Zapatero usa Botox

¡Qué fueeeeeeeeeerte! Si no te lo crees mi ciber amiga mira el principio de este vídeo.



Este tío se ha hecho un extreme makeover por lo que parece. El botox es evidente, pero apárte se ha puesto ácido hialurónico. ¿Qué no sabes que es eso? ¡Qué out eres tía! A ver si nos ponemos a ver más el canal cosmo, centro de la sabiduría eterna. Te explico, es un ácido super ideal que te ponen por tu cutis y se te queda la cara lisita y sin impurezas. Es decir te echan ácido y te pasan una lima suavita. No lo intentes en casa mi ciber amiga porque remedios caseros como usar "agüita de papaya" de tu novia y pasarle la lijadora fina no vale. Se te quedará la cara como a las de Mujeres Desesperadas que parece que llevan un Photoshop vivo las 24 h. Pues eso que este pavo no mueve las cejas casi nada, esas cejas que junto con su sonrisilla maquiavélica hacen que sea el político con mayor cara de psicópata en serie. Aunque claro, poniéndonos a mirar el mercado, este con cara de psicópata, el otro con cara de memo que se le traba la lengua (por qué sera :-P).

¡Lo que tendrían que hacer es poner a un marica como Jesús Vázquez a dirigir el país! El Canal del Congreso emitiría sus programas en prime time y las leyes no se debatirían sino que serían sacadas de las cajas. Todo eso con mucho petardance de fondo y chulazos por ahí de azafatos. Así la gente se interesaría por la política y por las cosas importantes mientras se tocarían viendo por la tele ese espectáculo glorioso. Política + Sexo la combianción para que un país avance. Sí la gente se preocupase menos y follase más el país iría mucho mejor. Deberían hacer una propuesta de ley que las putas las recetase el estado.

Yo el debate este feo no lo vi. Lo intenté 2 minutos pero cuando vi que empezaron a sacarse ahí los gráficos que hicieron con las plastidecor me provoqué toda y me fui. Me puse a hacer algo más productivo como ver el ultimo vídeo porno que me había bajado. Sí, lo sé, no tengo remedio.

Ya sabes reflexiona y elige a tu partido:


Petardas Odiosas vol. 2

Hello Girls!

Creo que ya es hora de que ponga a parir a una de las mayores zorras de este país: Leticia Sabater. Sí, esa mujer la máxima representante de la petarda y putón de usar y tirar de una verbena. Ella fue la culpable de degenerar a toda una generación de niños inocentes que por su programa de vicio, perversión y sexo llamado "Con mucha marcha" hizo que mi generación se volviese de las más petardas, golfas y salidas mentales de este planeta.

El programa que presentaba era un combo explosivo. Nada más levantarte se ponía a hacer el Leti-Aerobic, una variante del aerobic con movimientos propios de una puta de carretera. La muy zorra se ponía ahí a enseñarte a hacer esas posturas enfermizas gimiendo como una perra en celo. Y claro tu no sabías si aquello te daba risa, pena o te ponía cachonda. Además la muy enferma decía que hicieses esa danza satánica que llamaba aerobic con tus papis. ¡Puta degenerda! ¡Eso es INCESTO! Que todavía si te dijese que lo hicieses con un primo lejano... ¡pero no! ¡Con tu madre! Dios menuda mente enferma. Claro pero que esperas de una zorra que lo unico que hacía era bajar por la barra gozando de ese frío metal que le recordaba a las orgías con consoladores metálicos que se montaba con el puto lorito. Luego ni los lavaba la muy guarra porque se los daba a la cerda del productor que no paraba de olerlos y que se ponía cachondo. Además el muy cerdo luego lo vendía como remedio médico para despertar a la gente del coma.

Aquí tienen unos videos de la muy puta haciendo el folla-aerobic:



Fíjense como goza la cabrona, peor que una ninfómana. Imagínatela ahí con un chulazo encima para que veas que es lo que piensa su mente enferma. Además mira como se pone a contar, con la voz de dobladora mala de pelis porno, parece que es el número de pollas que le estan insertando, una tras otra. ¡Guarrona! Realmente el video no esta hecho para que lo vieran los niños. Realmente los padres se lo grababan a sus hijos para luego tocarse ellos por las noches viendo a esa golfa moverse. Además el rollo así todo en plan de "uuuuuuh pero si yo solo aerobic junto con mi lorito" a muchos padres enfermos les ponía, que lo sé yo. Si no fíjense en lo desgastada que esta la cinta. El muy enfermo que colgó el vídeo seguro que la pasaba una y otra vez...

