¡No! Supermodelo 2008 se ha quedado sin el mejor macho, ese pedazo de HOMBRE que hacía mojar mis bragas, que me hacía ponerme cachonda cada vez que lo veía y se quitaba la camisa.
Luis ese pedazo de macizorro ibérico que cada vez que que lo veo es ver esa boca, esos ojos y esa barbita de tres días y es ponerme super mega cachonda al momento y no es broma. ¡Pero mírenlo! ¡Eso sí que es un pedazo de hombre!. Y no las maricas andróginas que nos quieren vender últimamente Zara. ¡No a las andróginas sin pene! ¡Vivan los machos potentorros y follables!
Aquí más fotos del chulazo:
Joder es que fue buscar estas fotos y ponerme super cachonda de querer empezar a tocarme. Pero como soy una adicta al porno en época de exámenes en proceso de desintoxicación sólo me pongo a hacer cosas extrañas con la lengua cuando las veo.
Total que a este hombre lo echaron y miren por cuales supuestos "machos" se quedo fuera.
UUUUHHH si nena que pedazo de machotes son todos. (ironía OFF) ¡Hazme el favor bonita! Menos los cuatro primeros que tienen un pase (sin llegar al nivel de mi Luis, claro) los demás son unos mierdas. A ver, miren la última hilera y díganme si los tres no tienen cara de ser unas adictas a la carne en barra. Que yo no sé lo que les pasa, que ahora cualquiera se plancha el pelo y se cree que va divina de la muerte. Para empezar, que lo sepas bonita, el rollo emo-pija-maricona ese no mola nada. Porque ya me gustaría ver a una de esas supuestas monadas con el pelo de cochi por las mañanas al levantarse tras una noche de intensas y puercas orgías mariconas. Quien las vería suplicar, gemir, arrodillarse a hacer mamadas, a vender su culito por su plancha para el pelo. Serían unas adictas. Unas necias. Unas putas. ¡Que asquito me dan por favor!
Yo es que me indigné toda cuando me enteré. O sea, yo en esta edición pensaba pegarme el programa porque sin Fama ya no tendría programas maricas que se quitaran la camisa y me enseñaran esos torsos que pusieran a prueba mi humedad genital y era lo que me faltaba para ser un maricón completo. Yo pensando que meter a chulazos iba a ser lo mejor de lo mejor, pues no cari. La gracia de Supermodelo era ver a una panda de conejas poniéndose a parir unas a otras criticándose a ver quién era la puerca que dejaba las compresas usadas tiradas por el suelo del baño. Realmente ellas no menstruaban solo que se hacían daño de tanto tocarse el potorro porque eran unas puercas y todas tenían wet dreams pensando en Judith Mascó. Esa ama dominatrix super cachonda, dura y sin piedad. Que no te engañen sus anuncios de Norit, realmente Judith era una ama sado y bestial que mató al corderito de Norith a base de polvazos con su arnés. Si te coge nunca volverás a tener un polvo como con ella, te dejará seco y ninguna otra experiencia sexual que tengas será igual de satisfactoria. Tocarás el cielo del placer maricón y volverás a este mundo miserable. Ella te escupirá, te soltará 10€ (porque no vales más) y te dejará un botito de Norit dedicado para que te laves tus pecados y tu conciencia sucia por el sexo bestial y pecaminoso que has tenido.
Ahora a Judith la han sustituído por nuestra Eloísa, que ya es como patrimonio de la televisión canaria o algo. Y claro, Eloísa mola pero es simpática y no odia a los concursantes como Judith. Además no anuncia Norit sino Vitalinea y no es lo mismo. Los profesores los han cambiado y tampoco es igual. Ya no está el buenorro de Valerio con su famosa frase "¡Ni una mirada! ¡Ni un pelo!" Ese acento italiano y ese moreno de bote han sido sustituidos por una marica artificial. Bueno a ver, artificial artificial tampoco es porque tiene suficiente pluma como para hacer uno de los tocados del tour de Kyle ella sola. No te hace falta que te diga que es la cuarta guarra de la foto. Lo que me cabrea es que cogieron a cualquier marica que se encontraron, que seguro que es el follamigo de cualquier 
directivo de cuatro y lo metieron a presentar esa mierda. Es el profe de estilismo no te lo pierdas. Y mira las pintas y el estilismo que lleva que está más basto y pasado que el coño de la Obregón. Una marica creada. Mira mariconaza, si vistes como una de las guarras maniquís del Corte Inglés, que tienen cara de vicio y necesitar culos, no hables bonita y cierra esa puta boca anda. ¡Come y calla! Como diría el que te (la) enchufo para entrar en ese programa. Luego tenemos al otro profe de fotografía que ese es el único que repite. Joer, pues no se que decirte cari, ese tío me pone. Todos los tíos con acento (italiano, francés, argentino) tienen un algo que inmediatamente les hace ganar 100 puntos de follabilidad. Además este es maricón pero de los buenos. Todos los maricas deberían ser como ese y no como la otra petarda. Por último tenemos a la abuela de la escuela de alto rendimiento (?) que la tía aunque teniendo todos sus pliegues tan arrugados como una pasa cachonda al menos la señora se lo curra y se ve que se entera no como Judith que la muy puta no quería a las chicas porque entonces tocaban a menos pollas por cabeza. ¡Insaciable! ¡Hay pollas para todas! Por cierto ahí tienen a Eloísa toda en plan tomo Vitalinea pero el culo me lo redujeron con Photoshop junto a sus amigas pilinguis que nadie sabe quien son.
El programa además es un aburrimiento máximo porque al menos en Fama o en OT se tenían que poner a ensayar para las galas, pero aquí como no tienen nada que hacer se lo pasan echados y haciendo la coneja. Tanto ellos como ellas, que hoy me di cuenta que ahí más de uno tenía pérdidas de aceite, empezaron a chillar como quinceañeras ordinarias histéricas en las rebajas del Bershka empezando a darse piquitos. ¬¬ No comments.
Creo que no veré más esta mierda a menos que alguno se me convierta en maricón o entre algún chulazo. Chulazo por favor. ¡No a las niñitas depiladas!
