Ay caris siento haberlas tenido más abandonadas que Britney a sus críos pero es que es lo que tienen los carnavales maricón que te dejan el culo seco, el coño húmedo y la cabeza con resaca durante weeks.
La foto que me dejó aún más perra de lo que estaba cuando la vi:
Mmmmm oh sí puri. ¿Dónde está este Jaime Cantizano?El Jaime Cantizano chulazo, maricón y con un pedazo de escopetón listo para dispararme en mi diana nada más entre por la puerta. Ese el Jaime que yo quiero el Jaime que queremos todas. El Jaime semental, chulazo, vicioso y malo. El Jaime que me pone. Porque vale, el neo-look nuevas generaciones del PP que lleva en DEC le queda mono sí pero para mono ya está Pocoyó y yo a Pocoyó no se la quiero clavar ¿me entiendes?
Jaime cari, hazme caso. Creo que tendrías más público entre las maricas sedientas de sexo que entre las premenopaúsicas. Es un consejo rosa que te doy guapa.
Por cierto, dicen que Jaime Cantizano está saliendo con Hilario Pino ahora que ambos dejaron a sus machos respectivos. Es que imaginar a ese par de chulos haciendo marranadas y ponerme gelatinosa. A mi me pegan que te cagas, qué quieres que te diga cari, aunque un montón de marilocas no estén conmigo.
Por cierto frasonas sobre Hilario Pino que leí al encontrar esta info:
Hilario tiene algo, con esa manera de hablar, que parece que lo haga para ti solo... (gran verdad es como si te estuviese dando las noticias desde la cama... mientras te da... lo que le mandes)
Hilario será un señor eso si pero algo tendrá de casi 28 cm que cualquiera que le haya conocido quiera repetir???? (¿Perdóoooooooooon? ¿Quién tiene el número del iPhone de Hilario que una servidora le quiere dar una perdida? O que me la deje perdida él a mi...)
Oh yeah! Voy a empezar a creer que los milagros existen y algún día Bershka desaparecerá del la faz de la Tierra. Que a que viene esta pajada cachonda mental que le entró a GayLo te preguntarás tú mi querida amiga. Pues cari, como siempre mis fuentes para nada fiables han hecho llegar a mi oído anal que...
¡¡¡¡Brandon Stought es gay!!!!
Y tú te preguntarás, ¿quién coño es el pavo ese?. Pues es el pedazo de chulazo caliente potente follable y cachondo of the world que aparece en el nuevo vídeo Womanizer de Britney. Mmmm eso si que es una pastillita rica pa chupar y no la Lizipaina. Mamá, que cuando yo cuando lo veía ahí en plan toda cachonda asustada en plan "noooooo, ¡yo no quiero que Britney me folle! Ahora te entiendo mi amor. Ya todos hemos visto el cocho de Britney y sabemos lo feo y chicloso que es. ¡Puaj! Ahora comprendo las indirectas ahí que le lanzó a Britney con lo del culo en el puño. Britney le dijo: "¡el puño te lo va a meter en el culo la guarra de tu madre!". Y esa cara que tenía cuando lo tira por la fotocopiadora y pone esa cara de mmm si dame duro. A mi esa cara me pone super cachonda cada vez que lo veo. Sorry soy una puerca simple, me pone lo básico.
En la foto aparece con Lance Bass una de las excomponentes de N'Sync, la única que ha confesado ser marica. Porque de ese grupo Justin es el único heterofollable ahora, el resto eran maricas de mercadillo. Alrededor de Brandon aparcen en la foto un puñado de maricas chupacámaras (y todo lo que se pueda chupar) al lado de él, con tal de subirlo a su facebook, etiquetando a todo el mundo para que la vean y creerse super divinas por salir en una foto con una marica de Britney.
Les pongo más fotos para que te mojes a gusto las bragas. No me des las gracias. Es lo que haría una puercamiga por ti ;)
Jodeeeeeeeer miren esas venas. Como se le tiene que poner de dura. Mmmm. Joer estoy más salida que una puta mona.
