¡Mónica viene a Tenerife!

Hoy me apetece hablar otra vez de nuestra gran diva gay española que es Mónica Naranjo. ¿Que por qué, dirás? Porque Mónica Naranjo.... ¡¡¡VIENE A TENERIFE EN CONCIERTO!!! Y a Candelaria. ¡Toma ya! Candelaria se ha convertido en la nueva cuna de la música por lo que veo. Craig David, Diana Krall, Pepe Benavente y ahora ¡Mónica! Si es que esta mujer se merece que le planten una estatua y mucho más.

Aquí una servidora va a ir y petardear como la que más, ya que no soy una marica pudiente económicamente como las de las películas yanquis para ir a Barcelona a ver a Madonna al menos podré ver a mi querida Mónica aquí. No sé si no se me hará raro eso de verla en Candelaria que al fin y al cabo es Candelaria, es poco petardo. Pero da igual, ahí nos congregaremos una cantidad bestial de maricas petardas que nos volveremos perras oyendo a nuestra diva y luego seguro que algunas se irán a hacer cochinadas a la playa para rematar. Yo al menos intentaré portarme bien :-)

Bueno y ya que estamos con Mónica les quiero poner el vídeo de su primera aparición en España en el programa "Sorpresa, sorpresa" de nuestra cochina amiga Isabel Gemio. Un momento, esta mujer se merece un paréntesis. Una mujer que en la década de los 90 nos trajo aquel programa con su look mega bollo andrógino, después se trancó a un negro y luego no querían que le preguntaran de él. Ay, putita mía. Apechuga con tus polvos monada. Total que la reina se quiso dar un revival chungo y contrató al peor estilista de España para ponerle unos trapitos que parecía una de esas putas de 40 que pretenden ir como las putas de 20. No Isabel no. No me seas rancia. Apechuga y usa cosas de tu edad como los biofrutas para regular el tránsito, el dermovaginesil y las compresas de la Concha Velasco. Pues nada que me voy por las ramas maricas, que trajeron a una marica de esas enarmariadas de los 90 que su """"amigo""""" se la trajo de sorpresa. Y hay que ver como se desmelena la reinona cuando empieza a cantar Mónica su desátame, pero es que es normal. No conozco marica que se precie que cuando le pongan una de las canciones petardas de Mónica a todo volumen con lucecitas no se vuelva una perra marica loca. Es intrínsico al ser marica. Bueno aquí tienen el vídeo:



Jajaja la cara de sorpresa de la maricona es como "¡aaaaaaaaaay maricón! Que fueerrrrrrrrte ¡que es Mónica! ¡Qué fuerte tía!" Por cierto esos chulazos noventeros del fondo me ponen. ¿Por qué no salieron más? Por cierto el megacomentario que leí en el youtube "Yo conozco a un chico que sufre de homosexualismo que es superfans de esta drac queen. Desde aquí le quiero mandar un saludo: Ánimo y que te mejores Jose." Mira que está lleno de heterogilipollas este mundo. ¡Ya te gustaría ser la mitad de mujer que ella reinona! Que si te metes con Mónica tienes un problema con todas las maricas.

Cuando en 2007 Antena 3 tuvo su época revival intentando rescatar viejos formatos como Manos a la obra o Sorpresa, sorpresa pues Mónica volvió a aparecer:



Ahí pueden ver lo del estilismo hortera y horroso que les comentaba de Isabel y como la muy guarra chupa... cámaras no deja hablar a Mónica. Joder es que te dan ganas de meterle un puño... (no piensen mal, guarrillas) Ahí con los detalles morbosos que sólo le faltaba decir que la chiquilla se iba a morir. Mira puta deja hablar a las diosas y hazte un autocunnilingus para que tengas esa boca bien ocupadita. Joer pero mira la muy imbécil ahí metiendo prisa, fría, zorra, falsa. Con frases como "Pobrecita, que se le ha caído el pelito". Sin comentarios. Bueno sí: Isabel, PETARDA que eres una petarda asquerosa. Púdrete.

