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Las recomendaciones maricas del Youtube

Lo sé. Llevo sin escribir la vida. Soy más zorra que la Leti SABOter. Que si los exámenes, que por fin terminé y que se me jodió el router por enésima vez caris estoy hasta el coño. Casi no lo cuento. Dos semanas sin porno ni machos (virtuales claro juju) es muy duro para mi polla.

Hay que ver nenas lo de los vídeos recomendados del youtube es un caso. A mi siempre me recomiendan o vídeos de machos, frikadas o paridas. Voy a tener que creer en la inteligencia artificial reinas. Siempre acierta. Que re-in me parece todo. Ojalá fuese lo mismo con el XTube. Pues eso que hoy, navegando entre los vídeos de machos me encontré esto:

Un vídeo de un super chulazo megacachondo que humedeció mi Vileda hasta límites de overclocking totales cari. Tenía el procesador de mi polla al 200%. ¡Por Dior y la virgen de Britney! ¡Qué machazo! Esa barbita de tres días tan cachonda que me pone reburra y esa cara de macho hetero con pintas de marica en findes. Como marca los músculos y se rompe la camisa mientras pone cara de vicio. Mmmmmmmmmmmmmm. Ponme mirando pa la meca maricón que yo te haré un hombre y tu me harás una mujer (a lo pimpinela, pero al revés)



Y claro luego ya para dejarme el culo tan abierto que podían entrar a cobijarse las pájaras el chulazo se enfunda un traje para que mi mente sucia marica y depravada degenere más y se rompe esa camisa. Y mi coño metafísico muta instantáneamente en una gelatina Royal baja en calorías complementada con vitaminas A ,C, E, CH, Z, XXX, XY y lefa natural de ballena rica en proteínas, calcio y Omega 3.



Nenas ando muy salida. Se admiten donaciones vía PayPal anal para la compra de bromuro.

Besitos maricas.

DRAMA: ¡Diego Martín estuvo a 50 km. de mi casa y no lo vi! T_T

Sí nena puedo parecer megapatética, desesperada, salida, quinceañera y chupapollas (esto último lo añado yo de gratis). 50 PUTOS KILÓMETROS. Esa la distancia me separaba entre donde se encontraba rodando y la butaca de mi casa en que me toco las gayolas pensando en él.

Si han leído un poco mi blog sabrán de mi adoración por este hombre. Lo amo y lo deseo. Fin. Diego, si algún día llegas a mi blog por casualidades de la vida no te asustes que sepas que soy fan tuya desde hace más de 10 años. Una fan 100% fiel por ti. ¡Eso sí que es amor y el resto son pollas!

La cosa es que Diego estaba rodando una escena de su última película "Una hora más en Canarias" en Garachico. Cuando me enteré me dije para mí misma: "bueno GayLo tranquila, seguro que grabaron en un plató, o en un coño lugar cerrado." ¡Y una mierda de camisa del Bershka tía! ¡En plena calle!, sin seguritas que me hubiesen protegido de tomarlo y hacerlo mío .Concretamente fue en la puerta del ex convento de San Francisco de Asís. ¡En medio de la puta calle que podía haber estado! No sé si tendrá un papel secundario porque en las noticas en las que lo vi en la tele ni en las webs que he encontrado se dignan a mencionarlo. ¡PUTAS SUCIAS! Respeten a Diego o se las verán con mi coño tragón maricas reprimidas de outlet de la Televisión Canaria. He dicho.

Aquí tienen las fotos para que vean que no soy la típica marica mentirosa y difamatoria que se pone a rajar de ti en las barras de las maricotecas porque te tienen celos porque eres super divina.

Ahí la tienen una plaza totalmente desprotegida de marifags como yo.

¿Ven esas escaleritas tan cucas? Yo podría ir preparándome poniéndome el lubricante para cuando terminase. Aunque realmente no me hubiese hecho falta...

Sí, vale. Lo sé. Tiene un your-father-total-look demasiado evidente. Aún así le dejaba me hiciera lo que quisiese.

Algo tan cursi y gay como caminar con paraguas para protegerte del sol a lo Mary Poppins él lo convierte en algo divino.