Las preguntas a las candidatas a Miss son siempre para partirse el ojal y demostrar el hecho de que todas las rubias son tontas, sobre todo si son teñidas. No uses tintes Llongeras cari, te quemarán el cerebro y oirás la voz chirriante de Llongeras todo el rato en tu cabeza. Se te meterá en el cerebro y te dominará. Todo esto que te lo cuento en exlusiva cari. Es un plan maligno de Llongeras por dominar el mundo y me lo filtraron mis amigas del Cuore. Fuentes fiables 100%
¿El cerebro dónde se lo dejó? ¿En el coño? Chiquita Belén Esteban. Total, ¿qué pretendías? Ya presentarse a Miss es lo más out de los más. Y si encima te presentas a Miss Teen Usa por el estado de Louisina muérete. Lo peor. Sólo tienes que fijarte en cómo habrá bajado el nivel de las carnes que se presenten en las galas a Miss y Mister de tu ciudad. Aceptan a cualquier lerda. Y lo presenta cualquier petarda famosucha de Gran Hermano.
Y de regalo para todas ustedes, petardas mías, un clásico. La respuesta de Miss Melilla a la pregunta del embajador ruso. :P
¡Lo sé! Ando salida como una mona. Pero es lo que tiene el pegarse tanto tiempo encerrado en casa con los libros en vez de ver a machos en la playa. Deja que termine pa que veas cari. Entrando a blogs raros en mis "amplios" descansos me encontré con EL VIDEO. Llevaba buscándolo un montón de tiempo. Uno de los primeros vídeos en ponerme cachonda. Seguro que todos lo recordarán: el chulazo de Lacoste que enseñaba el culo perfecto. Un adonis.
Recuerdo que con 1 5años o así que tenía cuando lo emitían por la tele no podía disimular la cara que ponía intentando parecer que aquello no iba conmigo y en verdad lo que me iban eran los coños. Era inevitable. Recuerdo que se hacía el silencio cuando ponían ese anuncio en casa. En esos momentos GayLo estaba comenzando a nacer...
Sí tú también eres fan de este video y de este hombre aquí tienes el making-off. Ver a este hombre en color no tiene precio
Y unas fotitos:
La perfección existe y se llama Ian Lawless. Quien lo tuviera en casa esperándote mientras se toma el cafecito...
El siguiente clip es del saxofonista tinerfeño Roberto Palenzuela, una promesa del saxofón que nos trae su tema con un clip más que peculiar...
¡Menudas MAMELLAS! Porque soy maricón porque si no... Me encanta el rollo ahí de la canción con el saxofón todo rollo chillout, tántrico, bar-molón-que-te-cobran-3€-por-un-puto-té como lo quieras llamar con esa guarrona ahí restregándose las tetas en plan web de porno bajo demanda. Además no se que pinta una asiática cachonda si se supone que la canción es "A night in Tunisia" la globalización, que es lo que tiene.
Mi madre las tías con unas mamas así tienen que estar todo el día húmedas. Cómo puedes tener semejantes tetas y no estar todo el día tocándotelas. Al menos eso es lo que piensan un montón de heteros: si fueran tías estarían todo el día mirándose las tetas o tocándoselas. Ay las tetas... Amigos heteros míos me dicen que no saben lo que me pierdo... pero es que claro las tetas vienen en un pack junto con el coño y ya eso ya da asquito. Sorry baby, soy así de marica.
Conmemorando el día del del orgullo gay la marca de vodka Absolut sacará al mercado una edición limitada de la clásica botella Absolut con el sobrenombre de Absolut Colors. Esta botella estará inspirada en los colores de la bandera gay que hace 30 años Gilber Baker creara y construyera haciendo referencia al arcoiris y, más concretamente, a la canción Over the rainbow de la película El Mago de Oz, un icono de la comunidad gay.
La botella, que llevará un texto de apoyo a la diversidad sexual, estará a la venta en España a partir del 10 de junio. Si nos ponemos técnicas esto no es más que otro rollo de mercado, pero está super molón de la vida. Si ya de por sí las botellas de Absolut eran lo más bonito del mundo por fuera y por dentro y de ser una pijada de pijas entre las que yo me incluyo vale la pena comprarla. ¡Yo la quiero! A ver si llegan aquí.
Aprovechando de todo este rollo maricón que se echa Absolut hagamos un remember de rollos LGTB de la marca.
En primer lugar nuestro ya conocido Absolut Hunk un anuncio ficticio que apareció en la serie Sexo en Nueva York y que mostraba al macizorro del novio de Samantha. Menos mal que dicho anuncio se difundió por Internet en HD. Ya se los había puesto en mi post de la serie. Aquí lo tienen otra vez:
Buscando gilipolleces en Youtube también encontré este anuncio en el que un hijo maricón habla con su madre "que no sabe nada".
