¡Actuación de Britney mega divina!

ciChochoooos, ¡tengo britnovedades para ustedes! Una de las primeras actuaciones de Britney en Europa en una gala. Performance repetard:



La actuación divina de la dead tuvo lugar en los Bambi Awards. Que qué coño es eso te preguntaras. Pues ni idea cari, una marica como yo tiene mejores cosas que hacer como bajar más y más gigas de porno de machos cachondos o conservarme divina que investigar en esas galas heteros rancias. Seguro que si es una gala de Bambi será una asociación de maricones zoofílicos. Recuerda cari, Bambi era mega maricón: llevaba una pestaña rizada, una mariposa en el culo y su mejor amigo era una mofeta que se llamaba FLOR y que tenía más pluma que los trajes de Kylie. No pongas Bambi a tus sobrinitos.

La verdad es que Brit, querida, te has currado la actuación. Ya no vemos tu papada temblar ni tus lorzas de ponerte ciega a Philadelphia (sí el queso "ligero" Philadelphia es una engañifa tiene un montón de grasas y te lo venden como rollo light. Compruébenlo reinas. Engañifa total). Ahora al menos te contratas a un estilista decente y gastas más en pelucas que a la estilista marca Hacendado que tenías en los MTV Music Awards que era una zorra que te tenía envidia por no conseguir un depilado de culo tan suave al de tu técnica patentada de depilación de coño. Aunque la actuación estuvo genial, a pesar de esas proyecciones psicodélicas propias de un interludio de esos pseudoprofundos de un concierto de Madonna y que estaban mega re-out, la actuación de Brit me dio que pensar. Brit cari, veo que te lo curras y tal y que intentas dejar las drogas y las cucas pero te veo un poco cutre con los bailes ¿eh? ¡No me decepciones zorra! Que soy una marica mala, vengativa y seca y como yo me entere que el pedazo de baile que te metiste en Womanizer era obra de un PC te reviento a pollazos aunque pote mil veces del asco que me da. Ya sabes zorra. No me engañes. Te amo:

Tu amiga celosa:
GayLo

¡Sabrina vuelve!

No, no me refiero a la Sabrina de "Sabrina, cosas de brujas", esa serie para adolescentes de los 90 que a todas las queerteenagers nos fascinaba y que acabo con el corto futuro de Melissa Joan Hart como actriz, petarda y mujer en general. ¿Alguién sabe que fue de esa lerda? Qué penita de chica. Pues no hablo de esa Sabrina sino de Sabrina Salerno, esa ex-actriz porno italiana que elevó la categoría de cantante tetona de calendario al máximo exponente junto con su perra amiga Samantha Fox. Ains que tiempos les hizo pasar a los heteros (a las maricas solo nos gustaba lo petarda que era) en sus actuaciones en que la gente ansiaba el deseado momento en que el sostén de la italiana no podía aguantar más sus meneos mamarios y se le salía una ubre. Ahí se ponía cachonda media España. Y luego ella con carita de zorra inocente se la volvía a colocar. Tú si que sabes nada mi marrana amiga ;)

Nochebuena del 88. Televisión Española. Esa teta hizo historia:



Toma tetaaaaaaaa. ¡Qué fuerte! Ahí toda España sufrió viendose ondear las tetas de Sabrina a ver cuando se le salían. ¡Que tía! Sabrina te quiero, eres la mejor.

Pues ahora a sus 40 años Sabrina ha vuelto con las mismas tetas de siempre y super bien operada que "ni se nota" para promocionar una canción de su disco de Grandes Tetas... digo éxitos.



Como se sale la jodida. Vale que parece una mezcla entre la malla de Madonna en Sorry, Your disco needs you de Kylie y un anuncio del H&M. Aún teniendo esos fondos animados hechos por una estudiante recién salido de audiovisuales experimentando con el Adobe Premiere el video es lo más mejor, re-in y marica de Sabrina.

Sabrina te amooooooo. Siempre adoraré tu "Boys", una de las canciones más oídas en mi iPod. Esa piscina, esas tetas y esas bailarinas maricas típicas de los 80. ¡Qué clásico!

Elmo se pasa al porno gay

¡Toma ya! Se ve que a Elmo ya Barrio Sésamo no le da suficiente dinerito para ir a la pelu todas las semanas y aún siendo un machote (porque aunque no te lo creas Elmo es super hetero, el único entre esa panda de depravación que existía en ese barrio) ha tenido que dedicarse al porno gay que da más dinero. Y para su estreno es su peli "Thricke me harder" nada más retorcido y cachondo que montárselo con dos réplicas de sí mismo ya que al muy puerco ya no le bastaba con tocarse delante del espejo. Tienes de todo francés, rollo en cadena, perrito, trenecito... ¡vicio en estado puro!