¡Viva Mónica! Mónica las maricas te estaremos esperando. ;-)

Eurovisión molón

Este año he caído en lo más profundo de mi ser marica. Las dos cosas petardas a las que me resistía han podido conmigo: Mónica Naranjo y Eurovisión. Sí porque con Mónica era un rollo en plan: "no puede gustarme es lo más mega gay del mundo" y yendo a las maricotecas caí en sus redes de diva gay travelo para siempre. Con Eurovisión lo había intentado el año pasado en casa, pero claro era algo demasiado marica y no pude. Pero este año sí. Este año quedé con unos amigos y vimos todas juntitas Eurovisión.

Eurovisión mola. Vale, ya no tiene sentido y es rancio de cojones, pero esa selección de temas petardos, coreografías, luces, color y machos de Europa del este super cachondísimos hacen que aquel festival con cierto aire kitsch petardo y rancio sean las dos horas más maricas de la tele que haya visto en mucho tiempo. Sólo faltaban los chulazos de Jose Luis Moreno para poner la guinda.

Pues este año quise ir bien preparada y aparte de llevar una Tena Lady para que no se me mojaran las bragas me documenté bien viendo gran parte de las canciones que se iban a presentar. Les pongo las que para mi merecen ser destacadas.


España
La causante de que todo el mundo vuelva a recordar qué coño es Eurovisión. Vale que la canción era mega rancia de cojones pero qué quieren que les diga a mi la coreo y el montaje me pareció bastante molón para la canción que era. Aquí esta:

¡Y Andorra nos dio 12 puntos! ¡Eso fueron todos los españoles que fueron a comprar alcohol y luego votaron al chiki chiki. Ahora lo bueno fue a las tres guarronas que metieron detrás a bailar. Ahí chupando cámara, entre otras cosas...


Suecia

¡Oh si nena! LA CANCIÓN marica por excelencia. Super petarda. Increíble. Mi favorita. Tanto que me puse a petardearla desde que la oí en mi casa. Además la canta una sueca que tiene pinta de alien travelo. Joer es que es ver la canción y ponerme bruta. ¡Pero que molones son los suecos! Inventan a Ikea, a Abba, las albóndigas suecas del menú del Ikea y nos traen a esta tía. Es que yo cuando la vi en Eurovisión me emocioné con el corito de suecas y los suecos todos super divinos y perfectos y los lasers. Aaaaay.... ¡Pues no ganó! ¿Te lo puedes creer? Tendrían que haberme visto a mi toda indignada cuando no la votaba nadie y le daban los putos de consolación. Claro, se ponen ahí todos los países soviéticos a votarse entre sí y es una caca y hace que gane...


Rusia

Sí, esta pedazo de mierda cutre y hortera ganó. Pero vamos a ver, en que cabeza marica degenerada entra que una especia de pseudomarica cante rodeada de un tío con un Stradivarius y un patinador con peluca FEO DE COJONES baile dándole vueltas. Pero mira que el jodido patinador era feo feo y marica encima. Que le molaba el que cantaba y realmente le estaba seduciendo para que viera lo flexible que podía ser...
Joder que estoy oyendo la canción, menuda puta mierda. Encima el tío va y se quita la camisetita para seducir a las maricas fáciles. Mira monada, ese truco es más viejo que el "¿te conozco de algo?". Pues que sepas que aquí a una marica de verdad no la pudiste convencer con tus armas de seducción propias de Paco Clavel así que vete a mamarla, que seguro te encanta. Lo peor de todo es que un montón de maricas no hacían más que mojarse todas en los foros con este tío. Por favor...

El único año que moló Rusia fue en 2003 cuando enviaron a las t.A.T.u, joder miren que pedazo de canción y ¡sin ensayar! (nunca quisieron ir al concurso). Y quedó tercera. Eso si es una canción y no la otra mierda que gano este año.



Grecia

Una chupapollas, eso es lo que era la tía esta. Según el comentarista era un mezcla entre Beyoncé y Shakira... ¬_¬ Si yaaaaaa. A mi lo que me da es que el comentarista es maricón o algo y usaba los típicos referentes hetero de tías buenas que les encanta usar a las maricas dentro del armario. Allá tú reina. ¡No sabes lo que te pierdes! Pues la puta esta casi gana. Menos mal porque si no me hubiese dado tal ataque que se me hubiese estropeado el peinado. ¡De eso nada cari!