¡Que distinto de lo que se dice a lo que se piensa! Seguro que alguna de ustedes ha tenido esas conversaciones más de una vez con la familia en plan "¿Y cuando te echas novia?" Que ganas de decir: "¡Que me van las pollas!". Pero claro entonces quedarías de ordinaria... aún más de lo que ya eres.
Bueno como veo que Snow y Lari hicieron sus listas yo no podía ser menos así que aquí les traigo mi lista de machos. Es una lista mixta de tíos monos y tíos potentes así que hay de todo un poco como en una orgía.
Que conste que me dejé fuera adrede los actores porno porque eso da para una lista aparte y no porque sea que me ponga cachonda con ellos sino porque hay algunos que son para ponerlos en esta lista también, pero bueno, como Blogger no me deja poner marranadas pos nada :-(
Bueno ahí va:
1. Diego MartínEl actor no el cantante, al que odio por cierto. Este es mi dios. Es algo bestial. Desde que tenía 12 años me encantaba cuando salía en Policías, luego lo adoré en Aquí no hay quien viva, donde hacía el papel de Jaime uff babas babas y bragas mojadas con ese hombre chica. Incluso me pegué De Moda una serie que nadie veía y que echaban por la Paramount en que hacía de gay en una tienda de trapitos en Serrano. Encima tengo más esperanzas porque creo que es gay. No en serio lo de este chico es que me enamora es que es perfecto todo mono, bueno, la cara, el pelo, la barba de tres días... Podría estar horas horas y horas idolatrándolo.
2. Robert Gant Es uno de los actores de QAF. Interpretaba a Ben. Sí lo sé igual alguna me sale con que es un viejo. Pues a mi me gusta un montón y además hacía de gay en la serie y era gay de verdad. Dicen que estaba saliendo con Kyan Douglas, el número 4 de la lista.
3. Jake Gyllenhaal Es todo moooooooooooooooono. Además se autodefine como bisexual así que al menos puedo hacerme ilusiones.
4. Kyan DouglasEs uno de los chicos de Operación G, o como se llamó originalmente Queer Eye for the Straight Guy. Si no sabes que programa es puedes morirte. Fue uno de los mejores programas de la tele y algún día les dedicaré un post exclusivo. Puede resumirse en que 5 gays expertos en estilo (Kyan era de peluquería y estética) ayudaban a un hetero a mejorar su vida. Puede sonar a topicazo gay pero el programa era bestial y te meabas.
Bueno, cuando vi esta foto creí que me iba a dar algo. ¡El chichi lo tenía a punto de nieve! Mi macho nº 2 y mi macho nº 4 juntos!!! Que cucada más adorable nena.
5. Gerard Butler Pfff este si que me pone burra burra burrísima, desde antes de hacer 300, lo tenía caladito desde que lo vi de jovencito en Tomb Raider (serás cochi Angelina tú le pudiste comer la boca). Pero ya fue ver ese cuerpazo que se sacó para 300 y fue sufrir y ponerme cachonda en el cine a la vez. A ese tío le hacía un polvazo hasta dejármelo seco y el que diga que no está bueno debería tocarse más a menudo porque este hombre esta para comérselo.
6. Heath Ledger No sé si me gusta él o Ennis del Mar, su personaje de BrokeBack Mountain (una de mis pelis favoritas). Una lástima que haya muerto tan pronto.
7. Patrick Wilson Para que a mi me guste un niñito rubio de ojos azules mira que es tan raro como que pueda ver un coño sin darme arcadas pero este chico es la excepción. Me encantó desde su papel en Angels in America un pedazo de serie que les recomiendo que vean.
8. Juan Carlos Ferrero Demasié lo de este hombre. Ahora que me doy cuenta es otro rubio, pues va a ser que me gustan unos cuantos después de todo, pero Brad no! Pues a mi este tío me encantaba y cuando era el número 1 del mundo salía un montón por la tele pero después tuvo que llegar el Rafa Nadal que habla con voz de Nenuco para sacar de los medios a su niño.