Bueno y aquí otra. Mírenlo primero:



¿¿¿Pero quién va a pensar mal pedazo de enferma??? ¡Son niños! La que piensa que la salchicha es una chorra que se la quiere comer entera eres tú. Joder, ¡mira que hay que estar superchachonda para pensar tanto en pollas!. Yo aún me acuerdo cuando vi eso cuando lo emiterieron. En su momento no lo entendí pero ahora sé que me ha causado daños irreparables que han hecho que me haya vuelto una marica enferma y salida. ¡Voy a demandarte golfa! que estás tan usada que tienes la chocha como una gelatina royal, claro que la tuya no sabe a fresa sino a bacalao.

Bueno después de que la echasen por guarra y por las múltiples demandas de madres preocupadas la tía tuvo que ir tirando prostituyéndose con ganado hasta que volvió de nuevo a la tele presentando un sucedáneo de un talk show para una tele local en el que todo era super fingido, tanto como sus orgasmos de puta cachonda, y en el que siemrpe se acababan en las tortas. Te lo creías los cinco primeros minutos. Después te cagabas en su boca y apagabas la tele.

Por si nadie lo conoce para que lo vean un ratito. Tengan cuidado que es como la teletienda, mierda que no puedes dejar de ver hasta que te das cuenta la tremenda mierda que es.



Bueno tras ese intento de volver a televisión de élite Leti tuvo que subsistir a base de juguitos BioLefa de productores enfermos que le prometían un programa y un rejuvenicimiento de vagina. Al final la muy arrestrada acabó tan llena que engordó 5 kilos.

Y bueno, cuando me entero que la muy bastarda iba a interpretar a Samantha en una versión teatral en Madrid de Sexo en Nueva York O_______O así me quedé. Mira guarrona, si te metes con Samantha tienes un problema conmigo. Samantha era una guarrona con clase pero al menos ella elegia a super chulazos que hacían que ver la serie fuese un regalo del cielo. Ella era guarra pero molaba, yo quería ser Samantha y algún día lo conseguiré puta guarra, pero tú. ¿tú? que lo único que tienes de Samantha es que follas sin parar. Mira monada, por decir algo, los perros, ganado, vegetales y viejos que te prometen ponerte un chalecito en Benidorm no cuentan y tus dedos tampoco, que ya sabemos todos que ya no tienes porque tu vagina se ha encargado de desgartarlos. ¡Guarra! Ponte a comerte el coño a ver si con suerte terminas por comerte a ti misma o te encuentras a un chamán por la calle y te sacrifica.

Aprovechando toda esta situación la muy guarra apareció con un super montaje descarado en el Dónde estás Corazón, con un supuesto robado en el que la muy guarra aparecía junto con un chulazo que decía que era su novio "follando" en la playa. Y ella con cara de indignada y preocupada de que le hubieran difundido el video.





¡Que zorrón! "Le estoy dando besitos en la tripa", dice. Jajaja ¡zorra! Se la estabas mamando y punto. Y luego cuando suelta "es que es mi novio y lo quiero mucho" y tras eso "¡Es que mi novio esta muy bueno! ¡Es un cañonazo!" Ahí si que se te vio el plumero genital Leti querida, solo piensas en follar con chulazos guarrona. Golfaaaa si es más falso el vídeo que tu voz de puta cuando hablas. Lo de la gente pasando al lado con las bolsas de El Corte Inglés no tiene precio.

Superficial, cerda, guarra, puta y mema, eso es lo que eres. Te lo dice tu amiga GayLo desde el cariño ;-)

Presentadores maricas de la tele (II)

¡Ey chochos ya estoy de vuelta! Ya que he terminado mis exámenes ingenieriles puedo volver a mi vida normal de vicio sexo y perversiones ;-) ¡Cuánto la echaba de menos! Hoy les continuaré sacando a la fauna marica que puebla nuestra lovely TV. Si conocen a más maricas que me haya dejado en el tintero díganmelo que quiero ponerlos a parir para que me pongan una demanda, salir en la tele y follármelas a todas.

Josep Lobató
Claro que no te suena su nombre. ¿Pero si te digo que es el petardo que presenta Money Money te suena más? ¿Tampoco? Bueno pues ese chupapollas (nunca mejor dicho jujuju) presenta el programa más estúpido después del "Allá tú", la diferencia es que él no está tan bueno como Jesús Vázquez así que el programa se transforma inmediatamente en una tremenda mierda Como aquí no tienen a Jesus Vázquez y no pueden copiarse lo de abrir cajas tienen a un grupo de chulazos y zorras que se encargan de hacer un pasito de baile propio de gogó de carretera para abrir el número. Cito de la web de cuatro "espectáculo porque cuenta con una docena de bailarines, unos con mucho dinero y otros con poco, que interactúan bailando y jugando con el concursante en todo momento y que aportan originalidad y colorido al juego de las preguntas." A ver si jugasen con los bailarines a ver quien aguanta más follando igual me planteaba ver el programa. ¡Menuda mierda nena! Además a mi ese fulano que va de "qué bueno que estoy" que tengo autoorgasmos al mirarme al espejo... ¡¡¡pero si tiene cara de pato!!! Mira reina púdrete y tira la mierda a cualquier programa que presente Nuria Roca que también es otra petarda de cuidado. Al final todos sabemos que venderás tu culito a los viejos en Benidorm.


