Anna la dependienta de IKEA

Lo que hace el aburrimiento cari. El estar todo el día en casa encerrada en casa hace que te pongas a buscar pasadas en Internet. Como no tenía interés en estar bajándome porno porque los machos me tenían saturada pues me puse a buscar cosillas con las que entretener mi ser marica. Recordé que hace tiempo unas amigas me habían hablado de Anna, la dependiente virtual de Ikea. Anna es una simulación de una asistente frígida de las que atienden en Ikea pero en plan rollo virtual. ¿Soy yo que voy cachonda todo el día o muchos de los dependientes de Ikea están potentes? Total que a la guarrona esta tiene inteligencia artificial, cosa de lo que muchos dependientes de Ikea no pueden presumir, y responde a TODAS tus preguntas.

Claro, en estos momentos no le vas a preguntar por las lámparas de Ikea sino le preguntas marranadas que para eso eres una marica enferma. Es la evolución de cuando tenías 12 años y salías de las clases extraescolares para llamar a información de Telefónica (que por entonces era gratis) y preguntabas a las tías obscenidades propias de una marica en desarrollo como era yo. La mayoría no te respondían y colgaban . Claro, estaban ya hartas y cachondas perdidas de puercas como nosotras o cosas peores que yo he oído que hay gente que llama y se toca mientras. Aunque no se lo crean aún me queda algo de mujer decente. Además no podría masturbarme oyendo a una dependienta de Telefónica, aunque ya con las voz de dobladora porno que se buscaron para el contestador de Telefónica me imagino a la panda de depravados que se dejaran mil mensajes a su propio contestador para oír a esa guarrona con tono de meterse un dedo mientras te dice con voz de cerda "Para opciones personales pulse 1, para salir pulse 0" Me imagino al tío "ooooooooooh sí nena mmmmm te voy a pulsar con la p****!!!!"

Bueno aquí tienen la de preguntas que me puse a hacerle a Anna. Las risas que me cogí que casi se me caen las bragas, porque lo interesante no es lo que te responde sino las caritas que te pone.

Has dicho: Qué tengo que hacer si soy gay?
Como agente virtual, me es indiferente tu opción sexual, no tengo opinión al respecto. ¿Quieres saber algo de IKEA?


Has dicho: Los dependientes de ikea son maricas

Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com).


Ella lo sentirá pero es una verdad como un templo.

Has dicho: eres fea
Mi aspecto no es muy importante ya que mi función es responder a las preguntas sobre IKEA.

Claro, la hacen fea para que no le miren las tetas ¿no? Se han fijado que la típica camiseta amarilla que hacen llevar a los dependientas de Ikea son la cosa menos marcateta que existe. El jefe qué es ¿maricón?

Has dicho: eres una guarra
Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.


Has dicho: te gustan los coños?
No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Hablemos de IKEA.


Eso es que es lesbiana.

Has dicho: folle con tu madre ayer

Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas.


Has dicho: te gusta practicar sexo oral?

Es evidente que no puedo hacer nada de eso contigo, pero si tienes intención de invitar a alguien a tu casa ¡procura que la iluminación sea muy romántica!


¡Con esta respuesta casi no me meo!

Has dicho: tu madre es una puta
Por favor, no sigas diciendo esas cosas tan feas; hablemos sobre IKEA.

Has dicho: te odio

Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.


Has dicho: tu hermano es maricón
Mi vida privada no es muy interesante, son mucho más interesantes los productos que te ofrece IKEA. Aquí tienes un adelanto.

¿Que tu hermano es maricón y no te parece interesante tu vida privada? Joer Anna que poco sabes de la life cari.

Has dicho: tu madre era lesbiana

Tengas la opción sexual que tengas, voy a contestar igualmente tus preguntas sobre IKEA.


Has dicho: estoy caliente

Lo siento; no te puedo ayudar en esos temas tan íntimos. ¿Quieres preguntarme algo de IKEA?


Has dicho: como es el pelo de tu coño?

Mi pelo es moreno con tonos pelirrojos, ¿te interesa saber algo con respecto a IKEA?.


¡Lo sabía!

Has dicho: sueles tener el coño húmedo?

Sólo soy una asistente interactiva y todavía no tengo sensaciones ni sentimientos. Aunque, ¡me encanta IKEA!


La pobre entonces será como Judith Mascó, una frígida sin sentimientos. Eso si, Ikea le pone cachonda. Me la imagino ahí a Anna tocándose el chocho al llegar a la sección de colchones, poniéndose cerda comiendo albóndigas suecas o haciendo cruising en la zona de cortinas. Guarra asquerosa.

Has dicho: no estas cansada de que te pregunten cochinadas?

No me he cansado nunca, pero si me ocurriera alguna vez, utilizaría uno de los sofás de IKEA para descansar. Te enseño algunos de ellos.