9. Alex Corretja Otro tenista más. Durante un tiempo creí que este hombre y Juan Carlos Ferrero eran gays y estaban liados. Todo vino de una vez que los vi por la tele ahí en plan roce celebrando el último triunfo de Ferrero y con carita de enamoradas. Al final todo era causa de mi alta cantidad de hormonas que hacía que viese maricas donde no los hay. Aunque siempre me queda la ilusión de que pudieron tener un affair ahí en plan para probar. Ains ¡ojalá!
10. Adriá Collado Sí lo sé la foto es una mierda pero creo que sabes quién es y lo potente que está. Para mi siempre será Fernado, novio de Mauri en Aquí no hay quien viva. Y así se quedó en mi cabeza forever. Ha hecho más películas supuestamente que nadie ha visto, porque son subproductos. Yo vi uno de ellos en que interpretaba a un cura que descubría una conspiración contra el Papa y tenía que protegerlo, o sea, un papa-thriller en toda regla. Cuando acabó Aquí no hay quien viva se pasó a su sucedáneo que es La que se avecina en que la cagaron porque lo pusieron interpretando a un hetero y eso hizo que se me cayera un mito. :'(
11. David Gandy Fue el modelo de la fragancia Light Blue de Dolce & Gabbana. Es un ángel-chulazo de esos caídos directamente desde el cielo. Este es el vídeo del anuncio. Seguro que todas recordarán ese bañador blanco...
12. Clive OwenUn HOMBRE con mayúsculas es es lo que es este tío. En Sin City sale medio apestoso pero en el resto de películas es para caérsete la baba con esos ojazos que tiene el cabrón y esa sonrisa (babas babas babas). Fue propuesto para ser el nuevo Bond antes de Daniel Craig (que tiene cara de mafioso por cierto) pero al final se rajo. Hubiese sido una de mis fantasías hechas realidad. Por cierto, mira que es raro que me flipen tanto las pelis de Bond yo creo que sacan a los restos de heterosexual que llevo dentro.
13. Jonathan Rhys-Meyers Está buenorro y punto. Él lo sabe y tú lo sabes. De ahí se desata unas ganas de sexo bestial. Pero miraloooo es super masticable. Le masticaría como a los chicles Orbit, hasta quedarse sin sabor. En Match Point se salió con los dejes super hetero-gay que tanto me ponen. Tengo que empezar a ver Los Túdor en que he leído que enseña un montón de cacha. Bueno y el anuncio de Hugo Boss, es verlo en el anuncio de la tele y es que se me nota lo marica que soy cuando lo veo, no puedo evitarlo.
14. Eros Ramazzotti Sí lo sé puede tener la edad de mi padre, pero ¿y qué? Está super bestial con esos morritos que el Dios Gay le dio para ponernos a todas las enfermas como yo degeneradas. Además los italianos siempre tienen algo al igual que los argentinos en su acento que hace que te pongas como una pastillas efervescente.
15. Nek Otro italiano más. Bueno es que esos ojos valen oro y por eso está en el puesto 14. Cuando lo vi aquí en el concierto de 40 pop no pude evitar quedarme como todas las quienceañeras perras que acuden a ese tipo de conciertos y que tenía al lado. Por cierto, pa mi que este tío es de mi club, o sea The Cucumber's Club porque con lo bueno que está y no tener novia... aunque esto no es un argumento válido porque pensaba lo mismo del príncipe y ya ves. ¿Alguien puede confirmármelo?
16. Carlos Moyá Joder pero es que no hay un tenista español que no esté cañón (estoy hablando de hombres, niños como Rafa Nadal que toma el ColaCao todavía no cuentan). Pos me molaba mucho. Y encima ahora que ser cortó los pelos y los lleva así y se puso todo en plan fibradito. Buenísimo. ¡Cochina Carolina Cerezuela que te lo puedes tirar todas las noches!
17. Shaw PyfromEl único jovencito de esta lista porque como podrás ver a esta petarda le gustan los machos que les sacan unos pocos años. Pues este tío me ha encantado y como lo veía todas las semanas en Mujeres Desesperadas seguí su evolución hacia una marica mala que le van los cabrones (eso lo dijo en un capítulo, bueno marica no dijo gay porque es la ABC).
18. Chris EvansPuro rollo físico no más. Pero es que coño tiene un cuerpo increíble. Hacía de Antorcha en los Cuatro Fantásticos, una de las películas más apestosas de la década.