Jorge Javier
Bueno sí, lo sé. No es ningún descubrimiento. Todas sabemos que esta es una marica marica pero tenía que mencionarla. Pues que quieres que te diga, tenía ese look marica que a mi me ponía un montón y es el de un tío tras unas gafas negras de pasta. Si nena soy así de rara pero es que tengo la perversión de quitarles las gafas y lo que no son las gafas y que pasen de ser unos gays con pinta de redactor jefe de la Marie Claire y que se vuelvan mis putas salidas para poder comérmelas todas. Además este mariliendre tenía un puntito marica que me ponía, el justito. Además esa forma que tenía de decir "¡Que fuerte, que fuerte...! yo me lo imaginaba diciendo la misma frase pero sin el "que" gimiendo como una perra pasiva. Enfermizo la cosa. Ahora perdió todo su ¿atractivo? cuando se quitó las gafas para siempre. Eso y las fotos que sacaron suyas bailando como una mamarracha borracha y gorda en el Europride me la pusieron blanda definitivamente.


Maxim Huerta
Me acuerdo de la primera vez que vi a este hombre presentando el avance de las noticias por la mañana. Algo que si lo piensas es estúpido porque las noticias no van a cambiar en 20 minutos, pero bueno. Pues cuando lo vi el tío iba en plan de haciéndose el macho pero mi niña, fue llegar al programa de Ana Zorra Quintana y soltarse toda TODA. Este sujeto es capaz de hacer cosas horrendas como combinar un pantalón chino color salmón con una camisa a rayas blanca y celeste. Mira chica porque seas marica no creas que vas a crear moda. Prueba más bien lo que mejor se te da que es olerle el coño a Ana Zorra que huele a bacalao y se te inspiras crea una puta fragancia que vendan en el Makro pero déjanos la moda a las que sabemos. ¿Ok, monada? Pobrecita siempre está intentando ligarse al clon de Emilio Aragón que copresenta el programa y sólo se dedica a dar paso a los politonos y los vídeos de Gran Hermano. Debería haber un curso CEAC que fuera "Presentador de Politonos". Tendrías que aprenderte todas las canciones que ponen en los realities, estafar a la gente con los teléfonos 806 y poner cachondo al personal para que se deje los dineros. Bueno eso y saber mamarla, porque todos sabemos que la mejor manera de entrar en la tele es como presentador de politonos o también como presentador de programas de sorteos esos que dan por las mañanas y que está llenas de chulazos maricas, y para eso hay que saber mamarla.


Jordi Cruz
El presentador de Club Disney. El pobre, todos los que salieron de Club Disney salieron tocados. Es normal, ese mundo de ilusión y fantasía que llaman Disney es lo que nos quieren vender, pero todo eso no es más que el mayor club de bestialismo del mundo. Me imagino ahí la super orgía: Jordi dándole bien duro al Pato Donald (que es el que más pinta de maricón tiene), Vanessa comiéndole el coño a Daisy (que es la más lesbiana de todas) y ahí los otros en plan comiéndole la polla por turnos a todos, ronda de mamadas. Es pensarlo y ponerme bruta. Eso si que tiene que ser super heavy. Y toda esa orgía acompañada con música apropiada como "un mundo ideal" o "hakuna matata", nada de petardance. Piénselo cochis, es la cosa más guarra, oscura y depravada que podrás hacer en el sexo, después de hacerte un trío con Carmen de Mairena y la Pantoja.
Bueno, que me voy por las ramas. Que este es maricón y punto. Se le notaba. Además cuando terminó el Club Disney yo le vi ahí comiéndose la boca con un fulano en un programa que presentaba que te explicaban como besar con lengua usando un chupito. Pobrecito, al final ha terminado encasillado en programas infantiles como Art Attack, en el que tuvo que mamársela al cocainómano del Manitas para que le diera el puesto y en Megatrix con la puta de Natalia que hizo una canción para un anuncios de piojos. Realmente era una canción para las ladillas pero claro estaba el foro de la familia de por medio y la SGAE y lo censuraron.