Pues eso, que estoy muy maricabreada con las medias de la información tías. ¿No se supone que son un servicio púbico público? Más motivos para que no vea nunca la tele. ¡Es que ni lo nombraron! ¿Te lo puedes creer mari? Estoy super indignada.

Yo hubiese sido capaz de dejar de estudiar un día hacerme los 50 km en guagua hasta allí para ir a verlo. Porque dime tú que coño oportunidad tengo de que vuelva a grabar una película en Tenerife un día que yo pueda ir y que sea al aire libre. ¡Me cago en la Edurne puta!

Al menos después el día me dio una alegría a mi polla pena dejándome descubrir las fotos del capítulo de Aquí no hay quien viva en las que sale desnudo.





¡MENUDA TRANCA MARI!

¡Y QUÉ CULITO TAN MASTICABLE!

¡Zachary Quinto LEFADA!

Tanto estudiar y las pajas me tienen ya deshidratada caris. Me he vuelto una vaga y ya casi ni escribo. Encima de maricona, indecente.

Gracias a Dior mi amiga Raveus me ha enviado esta mañana un estimulante natural para mi culo que se me ha quedado más abierto que ni con 5 botes de popper tía. Por favor, míralo en HQ a pantalla completa. Tu humedad sea tal que ninguna Ballerina podrá con ella.



Me da igual que el vídeo se salga de la columna del blog más que mi polla de mi pantalón ahora mismo mari. ¡¡¡Por Dios!!!. ¡¡¡Zachary Quinto lefada con litros de leche!!!. Fue ver el vídeo (la primera de las 10 veces que llevo desde que empecé a escribir esto) y ponerme con el coño abierto cual pozo de agua, con toda la humedad que implica. Un videoportrait dice que es, más bien di lluviablancaportrait cari.

Zachary tómameeeeeeeeeeeeeee! Cómeme todo lo que me puedas comer que ya luego te daré yo lo tuyo maricón. Mmmmmmmmmm. Es que joder, miren la cara de megaguarra que ni una marica bailando 10 minutos antes de que cierren la maricoteca en busca de una cuca de outlet. Eso sí que es cara de puta. Tiene cara de decir "¿esa es toda la lefa que puedes darme? ¡MARICÓN!?"

A partir de ahora nada de perfiles en bakala ni mierdas. Eso está ya muy out después de esto. Grábate un vídeo con tus amigas echándote leche (o Okay de vainilla si eres católica) y súbelo al Youtube tía. Una carta de presentación perfecta pa tu culo.

¿Le iran los bukkakes tan bestiales a la "heterosexuala" de Zachary? Es que me lo acabo de imaginar y ya me puse super perra. ¡Asi no hay quien estudie joder!

Cantizano y su escopeta me ponen guarreta

Ay caris siento haberlas tenido más abandonadas que Britney a sus críos pero es que es lo que tienen los carnavales maricón que te dejan el culo seco, el coño húmedo y la cabeza con resaca durante weeks.

La foto que me dejó aún más perra de lo que estaba cuando la vi:


Mmmmm oh sí puri. ¿Dónde está este Jaime Cantizano? El Jaime Cantizano chulazo, maricón y con un pedazo de escopetón listo para dispararme en mi diana nada más entre por la puerta. Ese el Jaime que yo quiero el Jaime que queremos todas. El Jaime semental, chulazo, vicioso y malo. El Jaime que me pone. Porque vale, el neo-look nuevas generaciones del PP que lleva en DEC le queda mono sí pero para mono ya está Pocoyó y yo a Pocoyó no se la quiero clavar ¿me entiendes?

Jaime cari, hazme caso. Creo que tendrías más público entre las maricas sedientas de sexo que entre las premenopaúsicas. Es un consejo rosa que te doy guapa.

Por cierto, dicen que Jaime Cantizano está saliendo con Hilario Pino ahora que ambos dejaron a sus machos respectivos. Es que imaginar a ese par de chulos haciendo marranadas y ponerme gelatinosa. A mi me pegan que te cagas, qué quieres que te diga cari, aunque un montón de marilocas no estén conmigo.