Ya sabes no compres a tu primito o hermanito pequeño un Elmo Risitas estas Navidades o al final terminará hecho una depravada como yo.

Tenerife 40 pop

Sí cari, sé que yo no pegaba nada allí pero mija una por 10€ va a lo que sea si es con tal de salir de vicio de porno en casa y para poder ver machos y carne fresca. Bueno lo de carne fresca era bastante relativo a menos que fueras una cochina come yogurines porque allí la edad media rondaba los 16 añitos que parecía que me habían metido en la guardería del Ikea.

Este año no pude encontrar a muchas mariconas requetefollables solo chochos y más chochos y cuquitas púberes. ¡Qué triste! Ni siquiera los polis de la entrada iban con el uniforme marcaculos sino con el otro. ¡Y encima eran feos! ¡Jo, tía! ¡Qué putada!

Bueno, aún así me lo pase teta porque pude petardear a gusto a pesar de las miradas asustadizas de las mamás de los bebes que pululaban por allí. Analicemos la gente que fue y así me descargo porque estaba allí yo más contenida por soltar mierda de esa gente que las cagonas del anuncio de Activia.

  • Los fulanos que nadie sabían como coño se llamaban
    Unos apestosos que eran de aquí y entraron ahí por enchufe a base de hacerle chupadotes a los directivos viejunos de los 40.
  • Carlos Baute
    Fooooooooooooo. Qué asco de tío. Desde siempre esta megapetarda puta come coños de plastico me ha parecido lo más reout que ha parido toda la cultura latina. Un tío que es FEO joder y se cree que está requetebueno. Ya me lo imagino yo ahí haciendose autofelaciones y comidas de culo porque claro, no existe en el mundo nadie más cachondo que él. Son de los que cuando se levantan en el espejo por las mañanas tienen que cascársela de lo burros que se ponen de ver lo buenos que están en pijama. Puto maricón encarnado en un hetero. Te odio. Además ahí subiéndose la camisa de gratis, menos mal que en ese momento no miré porque hubiese devuelto allí mismo. ¡Ah! y la frasona del colega. "Tenerifeeee!!! (típico rollo pa llamar la atención) surferos, chicharreros!" Perdona bonita, ¿he oído bien? ¿surferos? Claaaaro como que porque vivimos en una isla somos surferos ¿no? ¿De qué coño vas tú puta come chochos pasados? Subnormal resabida. ¡Púdreteeeee!. Encima la muy guarra cantó en playback. Pero qué reout. Si cualquier zorra canta ya en directo. Claro eso es porque no tiene voz ninguna de todo el ácido vaginal que ha comido. So marrana.
  • Iguana Tango
    Me la pela que lleven 11 años juntos tocando. A ver tocar en el garaje no cuenta porque entonces muchas tendrían el record por tocar la zambomba en el garaje y eso no vale. Pasable.
  • Sergio Alcover
    Uf esto sí que fue megapatético. El profe enrollado de Fama que iba de que nunca se iba a aprovechar del éxito de sus alumnos y va y coge unos temazos discos de los 70 y los estropea con sus parrafadas en español. Lo más patético de todo es que los niñatos estos que lo escuchaban se creen que es música de él cuando no es más que remakes apestosos de mis divas disco. Cogía los temas le metía un sampler peor que los de las Spice en Forever y parrafraseaba en español. Puto cabrón. Vete a cagar.
  • OBK
    ¡¡¡¡Síííííííííííííííí!!!! Pero que remonos que son mis niños. Los pobres me dan una penita porque ellos realmente saben que nunca van a alcanzar el éxito que alcanzaron con Antropop y les jode ver como la gente solo se sabe las canciones "conocidas". Da igual a mi me la pela. Cuando los nombraron yo me puse a chillar como una marica loca (hasta ese momento me había hecho pasar perfectamente entre la gente por hetero) y empecé a chillar de emoción. Ahí comenzó a salir mi lado petard y salir de aquella decadencia en forma de concierto infantil mainstream. Me lo gocé como una perra. Acabé mojada perdida. Menos mal que estaba oscuro y nadie podía presenciar mi humedad en mis jeans.