Maria Escario
La mujer con la mayor colección de gafas de España. Cada día se pone unas nuevas la cabrona. Si hiciera lo mismo con las bragas... Esta tía tiene un punto bollo importante y eso se siente. Primero que presenta los deportes y una mujer de verdad no puede hablar de deportes, a menos que sean "Chochociclismo", "El Tour del chulazo", "Lanzamiento de lefa" o "Piragüismo sobre un pollón". Deportes de verdad, sanos y que te favorezcan el cutis y te hagan rejuvenecer tu vagina.
Hace poco salió la noticia de que se había casado con María Teresa Fernández de la Vega, la urraca de la Zarzuela. Al final todo era mentira y menos mal porque imaginarme esas dos haciendo la tijera es muy strong for my body reina. Con quién haría buena pareja es con Mamen Mendizabal, la ex presentadora de 59 segundos y presentadora actual de la sexta. Esa mujer tiene una cara de niña buena ninfómana que si te coge te destroza en la cama. Además, parece inteligente, serena pero eso es porque siempre lleva unas bolas chinas metidas mientras presentaba el programa.


Eva Hache
Esta mujer me da miedito. Cuando la ves presentando entre los ojos saltones esos que tiene ese corte de pelo que no se quién habrá sido la marica desgraciada que le ha puesto eso por peinado y la risa esa histérica que le da una de dos: o es una psicópata o es una bestia en la cama. Como a mi ninguna de las dos me mola mucho... Ahora hay que ver amor a lo que has llegado con programa propio cuando empezaste en el Telecompring de Paramount Comedy con un look muy lesbo que digamos. En un foro leí que aparte de lesbiana tiene un cultivo de maría que vende a sus vecinos. ¡qué enrollada la tía!


Jordi Hurtado
Claro que sí. Ahora que me di cuenta que Jordi Hurtado es del club del pepino todo el universo tiene sentido. Esa puta tiene un pacto con el diablo la cabrona para no envejecer o eso o que usa "Baba de Caracol" para rejuvenecer su cutis. Eso o "Baba de Macho" servido de forma natural. La sonrisa esa que tiene permanente es una sonrisa de que le estén dando por el culo y disfrutando como una buena marica. Si puedes un día pruébalo tú misma y para la imagen mientras se sonríe y enseña esos dientes de Pantoja para que veas de lo que te hablo. Yo creo que presenta los programas con un consolador anal insertado permanentemente, así por eso tiene cara de que le duele cuando se ríe, pero es normal. Es la putita de la 2 y eso tiene que ser duro. Tener que comérsela a gente como Punsett tiene que ser muy chungo. Aunque más duro es que los comienzos de este fulano fueron como doblador de Epi. ¡Sí lo sé, durísimo! Ahora hay más fundamentos para pensar que Epi y Blas eran gays.


Jordi González
Lo sé dirás tú ¿quién coño es esa desgraciada? Pues este desgraciado ha presentado la mayor selección de mierdas que ha parido Telecinco, que mira que no son pocas: TNT, La Noria y otras mierdas que por suerte ya no recordamos. Este hombre siempre me ha dado mucha grima la cara que tiene que me recuerda a la de Edward James Olmos. Desintegrada. Yo creo que lo que realmente le pasó fue que cuando estaba en preescolar la maestra les mandó a usar el punzón para canalizar su ira sobre un corcho y él se picó toda la cara. Pobre. Eso o que que le han dado tanta caña en orgías de machos que así se le ha quedado la cara después de que se la hayan llenado de jugo de amor con alto contenido en ácido cítrico. Lo bueno de este hombre es la cara de super seria que pone para presentar cualquier mierda como si el debate de a ver quién es más puta Sonia Arenas o Malena Gracia fuese la noticia del año. Cochina fracasada eso es lo que eres Jordi. Mira dedícate a lo mejor que sabes ser que es una marica reprimida y pasa a ser comentarista junto con Massiel o a copresentar Bricomanía. Sería interesante verte la cara de vicio que pondrías al usar las "herramientas".

Bueno reinas aquí finaliza el especial de las presentadoras maricas de la tele. Si hay más ya escribiré otro post, cosa probable ya que cada día la especie evoluciona y hay más gays :-P Si alguna se asustó de lo salida que estoy piensen que es culpa de todo el porno que he visto en época de exámenes.

Saludos petardos:
GayLo

BricoSex (I)

Hola nenas como estoy hasta la misma papaya de hacer que estudio y no ver más que los libros en vez de machos les escribo este post porque Lari me dijo que tenía que compartir con ustedes estas burradas. Además algo tengo que hacer porque San Valentín apesta cuando estás solo. Joer que hoy fue al corte inglés a ver si me encontraba un chulazo vestido de Cupido que me insertara su flecha pero no, a cambio me encontré con un mega corazón super cursi y encima era un chocho. puaaaaaaaaaaj chochos!

