Alargapene Jes-Extender



Anoche tuve un ataque de insomnio chungo de los de no poder dormir de tener la mente calienturienta. En esos momentos descubres cosas superinteresantes como que a las 2:45 de la mañana ponen Dawson Crece en la Televisión Canaria, que María Teresa Campos vuelve a Telecinco o te encuentras joyas como esta en la teletienda.

Casi veo esto y me meo toda por las patas pa bajo nena. Me encanta el momentazo del spot con el gordo y el tío del gimnasio que después de hacer esta teletienda nadie se los querrá follar porque todos pensarán que la tienen pequeña y pareceran un robocop de polla. Pobrecitos...

Lo mejor es la pareja del viejo y la zorrona esa guarrona que tiene la boca enorme de ir de cucas hasta las cejas. Es su droga. Se le ve en la cara. Y claro con el viejo... ¡ella quiere una megatranca!

Pero lo mejor cari es la tía del coche: "Yo a mi... Yo no sé los demás que dirán pero a mi me gustan grandes" Impresionante. Guarra pero sincera.

Miren también los mensajitos que salen por debajo que manda la gente cachonda a las 3 de la mañana, no tienen desperdicio.

Semen: elixir de la juventud

Siento estar un poco puerca con los post estos días pero es lo que hace el estar todo el día encerrada en casa caliente como una perra estudiando: el cerebro se te acaba atrofiando. De todas formas eso es bueno porque das con descubrimientos científicos interesantes. LA LEFA ES BUENA PA LA PIEL, como lo oyes nena, demostrado.

Lyn May pasó toda su vida siendo parte de las principales revistas porno del mundo y ahora, con 60 años, revela los secretos que la mantienen joven.

Según la vedette, su secreto es "una crema facial cuyo principal componente es el semen y es infalible”. Su manager agregó: “Los mejores productos contra arrugas son a base de espermas masculinas, aunque nadie lo diga”. Fooooo, pedazo cochina. Pensar que todos los potingues que te echas encima de L'Oreal patrocinados por Andie McDowell son lefa pura. Que asco. así tiene ella la piel ella de mona, ni botox ni mierdas.

Según parece cuando un periodista le preguntó a la guarra esta cómo extraía este tipo de cremas faciales, Lyn respondió que a través de donaciones de chicos "guapos"(según parece la lefa de los feos no tiene las mismas propiedades. Es lo que tiene el control de calidad) entre 18 a 21 años, atractivos, fornidos y sexualmente empeñosos.

Y cuenta que ella misma es la que elige a los candidatos, los ve en la calle y los invita a su casa. El precio es de 500 pesos por el semen. Hacen falta cinco machos para llenar un tarro. Joer cari, ¡cinco machos en el tamaño de un tarro! Eso sí que es optimización del espacio. Es como los envases de los juguitos: exprimidos como en casa y de uno a uno. El fluido se mezcla con avena, leche y miel. Ahora están trabajando en una nueva versión con L-Casei Inmunittas, extracto de Té verde, fibra y vitaminas. Se aplica por media hora, elimina las arrugas y la piel se pone más tersa.

Ahora a esta cacho golfa paga lefas le ha copiado la receta un cirujano colombiano. El resultado de sus investigaciones es una crema espesa de color blanco, fabricada a base de miel y de las proteínas y nutrientes que contiene el semen, y que debe ser usada en las noches, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente, según sus propias indicaciones. ¿Qué pasa que como la luna está más blanca la lefa se siente más comoda y actúa mejor?

"El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes", afirma Carrillo, quien probó el producto en su piel y notó grandes resultados. Carrillo explica que el efecto de la crema es similar al botox.

¡Chiquito maricón! Ese lo que se fue de cruising una noche y le hicieron un bukake múltiple y cuando no pudo mover la cara a la mañana siguiente fue corriendo a su madre toda orgullosa pa enseñarle el descubrimiento. Espero que te hayas limpiado la cara antes puerca.

