Títulos de pelis X

Por Internet encontré esta lista de pelis guarras con títulos para partirse el chochi. Esto si que son parodias de títulos de películas.

Folla otro día
069 licencia para follar
15 zanahorias para un conejito
20000 lenguas de viaje intrauterino
7 pollas para 7 hermanas
7 Rabos para 7 Rajas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agárramela como puedas
Al Antonio le huele el conio
Al otro lado de la mamada
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
Alicia en el país de los penes
American puti
Anal Attack
Arma Rectal
Asalto a la puta con dinero
Así como respiro me follo a un tío
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Barbie princesa ninfómana
Batman y Robin el pene maravilla
Belle fock
Bitelchup
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos
Bragueta tropical
Brave nard
Bruce Lee: el pollón de la furia
Cabalgando a Miss Daisy
Cadena de favores X
Camino a la perdición de tu pollón
Cariño me he encogido el nardillo
Cariño me he follado a los niños
¡Cariño! he jodido a los niños
Cenixcienta
Chapad al soldado Ryan
Chup rider
Colega ¿Donde está mi rabo?
Con pollas y a lo loco
CoNaN, el de la pulla barbara
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñita duran
Coñodisea en el espacio
Coñon el bárbaro
Coñon el destructor
Cortocircoito
Cuando éramos follados
Cuando salí encontró el rabo
Cum shots
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Dominatrix
Don Pijote de la Mancha
Dos tronchos muy tronchos
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
Eduardo PenesTijeras
El Capullón del Lechero
El cartero siempre folla 2 veces
El cartero siempre llama con el rabo
El cartero siempre mama dos veces
El cid porculeador
El cipote de la estrella del norte
El Club de la Ducha
El conejo de la Bruja de Blair
El conejo de los corderos
El conejo maldito
El diu de la bestia
El follario de Bridget Jones
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El fotógrafo y su trípode
El ginch
El gran rabo
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El honor de las mizzi
El melol ataca por detrás
El nardo de Oz
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El polloncito FRANKESTEIN
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el río Kuait
El profesor lefado
El Proyecto De La Puta De Blair
El quinto coño
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal
El secreto de los Rabos
El señor de las cubanas: las dos tetas
El señor de los ”anillos”
El señor de los cipotes: las dos vergas
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga.
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El silencio de los chaperos
El silencio de los Conejos
El silencio de los coñitos
El sueño de un chapero de verano follando
El ultimo penelargo
El Zorro: Para la nena el pitorro
Ellas las prefieren largas
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Esta no es otra larga picha americana
Estoy follando como un animal
Excursión anal
Exxxcalibur
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Follándome a forrester
Follas gump
Follas mal
Follo luego existo, no follo luego insisto
Follo sobre mi madre
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Furia en el Platanar
Germinal
Go Junior Go Senior
Grande y profunda
Grandes tetas levantan braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter y la minga descomunal
Heidi saze mujer
Heidi se hace mayor
Hermanas de leche
Hospital Genital
Hot shocks
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jack el sujetador
Jamona jamona
Jena Bond contra octopussy
Juranal Park
La banana mecánica
La bella y la bestia
La delgada raja roja
La follera mayor
La follomunidad
La gruesa línea de carne
La guarra de las galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La máscada
La mascada del zorro
La monté porque era mía
La noche de los zombies calientes
La pinga más dulce
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La Princesa Mamatoloquetoque
La Princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La puta hacia el follado
La reina de los ya follados
La zorra y el vagabundo
Las aventuras imaginarias de Jorge en el Gym
Las bolas del Dragon: La leyenda del Dragon poyon
Las cosas del joder
Las historias guarras de la hermana de Harry Potter: Susu-potte
Las impenetrables
Las insaciables
Las maduras me la ponen dura
Las poyas asesinas
Las supercerdas
Las vecinitas del quinto
Levántame el aparato
Lo que el pollón se llevo y lo que el coño no se trago
Los 101 pollones
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos. Marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de Chochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
Maverdick
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi mecánico me revisa los bajos
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority Pollón
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Pa ti mi amor en bote
Papoya el Marino
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2
Perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Perdida
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting Hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por detrás les gusta mas
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
Por tus pujidos nos cacharon
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays (poltersgheist)
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Pútalo Bill
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas
Rambonabo: apollardado
Robin Hot en el bosque
Rocco en el arcén
Rocco Rompebragas
Rubinabor estrena el Ibiza
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen (seven)
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomía (solo mía)
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las pollas
Star warras: episodio X
Street follaighter
Te rompo el ojete
Tetanic
The anal intruder
The Eye del culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Todo sobre mi nardo
Todo sobre mi puta madre
Torrente 2: pollón en Marbella
Tras el corazón lo verde
Tu coño en Nueva York
Ultimo polvo en París
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un san Valentín dabuty X
Una polla maravillosa
Vampiros de John Pajenter
¡Vaya pollón el de King-Kong!
X-Pene
xxx-men
Ya se quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
Zumbo