Bueno a lo que íbamos hoy les hablaré del fascinante mundo del bricolaje sexual casero. Antes he de decirles que como todas saben soy una cochina pero he de advertirles que tengo unos límites. Todo lo que compartiré con ustedes me lo contaron... :-P No es serio a mi sólo me gusta bailar y rozarme con machos y punto y poner cachondos a tíos por Internet diciéndoles que voy a ser su nené. Pobres...


AL RICO MELÓN
Bueno amores esto va pa los machos que leen este blog. Si un día estás tan perra que ni todo el porno te puede. Has alcanzado los límites de poner los mensajes esos que ponen por la noche en las teles locales rancias de "busco polla para culito tragón" para tocarte. Inclusos has pensado en meterla en un coño ¡tengo tu remedio!
Compra un melón en el carrefour, preferiblemente que esté maduro. El melón tiene que estar entero. Hazle un agujero con una cuchara, así como se hace con la calabaza en Halloween, del diámetro un poco más estrecho que tu verga. ¡Y a a bombear! Tendrás un agujero húmedo y blandito para obtener placer. Si quieres ser creativa, en plan como en las recetas cuando te ponen las variantes, puedes meterlo un poco antes en el microondas para tenerlo calentito. Mmm, rico rico, como diría Arguiñano. Pero no te pases porque entre lo salida que estarás y lo molido que estará el melón te harás un batido de melón y leche. Bueno siempre se lo podas servir a tu novia para que no diga ella que no compartes cosasa con ella y para que tus vecinos no digan que eres una mamarracha que tira la comida! Bueno cuando te desahogues y te hayas desinflado los huevecillos puedes servir yogur de melón a tu novia, tirar el melón a la basura o puedes improvisar un regalo. Te cuento. Ponle un tapón para que no se derrame el líquido de la eterna juventud, ponle un lazo y envuélvelo. Luego puedes llevarlo al cumple de unas amigas y les dices que es una piñata super original con una sorpresa super fabulosa. Cuando rompan la "piñata" la imagen de ver a todas con la cara lefada te pondrá hiper bruta, irás corriendo al servicio y podrás deshagorte de forma definitiva y volver a ser un hombre de provecho. Los efectos del desahogo suelen durar entre 2 - 3 semanas depende de lo guapas que estén tus amigas lefadas.

Bueno chicas espero que esta introducción al BricoSex les sea de provecho. Si hay audiencia del episodio piloto hablaré con Jose Luis Moreno para que me produzca la serie.

Presentadores maricas de la tele (I)

Señoras y señores... Maricas y heteros bienvenido al top 10 de...

PRESENTADORES MARICAS DE LA TELE

Sí nena hoy me levanté con ganas de sacar a todos los presentadores gays, declarados o no, que actualmente hacen que tenga ganas de ver la televisión de mierda que, por lo general, tiene este país. Porque el ver a un presentador de la tele que está pa lamerlo como un pirulo sin parar y luego encima que cuando lo veas tu radar marica haga PIIIIIIIIII sí! eso da morbazo y hace que te pegues el programa que el maromazo en cuestión presenta aunque sea una puta mierda para menopaúsicas con el chichi más seco que un bacalao.

Me he ahorrado de añadir a los/las colaboradores de los programas de criticonear porque no tiene gracia. Todos sabemos que para ser colaborador de un programa de telecinco tienes que ser gay, llevar bronceado de bote y llevar ropa a la ¿última? comprada en Serrano. Bueno eso y comerle un poco la chocha a Ana Rosa.

He incluido a algún bollo también pero he de advertir que en detectar lesbis no estoy muy fina yo que digamos, ya que lo mío son los palos no los agujeros. Así que si alguna lo sabe ¡que me lo confirme!

Bueno allá vamos:

Jesús Vázquez
Bueno esta es la marica de la tele por excelencia. Fue de las primeras junto con Boris y tiene la capacidad de hacer que te pegues la mierda que está presentando y creas que estás viendo el cielo. Léase como programa de mierda "el programa de las cajas", por algunos pocos conocido como "Allá Tú", Supervivientes, Hotel Glam y un largo etcétera. De hecho telecinco le encasqueta todas las basuras que genera para que el las haga visibles. El factor de su éxito es que básicamente esta super follable y que cada dos por tres él se acuerda en recordártelo. Igual que te recuerda cada cinco minutos que se casó con su marido. Joer mi niña que lo dices cada vez que puedes! Aunque el otro día vi la foto del chulazo del novio y ya lo entiendo todo. Ya me gustaría a mi llegar tan mona a los 40 como los lleva él.