  • Banghra
    Oh my good! Esto si que fue lo más patético y reout del concierto. Analicemos: una puta y un pedazo de julai a cada cual peor que creen que por poner unos samplers ahí a lo rollo moruno a una canción pop que le vandría hasta Chenoa se crean que están haciendo fusión. Miren cacho puercas ejecutivas de Vale Music: díganles a la maricona esa del grupo que va de hetero le meta la polla a la tía (que piense que es un culo calentito y húmedo para que pueda lograrlo), así se quedan bien fusionaditas y tírense por un puto barranco. Verán como los gritos creearan una armoniosa melodía que harán que el público goce de placer. Y tranquilas que yo lo grabo todo y lo incluyo en el dvd que acompañará al grandes éxitos del grupo: un puto cd single con sus dos únicas canciones de mierda. Además las muy marranas se atreven a meter a mi queridas Patricia y Marisa de Fama ahí para que alguien les haga caso. ¡¡¡Muerte a CacaBanghraaaaaaaaaaaaaaaaa ya!!!
  • Beatriz Luengo
    lkdjfñlskajfdlñksjflñajflksfñdafjsflj PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA. TE ODIO Y LO SABES! Es que si tú supieses mi cyberlectora lo que yo odio a esta coneja con piernas la matarías. Ella hace que no pueda dormir por las noches por mis ataques de odio que me dan. Una tía que se cree que porque hace un potaje de música de pop, soul, funk, flamenco, mierdapop y rollo UPA que al final no es más que una puta mierda pop comercial se crea que está fusionando. Además va de puta guay porque canta en francés y es una cerda asquerosa. Yo cuando suelta la frasona esa en el concierto con cara de profunda (ella, no su coño que también) de "ustedes saben que yo los quiero" ¿de qué coño vas so puta? Yo no te quiero, ¡te odio! Y por favor esa falda de POLIÉSTER que llevaba que se veía a miles de kilómetros junto a una camisa de leñadora de Custo. Claro, es que ella fusiona también la ropa ¿eso te crees no guarra? Pues mira te voy a dar un nuevo tipo de fusión para que inventes: fusiona ácido y cianuro y bébetelo. Te estaré eternamente agradecida... Marrana. Si quieres ver más fotos de la sesión guarra de esta en la revista MAN aquí.
  • Kate Ryan
    ¡Y llegó el momento petard del concierto maricas y señoras! ¡Ay sí! Esto sí que es una mujer, una reina. Mira que yo tenía mis dudas pero cuando la veo aparecer toda divina de la muerte con su pose tijera (la pose más comoda para su día a día) y ese short mega sexy plateado y... UN MICRO DE DIAMANTES ¡Oh! Ahí casi no muero de mariconeo por dentro. Encima cantó un montón de canciones petardmolonas que ya ni recordaba. Esa si que se la levantó a todo el público y a mi también que me puse a bailar como una maricona poseída por el petardance. ¡Uf! Como me lo gocé. A partir de ahora ella es mi nueva diva gay. Mi nueva ama marica. Lo que tu mandes cari yo lo cumplo. La pena es que no nos lanzó al público su piercing de chupar pollas que enseña en todos los vídeos. :(
  • Nena Daconte
    Momento ñoñi ending del concierto. Ya ahí la gente se empezó a ir pirando. Pero bueno fue más soportable de lo que esperaba. Ahí ya estaba sudando como una puta marrana.
Total que el rollo estuvo super bien y pude bailar como una maricona y enseñar a los niños presentes el buen camino. Niños: ser marica mola.

Heteros de mentira

¡Oh yeah nena! Hoy me apetece hablar de uno de los dilemas socio-maricas más discutidos que la operación de la napia de la Letizia Ortiz (eso sí que es una mujer. Ya me gustaría a mi tirarme a semejante marido, en fin...). Los heteros de mentira, los bisexuales de mentira o maricas de fin de semana como quieras llamarlo, son todos la misma cosa. Pero no creas que es algo simple de clasificar. Es toda una subespecie de portacucas que ha nacido en nuestra década tras tanto marica mala suelta en la tele.