Como siempre, para confirmar mis fuentes hago como María Patño: consulto a Yahoo Respuestas y esto es lo que me encontré: Alguna mujer lo ha probado echarse de crema el semen de su marido? hidrata?Me han dicho que es muy bueno y que me lo deje un dia entero y me exfoliara la cara. Joer chica, ¡qué control para llevar eso encima todo el día y que no se te chorree!

Así que ya saben nenitas ya no tienen excusa para decirle a tu novio cuando te lo pida. No seas boba y te vayas a gastar 50€ cuando L'Oreal te lo quiera vender como Revitalift con LEnFAsensis.

Las pajas

Creo que es muy apropiado hablar de este gran tema de la humanidad ahora que estamos en un periodo de mayor uso como esos días antes de los exámenes. Porque sí, no me niegues mi querida amiga que una buena paja a tiempo te relaja de todo el estrés estudiantil que se te viene encima. Una buena paja es como un buen amigo que está ahí cuando más lo necesitas, que te da calor, que te apoya en los momentos de soledad, que te hace llenarte de gozo y satisfacción. Además es más manejable que un polvo y puedes obtenerlo en cualquier momento. ¡Son todo ventajas!

Entiendo mi querida lectora que tengas problemas en casa por estar estar todo el día tocándote la cuquita. Es que tocarse da más vicio que el tuenti. Es como tocar la flauta: cuando más la tocas más te gusta, aprendes nuevas canciones, te vuelves un experto y te encanta. Te voy a dar un consejo para cuando tengas que evadir a tu mami y así poder ser sutil. Aquí tienes una lista de sinónimos de paja para decirle a tus papás cuando te pregunten que llevas haciendo tanto tiempo en el baño:

  • Chaqueta (chaquetearse)
  • Doña Manuela (saludando a Doña Manuela)
  • Hacerse un Antonio (sí, el cabezón)
  • Cascapi (cascapi-co)
  • Manola o manuela
  • Lavar la ropa a mano
  • Limpiar la tubería
  • Darle a la manivela
  • Hacer maniobras
  • Manopla
  • Pasar un buen rato (sin compañía)
  • Pajote
  • La cepillada
  • Bartola
  • "Me estoy peinando"
  • Pajilla
  • Pide la cola al cielo
  • Peinarse
  • Sube-y-baja
  • Cambiarle el agua a las aceitunas
  • Cusquiarse
  • Menear la salchicha
  • Apretarle el cuello al ganso
  • Makukilla
  • Tocar la maraca
  • Maqueársela
  • Chusca
  • Gayola
  • Gallarda
  • Pajote
  • Pelada
  • Chimbonda
  • Ordeñar el cabezón de leche
  • Darle al joystick
  • Tocar la zambomba
  • Alemanita (del mozárabe ''ale-manita'')
  • Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
  • Cinco contra el calvo
  • Manfinfla
  • Zurrársela
  • "''Si, ahora voy''"
  • Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
  • Hacerse un solitario
  • Cascársela
  • Sacudir la sardina(encaso de ser oriental)
  • Hacer fuego
  • Mano a mano con el cíclope.
  • Pulirle el casco al soldadito.
  • Jalarle el cuello al ganso.
  • Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
  • Ganar satisfacción personal
  • Nolarse
  • Ordeñarse
  • Relajarse un rato
  • Esplumar la perdiz
  • Agitar el zumo
  • Bombear leche
  • Poner el freno de mano
  • Hacerse una katana
  • Darle al movimiento sexi
  • Trabajar en Central Lechera Asturiana
  • Practicar tiro al blanco
  • Hacer la mascletá (en fallas)
  • Sacudirse la nutria
  • Jugar con el Power Ranger rosa
  • Cachetearla un rato
  • Estado "no disponible" en el messenger
  • La fuerza
  • Hacer justicia por la propia mano
  • Llamar a los Cinco Magníficos
  • Hacer manualidades
  • Sacudírsela
  • Zumbar el arrollado de venas
  • Matar un koala
  • Menear el chino tuerto
  • Reventarse el esfínter
  • Sube y baja el periscopio o el paraguas
  • Airear el pajarillo
  • Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.''Tocarse por la noche'')
  • Acogotar al pollo.
  • Chantarse la vela.
  • Coser la salchicha.
  • Correrse la salchicha.
  • Pelar la banana.
  • Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
  • Arrancar el ''dumper'' (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
  • Hacer vomitar al calvo
  • Hacerse una Makokis
  • Makaca
  • Manoli
  • Pasar a manual
  • Lavar a mano
  • Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
  • Coca-Cola, Bilz y pap, pap, pap, Schweppes
  • Hacerse el amor
  • Desterrar un ruso blanco del Kremlin
  • Sacar el cubo
  • Llenar el pozo
  • Fabricar gomina natural
  • Cuzca
  • Chaqueta
  • Chaira
  • Japirusa
  • Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
  • Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)
  • ¡¡¡Hijo sal der baño!!!
  • Fufársela
  • Hacer bailar al soldadillo
  • Dar brillo al calvo
  • Jugar con la espada
  • Autoconocerse
  • Frotar el palito
  • Cargar la Pistola
  • Jugar al Uno
  • Matar el tiempo
  • Jugar al Soltero
  • Limpiar el sable
  • Hacerse la Pera
  • Mano Helada
  • Tocar la guitarra
  • Hacerse la Manuela
  • Cascarse la Guayaba
  • Darle al Manubrio
  • Sacar el juguito
  • Rellenar el bote de champú
  • Estrujar el salchichón
  • Traerse algo entre manos
Otro tema que no entiendo es la masturbación femenina. Aparte de que no sé como funciona porque gracias al cielo marica nunca he tenido que tocar un coño ni espero hacerlo. Es mi kriptonita: me la pone blanda. ¿Por qué las mujeres niegan que se masturban? Ellas nunca lo dicen o lo niegan. Nenas, ¡salgan del armario ya! Admitan que no paran de hacerse dedos, no es pecado. Es puro ejercicio para rejuvenecer tu vagina. Si no cuando seas una vieja y tengas el coño todo pasado tendrás que hacerte un rejuvenecieminto vaginal y te saldrá por un pastón. ¡Chicas, griten a los cuatro vientos que se masturban! O si eres un poco cortada puedes usar uno de los siguientes sinónimos más juguetones:
  • Hacerse un Paco de Lucía
  • Hacerse un Alejandro
  • Hacer como un DJ
  • Hacerse un Sub-Zero
  • Dedito
  • Meterse el dedo
  • Matar el oso a puñaladas
  • Leibarse
  • Sacarle el bicho a la almeja
  • Mover la ficha del parchís
  • Colarse el dedo
  • Tocar la campana
  • "Me estoy peinando"
  • Buscar a Nemo
  • Reventarse el coño
  • Clickear el mouse
  • Meterse La Punta
  • Chantarse un Martin
  • Marear el chumino
  • Contar Billete.
  • Chantarse la Vela.
  • Echarse la Pomada.
  • Conteo Ingles.
  • Discjockear
  • Tocar el contrabajo
  • Masajeaar lo blando.
  • Amasar la nata.
  • Hacer el "Spiderman"
  • Tocar el Arpa
  • Petarse el chocho
  • Hacerse un "dedillo"
  • Hacerse un "dedo"
  • Pajearse
  • Tocarse el chochete
  • D.D.T.
  • Saludar a su amiguito
  • "Yo eso no lo hago"
  • Gatillarse
  • Fufársela
  • Colarse un DEDO
  • Cargar el mosquete
Tanto para el hombre como para la mujer existen distintos tipos de pajas aparte de las habituales. Saca papel y boli y toma nota:

  1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un macho que te pone como una moto y te la machacas pensando en él, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
  2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
  3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
  4. La paja-paragaya o La Paraguaya, mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver)
  5. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
  6. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
  7. La paja celebrativa. Has conocido a un chulazo, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
  8. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
  9. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
  10. La paja preparativa. Has quedado con una machote que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
  11. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
  12. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
  13. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
  14. La paja-día. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....
  15. La paja lagrimilla. Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido
  16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
  17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
  18. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
  19. La paja tutankamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida
  20. La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable por el mal uso de producto
  21. La paja-plus: Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.
  22. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
  23. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
  24. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
  25. La paja deluxe (de lujo o paja del rico): primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.
  26. La paja fiscal (tinchaso): consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre
  27. La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.
  28. La paja Muñeca System: Para mas informacion Haz Click aqui
  29. La paja (propia) en el ojo ajeno: Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro su acto.
  30. La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.
  31. La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Es todo un arte. Así que tu tranquila cariño, tócate a gusto que las pajas son tan necesarias como los descansos a la cafetería o ver porno. Relaja cuerpo y mente. Y tranquila no te van a salir pelos en las manos ni vas a quedarte ciega. Si no mírame a mí que parezco una marica sana y decente jujuju

Más canciones petardas: OK 2B Gay!!!



¡Toma toma maricona! ¡Qué vídeo más megagay! Pero que divina es ella ahí toda super divina con los trapitos y el deje. Me encanta ¡Y qué pedazo de chulazos que salen al final del vídeo! Eso me lo ponen a moi y no lo resisto y me empapo toda. Si es que se encuentra una cada cosita buscando por la palabra "gay" en el youtube cuando se muere del aburrimiento y se supone que debería estar estudiando como una perra... Y sí, aunque no se lo crean, hay bastantes vídeos en los que no se enseñan cucas pero tienes todo lo demás, vídeos super eróticos y cochinotes. Busquen mis cochis para que vean. Me ha dicho un pajarito sodomita que también hay pa los heteros esas marranadas que te la ponen igual de dura así que busquen, busquen.

Pues esta canción es de un danés, Tomboy (el nombre con que se designan a las mujeres que se sienten identificadas con los hombres), llamado en la vida no marica Thomas Bickham, una reinona de 30 y tantos más marica que la madre que lo parió.

Miren su página web es para no perdérsela, toda rosa, con fondos de pantallas de él travelizado, test para saber cuando de gays eres y más cosas.

Aquí tienen la letra de la song para seguirla en plan Canta con nosotros de Disney:

It's OK to be Gay.
Let's Rejoice with the Boys

In the Gay Way!
Hooray for the Kind of Man That you will find In the Gay Way!
It's OK to be Gay.

Let's Rejoice with the Boys In the Gay Way!

Hooray for the Kind of Man That you would find
in the Gay Way!
Father,Figures we are.

You are a Shooting Star!You Come so Far.

I was Once in your Shoes.In a Closet Like You.

I had Nothing to Lose.Hey man,Gay man,

Pick up the Soap.Get on your Knees And Pray.

Hey man,Gay man,Release your load.
You've got to seize To delay.
The Gay Way!
It's Ok to be Gay.

Let's Rejoice with the Boys
In the Gay Way!

Hooray for the Kind of the Man that you would Find

In the Gay Way!Hooray for the Man!Oh, strong man,

Queen of the Balls,Some Brotherly Love,

Is a Pleasure for All.Come Out.
Open your Eyes.

La la la la!
It's a matter of size!Hey man,Gay man,

Pick up the Soap.Get on your Knees And Pray.

Hey man, Gay man,Release your load.
You've got to seize To Delay.
The Gay Way. It's OK to be Gay.

Let's Rejoice with the Boys.In the Gay Way.