Boris Izaguirre
Fue la primera marica con más pluma de la tele. Salía todas las noches en el la fallecida mierda "Crónicas Marcianas" y allí me hizo reafirmarme en que no me gustan las pichas pequeñas cuando enseñó su mini cuca. Lo siento Boris pero para ser grande hay que ser grande por dentro... por polla! De ese subproducto pasó a "Channel nº 4" que por cierto lo quitan dentro de poco pasando de ser una maricona gritona a una marica culta que escribe libros. Mira Boris, mi niña, es obvio que si yo dejo de hablar de pollas y coños también puedo ser una mujer super culta. Además últimamente el Word te lo hace todo...


Aitor Trigos
Que este no es marica leí en foros... ¡No poco! Empezó presentando una mierda de programa de esos de pareja patrocinado por match.com, esa web de mierda que no sirve más que pa calentarte y frustrarte porque todos dicen que quieren alguien super especial para compartir su vida y todos lo que quieren es sumergirla en un agujero bien húmedo adopte la forma que sea. Total que al fulano este se le vio el plumero cuando cuatro lo contrato para presentar los politonos en el programa de la zorra de la Campos, la tía más falsa y puta que he visto después de Aída Nizar y le pego un super morreo a Boris y se le gozó pero bien, te lo digo yo cari que se le incrementó el paquete in this moment super moment. Ahora el pobre chico se fue a Antena 3 y le dieron bien por culo (al programa y a él).


Hilario Pino
Sip el presentador de informativos de telecinco, anteriormente presentador de las noticias del guiñol, es gayer total. Según parece estuvo de baja hace poco durante un montón de tiempo porque estaba pasando una leucemia. Para mí este hombre es un mito porque desprende una presencia y una masculinidad bestial. Y el sólo imaginarmelo desnudo haciendo guarreridas gays me pongo hiper palote bfff lo que daría por estar con ese hombre en mi cama mmmmmmmmm!


Jaime Cantizano
A ver este tío es gay y punto digan lo que digan lo que pasa es que va de ambiguo para ir de guay pero todas sabemos que es una marica de pura cepa como yo. Esos son los peores que después llegan a una petardisco y se ponen de purpurina, coca y pollas hasta las cejas. Además él y Mariñas harían una pareja estupenda en plan daddy y sunnyboy mezcla de generaciones y de pitos y flautas. Sería una cucada :-D lo que pasa es que Jaime va de duro y claro encima le ponen ese look chungo de los sueters sobre camisetas. uuuuhhh, mal mal, muy pasado de rosca mi amor. Quiere hacerte ver que compra Versace pero en realidad es Berska falsooooooo!


Paula Vázquez
Bueno aquí va la primera lesbo del lote. Super chungo lo de esta mujer. Empezó siendo hasta guapa y todo enseñando las mamellas en supervivientes pero de eso degeneró en presentadora de Fama y ahí se le vio el plumero. La tía tiene un deje de camionera espaciotemporal que le da al reírse, muy maaaaaal. Abre las piernas ahí como un buen macho y se ríe que parece la chimenea de un barco vapor. Mal mal Paulita. Además el rollo de todo es que en Fama de vez en cuando toca entrevista a profesores. Pues cuando ella y Marbelys (una profesora que suele comer carne y pescado) les toca se tiran los trastos de forma bestial! Sólo falta que se la tire al suelo y se coman el coño pero eso prefiero imaginármelo porque cada vez que pienso en coños me dan arcadas. Lo siento chicas pero soy así, muy gay.
A esta mujer lo que le falta, como un classic heterosexual diría, es un buen polvo de dejarla llena de crema enriquecida con proteínas y vitaminas A, C y E como el Biofrutas. Así toda su masa corporal, que actualmente se concentra en la cabeza, pasaría al resto del cuerpo pasando de ser un chupa-chups a una lesbiana normal.

Bueno nenas mi lista de petardas televisivas se me ha convertido en un post más megalargo que la polla de Nacho Vidal así que lo he partido y se las traeré por entregas sobre nuestra lovely queer TV prontito.

Besitos a todas.

300 machos

Hola a todas preciosas! Ultimamente he estado muy líada entre los estudios y el porno pero he decido de tocar los libros y el rabo un rato para enseñarles un video que encontré mientras se cargaban mis fotitos porno de mis webs de maromos habituales.

Para ponerles en situación primero les hablaré de una peli en la que yo me la gocé pero bien y no precisamente por los efectos especiales. 300.
Dios esa si que fue una película bien hecha porque por una vez las tías rubias tetonas y de chocho fácil eran sustituidas por unos PEDAZO DE MACHOS super musculados con tabletas de chocolate que son para derretirlas a base del roce y uff una masculinidad bestial de esos que son tan machos que no te besan mientras te follan porque besar es de maricas y ellos son MACHOS! Dios escribiendo esto me he puesto cachonda se los aseguro.

