Teléfonos consoladores Disney

¡Ay nenas! ¡Por fiiiiin! Ya teminé todos mis exámenes de ingeniera marica y ¡ ya tengo el coño bien libre y limpio de nuevo!. Siento no haber estado con ustedes en sus aburridos ratos pero tenía que pajearme mucho (y estudiar también) que tengo mi coñopolla muy necesitado.

Total, en uno de estos días en los que estaba ya harta de estudiar y no tenía ningún macho de mi chorboagenda con el que follar me fui a dar un paseo, que yo soy una marifreak muy puesta reina.

Y eso que ves a tu derecha mi querida amiga es lo que me encontré: un teléfono supuestamente destinado a los pobres e inocentes niños y cuyo auricular es un claro momumento al falo, un pollón, el consolador de la pitufina con rugosidades y todo. OMG!!! ¿Qué es lo que pretenden? Van a terminar todos con la cabeza (que no el culo) más sucia que yo. Y miren la cara del pato Donald gozándo como una jodida marica pasiva. Cada día tengo más claro que Donald era invertido, todo el día con el culo al aire, en pompa y lleno de plumas. ¡Menudo vicio se traen en Disney maricón! ¿Cómo es que Intereconomía no ha hecho campaña contra estos teléfonos aún?

Ben•Gay

Ay nenas, de las mariconerías que se entera una a estas alturas. Tengo una pobre amiga mariliendre mía que la nena se jodió un pie, y no precisamente follando. No contaré de la manera ridicula que la pobre se jodió porque una es una señora (o lo intenta) y esas cosas no se cuentan.

Según me ha contado, en el fisio, la muy guarra (pura envidia de coño querida, no es nada personal) se pone jarta perdida de que machos la estén sobando pa curarla. ¡Que zorra con suerte! Creo que voy a pasarme por allí con la excusa de que estoy enferma y que tengo el pene traumado y necesito un par de buenos masajes. Yo no soy exigente, si los aparatos están ocupados y tienen que hacerlo manualmente, oralmente o como sea yo no me quejaré jijiji

Total, que miren la crema que le están echando maris!!!! ¡Oh my good! Que stronger nena. Una crema que se llama ¡BEN GAY! O sea, a mi me viene un fisio chulazo de esos que ponen a mi cerda (o sea, cualquier médico/enfermero/quiropráctico/mecánico/bombero/fontanero/policía/tío de uniforme) con esa crema... y vas a ver como salto. A mi no me jodas, ¡menuda indirecta! Que un fisio te diga "Ven Gay" No tiene ni que esperar ni 5 segundos y ya estoy a sus rodillas haciéndole un buen masaje de polla. Como yo no tengo el título de fisio sino de "Lagarta Profesional" (que me lo dio CCC guapa que una tiene sus estudios) no haría más que tirar de lo que la buena naturaleza marica me dio pa comer salchichas: la boca. ¡Ea!

Además atención a la etiqueta de la crema: "Crema sin grasa. No mancha" Creo que me voy a poner esa etiquetita tatuada en el rabo para que todas las maris sepan la evidencia que todos ya sabemos: La lefa es una crema sin grasa y no mancha. Así que tranquila cari, te la puedes tragar que no engorda.

¡Sigo viva meris!

No estoy muerta como la carrera de Roser. ¡Lo sientomucho mucho tías! Es sin duda el periodo más largo que me he pegado sin escribir en mi blog y seguro que muchas de ustedes, fieles maris mías, estarán muy marirequeteenfadadas. Lo siento mucho caris. Entre que una quiere terminarse la carrera para ser una puta (ingeniera) y tener que follar como una descosida para lograrlo, además de estudiar y esas cosas menos importates se me junto el lubricante con la polla y se hizo todo un batiburrillo mari-kish.

Además, últimamente ando medio desanada y me da por irme mucho en busca de machos. Por favor se admiten donaciones por MariPal para pagarme un buen consolador decente que me sacie. Lo dicho monadas. Que tengo muchas cosas que contarles que este mes y pito han pasado muchas mariconadas en my mari-life que compartiré en nada con ustedes.

¡Felices fiestas a todas! Ya saben a follar mucho pa quemar las calorías.

Besitos maricones (pero con glamour):
GayLo

Cuando tienes ganas de carne y te toca pescado

Hoy me toca sincerarme con todas ustedes, mis lectoras. A veces las maricas tenemos sensible algo más que el culo. Queridas mías, hoy abro mi coño corazón hasta lo más profundo de mi y me voy a poner en plan íntima profunda y puerca que es como soy yo cuando me da la sobredosis de hormonas estudiando y me pongo muy perraca inexplicablemente. Sí, me esta volviendo a pasar otra vez.

La vida de una marica es muy dura, aunque no te lo creas mari no todo es pollas y petardance: un día te levantas de tu sueño húmedo y te das cuenta de la verdad: que tu amada diva gay será por siempre infravalorada y que ella misma tira su carrera al WC y no hay nada que puedas hacer; te das cuenta que nunca llegarás a ser una marica mantenida por un chulo con dinero y con pollón y que hay ciertas cosas inevitables con las que te tendrás que topar en tu vida como marica. Cosas duras, y no, esta vez no hablo de pollas por desgracia mi degenerada amiga.