Por cierto frasonas sobre Hilario Pino que leí al encontrar esta info:

  • Hilario tiene algo, con esa manera de hablar, que parece que lo haga para ti solo... (gran verdad es como si te estuviese dando las noticias desde la cama... mientras te da... lo que le mandes)
  • Hilario será un señor eso si pero algo tendrá de casi 28 cm que cualquiera que le haya conocido quiera repetir???? (¿Perdóoooooooooon? ¿Quién tiene el número del iPhone de Hilario que una servidora le quiere dar una perdida? O que me la deje perdida él a mi...)

James "Cachondo" Franco en Milk




I'm wet bitch! Si has visto "Milk" (que no tiene que ver nada con pelis de Bukakes, no me seas puerca) sabes de lo que te hablo. Esas tres fotos. Mmmm. Ese fue el momento en el cine en que tuve que mentir a mis amigas diciéndoles que se me había derramado la botella de agua porque la verdad hubiese sido demasiado stronger para ellas tía.

Siempre había tenido un tira y afloja de polla con James Franco. Era como que estaba bueno sí... pero no me convencía del todo. Claro, todas nos ponemos super exquisitas evaluando a un macho así en plan a lo redactora del Cosmo pero luego tenlo delante en una maricoteca cuando estés super puta y borracha para que veas como puedes patinar sobre tus propios fluidos rica.

Yo es que tengo un problema (aparte de ser una invertida). Tengo una desviación: me pongo super perra con el typical gay loook de los 80's. En plan pelo cortito rizado clarito y bigotito. Me pone MALA, SUCIA, LASCIVA. Es algo que me puede demasiado. Y cuando yo lo vi en la peli no me lo podía creer. Ese no puede ser el niño ñoñi de papá de Spiderman. No me entraba por el culo la idea. ¡PUES TOMA YA! Ya está, embobada toda la película como una marica quinceañera siguiendo Fama. Lo siento, soy así de básica. Que ganas de pillarlo como una galleta y bañarlo en "Milk". ¡Ay! qué pedazo de macho. Yo quiero un machito de esos por favor.

Les pongo más fotitos de este pedazo de hombre:

Mírame con esa cara de puta James Franco cuando entre por la puerta y te la voy a desgastar. Avisada estás querida. Cuidado con GayLo cuando estoy en modo puta on. Soy una puta arma de destrucción pasiva masiva.


Qué parejita más mona hacen por favor...


Sí, luego se alisa el pelo y me sigue poniendo igual de húmeda. ¡Pero miren ese pecho de macho marica y ese bigote! ¡Uf! ¡Qué va! Estoy derritiendo la silla y eso que es de aleación.

Ya tienes a una fiel, húmeda y marica admiradora cariño ;)

born 2 fuck you bitch!

Fama ¡a ponernos húmedas!

Ya está, ya he vuelto a caer en las drogas. No, tranqui caris no me empolvo la nariz sólo que me "empolvo" viendo a los pedazo de chulazos cachondos de Fama.

Para mi Fama es como el programa gay perfecto hecho realidad. Hay machos con culos duros que lo saben mover, música petarda, coreos divinas, marujeo a tutiplein y muchos, ¡muchos maricas y chulazos! Dios, es que cada vez que los veo bailar haciendo esas posiciones me pongo húmeda porque me los imagino en mi cama haciéndome a mi lo mismo y pfff demasiado. Me mojo mucho. Todo el día ando con la toalla. Además todos van en plan rollo super gay-friendly: se tocan, se dan abrazos, besitos y ver a chulazos bailarines heteros (o casi, porque aquí todo es muy ambiguo) es duro (y mi chorra también).

¡Tías necesito ayuda! Estoy super enganchada a esta mariconada. La mierda es que no puedo comentarlo con nadie porque antes nos poníamos mi madre mi hermana y yo ahí en las sobremesas a criticar y poner a parir como unas marujonas. Ahí es cuando me salía la hija marica que se pone a comentar las revistas con la madre que llevo dentro. ¡Necesito a alguien con quien comentarlo!

