Lance Bass una de las excomponentes de N'Sync, la única que ha confesado ser marica. Porque de ese grupo Justin es el único heterofollable ahora, el resto eran maricas de mercadillo. Alrededor de Brandon aparcen en la foto un puñado de maricas chupacámaras (y todo lo que se pueda chupar) al lado de él, con tal de subirlo a su facebook, etiquetando a todo el mundo para que la vean y creerse super divinas por salir en una foto con una marica de Britney.

Les pongo más fotos para que te mojes a gusto las bragas. No me des las gracias. Es lo que haría una puercamiga por ti ;)




Jodeeeeeeeer miren esas venas. Como se le tiene que poner de dura. Mmmm. Joer estoy más salida que una puta mona.

Condones que te miden la cuca

Ya no saben que mamarrachadas inventar. Condometric es el primer condón que mide y muestra la longitud de tu pequeñín (o hombretón, según la tengas de larga). Ya no hay excusas de esas de decir que tienes una tranca de 25 centímetros (ojalá T_T). Ahora toca demostrarlo querida. Si vas de tener la cuca más super inmensa de la clase ya no vale esos cm de margen que te añades de más, que en el caso de algunas mariconas mentirosas no es un margen sino todo un puto tabulador. En fin, el invento está bien porque la verdad es más higiénico que coger la típica regla de plástico que anda rondando por tu casa y dejarla apestando luego a cuca. ¡Que eso luego lo usa tu hermana para el colegio! ¡So Marrana! Ahora digo yo, no sé a ustedes queridas pero a mi eso de que me folle una regla no me pone nada de nada. Qué mal está la peña y sus traumas de colegio de curas/monjas. Yo al menos sólo salí maricón, por lo demás todo normal.

Y la tinta del condón con la que está impresa la medida está dentro del propio condón, no lo imprimieron con impresora de inyección de tinta ni nada nena, está integrada en el propio látex, tú que te crees. Es todo tan super hitech. ¡Así la tinta no se corre!

Si estás interesada en medirte a tu nena mientras haces marranadas entra en la web del invento. Allí encontrarás "testimonios" tan descojonantes como inventados:

Me parece un producto fantástico, ahora ya no habrá dudas sobre desde donde hay que empezar a medírsela.

!Deberían estandarizarlo!

Emilio Alarcón,
37 años.

Perdimos el partido… y la apuesta, así que me tocó ponérmelo en los vestuarios delante de todo el equipo…

... ahora soy el capitán!

Alex Monge,
25 años.

¿Y qué tal un Condometric 2.0 que indicara el diámetro?

A muchas tías nos puede la curiosidad del tamaño, pero lo que nos vuelve locas es el grosor.

Patricia Sanz,
31 años

¡16cm... 18... 16... 18... 16...18...!
Ah no, coño! perdonad, que llevo puesto el anillo vibrador de Durex.

¡Si es que voy
Full Equip!

Fernando Olazábal,
33 años.


¡Ya saben a medirse las cucas toca!

Vídeo Womanizer

¡Ay sí por fin está aquí el nuevo vídeo de Britney! Su auténtico resurgir. Su rejuvenecimiento vaginal-musical. Womanizer es el primer single del su nuevo disco Circus (no confundir con el cutreconcurso rollo pseudo talent show de las sobremesas de cuatro presentado por la expresentadora maricona de Money Money)




El vídeo está dirigido por el mismo que dirigio esa gran maravilla musical petard que es Toxic. ¡Ay mamá! pero que cosita más divina este videoclip. Pasemos a hacerle un anaálisis en profundidad (no mucho, que si no te duele) al videoclip:

  • El vídeo empieza con Britney aceitada y luciendo palmito para que veas todo el poder conspiratorio de Corporación Dermoestética y las píldoras Obegrass en una sola toma. Que pena que no nos enseñe el chocho a ver si sigue igual de graso...
  • Aparece Britney haciéndole un huevo frito cuadrado (así sale con menos grasas) a su chulazo que va solo en calzoncillos y no me ver el tamaño de su paquete. La cocina está decorada con la palabra Womanizer muy rollo Ikea. Es como si tu decoras las paredes de tu cocina con la palabra PUTA. El tío como es un chulazo de la Zero apunta en la agenda superfabulosa de su super móvil Nokia que se ha comido un huevo. Ahí en plan rollo Brain Training para controlar las calorías y esas cosas de maricas y lectoras del Cosmo. Britney es una enferma y todo esto no hace más que ponerla cachonda. A continuación el chulazo da un giro y se viste ahí a lo rollo Sailor Moon. Ojalá ponerse un condón fuera tan sencillo...
  • Britney pone a toda la oficina cachonda bebiendo de un grifo lleno de cal. Aparecen maricas de la reserva queer de integración de la empresa y se ponen todas a bailar con Brit y comentar el Lecturas. Britney con su coño-radar detecta a su macho. El tío, que es retardado sigue a Britney grabándola con su móvil. Cari, todos sabemos que eso luego en el PC se ve como el puto ano. Britney ya empieza a ponerse húmeda y despierta al pavo pa vea que hoy lleva el día guarro. Le enseña su culo fotocopiado al chulo y le dice que tiene que rompérselo con un puño. El pavo comienza a asustarse... Aparece el gordo del video de Toxic por la puta cara.
  • En vista de que vendiendo su coño no gana suficiente para botox ni drogas Britney se decide meter a camarera putona. Se tiñe de pelirrojo intentando imitar a la guarrona de las PussyCat Dolls. De repente le da el mono y se pone a pegar a la peña y bailarles pa ver si le sueltan unas monedas o le hacen un dedito. Su plan fue un éxito y de repente todo el personal del bar se pone a hacer una pseudoorgía con ropa a lo Mi super exnovia y en cámara lenta que así se nota la pasta en efectos.
  • Britney se disfraza de Barbie Kate Ryan chofer y lleva al fulano conduciendo con super taconazos Manolos. El fulano no sabe si tiene más miedo por estar dentro del coche fantástico o por la follada bestial que le va a meter Britney cuando lleguen.
  • Aparce el macho enseñado cacha pa complacer a las mariconas como yo.
  • Britney se lo lleva a la cama y se lo intenta garchar con todas sus amigas clónicas. El tío se pone tan cachondo que muere por combustión espontánea.
UN VIDEAZO CON TODAS LAS LETRAS. Casi me puse cachonda cuando lo vi. Quiero más chulazos como este en los vídeos de Britney que ese rollo voy de santito y estoy como un queso nos pone puta a todas.

Miss estúpida USA

Las preguntas a las candidatas a Miss son siempre para partirse el ojal y demostrar el hecho de que todas las rubias son tontas, sobre todo si son teñidas. No uses tintes Llongeras cari, te quemarán el cerebro y oirás la voz chirriante de Llongeras todo el rato en tu cabeza. Se te meterá en el cerebro y te dominará. Todo esto que te lo cuento en exlusiva cari. Es un plan maligno de Llongeras por dominar el mundo y me lo filtraron mis amigas del Cuore. Fuentes fiables 100%



¿El cerebro dónde se lo dejó? ¿En el coño? Chiquita Belén Esteban. Total, ¿qué pretendías? Ya presentarse a Miss es lo más out de los más. Y si encima te presentas a Miss Teen Usa por el estado de Louisina muérete. Lo peor. Sólo tienes que fijarte en cómo habrá bajado el nivel de las carnes que se presenten en las galas a Miss y Mister de tu ciudad. Aceptan a cualquier lerda. Y lo presenta cualquier petarda famosucha de Gran Hermano.

Y de regalo para todas ustedes, petardas mías, un clásico. La respuesta de Miss Melilla a la pregunta del embajador ruso. :P

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