Al final las votaciones fueron lo de siempre. Los países del este que se votan entre ellos. Así no hay quien gane y eso apesta. Eso pasa por meter tanto país raro a Eurovisión. Lo bueno eran lo que iba diciendo el comentarista, el de todos los años, en plan "me se todas las votaciones". Sí claro, si fuera así serías millonario haciendo quinielas y ahí sigues año tras año. El tío esta super salidorro con la de Armenia que llevaba un modelito todo monísimo y se puso cachondo el pobre.

Total que al menos la cosa esta fue bastante más marica y menos aburrida que otros años. ¡Y Suecia tenía que haber ganado! Pero con estas cosas no te las puedes tomar como algo personal porque si no vas lista. A ver con que cosa nos sorprende TVE el año que viene. Hasta entonces ¡viva Eurovisión! ¡viva lo rancio! ¡viva lo gay!

Ex-Vigilante de la Playa sale del armario

Ahí lo tienes, marcadito con un círculo y todo. El ex-vigilante de la playa Jaason Simmons ha salido recientemente del armario en una publicación australiana.
Según parece al chico en su país la tenían ya loca porque todo el mundo decía que era maricón. Pero es que, por favor, mírenlo en la pose de la foto super divina, toda depilada y con la melena pantene esa perfectamente peinada, lavada, acondicionada y enriquecida con jugo de macho. ¡Y todo eso estando en la playa! Que todas sabemos que el pelo en la playa se te queda una guarrada y te sientes más sucia y pegajosa que tras una noche haciendo guarrerías en un cuarto oscuro.
En fin, que en esa época también, de los vigilantes de la playa qué esperabas. Porque que yo sepa esa serie sólo era para ver TETAS. Y punto. Que conste que yo la veía pero no por las tetas obviamente sino para ver a los machos todo el día sin camisa. Que eso si que era bueno, dentro de la oficina e iban sólo con el bañadorcito. Mmmmm. La de guarrerías que harían en cualquier esquina, en los vestuarios y hasta en la famosa oficina llena de teléfonos sonando. Que no sé si habrán dado cuenta pero... ¿quién coño llama a los vigilantes de la playa? ¡Si te estás ahogando no los vas a llamar del puto móvil!. Da igual, ni que esperáramos argumento de esa serie. Lo más argumento que hubo fue ver crecer al hijo de Mitch, niño gilipollas y prepotente donde los haya y que conforme pasaban los años se hacía más feo, parado y peque-pene.
La cosa era ver tetas moverse (si eras hetero) o pectorales marcados de machos super impresionantes haciendo ídem (si eras gay). Sobre todo los de la serie que hicieron en Hawaii que estaban impresionantes (los tienen arriba). Eran playas perfectas en la que no había ni un gordo sólo musculocas y tetonas.
Por la serie fueron pasando un montón de actores pero nunca se iba el jodido de David Hassenholf. Claro, él era el productor y tenía que follarse a todas las tetonas... ¡y a los chulazos! Sí, sí, por mucho Coche Fantástico en que lo hayas visto ahí la única fantástica es ella toda divina. Es la típica marica de fin de semana, que se va de putas por las maricotecas y se folla a todas las maricas jóvenes Eso sí, como es un "macho" va siempre de activo y después el muy golfo vuelve a casa el lunes con la mujer e hijos. Claro así no es de extrañar que la hija lo grabase en estado de desfase vomitando tras una de sus orgías. ¡La leche con el alcohol no se mezcla Mitch!

Total volviendo al tema, que el actor este es tan maricón y tan super happy que hasta nos regala una entrevista ahí en plan con su marido el actor irlandés John O’Callaghan con el que pretende casarse en Canadá dentro de unos meses. El reportaje a lo Isabel Pantoja no tiene desperdicio... ¡ah no! que Isabel era "hetero". En fin, si las quieren ver aquí las tienen. Acarameladas a tope. El chico la verdad es que antes no me ponía absolutamente nada. Parecía un Ken, toda divina y perfecta. Aunque la verdad que últimamente ha ganado bastante.