El hetero de mentira es una nueva especie de "hombre". Anteriormente una iba por la calle pasenado su palmito y podía observar a maricas de dos tipos: o las locazas superdivinasmegafashion de la life con sus pantalones pitillo de colores, sus AllStars molonas junto con su corbata suelta y su pelito a lo rollo gomina Giorgi levanta pollas (Todo para arriba como diría Paulina) o las maricas cachondas superhombrunas y potentes que sólo las detectabas tu con tu gaydar super refinado de categoría A+. Sólo tú las podías detectar y te creías super importante. Pero ahora no, ya ni eso. La asexualización de hombres y mujeres y la metrosexualidad ha llegado a unos niveles tales que ya una no sabe qué es una maricona auténtica y qué no. ¡Joder! Qué estrés. Eso es un puto sufrimiento para una marica de pura cepa como yo y me hace salir arrugas: pensar que un machote super cachondo y potente que le meterías una follada de cuidado luego va y te dice que le van los conejos. ¡Pero pedazo de desgraciado! ¿¿¿Tú sabes lo asqueroso que es follarse eso??? Es como si te follaras al Scotch Brite que se te queda todo húmedo y frío tras dejarlo toda una noche en tu fregadero. Ains nena es que se me me arruga la cuca sólo de pensarlo.

Bueno. Analicemos cada uno de estos mariconas de pega:

  • Los heteros con novia que luego los findes buscan comer cucas:
    Son esos que son mega machos, con novia, ponen a parir a las maricas, comentan el asqueroso fútbol hasta al cagar y leen la GQ y comentan lo cachonda que está el pibón de la portada. Eso de lunes a viernes. Los fines de semana se transforman. Atraviesan el humo tranformista de Lluvia de Estrallas y van a los locales de maricas con sus amigas, maricas de fin de semana también. Eso si todo en plan rollo muy hetero ¿eh¿ No te pienses. Ellos siguen lléndoles las tías, ellos no son mariconas. Critican a las maricas con plumas y se las dan de super machos. Van de heteros pero eso sí, bien que se comen las cucas entre ellas, pero sin mariconadas. Son los típicos que sólo van de activas por la vida, porque que te den por el culo es de pasivas mariconas. Eso sí, cuando les metes un dedo por el culo bien que se derriten todas y te suplican que les revientes. Putas. Al final son todos igual de guarras y putas. ¡Maricón! Asume ya que eres una pasivazaaaaaaa. Y lo peor es que a la vuelta se vuelven con su novia y la mayoría que yo he conocido piensan que no se vana coger ninguna mierda porque claro, esas cosas sólo se lo cogen los maricones y mientras lleves condón eso te salva de todo. Esas niñatas son capaces de tirarse por un puente con un condón puesto, porque claro, como así van seguros... Niñatas retrasadas ¬¬
  • Los bisexuales de pega.
    Y que conste que no tengo nada en contra de los bisexuales. Al contrario, qué suerte el poder encontrar el sabor a todo. Eso si de cada 10 bisexuales declarados, por lo que yo he visto, sólo 2 son 100% autentic bisex el resto es todo Outlet del Zara. Esta sublclase de "bisex" dicen que le va la carne y el pescado. Segurito. Luego cuando hablas con ellos sólo te hablan del último tío que se tiraron, de las maricotecas a las que fueron y de cucas, cucas y más cucas. ¡Qué cansinas! Que jamás te hablan de chichis, sólo de penes y más penes, que hasta me cansan hasta a mi. ¡Yo cansado de oir de cucas! Eso me suena muy mega raro cari. Para mi que lo que pasa es para ir de más guays dicen que también le van los chichis así parecen más openmind y progres. Además nadie los podrá llamar mariconas porque como también le van las almejas pos quedan super bien ante sus colegas que también van del mismo rollo. Qué maricas más chungas.
  • Las maricas en etapa de transición
    Estos son maricas de verdad. No tienen pajadas mentales. Sólo es como lo exteriorizan. Te explico mi querida lectora, cuando una es marica adolescente se plantea la gran duda: Vale ya se que soy bujarra y me gusta más una polla que una olla pero... ¿y si algún día me terminan gustando los chochitos? Esa pregunta es normal y se tiene dudas hasta que la barra de descarga marica llega al 100% y sales del closet. Lo que pasa es que hay algunos maricas que en esta etapa dicen que como no saben pues se declaran bisexuales y en esa etapa algunos pobres desgraciados caen en la triste tortura de tener que comer un coño o tocar unas tetas. Me pongo mala sólo de pensarlo. Esto les crea duras secuelas que les marcarán de por vida y no les permitirán ser una marica completa y zen. Muchas quedarán con posteriores traumas y serán las típicas maricas que les gusta el fútbol o leen el Men's Health. Pobrecitas. Con el asquito que da eso. Algunas no consiguen superarlo y terminan terriblemente traumatizadas y acaban siendo heteros, se casan y permanecen toda su vida comiendo juguito de papaya. Mi más sentido pésame.

