Bearforce1

Ya los grupos de chicos no son lo que eran. Nada de niñas depiladas monas que luego se pirran por dar por el ano como todas esas boysbands con las que todas soñábamos cuando teníamos quince años chicas y que al final resultaron ser la mitad de todos maricas. El pedazo de descubrimiento que fue para mi ser marica cuando yo descubrí a BEARFORCE1.


Sí reina, un grupo de osos bien machos ¡vestidos con polos color pastel!. ¡Que lo más de lo más tía! La furcia de la presentadora del Cosmopolitan que tanto odio se pirraría. Un grupo de machotes que cantan canciones maricas. Se me alegra el chichi sólo de pensarlo. Y que conste mis queridas lectoras que yo no soy una marica a la que le vayan los osos pero tras conocer a este grupo les cogí un montón de cariño a estos 4 ositos.

Su primer single fue una obra maestra maricona bestial. Un medley de canciones maricas de los 80 con arreglos Eurodance. El vídeo era también petardo y bitch a no más poder. Machotes pero maricas a la vez. No sabes lo que mola oir a esos cuatro hombretones catar el "Boys boys boys" de Sabrina con esas voces cachondonas de macho. Es que es pensar que a esos tíos le van las cucas y no terminar de lubricar. Bueno, que me enrollo más que Sonia Monroy y acabo yéndome por las pollas... digo ramas. Aquí tienen este super queer hit para todas:



¡Pero que gaaaaaaaaaaay! ¡Que queeeeeeeeer! ¡Que mariconada más super fabulosa! Es que se me moja el chichi cada vez que lo veo. Me sale la super venada gay. Recuerdo verlo todos los putos días cuando salía de mis clases ingenieriles y lo veía en casa. De hecho fue la primera canción que pagué por descargarme de Internet ya que ninguna marica generosa lo había colgado. ¡Para recibir hay que dar! Ustedes reinonas agarradas deberían saberlo más que nadie, perras. Inmediatemante se conviertieron en uno de mis grupos favoritos a pesar de haber sacado un único single.

Analicemos a este pedazo de grupo de machos:

Yuri
Es el que más cachondón está y punto. Pero miren a ese pedazo de hombre. Sólo por verle a él y entender las marrandas que me diría aprendería holandés con Magic English. Eso sí, tendrían que hacerme una versión adaptada pero en holandés y con porno en vez de dibujos Disney. No te rías reina que con el porno se aprenden un montón de idiomas. Ya te digo, la necesidad de saber las puercadas que se están soltando ese grupo de machos del porno hace que muestres un montón de interés en el aprendizaje del idioma. Así que ya saber cari, si quieres aprender idioma ponte las porno en versión original, pero sin subtítulos ¿eh? No me vayas a ser una chunga, que si no el esfuerzo mental que te llevará leer los subtítulos a la vez que intenteas seguir el argumento y la acción hara que te de una fatiga mental por la escasa cantidad de sangre que circulará en tu cerebro en ese momento. Al final tendrán que venirte a buscar la ambulancia y tu family y ver ese sórdido espectáculo de tu PC con la porno recién bajada del emule ahí en playing, tu chorra fuera, los pañuelos... ¡Qué asquito, por favor! Ahórrales ese espectáculo corazón.


Robert
¡Pero que osito más mooooooooono! Es jodidamente adorable. Lo adoro tanto como Paris Hilton a su chihuahua a diferencia que yo le pido que me la clave. Es un sol y tiene pinta de ser la más divina de las cuatro. Fue el que creó el grupo y es el único que canta bien. No es que los otros canten mal pero cuando veo a los otros estoy absorto en ese aura marica que lo envuelve y no soy yo.

Es el oso más pura raza del grupo, el único que tiene barriguita, barba, vello y es adorable. O sea tiene todo lo que se le puede exigir a un bear pura sangre.