¡Ains! ¡Qué tiempo la tele de los 90! Con series como Hércules, Xena, los Vigilantes de la Playa... al final sólo las veíamos las maricas en proceso de creación como yo. Nos convirtieron. Eran otros tiempos. Los tiempos sin porno.


Joer que bueno estaba Cody, en esa escena en que salía de la piscina me ponía brutísima hasta de peque, era algo superior a mi. El pobre que después no pudo competir porque le dio un infarto. ¿Ven? Yo también me fijaba en el argumento... a veces.

Raffaela sí que mola

Hoy tengo el honor de traerles a una de las grandes. Una de las reconocidas por todas las maricas del world, y si no te gusta no eres una marica pura raza. Raffaela Carrá. Esa mujer italiana sí que sabía de la vida cantando canciones super kitsch que hablaban de follar, de estar caliente, de movimiento, frivolidad, torsos desnudos y purpurina.


Hay que venir al sur
Pero que pedazo de canción marica por favor. Nada más empezar y ya sale uno de esos maricas de los 70, ya saben de lo que les hablo ¿verdad? Esos machotes con pelito largo y peinadito y mostacho. Lo que daría por haberme tirado a uno mientras oía a Donna Summer. Super hot!. Bueno pues empiezan ahí haciendo pasitos de marica como anfetas, estos pasos revolucionaron el mundo del baile creando un nuevo género de conocido como el "baile espásmico" que posteriormente evolucionó al baile de Marcos de Fama.

Aparte la canción es super molona porque te dice que folles hasta morir. Hasta que se te quede la chocha más seca que un bacalao. Y la frase: "Y si te deja no lo pienses más. Búscate a otro más bueno vuélvete a enamorar" que realmente lo que quería decir era "
Búscate a otro más bueno vuelve a follar", pero claro era la censura de los 70. Raffela realmente estaba perra porque como decía "el amor es lo único que me cura". Sí sí ahora a los falos se los llama amor. ¡Que metafórico tía!



Rumore
Viva el cuore baticuore! Cómo se sale esta canción por todos los lados. Ahí con todas las locas embutidas en las mallas rosas. ¡Pero Raffaela era buena! Metía hasta maricas calvas en sus vídeos. Maricas rozando los cincuenta destinadas a actuar en antros de carretera. ¡Raffela los salvó! Es la Madre Teresa de los maricas.
¡Y miren el paso del desnucamiento! Raffaela entre esos pasos con el cuello que parecía que acababa de comer colacao con ácido y la de p.... que habrá tenido que comer habrá desarrollado un una musculatura del cuello tal que podría ser la próxima evolución de la especia. Todos saldremos con el cuello desarrollado, putas y maricas. ¡Que pena que no pueda vivir para verlo! Aquí tienen el vídeo. Usen gafitas de D&G para proteger su vista de los fondos radiactivos del vídeo. ¡Qué miedo los bailarines duplicados!




Caliente, caliente
Esta canción si que me pone caliente a mi. ¡Pero mira que Raffaella es gay!. La frasona "Será que tienes a otra que tus fuerzas agota y llegas harto de amar" Recuerden el diccionario Raffella-Español: amar = follar. Reemplacen y relean.
Las dos versiones de este vídeo no tienen desperdicio
La Italiana

Wow! nena. Miren ese rollo leather en plan los malos de la serie V. Claro, se entiende porque ella era una largarta pero a diferencia de los de la serie no comía bichos sino falos.
Mi olfato marica me dice que el cuero que usaban en ese vídeo es más falso el conejo de la Esteban pero claro a falta de presupuesto... la RAI estaba y está muy mal. Y fíjense en los reflejos de los espejos la gente que estaba allí en plan para tocarse mientras los veían o algo. Qué mal está la gente por favor.

La Española

¡Pero miren las caras de las maricas enmmalladas de detrás! Oh my good ¡qué MEGAGAY!.