Y bueno, ya eso de cuando Leónidas (mi adorado Gerard Butler) enseña ese pedazo de culo (de esos duros, de partir nueces) que es que... uf creo que me autocensuraré por una vez porque decir que le comería hasta los pelos del culo es muy ordinario :-O Además esa sí que fue buena porque les contaré lo que me pasó, esto es verídico, en ese momento en que el pedazo de maromo estaba ahí después del pedazo de griego que le hizo a la mujer, que ya me gustaría estar en tu lugar perra, se queda mostrando ese culazo mirando a la luna. Pues en ese momento de silencio absoluto una amiga que me acompañaba me va y me suelta: ¿Qué, GayLo, estás sufriendo de lo cachonda que te pone? Y ahí en ese momento voy y suelto: pfff ya te digo! Ahí toda las filas de delante y de atrás se partieron al ver lo maricona que soy. yeah!

Total que fue lo más cercano que tuve a ver una peli gay en un cine X que aquí no hay. De todas tampoco soy tan viciosa, yo prefiero ver el porno en plan home cinema en mi PC.

Aquí les dejo el vídeo que me partí que es una parodia petarda de 300 que es el porqué de que les cuente todas estas cochinadas de la peli.

Reguetón travesti

Aquí un descubrimiento petardo que me trajo mi amiga Sergy.

Se llaman "Leopardo no viaja" y son las dos chicas tan monas que aparecían con Fangoria en sus videoclips y conciertos. La canción se llama "El Butanero". El butanero del vídeo no está como el que se pasa por mi casa que, cada vez que lo veo me vuelve la fantasía de hacerle entrar y hacerle favores sexuales hasta quedarme exasusta mmmmm cada vez que lo pienso me pogo perra.
Como ellas mismas dicen en la canción cantan regetón travesti uuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa tía, q petard!!!



Por cierto ya que hablamos de reguetón a mi antes apenas me gustaba porque me parecía todo igual y trataba muy mal a las mujeres dignas como era yo (resalto el ERA). Ahora después de bailarlo en muchas maricotecas he descubierto que el lo mejor para rozarse y ponerse bien perra jeje. Y bueno esas frases como "azótame", "dame papi que eso es lo q me gusta" o "cómeme el culito" son frases que nada mas oírlas me pongo super marica y me pongo tan húmeda que no existe en la faz de la tierra fregona que pueda secarme.

Saluditos a todas reinas.

Elecciones


Dentro de poco se acercan las elecciones, seguro que muchas ya lo habrán notado al ver por la calle los carteles de las mamarrachas que quieren dirigir este país. Si hubiera más maricas en el gobierno todo andaría mejor, pero eso parece que estos ojitos míos aún no lo van a ver.

Total, que a mi me suda un poco la raja todo esto de las campañas super cools (?) en que cada partido se dedica a decir lo supermegaguays que son y a criticar por lo bajini, como hacen las mejores petardas, a los otros partidos. Y eso pa que digan que a las maricas nos gusta criticar. Pero si en eso los hombres hetero son lo peor de lo peor! :-O

Yo ya tengo claro a quien votaré pero lo que me toca enormemente los webs es que alguien me diga a quién tengo que votar:

  • Por un lado los obispos dijeron que deberíamos votar el PP porque es, cito textualmente "el partido cuyo programa político más se adecúa a los ideales de la Iglesia". ¡No me jodas! A mi mira que me toca el xixi que esa gente me diga que vote al PP. Un partido que por fines puramente electoralistas dice que va a crear el Ministerio de la Familia, que ya me dirás tu Rajoy mi vida qué coño labor va a desempeñar ese jodido Ministerio. Es como si viviéramos un neorevival de "Cuéntame como pasó" Super heavy. El cartel que tienen al ladito es de la plataforma ultraconservadora hazteoir.org

  • Por otra parte varias asociaciones regionales de GLBT (gays lesbianas bisexuales y transexuales, por si hay algún hetero leyendo este blog) pidieron que no se votase al PP sino al PSOE, porque el PP son unos fachas retrogrados y blablabla todas esas cosas que dicen. Vamos a ver, monas. Es verdad que el PP tiene ideales de tipo "las peras con las peras y las manzanas con las manzanas" (algo que si lo analizas suena muy gay) pero no por eso me vas a decir tú a quién he de votar y criticarme si voto a otro partido. Cada uno que haga con su culo lo que quiera!.

Bueno y hablando de elecciones: ayer vi en La Sexta una noticia acerca de una guarra que se hace llamar Dimas Cuevas. Este señor que encabeza las listas del Partido Popular por Castilla La Mancha fue anteriormente periodista de "La Tribuna de Albaceta" y en ella publico lindezas como estas, les cito:

En un artículo publicado en La Tribuna de Albacete, Dimas Cuevas se manifiesta en contra de los matrimonios homosexuales: "Las bodas de lesbianas tendrán que incluir diversas variedades de tortillas, y de postre bollitos con nata; y los convites para homosexuales serán a base de quimbos, perritos calientes y plátanos al horno". Y concluye Dimas Cuevas: "Si la palmo antes de lo previsto, prohíbo que den mis chiquillos en adopción a ningún matrimonio de gays, lesbianas o de mediopensionistas. Sólo falta que los traigamos al mundo para que luego acaben los pobres rodeados de cualquier cosa".