Peter
Este si que me ponía a mi bastante. Lo sé, lo sé igual no te parece que es el que esté más follable pero es que un hombre tan macho con esa barbita y embutido en un polo azul celeste es que me puede. Sorry, soy débil: cedo a los machos, a los trapitos y a la semana fantástica del Corte Inglés.
Si te fijas en el grupo es el que peor baila y canta. Te invito, mi querida amiga (que rollo tarot me quedó esto) a que vuelvas a ver el video y sin tocarte compruebes lo jodidamente MAL que baila nuestra querida reinona osuna. Por Dios nena, ¿dónde aprendiste a bailar? ¿en Mira quien bailajunto con Lina Morgan?. Ains... Además, esto que te cuento es un efecto "Cuca Boris", nunca se te puede borrar esa imagen de la cabeza aunque mires para otro lado de la pantalla. Siempre lo mirarás a él y verás lo mal que baila que parece que vive con un dildo metido por el culo.


Ian
Esta es la reinona oficial del grupo. Fíjate que es a él al que le toca hacer lo del chistecito de mover la lengua para parecer tener una enorme verga en la boca. También al final del vídeo cuando empiezan a rociarlas con agua comprueba por ti misma como mi querida amiga color lavanda se nos suelta toda toda y empieza a comportarse como una loca en una petardisco ante cualquier megahit de Soraya. Fuera de sí y soltando plumas. Aún así mola.

Yo me solidarizo con él. Entiendo esos ataques petardos que nos dan al oir una canción marica que hace que nuestro aceite se ponga en ebullición y soltemos burbujitas que nos hacen saltar y bailar moviendo los brazos por el aire, perreando o moviendo el culo mientras ponemos caras de cachonda.


Tras este megasuccesful petardclip sacaron su segundo single. Fue otro medley de navidad. Fue medio extraño porque aquí me sustituyeron a mi querido Ian por una osuna italiana chunga. Supuestamente la metieron ahí en el grupo para sustutuir a Ian en las giras cuando no pudiera actuar por intoxicación maricatílica en los findes extremos. Realmente era para ser la putita de todos. Al final la muy guarra se quedó en el grupo y de oso tenía lo que yo de casta así que dime tú que pintaba esa zorrona por mi Ian. ¡Guarra! Este fue la foto la nueva cerda, digo perruna, digo osuna, digo miembra del grupo. Es la tercera zorra por la izquierda:


Y este es el vídeo. Muy poco apropiado para ahora que estamos en agosto calientes como perras pero tiene su gracia y es muy al estilo del otro pero con nieve gorritos de lana y esas mariconadas.



Me encanta la parte esa en que van con su "super cochazo marica" un Renault cagón que seguro que se lo sacaron en el Alta Tensión y se metén en una minicaseta para hacer una orgía navideña. Uff que me pongo mala sólo de pensarlo. Y ver el cómo se meten mano... ¡hasta en Navidad! panda de herejes depravadas... Santa Claus Ian no les va a traer los consoladores dobles que pidieron por ser malas, sucias y viciosas. ¡Ala!

Bueno, ¿y a que viene todo esto? pues que el mes pasado Bearforce sacó nuevo single que ya está en mi iPod por supuesto, si no ¿qué clase de fan marica sería yo? Que si no vendrían a castigarme por mala. En el nuevo single derivaron el Eurodance por un pseudodisco marica, pero mola:



¡Joer que cachondo esta Yuri en calzoncillos! Casi no me da un ataque al hearth cuando lo veo.