Ya sabes nena a partir de ahora no vuelvas a mirar el título de una peli con los mismos ojetes.

Las frases más tontas de los famosos

Para ser famosa hoy día es obvio que no hay que tener un cerebro ni saber hablar. Eso es un hecho tan cierto como que Ana Rosa está super operada, a pesar de que la muy guarra lo niegue. Puta. En fin, que todos sabemos que las famosas rubias tienen un alto grado de gilipollez y puterío sino véase el máximo ejemplo que es Jessica Simpson. ¡¡¡¡Cómo odio a esa guarra!!! Ojalá te ahogues en tus fluidos vaginales so marrana.

Bueno a todo esto, la revista People ha publicado recientemente una lista con las frases más estúpidas de los famosos. No se salva ninguna:

“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África - Britney Spears

“Si me quieres torturar, siéntame en un cuarto amarrada a una silla y pon una canción de Mariah Carey - Cameron Diaz

Pregunta: "¿Usted cree que todas las guapas son tontas?"; respuesta: “No, también hay feas que no son tontas” - Paris Hilton

“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo” - Pamela Anderson

“Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo” - Claudia Schiffer

“Yo nunca he fumado porque eso da celulitis” - Valeria Mazza

“Siempre que veo la televisión y veo esos niños pobres y hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. O sea, me encantaría ser tan flaquita como ellos, pero no con todas las moscas, y muerte, y esas cosas” - Mariah Carey

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.” - Winona Ryder

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer” - Arnold Schwarzenegger

“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país” - Rocío Jurado

“Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Aunque, afortunadamente, ya falleció…” - Mónica Castañeda

“Entonces, ¿dónde se realizará el Festival de Cine de Cannes este año?” - Chrisitina Aguilera

“¿Esto es pollo… o pescado? Se que es atún, pero dice el pollo del mar”. La cantante estadounidense dijo esto en su programa reality Newlyweds. La intérprete confundió el atún con el pollo porque la marca del atún es Chicken of the Sea (El pollo del mar) - Jessica Simpson

“No he cometido ningún delito, lo que hice es no cumplir la ley” - Jennifer Lopez

“El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida” - Brooke Shields

Pregunta: A que lugar le gustaría viajar y porqué?, respuesta: A Roma, porque es la
tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo
- Shakira

Mi favorita es la de Mariah Carey. Hay que ser so guarra y puerca. Total es de lo que va de tener el cochito fresco cantando R&B comercial a los 40 años. En fin cari, cada una con la mierda que tiene.

The Diesel XXX Party!

Este vídeo me lo paso un amigo mío y es una pasada super petard . Es un anuncio de una fiesta de esas super petardas de la marca Diesel (sí, esa que te cobran por una camiseta 60€) El anuncio es un vídeo porno apto para toda la familia ;) Ven por qué reinas eso sí, ¡las manos donde yo pueda verlas!



Se sale. Lo he visto ya como unas tres veces. Demasiado lo de tocar el bajo y las maracas.

Lo que surja... ¡APESTA!

