Cuando tienes ganas de carne y te toca pescado

Hoy me toca sincerarme con todas ustedes, mis lectoras. A veces las maricas tenemos sensible algo más que el culo. Queridas mías, hoy abro mi coño corazón hasta lo más profundo de mi y me voy a poner en plan íntima profunda y puerca que es como soy yo cuando me da la sobredosis de hormonas estudiando y me pongo muy perraca inexplicablemente. Sí, me esta volviendo a pasar otra vez.

La vida de una marica es muy dura, aunque no te lo creas mari no todo es pollas y petardance: un día te levantas de tu sueño húmedo y te das cuenta de la verdad: que tu amada diva gay será por siempre infravalorada y que ella misma tira su carrera al WC y no hay nada que puedas hacer; te das cuenta que nunca llegarás a ser una marica mantenida por un chulo con dinero y con pollón y que hay ciertas cosas inevitables con las que te tendrás que topar en tu vida como marica. Cosas duras, y no, esta vez no hablo de pollas por desgracia mi degenerada amiga.

Un día, tal cual hoy, te levantarás con hambre de carne porque el estudiar te está derritiendo el culo cerebro e irás al mercado en busca de tu alimento, tu energía, tu sustento, tu buena carne en barra. Si eres una marica con una cierta experiencia un día tendrás la mala suerte y te pasará lo que a una servidora le pasó. Te llevarás un buen trozo de carne a casa. Lo saborearás, degustarás y un etc. etc. hasta límites infinitos. Te dirás a ti misma "pues va a ser que la carne Hacendado no es tan mala. Rápida, barata, servida al plato y rica". Tiene una pinta deliciosa. Creerás que todo irá bien pero... de repente querrás desenvolver ese riquísimo filete, sacarlo de su envase y es cuando te llevarás un palo, y no por el culo precisamente. El filete que acabas de comprar es en realidad un pescado. Pescado sucio y nauseabundo que te quitará el hambre de golpe y no te darán ganas de comer. A su lado el pescado del McDonalds es una delicatessen. No tendrás más remedio que activar el plan MALF (marica a la fuga): dirás a tu querido hombre pescado acompañante que te has de ir a retocar el maquillaje y saldrás por la puerta de atrás cual marica de clase media detrás de la colección de Madonna de H&M.

Lo dicho caris. Que soy muy sutil y literaria cuando me lo propongo. El que lo coja que lo coja y el que no...

¡MENOS LAVARSE LAS MANOS Y MÁS LAVARSE LA CUCA, so puercas! ¡Ay!, que a gusto me he quedado. Ahora me siento más aliviada. Nena que una tiene un nivel. Casi no me muero. Peor que un coño casi. Ahora entiendo las maricas de pueblo de los anuncios de contactos del periódico, esos de chico busca chico, en plan "chico pasivo atractivo y LIMPIO busca similar". No nenas, para todas parece ser que lo de limpio no viene implícito.

Qué cosas me tienen que pasar a mi...

La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

  • Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0
  • Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.
  • Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

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