OK to be Gay! Hooray for the Kind of Man That you would find In the Gay Way!
Sing Hallelujah - Sing Hallelujah!- It's getting to ya!-It's getting to ya!-It's working thru ya!
Why won't you let me do ya?-Woo!-Hey ho!Mo Hey!Ho!Mo Hey!Ho!Now remember

There's a big difference Between Kneeling Down And
Bending Over.
It's OK to be Gay.Let's rejoice with the Boys.In the Gay Way!
It's OK! Hooray for the
Kind of Man That you would find In the Gay Way!
Next year,Where will you go?T-t-t-to San Francisco.
I bet that you know Who it would you'd

Give it by face.So you thought it was done Then there was a gay parade!The He-Man Sex Parade!

Parade!You're gay! Hooray for the Kind of Man

That you would find In the Gay Way!Oooh

MTV se mariconiza

¡Ains! Qué etapas de la vida cuando una era una púber y no hacía más que tocarse y ver la MTV. Veías ese bodrio de caca envuelto en canal televisivo super cool molón topeguay y todos los adjetivos ñoñis que definen lo que creías que era lo más de lo más.

Ya luego una crece y deja de tocarse tanto porque ya estás más crecidita, has desarrollado tu polla y tus armas de zorrón y estás preparada para conseguir algún que otro macho para poder dejar el sexo virtual y/o manual. Todo cambia. Te metarmorfeas como el Power Ranger rojo (que pasó de pseudo actor (?) a actor porno gay, veridico reina, si no me crees Googlea) y te das cuenta de la mierda que te intentaban meter por el culo sin tú darte cuenta mientras te drogaban con aquellas cabeceras tristísimas pero tan bien diseñadas como la colección de Madonna para H&M.

Uno de los únicos programas de éxito de MTV a parte de Jackass (del que omito los comentarios porque me parece un programa más zafio y rancio que Escenas de Matrimonio, que ya es decir) fue Dissmissed. Fue el único programa de MTV al que me enganché y que veía con mi hermana todas las tardes. Básicamente se trataba de un conjunto de puteros y guarras cerca de la veintena que iban a "ligar" pero realemente lo que buscaban era un buen polvazo. Las guarras de las concursantes destacaban cosas de sí mismas como "sé soplar velas con los músculos del coño", "me gustan las tetas grandes" o "la tengo que ni me cabe en un vaso de tubo". El programa era la mitad de guión y estaba más actuado que las intervenciones de Risto en OT. Pero aún así esa mierda molaba por el aire megapetardo que desprendia. Y también podías recrearte de vez en cuando con algún torso cachondón o unas buenas mamas si te iban las almejas.

Total que el programa evidentemente se acabó gastó y qué hicieron... ¡Pues claro! Metemos a maricas y bollos. Este es el resultado. Juzga por ti misma cari:


(Está en inglés, sorry no lo encontré subtitulado)

Después de Dismissed surgieron una sucesión de sucedáneos del programa cada cual más mierdoso: Cita con mamá (en que los concursantes tenían que salir con la madre y elegir a una madre pa quedarse con la hija (??????) What?? y luego surgio Next.

Next si que apestaba. La cosa iba de que tú salías con el zorrón de turno y cada minuto que estabas con el era un puto dolar. Al final de la cita podías decidir si querdarte con el dinero o con la cita. ¡Chiquita mierda!.

Evidentemente de todos estos programas salieron sus versiones queer. Aquí tienen las de Next que tienen tela. Estas si que están subtituladas ;-) Son dos partes cada uno.

Para gayers



Para bollos



Como pueden ver en ambos casos ambos son una panda guarras. Joer que son tan fáciles que su perro empezaría a lamerlos y ellos empezarían a acariciarse el coño. Un poquito de glamour reinas, por favor...

No veas la MTV. Acabarás emo.

MTV sucks!

Anna la dependienta de IKEA

Lo que hace el aburrimiento cari. El estar todo el día en casa encerrada en casa hace que te pongas a buscar pasadas en Internet. Como no tenía interés en estar bajándome porno porque los machos me tenían saturada pues me puse a buscar cosillas con las que entretener mi ser marica. Recordé que hace tiempo unas amigas me habían hablado de Anna, la dependiente virtual de Ikea. Anna es una simulación de una asistente frígida de las que atienden en Ikea pero en plan rollo virtual. ¿Soy yo que voy cachonda todo el día o muchos de los dependientes de Ikea están potentes? Total que a la guarrona esta tiene inteligencia artificial, cosa de lo que muchos dependientes de Ikea no pueden presumir, y responde a TODAS tus preguntas.