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¿Que quien coño hace una canción sobre un número de teléfono? Pues quien va a ser sino nuesta petarda italiana favorita (Tata Golosa no, que es una obsesa de los penes) Que más que un número de teléfono parece uno de esos servicios de SMS para que te envíen porno a tu móvil. Por cierto, ahora que saco el pene, digo tema, que triste eso de bajarte porno al móvil: se ve pequeño y en Internet está gratis. Así que ya sabes si te entra un calentón en medio de la calle te tocas en cualquier árbol que pilles, como cuando vas a mear en el monte.

Yo quiero un teléfono que tenga como teclado a Raffaella y tenga que tocarla para marcar mmmmm qué erótico. Y con maricas diminutas que me enseñen el número en su cuerpazo mientras bailan, mucho mejor que cualquier pantalla dónde va a parar....


Fiesta

¡Miren ese pelooooooooooooooooooo! ¡Qué horror! Parece uno de esos plumeros recogepolvo de Don Limpio (algún día debo tratar la sexualidad de ese hombre aquí). Y qué feliz ella paseándose con esa indumentaria encima de Barbie pos Moscú. La de drogas que tenía que tomar... eso o se mandó las botellas de vodka sola, o que hizo las cochinadas que todos sabemos para ponerse "a tono".


Qué dolor
De mis favoritas. Va de un marido que se los pone a la mujer básicamente.

Miren a esos bailarines saliendo de debajo y poniendo caras de marica fan de Bustamante. ¡Qué super horror! ¿Y de dónde se sacaron a las bailarinas? A mi me da que eran las amigas drogadictas, lesbianas y ninfómanas de la etapa universitaria de Raffaella. No te equivoques Raffaella fue a la universidad solo para calentarse el orcate con los maromos.
Lo mejor es la excusa que le pone el marido a la mujer "Y el caradura le dice que le deje que explique que sintió mucho frío y llamó al doctor. Y que después de mirarle le extendió su receta y le dejó a la enfermera que le de calor." ¡Toma ya! Eso si que es una mentira y lo demás son Bershkadas. Raffella si que tenía dominado al marido por lo que veo. Tiene una pinta de dominatrix esnifadora de sopas Maggi que no puede con ella. Las drogas son malas Raffaella, ¿qué te enseñó tu madre a parte de que para follar bien hay que venir al sur? Depravada.

Aún así los maricas la queremos y la adoramos. Te queremos Raffealla eres nuestra diva gay kitsch. Hasta Joaquín Reyes la ama:

El baile del pañuelo.... GAY!!!

Yo en serio cada día me quedo más patitiesa de lo creativas que pueden ser las maricas para follar. Esta "tabla" la encontré en una web chunga que ya ni recuerdo, para su consuelo les diré que no era porno, pero si indecente. :-P

Es el código de los pañuelos porque según parece ya llevar pañuelitos por ahí atados no significa ir divina sino que vas diciendo por ahí las guarrerías que quieres hacer.


Como ven todo depende de la mano en que te ates el pañuelo indicarás a los otros chulazos que circulen por el cuarto oscuro si eres activa o pasiva. Y ya con el color les das las indicaciones ;-) ¡Qué super lo más!

Lo mejor de todo son las equivalencias: amarillo es que te van las cosas de pipí, marrón las cosas de popó (como ven yo salí fina para hablar de estas cosas, para lo demás soy una completa ordinaria). Aunque lo mejor de todo es el color CREMA. ¡Qué risas reina! Para partirse el ojal... Aunque para eso mejor ponte un pañuelo rojo guapa.

Así que ya saben cuidadito con los pañuelos que te pongas para ir a la disco amor. A disfrutar y... ¡Pon un pañuelo en tu vida!

Declare sus bultos antes de facturar

Hola reinas. Les habla GayLo desde la QueerNet. Ayer me fui de degenero con unas amigas a la chuletada de aparejadores. Un desfase total cari, acabé con el coño húmedo de ver a tanto macho cachondo dando vueltas por ahí. Una que es casta y pura y la someten a semejante tortura sexual... ^^

Total que hoy estoy más resacada que Massiel tras el desayuno y como me encontré medio chof porque me encuentro en uno de esos días me metí en la red de redes maricas que es Internet a buscar fotos de MACHOS. Machos cachondos que me alegren la vista y hagan que ninguno de las partes de mi cuerpo se queden en estado de standby.