Como habrás podido comprobar los componentes de este grupo cambian más que las SexBomb. Ya no están ni Ian ni la italiana mala que tanto quería yo (ironía off). En su lugar metieron a un griego, a un oso me refiero, no que se la metieran a un griego ni que hicieran un griego entre ellos ni guarrerías similares mi malpensada amiga. Konstantinos se llama el pavo que podrás identificar claramente por su barba más gorda que el culo de Bitchney. Pero mola más que la italiana cerda aquella. Y el otro... en fin sin comentarios. Sólo dire que es un chungo, un feo y un sucedáneo marca Hacendado de mi Peter cachondón. Yo no sé como puede ir con la cara esa de gilipollas por la calle y que no le meen. Bueno seguro que le va ese rollo a la muy guarra. Retiro lo de los machos en polos celestes. Este engendro de la naturaleza ha hecho que se me ponga blanda al momentito maricón. Que cachonda me sigue poniendo Yuri, por favor míralo en grande y guarda la foto en tu carpeta de porno cachondo. No me digas que no está potentona. ¡Joer! lo que tenemos que sufrir las petardas cachondonas por los machos.

Bueno el grupo aunque haya cambiado tanto yo los sigo queriendo (menos a la italiana guarra expulsada de la academia y al engendro celeste) y algún día los tendré que ver antes de convertirme en una vieja marica de Palm Springs. Lo peor de todo es que estos cuatro machos, cuando eran los componentes originales, vinieron a Gran Canaria y yo no los vi
¡Noooooooooooooooo! a una isla de distancia, que ni siquiera han venido a España y estaban al lado del charco. Aquel día me lleve una decepción más grande que cuando supe que Diego Martín no era gay.

En fin... La vida es dura y las pollas también.

Amor y lujo

¡Oh sí nenas! Hoy he visto la nueva creación divina, la nueva mariconería hecha videoclip, el rosa vuelto maricón... ¡El nuevo videoclip de Mónica Naranjo! Esta vez nuestra diva gay patria se lo ha currado más que nunca para que le salga su videoclip más maricón. ¡Y le ha quedado que ni pintado!



Es demasiado apoteósico. Mónica en plan toda divina de la muerte hasta cagando. ¡Es que es sexy hasta en eso! Ni los modelitos de la sosona de Sarah Jessica Parker. Mónica si que sabe llevar lencería cari y no la zorras de los anuncios de evax con sus "braguitas" todas castas. La palabra braguitas debería estar prohibida, ya somos unas guarras para utilizar ese lenguaje tan Hello Kitty. Total si las niñas que ven esos anuncios a esas edades ya están todas echadas a perder, al igual que los niños.

Lo mejor del vídeo es la frase del principio de "Me tenéis hasta la raja" ¡Que frase tan bonita! Tan contundentemente maricona y ordinaria. Deberíamos recuperar estas expresiones mariconas y introducirlas en la cultura popular.

Joer se me hace el culo pepsicola de pensar en la cantidad descomunal de maricas y reinonas que me encontraré en el concierto de este día 1 en Candelaria. Creo que va siendo hora de ir preparando los trapitos que voy a llevar. Si cari, porque las maricas necesitamos de una enorme cantidad de tiempo para preparar el conjuntito perfecto que llevaremos en nuestro body. Es algo vital. Una marica nunca sale a la calle si no está divina de la muerte y este principio es prioritario a la incomodidad o al frío. Antes dolorida que que hecha una cualquiera. Divinas hasta la muerte.

El primer helado gay

La de gilipolladas que se inventan para captar nuestro consumismi innato de las mariconas. Una empresa ha creado el "Primer Helado Gay". Cito:

Es de nata, lleva los siete colores de la bandera LGTB y es muy suave, ligero e ideal para refrescarse. Se trata del primer helado gay, que ha elaborado la empresa badalonesa Bodn, El Gelat Social i Artesa (El Helado Social i Artesano), con motivo de la celebración del Orgullo Gay y a petición de Xarxagay.

En esta compañía trabajan unas 15 personas, de las cuales, el 70% son discapacitados intelectuales. “Se trata de un helado único y exclusivo para los gays y las lesbianas, que representa su simbología e intereses y además promueve la iniciativa social de nuestra empresa”, explica Sebastià Manyosa, responsable de la misma.

Esta empresa está especializada en la elaboración de helados personalizados. El sorbete de foie, de pan con tomate, de mojito o de gin tonic son algunas de sus especialidades.