¿Cómo? Pensarás tú. ¿Qué le pasa a la guarra de GayLo que se pone a criticar Lo que surja, la mejor ciberserie marica patria. Tranquila reina, realmente no es que tenga nada en contra de esta serie, de hecho me encanta. Aunque es verdad que, sobre todo la primera temporada, estaba carente de recursos a patadas que parecía aquello uno de los programas esos de "¡LLAMA YA! Gana 5000€ garantizados por encontrar las diferencias entre las fotos del chochito de Bitchney y el de Lindsay Lohan. ¡Por favor que me entre una llamada ya!" A las presentadoras de esos programas había que entrarles una buena polla pa que se estuviesen calladas. En fin, al menos la serie tenia su gracia y enganchaba. Si aún no estás ciberpuesta en esto de Lo que surja te recomiendo que entres a su web y veas la serie que son capítulos cortitos.

Ahora van a hacer una tercera y última temporada. :'( Pero bueno todo lo bueno se acaba al igual que los modelitos en rebajas que te acaba quitando la marica más puta. Previa al estreno de esta nueva temporada que se retrasa, los chicos de Singermorning nos traen una serie de 4 minidocumentales en la drag superdivina La Jorja pone la serie a parir. Se sale. Aquí tienen el primero:




No estudien mucho ahora que empiezan las clases y aprovechen para cazar los ultimos chulazos que circulan por la playa.

Besitos.

Paseo de la Fama para los Village People

Este viernes se hizo entrega de la estrella número 2.369 del Paseo de la Fama de Hollywood. Y fue para los míticos Village People, tras sus 30 años de carrera.

Aunque la estrella fue aprobada hace cinco años, hasta este viernes 12 de septiembre no pudo ser entregada. Casualmente, la estrella está a una manzana del edificio del YMCA de Hollywood.

Tras lanzar su primer single titulado Macho Man en 1978, le siguieron grandes temas que forman ya parte de la historia de la música disco, como I am what I am, YMCA (que a ver quién se resiste en una boda a hacer la coreografía con los brazos), Go West (que más tarde versionearon los Pet Shop Boys) , In the Navy o Can’t Stop the Music.

Al acto acudieron Alexander Briley, el militar/marinero, que ha actualizado su uniforme militar, más acorde con los tiempos que corren, y que lleva en la banda desde sus inicios; David Hodo, el obrero de la construcción, también de los originales, pero dejó el grupo para volver en el 85; Ray Simpson el policía, que lleva en el grupo a finales de los 70 y retomo en el 87; Jeff Olson, el cowboy, que estuvo en los 80 y lleva fijo desde el 91; Felipe Rose, el indio original, también acudió al acto; y Eric Anzalone, el motero leather, desde el 95.

Los seis miembros actuales acudieron con los disfraces que tan famosos les hicieron y que representan estereotipos del mundo gay de los Estados Unidos de los 70. Ya que el propio nombre se refiere al neoyorkino barrio Greenwich Village.

Mira que se salen estos tipos aunque a pesar de lo que muchos puedan pensar sólo uno de ellos (el indio) es gay los demás son más heteros que mandar a pedir. ¡Que desilusión! Ni las t.A.tU.

Aún así los vídeos y las coreos petardas se salían:

YMCA

Se sale. Fin. No hay más. Es super lo más el video y la coreo.

In the navy

Fue una campaña para el alistamiento en la marina norteamericana con autorización pa grabar y todo pero al final se cagaron porque les salió megamaricón y se rajaron.

Macho man

Me encanta el prototipo de hombre macho de los ochenta ahí con la barbona y los pelucos y el bigotito. Eso era lo más antes no las nenas depiladas de la revista Zero.

Britney is back!

Después de quedar como una de las actuaciones más horriblemente espantosas de la historia de la música en los MTV Music Awards 2007 Britney está de vuelta con el chochito limpio y renovado. Tras ese horrible bajón en su decadente carrera que fue la actuación de Gimme more, uno de esos grandes temas petardos en el que gime que quiere más y más, la princesa del pop se puso a bajar kilos como una loca a base de pingazos, ejercicio y vomitando todo lo que comía. Lo que se dice un tratamiento adelgazante intensivo.