Pues ahora aparte de estar más animada o al menos menos salida tengo aquí material para años que ya voy a tener que comprarme otro disco duro por lo menos para almacenar todo esto. Lo que somos las maricas frikis que nos da por hacer coleccionismo hasta del porno. Es que nos pirra más cualquier cosas que se pueda coleccionar que una buena ya saben que. Porque no se pueden coleccionar porque si no verías tu reina.

Bueno pues aquí les traigo una colección de fotos de machotes famosos en situación en que sus paqueticos, bultos o paquetazos se les han puesto a 100. Porque todas somos humanas y se nos pone brutota cuando menos te lo esperas o quieres. Así somos las maricas, unas cachondonas. Aquí tienen su colección de bultos, amplíen las imágenes porque si no no apreciaran los "detalles". Si todos los bultos en los aeropuertos fuesen como estos verías como Iberia mejoraría...

Daniel Craig
La nueva petarda Bond. Tiene un minipaquetico, pequeñito pero matón. Es que claro al petarse tanto el cuerpo a base de esteroides para que las maricas (yo incluída) se pusieran cachondas vinéndolo salir del agua se le encogió.


Jake Gyllenhaal
¡Ay! Mi niño bi mono y adorable y follable-besable. Otro que va con la cuca activa yendo por la calle. Mira la cara que pone de "Eh, ¿a que te mola nena/nene?"
Mírenlo aquí con su look ultra gay y ultra cachonda de nuevo.
Y aquí con su amiguito Matthew Mcconnaughey que siempre me las ha dado de que tiene un punto maricón intersante por mucho coño que presume de oler y mucho que haya salido con la Penélope Cruz chunga esa. Mírenlos a los dos como vienen de hacer la bicicleta juntitos. Que monada como vinieron empalmados, lo comparten todo.

Matthew Mcconnaughey
Hablando de la musculoca depilada esta. También parece ser que se pone cachonda cuando va toda divina a correr. Porque esta nena va hecha una monada para ir a hacer su ronda de ejercicio matutino para que todas las papparazzi divinas la fotografíen. Maricona. Aún así y de no ser mi tipo con ese rollo musculosa depilada tiene su puntito que le "recogería el pan" unas cuantas veces.


Miren esto!!! Parece que lleva un tanque. Mamma mia!
Bruce Willis
Vieja pero sigue en forma.
Jude Law
A ver cari. Un niño mono como tu no puede salir a correr por ahí en calzoncillos. ¿Que les pasa a las top stars ultimamente cuando salen a la calle? Son peor que Julia Roberts cuando sale a pasear por la calle que parece que se pone lo primero que tranca. Mira Jude no te digo que vayas de smoking pero al menos combina el color de tus zapatos con el de tu camisa. Eso es de primero de escuala marica básica.

Justin Timberlake
Bueno con esta niña ya estoy cogiéndome las preocupaciones extrañas. Vale cuando lo veía era como en plan sí, es mono. Y punto. Pero después de ver decenas de fotos de él en plan con su rollo mono-skater-molón-productor-de-madonna mi coño hizo pop y le empecé a coger el truco. Pues aquí el único hetero de N'Sync, novio de Britney en sus tiempos virginales también saca a relucir su manguerita en las pelis que saca:
Y aquí en plan "Toma morenaaaaaaaaaaaa"

Ben Affleck
Que tío más soso por el amor de Dios y de la Virgen (o sea Madonna y Alaska). ¡Que hombre más horrible! Y está casado con mi super agente Jennifer Garner. ¿Pero que le vio esta mujere a este culo con piernas? Será como todas que dicen que lo que se fijan es en el interior y al final todas se pirran por una buena chorra. Agh!. Las mujeres son más básicas que los maricas. Pues nosotras chicas hetero somo más putas y más creativas divinias y sabemos de moda que lo llevamos en nuestro GayGen!