Me quedo con el culo torcido con estas chorradas. Ya no sabes que chorrada inventar para vender. ¿Qué sera lo próximo? ¿Papel de culo con el arcoiris? Ya creen que por coger cualquier cosa y meterle la bandera multicolor es un producto gay y que todas las maricas vamos a perder el culo para comprarlo. Pues no se confundan reinonas. Muchas maricas seremos unas consumistas y unas cachondas pero no nos chupamos el dedo, otras cosas igual si... ¡Pero no somos tontas!

El helado gay es "muy suave, ligero y refrescante. Te puedes comer dos o tres bolas y no sientes lleno. Es ideal para refrescarse" dice el responsable de esta heterogilipollada abominable.

A ver este tío lo que es es medio gilipollas. Claro si te parece me como el rojo, naranja y amarillo de golpe y ya mañana me termino el resto de colores de la terrina. Perra guarra. Eso va todo al culo por muy refrescante que sea y no hay nada peor que un culo grasiento y fofo cari. No le hagas caso y comete otro "par de bolas" que seguro que te entretienes más y además no engorda.

¿Qué pasa que ya los gays tenemos que tener un helado propio? ¿Porque no puedo tomarme el Magnum que anuncia la petaca de Eva Logoria? Quieren convertirnos en un puto gueto.

P.D. El verano me tiene harta el calor no hace más que sudarme el coño y ponerme perdida.

BricoSex (III)

¡Ey cochis! Hoy me apetece compartir con ustedes más cosas de mi conocimiento sexual pervertido que muchas maricas poseemos aunque luego no lo pongamos en práctica. Que ya hace tiempo que no toco una de las secciones con las que empecé este blog y es el Bricosex.

Además hoy me siento limpia y segura y hasta generosa y todo. La manualidad sexual que les traigo sirve tanto para las mujeres en sentido estricto o figurado (o sea las mariconas como nosotras). No tendrás excusa para no ponerla en práctica porque es sencillito de hacer y no tienes que gastar más que unos pocos euros. Y no me vengas con la excusa de que no tienes dinero. En vez de gastártelo todo en barritas energéticas Biocentury, Vitalinea y maricondas de esas que no sirven para nada ese dinero te lo ahorras y para bajar peso le dices a tu novio que te tenga a una dieta estricta de sexo y perversión permanente. Si no puedes mantener el ritmo porque acabas extenuada puedes pedirle que te de de beber de su juguito de macho que eso es muy rico cari y tiene proteínas con el que desarrollaras tu masa muscular, te pondrás cachonda perdida y además ahorrarás en cremitas para el cutis. ¡Que super ideal! Si es que hay que saber reciclar lo que tenemos en casa... Y si el problema es tu novio que no puede mantener el ritmo ya sabes, le dices que te vas al Mercadona y practica sexo desenfrenado con desconocidos en los váteres, el no se va a enfardar que lo haces por mantener la línea. Realmente esto que te estoy contando lo hacen todas las chicas de la redacción de Cosmopolitan pero claro, como ellas son unas zorras frígidas que van de castas pues se lo guardan entre ellas de la misma forma que roban material de oficina, en su coño.

Bueno pues el invento que les traigo hoy es el Taburete Exprimidor.


Te explico cómo te lo fabricas:

  • Coges un exprimidor de esos clásicos manuales de exprimir naranjas que seguro que lo tienes por casa cogiendo polvo y si no lo compras en el Carrefour que vale 2 €
  • Pones el exprimidor sobre uno de esos taburetes del Ikea de plástico o madera que están tirados de precio o si no te cuelas en la terraza de tu vecina y se lo robas.
  • Únelos con cinta para que quede bien sujeto.

¿A que es supermegafácil? Ya sólo queda que dejes tu coño o culo al aire, te sientes... ¡y a exprimir! Como ves es super práctico porque puedes estar exprimiéndote el coño mientras ves la tele, preparas la comida, lees... al igual que con los aparatos esos de gimnasia pasiva. A excepción de que aquí el movimiento espásmico ese lo controlas tú y no parecerá que te están dando colvulsiones orgásmicas o que te esten petando tu agujero del amor.