19. Jamie BamberInterpreta a Apolo en BattleStar Galactica, esa pedazo de serie que aún tengo que ponerme a ver en serio porque eso de tener todas las temporadas en DVD y aún no haberlas visto a parte de freak es de chungo de la vida. En la serie parece más hetero pero por lo que veo en la foto aquí parece un poco maricón. Ojalá.
20. Eric Harry Timothy MabiusMenudo nombre más largo que tiene el pobre. Seguro que le caneaban en el high school cosa mala. Eso es bueno porque así sacó el cuerpazo que sacó. Fue el novio de Jenny en the L word. Pobrecito que se la coló la pobre por Marina aunque con lo buena que estaba Marina (a pesar de lo que diga Snow) yo también lo haría :-P
21. Viggo MortensenEl Viggo Mortensen de El Señor de los Anillos es el que a mi me gustaba, igual que a todas. Aragorn está para lavarle el pelo y llevártelo para casa. Lástima que Viggo sea mucho más decepcionante en la realidad habla un argentino extraño, le faltan pilas en el culo y va de rollo super-culto-saco-fotos-a-caballos-y-escribo-poesía y a mi ese rollo de hombre para menopaúsicas no me va mucho. Sorry!
22. Dario GrandinettiOtro viejuno, pues sí. Y calvo, también. Pero es un argentino y ya con eso gana 1000 puntos.
23. Kerr SmithEl gay de Dawson Crece fue uno de mis primeros gays en ver por la tele y simpatizar con él, a pesar de tener 22 años y decir que tenía 15 ¬¬ Me acuerdo que lo veía a escondidas para que mis padres no me vieran. Sí que ha llovido desde entonces. También desde entonces nadie sabe de este chaval, porque esta que está aquí al menos no ha oído hablar de él nunca más. Bueno siempre estarán las reposiciones de la serie en La 2.
24. Hugh Jackmman¡Mi lobeznoooooooooooooo! Joer en X-Men si que estaba super follable y al que me diga que no lo mato. Es uno de esos machos enormes que tienen todo enorme... me refería paquete mentes enfermas! ¿Qué pensaban que estaba hablando de el corazón? Depravadas.
25. Robbie WilliamsEsta medio jalado de la vida pero es un inglés y tengo debilidad por los ingleses que estén buenos claro. Nunca he sabido el porqué. Creo que todo vino de cuando vi uno de los primeros rollos gay que fue Mr Gay UK, que es como Mr. España pero en Gay y con británicos. Aunque es un poco underground y casi todos los que se presentan y no ganan acaban en webs de porno o en servicios de scort. Lo he investigado.
26. Jason StathamA este tío lo vi por primera vez en el subproducto de acción hetero Transporter. Agh que asquito son esas películas ya sean hechas por el, Vin Diesel, Van Damme o Steven Seagal. Las únicas que se salvaban eran las de Van Damme porque acababa enseñando el culo y follando con nenas. Es por eso que era de las pocas pelis de ese tipo que veía en familia. Pues este tío ha seguido haciendo este tipo de pelis y solo sirve para eso pa que te folle o en su defecto, como dice en anuncio, darte una alegría con leche desnatada la lechera.
27. James DentonMujeres Desesperadas es un nido de chulazos y aquí va otro. Mike el fontanero. Se nota que fue un personaje que crearon para que tu madre se pusiese bruta. Pero a las maricas como yo también nos puede poner brutas, qué pasa. El defecto es que lleva siempre la misma puta camisa azul ajustada con los vaqueros, haga frío o calor, sea de día o de noche, le haya comido el coño a Susan o no y eso cansaaaaaa. ¡Queremos verte sin camisa como en la primera temporada semental!
28. Jesús Vazquez Bueno de este hombre ya hablé en mi post Presentadores Maricas de la Tele (I). Está bueno. Él lo sabe, yo lo sé y el Mayordomo de Tenn lo sabe (han visto el nuevo mayordomo qué pedazo de chulazo!!!)
29. Doug SavantEste entra en la categoría de monos. Es todo adorable aún siendo pelirrojo.
30. Jesse Eden MetcalfeQué pena que el jardinero de Mujeres Desesperadas sólo saliese en la primera temporada porque estaba cañón hasta decir basta. Miren esa boquita, esos morritos, mmmmmmm ¿Ya saben lo que dicen de los morritos y los pirulos no? Pues a imaginar mis guarras.