Kevin Costner
Mamá con el abuelo! El paquetaco que se le queda después de jugar al golf. Claro
ver tantas pelitas y machos con los pantolones esos, que serán todo lo de vestir que tú quieras pero un vaquero te la mantiene firme en caso de Danger con estos pantalones se te multiplica por 1000 y pareces un viejo verde marica comeculos cachondo.

Jean-Claude Van Damme
¡¡¡Miren eso!!! ¡Menudo paquete! O sea ya todas sabíamos que tenía un culo para romper nueces pero joer! Además es marica que lo sé yo. ¿Por qué creen que se follaba a dos coños en todas las pelis? ¡Para aparentar! Además es una regla no escrita que el marica que enseña más el culo que la delantera en las webs de contactos maricas es una pasivaza. Jean-Claude... PASIVAZA!!!

Tom Welling
¡Anda con el Superman adolescente! Claro es que entre las hormonas y la kriptonita acabas cachonda perdida que hasta una persecución te pone perra. Tranquilo Superman, cuando seas mayor Brian Signer te dirigirá que el es maricón y te llevará al lado oscuro y verás como te calmará tu "radiación".

Zidane
Es futbolista. No me mola el fútbol nothing. Pero viendo una sacada de calzón gratuita como esta pues tenía que ponerla. Una recomendación: vean el fútbol australiano. Yo empecé a verlo por los machos que salían y me acabé aficionando. Mola.

Mario Lopez
El latino de Salvados por la campana. Que yo no sé de que vive este tío porque yo no lo he visto en ninguna serie/peli/mierda de la tele y eso que se le ve que va a todos los eventos de moda toda divina de la muerte. Pa mi que es un puto que se va con las productoras maricas y horrorosas de hollywood. Pero está tremendo y se lo perdonamos ¿verdad chicas?

El Gato
Un chungo de las novelas que es una nena de esas depiladas chungas pero ante semejante paquete no pude resistirme, que una no es de piedra, y tuve que ponerlo aquí.

Ricky Martin
Pedazo mariconsón. No es serio Ricky cuando vas a salir del armario ya? Las maricas te seguiremos comprando los discos, incluso los compraremos más y las niñas que antes te oían ya no les va a importar que sean gays porque o tienen novio o se han vuelto lesbianas y se las sudará. ¿Ven? Ricky es otra niña depilada de esas que no me van mucho, pero es una niña depilada tan perfecta que pone. Y mucho.

Jamie Fox
Mi madre ¿la gente está todo el rato cachonda o qué? ¿Qué les pasa? Otro pa la lista.

Tom Cruise
Hablando de maricas dentro del armario. Lo de este hombre ya es rollo extremo total. O sea Tom, ya vale, una es marica pero no tonta y entre maricas todas nos reconocemos. Y contigo mi radar pita que da gusto. Mucho rollito con Nicole, luego con Pe y ahora con la Katie Holmes esa odiosa que lo único que quieren es fama, tú se las das y ellas te encubren tu gusto por los falos. Muy mal. ¿Te voy a tener que enseñar yo a ser una marica de verdad o que? ¡Los rabos molan Tom! No sabes de la vida...

Pues hasta aquí llega la lista chicas. Tuve que parar de buscar porque en serio ya me estaba poniendo mala de ver a tanto macho en HD. Tenía que parar. Acabé que tuve que pasar la fregona que tenía todo esto perdido. Al menos recogí buen material de machos que ya se los enseñaré otro día.

Saludos de GayLo para todas ;-)

¿Quién la tiene más grande?

Hoy quiero que todas ustedes mis amigas internautas me ayuden a despejar una duda acerca de uno de los temas que mas preocupan tanto a hombre como a mujeres: El tamaño de las pollas.

Sí porque todos los tíos dicen que la tienen grande pero claro, cada uno tiene su visión de grandeza , que es más irregular que la cara de Bárbara Rey. Total, que a mi como buena marica eso me da igual mientras sepan usarla. Aunque claro igual que un hetero no hace ascos a unas buenas mamas... no te digo yo que no a estas cosas...