Claro, en estos momentos no le vas a preguntar por las lámparas de Ikea sino le preguntas marranadas que para eso eres una marica enferma. Es la evolución de cuando tenías 12 años y salías de las clases extraescolares para llamar a información de Telefónica (que por entonces era gratis) y preguntabas a las tías obscenidades propias de una marica en desarrollo como era yo. La mayoría no te respondían y colgaban . Claro, estaban ya hartas y cachondas perdidas de puercas como nosotras o cosas peores que yo he oído que hay gente que llama y se toca mientras. Aunque no se lo crean aún me queda algo de mujer decente. Además no podría masturbarme oyendo a una dependienta de Telefónica, aunque ya con las voz de dobladora porno que se buscaron para el contestador de Telefónica me imagino a la panda de depravados que se dejaran mil mensajes a su propio contestador para oír a esa guarrona con tono de meterse un dedo mientras te dice con voz de cerda "Para opciones personales pulse 1, para salir pulse 0" Me imagino al tío "ooooooooooh sí nena mmmmm te voy a pulsar con la p****!!!!"

Bueno aquí tienen la de preguntas que me puse a hacerle a Anna. Las risas que me cogí que casi se me caen las bragas, porque lo interesante no es lo que te responde sino las caritas que te pone.

Has dicho: Qué tengo que hacer si soy gay?
Como agente virtual, me es indiferente tu opción sexual, no tengo opinión al respecto. ¿Quieres saber algo de IKEA?


Has dicho: Los dependientes de ikea son maricas

Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com).


Ella lo sentirá pero es una verdad como un templo.

Has dicho: eres fea
Mi aspecto no es muy importante ya que mi función es responder a las preguntas sobre IKEA.

Claro, la hacen fea para que no le miren las tetas ¿no? Se han fijado que la típica camiseta amarilla que hacen llevar a los dependientas de Ikea son la cosa menos marcateta que existe. El jefe qué es ¿maricón?

Has dicho: eres una guarra
Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.


Has dicho: te gustan los coños?
No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Hablemos de IKEA.


Eso es que es lesbiana.

Has dicho: folle con tu madre ayer

Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas.


Has dicho: te gusta practicar sexo oral?

Es evidente que no puedo hacer nada de eso contigo, pero si tienes intención de invitar a alguien a tu casa ¡procura que la iluminación sea muy romántica!


¡Con esta respuesta casi no me meo!

Has dicho: tu madre es una puta
Por favor, no sigas diciendo esas cosas tan feas; hablemos sobre IKEA.

Has dicho: te odio

Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.


Has dicho: tu hermano es maricón
Mi vida privada no es muy interesante, son mucho más interesantes los productos que te ofrece IKEA. Aquí tienes un adelanto.

¿Que tu hermano es maricón y no te parece interesante tu vida privada? Joer Anna que poco sabes de la life cari.

Has dicho: tu madre era lesbiana

Tengas la opción sexual que tengas, voy a contestar igualmente tus preguntas sobre IKEA.


Has dicho: estoy caliente

Lo siento; no te puedo ayudar en esos temas tan íntimos. ¿Quieres preguntarme algo de IKEA?


Has dicho: como es el pelo de tu coño?

Mi pelo es moreno con tonos pelirrojos, ¿te interesa saber algo con respecto a IKEA?.


¡Lo sabía!

Has dicho: sueles tener el coño húmedo?

Sólo soy una asistente interactiva y todavía no tengo sensaciones ni sentimientos. Aunque, ¡me encanta IKEA!