En sus columnas de opinión el nuevo candidato del PP también arremete contra la paridad. Bajo el titulo "De la paridad y otras paridas" reflexiona: "Si ha de haber paridad para las mujeres, que haya también para los altos y para los bajos, para los listos y para los tontos...". Y en otro articulo añade: "Con la paridad en las listas electorales los partidos van a tener que poner anuncios en la prensa como "se busca mujer para ser diputada regional. Buen sueldo. Poco trabajo. No se necesita apariencia".

Dimas Cuevas, periodista y nuevo candidato al Senado del PP por Albacete, en su último artículo reflexiona sobre su entrada en la politica y escribe: "Jamás he firmado algo en lo que no creyera"

¡PA PEGARLE UNA PATADA EN LA BOCA!. En fin no sé que decir que me parece super fuerte y este señor bien se puede meter sus
quimbos, perritos calientes y plátanos al horno por el culo. Yo no sé en serio como a gente como esta le dejan abrir la boca. Y la Iglesia dice que votemos a esta gente, que fuerte tía. Que dejen de ser unas hipócritas y se apliquen el cuento que predican antes de abrir la boca. Lo siento pero es que estas cosas me ponen mala.

Pos nada nenas, ya saben: Voten a quien quieran y follen mucho.

¡Así no hay quien estudie!

Intentar ser una ingeniera de provecho es una putada frustrante. El estudiar a fuego para suspender luego, una fórmula que algunas chicas de letras nunca lo entenderán porque para ellas todo en la carrera es como si fueran "Barbie universitaria" con sus libros de plástico, su novio Ken petado del gimnasio, sus trapitos del Berska super fabulosos y sus amigas hiperconejas cuya única neurona solo sirve para mantener el tampax.

Volviendo al rabo, digo al tema. Hoy quedé con mi amiga friki para estudiar en la facultad porque me estoy tomando por primera vez un examen en serio más incluso que abarcar todo el porno posible. Total, que tras pasar un frío de mil demonios, porque claro si una quiere presumir tiene que sufrir y entre llevar ropa chic con la que pasas frío o llevar ropa abrigada super ordinaria que parece recién sacada de confecciones el 99 ¿qué eliges? Of course! Ir monísima y pasar frío!

Al llegar allí descubrí que la gente de letras es una gente super de lo peor, quiero decir estudiando, porque de todas es sabido que en las facultades de letras se encuentran la mayor concentración de maricas y chulazos de la uni cosa que en mi facultad se ha sustituido por frikis feos y sin estilo y lo peor... HETEROSEXUALES! puaj! La gente de letras siempre es la que te verás que están allí desde las 8 de la mañana para coger sitio porque claro tienen que tomarse el cortado de la mañana. Luego tras la toma de cortado, que suele durar unos veinte minutos, vuelven a los libros pero no se ponen a estudiar como yo mi tocho de 200 folios llenos de fórmulas no! Ellos tienen unos resúmenes super monos de 10 folios subrayados con todo el espectro de lápices de colores abarcable. Aún así ni estudian se dedican a pasar folios puestos en su atril espantoso y a los 10 minutos ya están de palique con la compi de turno, o ligándose al único hetero de la clase, o se van a hacer mil llamadas por el puto movil y claro con todo esto se cansan y... tienen q tomarse otro descanso! De lo peor.

Otra cosa que me hace calentar es el espécimen que aparece en épocas de exámenes por la biblioteca y esa es la chica de los tacones. La finalidad de las chicas de los tacones es ponerse unos tacones de suela dura para pasearse por la biblioteca y que todos la miren. ¡Pero no se da cuenta que de lo fea y petarda que es nadie la va a mirar! Te dan ganas de quitarle los tacones y clavárselos en la nuca (siento que salga fuera mi lado psicópatapetardo, tengo que controlarme pero es lo que hay cochis). Total que ni siquiera estudia sino solo se hace paseos de un lado a otro jodiendo a los que intentamos estudiar o hacer que estudiamos.
Pues entre eso y los maromos que se pasan por la biblioteca y que tienes que repasar al final no estudias nada por eso yo no estudio en las bibliotecas.

Pues nada reinas que estar en época de exámenes es lo peor: te estresas, se te cae el pelo y solo te dedicas a ver guarreridas en internet.

A ver si salgo de esta viva.
xxx

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