Así que me gustaría que me ayudasen a concretar la medida con la encuestita preciosa que les he publicada a la derecha y que la dejaré activa un tiempito a ver si puedo hacerme una idea y así tener unos datos tan contrastados como el número de asistentes al foro de la familia :-P

Y tranquila que si tu eres una de esas que creen que tienen un pene tamaño portatil o te gustaría tener la verga tamaño bombero del Conde Lequio tengo la solución para ti:

BIGBOY: Tu cuquita de mentira. ¿Harta de usar calcetines para parecer tener los megapaquetes de los gogoboys de Queer as Folk? ¿Harta de que se te hagan bolitas en el calcetin con los pelos de la p..? ¿Acabas con tu pequeño amigo sudando porque has usado un calcetín de lana? ¿Tu madre se queja porque no haces más que dejar los calcetines llenos de un extraño glaseado? Tranquila. Tengo tu remedio. Un relleno, de los de toda la vida. Al más puro estilo vieja de Marie Claire. Te pones el susodicho implante dentro de tu calzón megamarica estampado ideal de la muerte (Nada de slip de hetero por favor) y empieza a marcar paquetazo de chulazo. Mmmmm Las dejaras a todas jadeando como putas perras, ya verás. Eso sí cuando te toque mojar el pan sacatelo sin que te lo vea el susodicho o quedarás peor que Boris cuando enseñó su micropene.

Ya saben reinas, cuídense las cuquitas que si no a los 50 verán.

La canción más gay de la historia

Tras una noche aburrida y maricona de búsqueda de porno gratuito por Internet me harté. Acabé aburrida, desconsolada y extenuada así que me puse a buscar miles de chorradas maricas de esas que me pongo yo a investigar y encontré la que posiblemente sea una de las canciones más mariconas de la historia. Una joyita.



La canción se llama Battito Anale, que puede traducirse como Beat Anal. No creo que haga falta de que explique a tu mente enferma de qué va. La canción está en italiano pero se entiende bastante, de todas formas. Aquí debajito tienes la letra para seguirla en plan rollo las cintas VHS de "Canta con Nosotros" de Disney.

Beat!
Anal Beat!
Battito Anale!
esci dal motel col tuo fare spavaldo
mi lasci qui con il culo ancora caldo
mi sodomizzi brutale ma attento
poi fuggi via come un’upupa nel vento
entra e mi fa male è uno shock intestinale
mi abbandono ad un ritmo ancestrale
sotto un cielo australe entra in me per via rettale
it’s beat, beat, beat beat AH!
non ti negherò il mio deretano
te lo consegnerò chiavi in mano
beat beat anal beat
beat beat anal beat
battito anale
mi hai rovinato
spero almeno che ti piaccia
io mi sento un capodoglio
arenato sulla spiaggia
entra e mi fa male è uno shock
mi abbandono ad un ritmo ancestrale
sotto un cielo australe entra in me per via rettale
it’s beat, beat, beat beat AH!

d’accordo ragazzi siete pronti per il gioco dell’estate? mimate dopo di me
PECORINA
AMMUCCHIATA
POMPINO
STUPRO
NECROFILO
PRETE PEDOFILO
PISSING
forza ragazzi giocare è facile, lo stupro è sempre 2 volte e si finisce sempre col pissing
non ti negherò il mio deretano
te lo consegnerò chiavi in mano
beat beat anal beat
beat beat anal beat
battito anale


Los italianos sí que saben hacer canciones cochinas: el fulano este, la Tata Golosa con sus micrófonos (escucha la canción sustituyendo en tu mente la palabra micrófonos por pollas para que veas como cobra un nuevo sentido), Sabrina enseñando las tetas con su Boys, Paola y Chiara (las golfas de Sonia y Selena se copiaron de ellas aquí). ¡Y Raffaella Carra! Que aunque no enseñaba las tetas hacía canciones con letras muy rollo pro-gayer. Es que los italianos sí que saben: aparte de tenerla grande hacen unas canciones maricas que te cagas.

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