Así que nena ten cuidado con liarte con alguna de estas mariconas transgénicas. No son maricas pura raza y pueden salirte caro. ¡No a las mariconas Hacendado!

Test GAY

Lo sé. Acabo de hacer mi récord histórico de tiempo sin escribir en mi petardblog pero es que una lleva unos días jodida por las putas clases. ¡Qué duro es intentar ser ingeniera petarda e ir divina las 24 horas! Pues en uno de esos ratos muertos en los que no veía porno me encontré esta megachorrada de test en el Facebook para saber si eres gay. Cosas super obvias todas de heteros del tipo "¿Te gustan las pelis de gladiadores?". Les marco con negrita las que yo respondí:

Los sábados por la noche prefiero salir con mis amigos a salir con una chica porque:

  • juntos salimos a ligar y no hay ninguna que se nos resista
  • me da igual salir con chicos o chicas me lo paso igual de bien
  • me gusta emborracharme con mis amigos, volver juntos a casa cantando, que me lleven al baño a potar...
  • soy gay

Si una chica quiere acostarse conmigo en la primera cita:
  • le digo que soy gay
  • me parece fatal, la mando a su casa y no la vuelvo a llamar, es una furcia
  • depende de la chica y las circunstancias
  • me parece normal, ¿cómo no va a querer?

Siempre he pensado que mi madre...
  • es gay.
  • está ahí para lavarme los calzoncillos y hacerme la comida
  • es una santa, pero desde que me fui de casa casi no la veo
  • me quiere mucho y yo la ayudo con la plancha, la cocina... Es mi mejor amiga.

Cuando una chica se acerca a hablar conmigo en un bar...
  • me doy la vuelta sin decir palabra y me río de ella con mis amigotes
  • le digo que soy gay
  • me parece normal, aunque estoy un poco harto de quitarme pesadas de encima
  • me encanta conocer gente, le doy una oportunidad sea como sea

Cuando sea mayor quiero ser:
  • yo mismo, que estoy bastante bien
  • ¿ya soy mayor no?
  • Pocholo, Concursante de Gran Hermano, Astronauta...
  • Gay

Si recibo un correo electrónico o mensaje al móvil de una chica muy maja y que no tiene nada de malo que conocí el otro día y con la que estuve hablando bastante rato:
  • me la tiro si está buena
  • contesto enseguida intentando quedar con ella lo antes posible para conocerla mejor
  • no contesto, o contesto algo raro y/o equívoco, o reenvío su mensaje a mis amigos para reírnos de ella, o espero dos semanas para contestar para hacerme el interesante.
  • contesto dejando claro que soy gay

Cuando voy al baño me lavo las manos.
  • no jodas!
  • depende de lo que hiciera con ellas antes
  • sí, con agua y con jabón y después bajo la tapa
  • suelo entrar al de chicas, meo sentado

Cuando vas a hacer deporte, qué hay en tu bolsa?
  • ropa que pillo de la cuerda, a veces hasta mojada, o del cesto de la ropa sucia
  • Gallumbos, calcetines, zapatillas, pantacas y una camiseta
  • gallumbos abanderado bien doblados y planchados, pantalón, camiseta, toalla y el neceser con todo lo imprescindible. y nunca me olvido de las chanclas
  • no hago deporte, se me rompen las uñas!

Cuando voy a un bar sólo bailo...
  • cuando me miran las nenas, las dejo flipadas!
  • sólo si voy borracho
  • en especial con mis colegas
  • soy la reina de la pista

La música que escucho en casa...
  • sólo reggetón, bacalao, y a veces el Fary
  • Algo con más de 20 años y más de una guitarra
  • Alejandro Sanz, Niña Pastori y Mocedades
  • Mónica Naranjo, Alaska y Marta Sánchez

Y el resultado fue...

Lo eres
Enhorabuena, eres gay, y no vas escondiéndolo por ahí como otros..

Algo bastante obvio con lo marica que soy. Para que me dijese que no... Ahora a mi respuestas como las de "meo sentado" o "no hago deporte porque se me rompen las uñas" me parecen heterogilipolleces máximas. Esta gente de qué coño va. Ahora que me acabo de dar cuenta ya el Facebook sabe que soy maricón. Ahora empezarán a enviarme por el mail propaganda de la Ragazza y el Men's Health. ¡Qué vida más dura chica!

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