31. Mattew St. PatrickLa foto igual no les dice nada y se buscan en Google fotos de él probablemente más de lo mismo porque va de look jugador de golf con gafas Versace las 24 putas horas del día. Pero si lo pueden ver en A dos metros bajo tierra ahí le encontrarán su encanto. Además iba de poli y eso ponía porque a él le quedaba de puta madre. Y no, no me van los uniformes, pero a él si que me gustaba vérselo.
32. Ewan McGregorHiper mono. Fue ver Moulin Rouge y me enamoré de esos ojitos. Pero he oído que el tío de verdad es medio gilipollas aunque siendo escocés llevará falda así que todo se le perdona.
33. Jaime CantizanoMarica, marica.... Maricón (esto leelo cantado) Es marica y esta cañón . ¿Qué más quieres? Algún día, cuando la combinación jersey de cashmere super ideal sobre camisas estratégicamente remangadas falle no se que será de él. Provocará un fallo en Matrix, provocará el apocalipsis y los maricas y las bollos dominaremos la civilización.
34. Michael C. HallEn A dos metros bajo tierra me molaba más es más mono. Ahora con Dexter no sé que coño le hicieron si le decoloraron el pelo o qué, esta diferente, pero igualmente follable. Ahora el rollo raro ese que tiene en los labios en plan rosita espero que no sea pintalabios porque eso es demasiado marica hasta para mi.
35. Zachary QuintoEl problema de este chico es que todo el mundo lo asocia al Sylar de Héroes. Aún así, y a riesgo de que se me queden con cara de :-| a mi Sylar me ponía incluso en la serie. Por mi le dejaba que me "robase" todo mi "poder" jujuju.
36. Michael VartanEs mono, aunque en Alias era un poco calzonazos, aunque claro con Jennifer Garner a ver quien se atreve que te puede.
37. Sean AstinLo sé, raro de cojones pero Sam es Sam. Era el jardinero del Señor Frodo la relación gay frustrada de la Tierra Media, de la que todos sabesmos que no existen gays al igual que Irán. No bromeo cuando les digo que me leí el libro y vi que se casaba con Rosita y tuvieron hijos. Ahí me cagaron la historia porque yo quería pensar en mi cabezita depravada que acabarían juntos jugando con sus anillos ;-)
38. David SchwimmerEs mi personaje masculino favorito de Friends. No sé si recordarán aquella frase de Lois en Padre de Familia en que decía "No tengo ningún problema con los homosexuales, en fin, he visto todas las películas de David Swimmer" y si dicen eso en la serie es que algo hay. No sé a mi Ross siempre me ha parecido mono.
39. Justin TimberlakeEstá como diría cierto chiquillo "para ponerlo a cuatro patas y follártelo" Pues sí, es la verdad. Seguro que son de las que gimen como perras y piden más como una droga. No sé en la realidad pero en los vídeos junto a Scarlett y Elena Anaya está super lamible. Joer y eso en N'Sync apestaba cosa mala que parecía el típico boy next door americano.
40. Alex UbagoRecuerdo a las chiquillas de 15 años cuando se ponían a comentar en plan "Jo es que es todo mono porque mira las canciones que escribe a las chicas" ¬¬ A ver nenas este tío es gay y punto en boca y eso lo sabe hasta la más ingenua. ¡Que me lo dijo hasta mi madre!
41. George EadsEsta más bueno que el pan. Daban ganas de ver aún más CSI. El look con la cabeza rapadita me ponía hora reina, ¿qué se le pasó por la cabeza cuando se dejó ese bigotito a lo Cantinflas? Muy pero que muy mal George, ahí me defraundaste.
42. Vin DieselEs el típico macho musculado con look carcelario que nos pone sexualmente a la mayoría de las maricas. Es sólo eso porque sus películas bien que apesta. xXx, un canguro super duro... Tremendas bazofias.
Bueno chicas por fin termino con esta lista. Seguro que me he dejado a varios por el camino pero ya la memoria me va fallando cuanto más guarrerías digo. Este ha sido el post más largo y que más tiempo me ha llevado hacer en total dos tardes enteras (no es broma) pero claro ya cuando veías ahí la lista con todas sus fotitos ya era algo que tenías que hacer porque se lo debías por hacerte la vida y la chorra feliz. ;-)
Y sí lo sé gente como Brad Pitt, Orlando Bloom o Johnny Deep jamás, pero JAMÁS entrarán en mi lista. Antes me como un coño. Lo siento chicas si les decepciono por esto.