La pobre entonces será como Judith Mascó, una frígida sin sentimientos. Eso si, Ikea le pone cachonda. Me la imagino ahí a Anna tocándose el chocho al llegar a la sección de colchones, poniéndose cerda comiendo albóndigas suecas o haciendo cruising en la zona de cortinas. Guarra asquerosa.

Has dicho: no estas cansada de que te pregunten cochinadas?

No me he cansado nunca, pero si me ocurriera alguna vez, utilizaría uno de los sofás de IKEA para descansar. Te enseño algunos de ellos.


Jodida ninfómana. Pues ya sabes guapa, únete a Malena Gracia que también es una puerca como tú y le da un poco al rollo bollo aunque sea de mentira y monten un grupo, luego se tiran de los pelos, van a La noria a soltar mierda, graban una porno y luego se casan y se divorcian como las bollos de Gran Hermano.

Has dicho: tienes cara de que te guste el vicio

No tengo órganos, sólo soy una asistente interactiva.


Eso no quita que seas una viciosa. Has dicho: como tienes las tetas? Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.


Apoteósica la puerca esta ¿eh? Aquí tienen otra conversación que saqué de Internet de un tipo que también se dedicó a cuestionar a nuestra viciosa ciberamiga:

ANNA: Hola, mi nombre es Anna, ¿en qué puedo ayudarte?
MÁS CLARO, AGUA: Hola, Anna, ¿cómo estás?

A: Estoy muy bien, ayudando a los clientes a encontrar la información que buscan

MCA: ¿Y te pagan bien?

A: Mi salario no está mal para los gastos que tengo aquí dentro

MCA: ¿Puedes ayudarme con mi hipoteca?

A: Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web

MCA: Necesitaría 150.000 euros…

A: Si estás buscando algo en la web quizás yo pueda ayudarte

MCA: Me quieren echar de mi casa

A: Somos una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos

MCA: No me gusta madrugar

A: Lamento que tengas esa opinión

MCA: No es una opinión

A: No he comprendido bien lo que has dicho. Pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos

MCA: Mi mujer me engaña

A: ¿Podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo
MCA: Que me pone los cuernos con otro
A: No he comprendido tu frase

MCA: ¿Quieres tú ser mi amante?

A: La verdad es que me gustan mucho las bodas, pero jamás podré casarme

MCA: ¿Quién ha hablado de boda?

A: ¿Podrías decírmelo de otro modo?

MCA: Sí. Que no pretendo casarme contigo

A: No puedo casarme porque no puedo ponerme el vestido de novia, siempre voy con el uniforme

MCA: ¿Nunca te quitas el uniforme?
A: Aquí tienes el área de textiles (abre la página de “Textiles y alfombras”)

MCA: ¿Se trata de una insinuación?

A: No he entendido bien lo que dices

MCA: Me estás dando largas

A: Peso 60 kilos, no está mal para 1,70 de altura

MCA: ¿Y el resto de medidas?

A: ¿De qué producto quieres conocer sus dimensiones?

MCA: De la azafata virtual

A: Lo siento, no he entendido lo que has dicho

MCA: No te hagas la sueca… (
este chiste es muy apropiado, ¿eh?)
A: ¿Podrías decírmelo de otro modo? No entiendo bien tus palabras

MCA: ¿Te crees muy lista?

A: Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente

MCA: ¿Sólo lo pareces?

A: Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo
MCA: Está claro
A: Pues si quieres hablaremos más sobre IKEA y estaré encantada de responderte
MCA: ¿En tu casa o en la mía?

A: No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios

MCA: ¿Me estás vacilando?
A: No me crearon para bromear

MCA: A mi mujer, tampoco

A: Soy virtual

MCA: Y un poco desesperante

A: Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta?

MCA: Lo que yo te digo. Me voy de copas

A: Aquí tienes la subcategoría de cristalería


Ya sabes si quieres catar a Anna por ti misma, preguntarle por el color del pelo de su coñó o lo que quieras haz clic aquí

Por cierto he descubierto que realmente Anna existe en la vida real y es la teleoperadora de Yahoo

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