Un día, tal cual hoy, te levantarás con hambre de carne porque el estudiar te está derritiendo el culo cerebro e irás al mercado en busca de tu alimento, tu energía, tu sustento, tu buena carne en barra. Si eres una marica con una cierta experiencia un día tendrás la mala suerte y te pasará lo que a una servidora le pasó. Te llevarás un buen trozo de carne a casa. Lo saborearás, degustarás y un etc. etc. hasta límites infinitos. Te dirás a ti misma "pues va a ser que la carne Hacendado no es tan mala. Rápida, barata, servida al plato y rica". Tiene una pinta deliciosa. Creerás que todo irá bien pero... de repente querrás desenvolver ese riquísimo filete, sacarlo de su envase y es cuando te llevarás un palo, y no por el culo precisamente. El filete que acabas de comprar es en realidad un pescado. Pescado sucio y nauseabundo que te quitará el hambre de golpe y no te darán ganas de comer. A su lado el pescado del McDonalds es una delicatessen. No tendrás más remedio que activar el plan MALF (marica a la fuga): dirás a tu querido hombre pescado acompañante que te has de ir a retocar el maquillaje y saldrás por la puerta de atrás cual marica de clase media detrás de la colección de Madonna de H&M.

Lo dicho caris. Que soy muy sutil y literaria cuando me lo propongo. El que lo coja que lo coja y el que no...

¡MENOS LAVARSE LAS MANOS Y MÁS LAVARSE LA CUCA, so puercas! ¡Ay!, que a gusto me he quedado. Ahora me siento más aliviada. Nena que una tiene un nivel. Casi no me muero. Peor que un coño casi. Ahora entiendo las maricas de pueblo de los anuncios de contactos del periódico, esos de chico busca chico, en plan "chico pasivo atractivo y LIMPIO busca similar". No nenas, para todas parece ser que lo de limpio no viene implícito.

Qué cosas me tienen que pasar a mi...

La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

  • Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0
  • Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.
  • Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

Hola! ¿Está Marta?

¡Jajaja tía! Esta es una de las mejores bromas telefónicas que he oído. La cosa consistía en que el locutor tenía que llamar a una tal Marta que trabajaba en el Carreflus y en vez de eso le tocó un compañero de curro que la armó muchichísimo.



Yo quiero hacer lo que hace esta golfa en el curro. Ahora entiendo por qué tardan tanto en atenderte en el atención del cliente las muy cabronas. ¿Qué impreso hay que llenar para que una de esas maricas super morbosas a la par que antipáticas te tratan como basura y te la coman en el cuarto de interrogatorios que tienen por si robas? Uff me lo acabo de imaginar y acabo de ponerme cachonda.

Lindsay Lohan y su fachada nueva

¡Oh no tías! ¿Qué polla le ha pasado a nuestra Lindsay? ¿Qué te ha pasado en la cara, cari? De esta guisa se nos personó (sobria, no pienses mal zorra) nuestra querida amiga en la presentación de la colección primavera-verano (del año que viene, ofcourse, esto no es el Berhka) de la firma francesa Emmanuel Ungaro (ni puta idea que marca es, a mi la ropa me la compran mis chulos para pagarme mis servicios, para que no digan que soy una puta que una tienen una dignidad)

O se ha metido un tortazo en todos los morros al caerse contra la acera en una de sus juergas con la Spears o nuestra protagonista de Tú a Londres y yo a California se ha metido más colágeno que Melanie Griffit, Yola Berrocal y Esther Cañadas juntas caris. ¡Que asco baby! ¡Si ni a mi se me quedan así los morros después de no parar de golpearme vergas en la boca! ¿Y qué me dices de esos pómulos? Tiene más pómulos que la Sirenita de Disney tías.

Con esta mujer yo tengo unos sentimientos encontrados más profundos que un ano después de una sesión de fisting grupal. Al principio he de reconocer que me caía tirando que pa mal la tía esta . En realidad lo que tenía era una enorme envidia de pene por la cantidad de machos y fiestas que se pillaba la muy cabrona. ¡Yo quiero guarra! Estoy perdiendo mi fuelle, voy a terminar hecha una reinona aburrida. Es lo que tenemos las maricas, pa celosas y criticonas de las demás somos lo más churris. Ahora, todo cambió después de este anuncio tan diviiiiiiiino del que ya hablé hace un tiempo:



Me autocito (que no es lo mismo que me pajeao): "Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel." Esa era GayLo hablando por su culo hace seis meses. ¿Qué marica yo no? Ainsm pues sí. Pues sigo opinando igual. Este anuncio es super divino y aunque no lo creas Fornarina existe y no es nada choni. Es lo más. Cuando vi los trapitos en una tienda empecé a gritar y saltar como una marica prepuber lectora de la Loka! Así que toma nota: lo que anuncie Lindsay es Dios y su coño va a misa mi polla a él si hace falta. El día que Pepsi la contrate como la nueva Brit para sus campañas llenas de FX todo muy 1995 y referencias para maricas, bollos y depravados en general dejaremos la CocaCola tías y le rendiremos culto.

Por cierto todo lo dicho anteriormente es rebatible en caso de que le termine comiendo la polla a Diego Martín. Pero como eso es tan improbable como que Nuria Roca gane el premio TP a mejor presentadora no tengo de que preocuparme nenas. Mi ano está tranquilo (y lleno de orgullo y satisfacción) ;)

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