Pues todos esos esfuerzos (?) han dado resultado y miren que super jamona está ahora (amplíen la foto porfa) que está hasta que la miras y no se te cae la cara de vergüenza. Por lo que digo de ella parece que Bitchney y yo estamos enfrentadas. Nada más lejos de la realidad maricona. Yo siempre adoré a Britney, cantaba sus song y hacía sus coreos molonas que me sabía de memoria, muy marica todo lo sé. A eso de los 15 años por ahí Britney y yo tuvimos una pelea, ella me robaba la laca y los machos. Tuvimos una discusión, nos tiramos de los pelos del chocho y nos volvimos archienemigas. Eso hasta hace poco tiempo cuando mi ser marica floreció y redescubrí lo petarda que era Britney y lo que molaba y volvimos a ser Tuenti-amigas de nuevo.

Pues eso, para todas las putas que la criticaron aquí la tienen guapa y sin papada y mega sexy que si fuera un hombre entero me la tiraría y todo. Pero claro ella sabe que mi pene no puede tenerlo. Total que ahora nuestra amiga va a sacar disco el mes de diciembre y el primer single sale el próximo día 22 y se llamará Womanizer. En este vídeo tienen una "supuesta" filtración (yo después las "supuestas" filtraciones de los productos Apple ya no creo las filtraciones) de los ensayos de la coreo del video.



¡Pero que petard es! Tengo unas ganas de que saque este vídeo para verla con sus momentos marica-conejos de Ops! I did it again embutida en cuero rojo y machos rondándole y bailando. Ya sabes Bitchney, pon música maricona de R&B que es lo que se lleva ahora en tus canciones y gime con todas tus fuerzas en todas tus songs y las maricas seremos tuyas.

LEAVE BRITNEY ALONE!!!

¿Te leo el futuro? Te leo el culo

¡Qué megastronger nena! Ya las petardas esotéricas no saben que coño hacer para recuperar su mercado porque la gente cada vez es más idiota, que no es estúpida (léase Paris Hilton, entre muchas otras celebrities guarronas). Después de intentar recuperar el estatus que tenían en sociedades de antaño hay intentado adaptarse al mercado: primero yendo de divas, saliendo por la tele, enseñando su colección de bañadores o tangas (si eres una mujer, o Rappel), yendo al Dolce Vita a contar que te vas a suicidar y luego te echas para atrás para cobrar. De todo esto sí que sabe la mejor que es Aramis Fuster. Esa petarda alienígena y menopaúsica deberían hacerle un homenaje y no al Rafa Nadal ese que lo único que sabe es anunciar ColaCao Energy, el colacao que se lleva. ¡Aramis si que es una artista de las pelucas y la purpurina! Aramis eres una reinona de la muerte. Eso sí guarda el paquetico que ya te está saliendo cacho puerca.

Total, que después de tener que haber visto todo tipo de lecturas de futuro: de mano, con el humo de los puros, tirando dados, eructando o catando cucas ha llegado un super descubrimiento futurológico-maricón: LA RUMPOLOGÍA, o es el “arte” de leer las líneas, pequeñas grietas, hoyuelos y pliegues de las nalgas.

Según se dice, la Rumpología se practicó desde antiguo en Babilonia, India, Grecia y Roma, que será cierto o no, pero el papel aguanta lo que le echen. Al parecer, el lado izquierdo del culito, que representa al hemisferio derecho del cerebro, revela el pasado, mientras el derecho, que representa al izquierdo, nos cuenta nuestro futuro.

Al parecer, existe un tal Ulf Buck, ciego él, que desde Meldorf, en Alemania, te lo cuenta todo, todo, sobándote el culo. Ciego pero listo el nene ¿eh?. Ahí lo tienen en la foto de arriba catando el culo de una ¿mujer?. Pero quizás la experta más popular en este arte esotérico, no tanto por sus talentos como por los de su hijo, es Jacqueline Stallone, la mami de Johnny Rambo, quién nos ofrece leernos el culo por email, según nos cuenta desde su página web. Qué cochina. Eso si luego la foto te la manda enmarcadita por correo. Eso todo por 100$ de nada.

Así que cuando tengas un culo entre manos ten cuidado con lo que haces, podrías estar rompiendo el destino. :P

El macho del anuncio de Lacoste

¡Lo sé! Ando salida como una mona. Pero es lo que tiene el pegarse tanto tiempo encerrado en casa con los libros en vez de ver a machos en la playa. Deja que termine pa que veas cari. Entrando a blogs raros en mis "amplios" descansos me encontré con EL VIDEO. Llevaba buscándolo un montón de tiempo. Uno de los primeros vídeos en ponerme cachonda. Seguro que todos lo recordarán: el chulazo de Lacoste que enseñaba el culo perfecto. Un adonis.