Además al final de tu jornada de entretenimiento puedes recoger todo ese jugo de papaya que hayas estando exprimiéndote toda la mañana mientras veías el programa de AR y se lo puedes ofrecer a tu novio. Parecerás una novia super comprensiva y generosa. Él a cambio te podrá dar un poco de su juguito de macho. ¿Quién no ha dicho que comer fruta no es divertido? Además así podrán hacer actividades en pareja que los unan. ¡Que rico!

Eso sí, si optas por la opción de exprimir tu agujero de Entrada/Salida ten cuidadito y no me seas puerca o terminarás con un batido Okey de chocolate en tu exprimidor o una crema de chocolate belga, dependiendo de si tomas Activia o no, y eso no mola a menos que te vayan esas marranadas. ¡Ah! y si compartes el exprimidor lávalo bien no vaya a encontrarte grumos en cada jugo de naranja que te exprimas. Que escatológica puedo ser cuando quiero...

Quien dijo que los utensilios de cocina eran un trasto. Ya saben, este verano ¡a tomar juguitos! ;-)

Stonewall Brawl: el videojuego mariquita

¿Cansada de jugar con machos heterazos hormonados de tus juegos? ¿Harto de que la única carne que veas sean las tetas triangulares de Lara Croft y sus gimidos de perra? ¿Babeabas porque Ren te metiera una "lucha salvaje"? ¿Te ponías cachonda al pensar en un macho cuando Lara estaba a cuatro patas para recoger un botiquín?

Para todas aquellas ansiosas de un juego marica o simplemente aquellas que estén hasta el coño de tanto hetero en los videojuegos ¡¡¡aquí les traigo Stonewall Brawl!!!


Stonewall Brawl es el nuevo vídeo juego gay creado por el dibujante gay Eric Orner, creador de Ethan Green, en colaboración con el diseñador de videojuegos Jay Laird, de Metaversal Studios. Sntonewall Brawl conmemora los hechos ocurridos en Stonewall pero con un poco menos de dramatismo y más mariconeo. De hecho podrás jugar siendo una musculoca, una lesbiana con look mega bollo y varias drags repartiendo. Lo mejor de todo es la barra de poder marica que vas llenando a base de recoger los martinis, bolas disco y corazoncitos en forma de bonus que ganas al cargarte a los polis. ¡Se sale! Pues diviértanse, que el juego no es fácil, está más peludo que las ingles de Belén Esteban.

Y ya que estamos hablando de videojuegos aquí tienen la lista de los 20 personajes más gay de la historia de los videojuegos.

Aquí tienen el enlace al juego. ¡Pásenselo bien reinas!

El saxofonista y sus mamellas

El siguiente clip es del saxofonista tinerfeño Roberto Palenzuela, una promesa del saxofón que nos trae su tema con un clip más que peculiar...



¡Menudas MAMELLAS! Porque soy maricón porque si no... Me encanta el rollo ahí de la canción con el saxofón todo rollo chillout, tántrico, bar-molón-que-te-cobran-3€-por-un-puto-té como lo quieras llamar con esa guarrona ahí restregándose las tetas en plan web de porno bajo demanda. Además no se que pinta una asiática cachonda si se supone que la canción es "A night in Tunisia" la globalización, que es lo que tiene.

Mi madre las tías con unas mamas así tienen que estar todo el día húmedas. Cómo puedes tener semejantes tetas y no estar todo el día tocándotelas. Al menos eso es lo que piensan un montón de heteros: si fueran tías estarían todo el día mirándose las tetas o tocándoselas. Ay las tetas... Amigos heteros míos me dicen que no saben lo que me pierdo... pero es que claro las tetas vienen en un pack junto con el coño y ya eso ya da asquito. Sorry baby, soy así de marica.