Jodida ninfómana. Pues ya sabes guapa, únete a Malena Gracia que también es una puerca como tú y le da un poco al rollo bollo aunque sea de mentira y monten un grupo, luego se tiran de los pelos, van a La noria a soltar mierda, graban una porno y luego se casan y se divorcian como las bollos de Gran Hermano.

Has dicho: tienes cara de que te guste el vicio

No tengo órganos, sólo soy una asistente interactiva.


Eso no quita que seas una viciosa. Has dicho: como tienes las tetas? Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.


Apoteósica la puerca esta ¿eh? Aquí tienen otra conversación que saqué de Internet de un tipo que también se dedicó a cuestionar a nuestra viciosa ciberamiga:

ANNA: Hola, mi nombre es Anna, ¿en qué puedo ayudarte?
MÁS CLARO, AGUA: Hola, Anna, ¿cómo estás?

A: Estoy muy bien, ayudando a los clientes a encontrar la información que buscan

MCA: ¿Y te pagan bien?

A: Mi salario no está mal para los gastos que tengo aquí dentro

MCA: ¿Puedes ayudarme con mi hipoteca?

A: Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web

MCA: Necesitaría 150.000 euros…

A: Si estás buscando algo en la web quizás yo pueda ayudarte

MCA: Me quieren echar de mi casa

A: Somos una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos

MCA: No me gusta madrugar

A: Lamento que tengas esa opinión

MCA: No es una opinión

A: No he comprendido bien lo que has dicho. Pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos

MCA: Mi mujer me engaña

A: ¿Podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo
MCA: Que me pone los cuernos con otro
A: No he comprendido tu frase

MCA: ¿Quieres tú ser mi amante?

A: La verdad es que me gustan mucho las bodas, pero jamás podré casarme

MCA: ¿Quién ha hablado de boda?

A: ¿Podrías decírmelo de otro modo?

MCA: Sí. Que no pretendo casarme contigo

A: No puedo casarme porque no puedo ponerme el vestido de novia, siempre voy con el uniforme

MCA: ¿Nunca te quitas el uniforme?
A: Aquí tienes el área de textiles (abre la página de “Textiles y alfombras”)

MCA: ¿Se trata de una insinuación?

A: No he entendido bien lo que dices

MCA: Me estás dando largas

A: Peso 60 kilos, no está mal para 1,70 de altura

MCA: ¿Y el resto de medidas?

A: ¿De qué producto quieres conocer sus dimensiones?

MCA: De la azafata virtual

A: Lo siento, no he entendido lo que has dicho

MCA: No te hagas la sueca… (
este chiste es muy apropiado, ¿eh?)
A: ¿Podrías decírmelo de otro modo? No entiendo bien tus palabras

MCA: ¿Te crees muy lista?

A: Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente

MCA: ¿Sólo lo pareces?

A: Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo
MCA: Está claro
A: Pues si quieres hablaremos más sobre IKEA y estaré encantada de responderte
MCA: ¿En tu casa o en la mía?

A: No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios

MCA: ¿Me estás vacilando?
A: No me crearon para bromear

MCA: A mi mujer, tampoco

A: Soy virtual

MCA: Y un poco desesperante

A: Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta?

MCA: Lo que yo te digo. Me voy de copas

A: Aquí tienes la subcategoría de cristalería


Ya sabes si quieres catar a Anna por ti misma, preguntarle por el color del pelo de su coñó o lo que quieras haz clic aquí

Por cierto he descubierto que realmente Anna existe en la vida real y es la teleoperadora de Yahoo

2 petardas comentaron:

Snow dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Adoro a Anna la de Ikea, es tan apoteosica, yo tambien tuve mi momento de decirle guarradas hace tiempo, pero tu conversacion se salio xDDDDDD

"Has dicho: te gustan los coños?
No estoy aquí para hablar de mi orientación sexual. Hablemos de IKEA.

Eso es que es lesbiana."

Fijo.

"Has dicho: te gusta practicar sexo oral?
Es evidente que no puedo hacer nada de eso contigo, pero si tienes intención de invitar a alguien a tu casa ¡procura que la iluminación sea muy romántica!

¡Con esta respuesta casi no me meo!"

jajajajajajajajaja se sale xDDDDD

"Has dicho: sueles tener el coño húmedo?
Sólo soy una asistente interactiva y todavía no tengo sensaciones ni sentimientos. Aunque, ¡me encanta IKEA!"

Que viciosa xDDDDDD

Por cierto, las dependientas de IKEA son mas feas que la vida, asi que si, el jefe es maricon, si no no me lo explico

Alvaro dijo...

LA TELEOPERADORA DE YAHOO ES ANNA O_________________O QUE FUERTE LO QUE SE APRENDE CADA DIA

Y que Anna es bollera se sabe desde que fue creada, tu solo mira ese look que tiene xD Aunque adoro las respuestonas de: no estamos aqui para hablar de mi orientacion sexual, o me la pela tu orientacion sexual yo solo hablo de IKEA


Y mola la descripcion de sus pelos del coño xD

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