Recuerdo que con 1 5años o así que tenía cuando lo emitían por la tele no podía disimular la cara que ponía intentando parecer que aquello no iba conmigo y en verdad lo que me iban eran los coños. Era inevitable. Recuerdo que se hacía el silencio cuando ponían ese anuncio en casa. En esos momentos GayLo estaba comenzando a nacer...

Sí tú también eres fan de este video y de este hombre aquí tienes el making-off. Ver a este hombre en color no tiene precio



Y unas fotitos:




La perfección existe y se llama Ian Lawless. Quien lo tuviera en casa esperándote mientras se toma el cafecito...

Maricas en Factor X

Con la vuelta al cole ya ha regresado uno de esos grandes momentos televisivos que es... ¡la emisión de los castings de Factor X!. Sí, los castings, porque el programa en sí es una caca de vaca presentado por la petardona de Nuria Roca que igual algún día le dan por fin el Razzie a la presentadora más petarda, cateta y pija de la tele. La pobre, es más sosa que un chocho sin sabor saladito. Eso sí luego se las da de guarrona escribiendo libros de sexo. A mi no me engañas cari, esos libros te los escriben las putas de tus amigas y tu les robas las bragas y las ideas. Puerca.

Total que este programa está más preparado que la orgía playera erotico-festiva con las que nos deleito Leti el año pasado. Aún así los castings tienen sus momentazos como estas dos maricas quinceañeras que se conocieron en la cola y estás ya mas enchochadas que unas fans quinceñaeras de los Take That. Las dos se ponen a tocarse y sobarse a gusto mientras hacen la coreo. ¡Qué bonito ver a julays como estos y tan jovencitos! :P

Ricky Martin es padre

Sí como lo oyes nena. A mi también se me quedó el culo torcido cuando lo leí. Ricky Martin ha sido padre de gemelos.

Según un comunicado emitido por los representantes del cantante portorriqueño, Ricky Martín tuvo dos niños el pasado 6 de agosto gracias a ese milagro de la ciencia que se llama inseminación artificial. O sea, a ver más clarito imposible. Es MARICÓN TOTAL. Porque a mi no me jodas si es hetero se la puede clavar a cualquier tía que candidatas no le faltarán porque está buenorro como pa mojar pan y dejarlo seco a polvazos. Pero claro, Ricky es más maricón que yo misma y le dan asco los coños a rabiar. ¡Mira tú! Ya tenemos algo de que hablar cuando nos encontremos antes de que yo me insinué como una posesa. Así que se decidió a hacerlo por el método caro y libre de coños que es la inseminación artificial.

Yo a este hombre no lo entiendo. ¿Cuándo se decidirá a salir del armario? Creo que ya va siendo horita cari. Que ya no estamos en los 90 y las nenas que te compran los discos ya nos son quinceañeras y se las pelará que te vayan los rabos en vez de las cuevas. Joer, para un maricón latino que está bueno y que me pone va y se las da de hetero. ¡Que frustración! Este me da que va a ser peor que Jodie Foster.

Y a todas estas te preguntarás ¿y quién es la madre?. Pues según parece nadie lo sabe.

De hecho, sus representantes afirmaron que “no hubo mamá, ya que fue concebido por vientre alquilado, donde la mujer no sabe quién es el padre y el padre jamás ha visto a la mujer. Ricky está fascinado con esta faceta y lo mejor de todo es que es consciente de que siempre va a estar con sus hijos”. Pues claro que está encantado. No tuvo que ver al coño ni a la doña que lo acompañaba.

Además, parece ser que el cantante, feliz como una perdiz, estará apartado de los escenarios al menos durante un año para dedicarse completamente al cuidado de sus hijos. Pues nada a ver si en este tiempecito le da por salir a nuestra marica latina más cachonda del closet y viene a mi casa y me pega un polvo. En fin de sueños se vive...

Pero que cachondo está por favor. I'm wet now...

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