El fútbol me la sopla

Desde que era niño el fútbol me la ha soplado tanto como los coños. No sé si es algo intrínseco a los maricas en general pero no le cojo el punto. No entiendo como la gente le encuentra tal devoción a ese deporte. Yo nunca me lo explicaré. La única forma en que es divertido del fútbol es jugándolo en una consola. Punto. Las dos únicas veces en mi vida en que he jugado al fútbol de verdad fue en primaria en el colegio que me obligaban a educación física. Siempre que podía intentaba escaquearme haciendo baloncesto o brilé (que da la casualidad que ahí estábamos siempre los mismos niños que odiábamos el fútbol, la minoría).

¿Que a qué viene todo esto dirás? Pues por la Eurocopa de los cojones. Que a ver yo no entiendo el porqué de tanto fanatismo. Que al que le gusta, guay. Pero es que es llegar la selección y todas pero todas de repente les empieza a gustar el fútbol, lo ven y se vuelven patrióticas. Uf nena, que triste. A mi me la sopla de forma bárbara todo esto. Total si al final van a perder como siempre. Bueno esta vez ganaron pero es es la excepción que confirma la regla.

Eso sí hay que destacar que algunos de los jugadores de fútbol están super potentes. Prefiero más los de fútbol australiano pero en general ver machos en pantalón super corto corriendo de un lado para otro con esas super piernas no tienen desperdicio.

Dos son los únicos futbolistas que me pierden por lo bueno que están que me los tiraría hasta reventar. Eso sí, como siempre son heteros. Jo tía, ¡menuda cagada!

Casillas
Tiene la carita esa de nicho bueno de no romper un plato en su vida. Es todo mono aunque si te paras a mirarlo tiene cara un poco de paradito pero bueno, mola.


Cañizares
Con este hombre tenía yo una fijación super fuerte hace bastantes años. Es de los pocos tíos a los que les sienta bien el rubio platino y más con esas super raíces negras. Aparte es uno de los pocos futbolistas en este país que no parecen estúpidos cuando hablan y tienen un vocabulario de más de 50 palabras. Si tiene estudios y todo. Menudo un partidazo. Un machote potente, con estudios y con cuerpazo de futbolista. ¡Ay! Q

¿Es Britney? ¿Es un travelo? No, es Derrick Barry

Esto es de las cosas más travelo-strongers que he visto en mucho tiempo. En la versión americana de Tienes Talento (que allí tienen a David Hassenholf en vez de a los Morancos, no sé que es peor) apareció Britney y todos enloquecieron como perras . Al preguntarle a la supuesta Britney cómo se llamaba les dijo que se llamba... ¡¡¡DERRICK!!! ¡Qué fuerte tía! Que no era Britney ¡era un travelo!



Pero mírenla, es Britney igualita. Se parece no, ¡es idéntica!. Es que aún no me lo puedo creer. Esas pintas, la cara, cómo mueve el pelo, ese deje Britney total. Lo guapo fue ver la cara de David Hassenholf en plan "a ver David no es una tía, es un gayer. Pero está potente. Está cachonda. ¡Oh no! ¿seré maricón? Piensa en Pamela, piensa en sus mamas. Pero si tengo a una Britney toda cachonda bailándome. No puedo." Pobrecito David, me imagino lo que tuvo que sufrir como hetero.

Y lo guapo: aunque no te lo creas el que canta ahí no es un playback de Britney, es Derrick. ¿Que no te lo crees? Escucha el principio de la canción de Toxic y podrás ver que no es la original sino un karaoke ahí todo chungo. Y si aún sigues sin creerme aquí tienes a Derrick cantando acappella una canción de Brit.



¡Que fuerte verdad cari! Yo no cabía dentro de mi coño del asombro. Es demasiado fuerte.

Ahora esta Britney con pene se dedica a hacer actuaciones por los casinos de Las Vegas y cosas así. Si quieres ver más videos de él/ella aquí tienes su canal de videos de YouTube.

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