Lo divertido de Fama es que es como un "Busca al Wally maricón". Ahí va la lista de machos y de tías que hay que destacar por caerme bien o por zorras:


Zen (o Marcos)
Sí, porque es chino pero van y lo llaman Marcos. Es como a mi en vez de llamarme GayLo me llaman MariTrini. ¡Que cachondo está el hijoputa! Me pone cerda. Y eso que a mi los chinos no eran muy de llamarme la atención pero con este me pongo sucia solo al verlo. Además mueve el culo que es una preciosidad. ¡Cacho hombre!


Muni
Eso si que es una boca. Cito comentarios que han puesto en algunas webs: "Yo ya abro la boca para ahorrar tiempo, id metiéndomelas", "¿A cuántas le cabrán el la boca a Muni?" Muni, cariño si eres marica, que eso lo sé que lo eres, por muy de machito que vayas no te saques una foto enseñando cuanto puedes abrir la boca, y menos si tienes un piercing. Piercing en la boca o el ombligo, maricón perdido. De toda la vida tía.

Mira como poso para mis amigas


Jonás
Otro que ni me la sube ni me la baja. Marica me da a mi pero no sé, es que aquí van tanto de rollo ambiguo ese que se lleva ahora tía que me tienen desconcertada. ¿Dónde están las classic maricas? ¡Quiero de vuelta las maricas de antes ya! Me van a quemar el radar. Rollo marica ya.


Marisa
Esta me cae como una polla caída del cielo. O sea, divinamente :D Es la nueva Vicky de esta edición y fijo que gana. Yo desde que la vi con ese look 80's super divino se me volteó el chocho del gusto. Viva el rollo 80s. ¡Viva la laca! ¡Viva la malla! ¡Viva Raffaela!
Por cierto me encanta su peinado todopaunlao a lo Ana Torroja en su etapa inicial en Mecano.


Sara
Tetona como la que más. La "Boom Boom" la llaman. ¿Qué te crees la madre de Aída guapa? Pues a ver si haces BOOM BOOM y explotas de una puta vez, petarda. Según su cabeza tiene complejo de gorda, aunque más gorda está Ines Ballester y nadie le dice nada. En fin, cada una con sus trabadas de coño. Han querido hacer de ella el típico rollo de "Soy gorda y tetona, luego adelgazo me convierto en princesa y viene Martin Mazza a llevarme al castillo del placer" No me lo creo. Pasoooo de esas mierdas tía y ya me están inflando los huevos de estas tonterías. Una ya tiene un poco de vida y vicio para caer en estas ñoñadas propia de lectora de la Super Pop.


Ginés
¡OH MY GOOD! ¡Qué pedazo de hombre! ¡Que chulazo! Cuando lo vi en los castings me dio un sofoco y empecé a gemir como una perra, verdad de la rica cari. Es que es verla y me pongo húmeda al toque. Joder, pero que pedazo de tío que le comería hasta los pelos del culo. Una pena que sea hetero. Zorra de la novia que se lo puede follar todas las noches y más de la forma en que mueve ese culazo. Me pongo mala cuando lo veo en serio pfff. Tiene un rollo muy gays. Ginés, ¡todas las maricas putas y salidas te apoyamos! Me voy a dejar el coño porque ganes tú aunque tenga que pelearme con fans preacneicas por ti.

Chulazo en HD


Miguel

Otra marica, pero esta es marica marica y mala mala. Es la típica marica que va de hetero pero luego tiene un montón de pluma y no hace más que criticar de gratis. Si criticas de gratis cari, al menos ten un tema motivado, aunque sea que tiene el chocho inflado o las cartucheras de su chocho. Ordinaria. Encima lleva una pulserita multicolor por si la gente no le había quedado claro. Miguel nena, eres super evidente. Odio tu tontería. Odio como miras a las camaras. Te odio, pero como amiga... ¬¬


Joder tía esto me tiene mala. Criticar contigo misma es de paranoica. ¡Que duro! Y mi polla también que estos niños me tienen drenando sangre en exceso. Tanta falta de sangre en la cabeza me está perjudicando los estudios. A ver si van saliendo ya los maricones y aparece otro video paja como el año pasado con Ángel. Por cierto hablando de mi amigo bi Ángel. Creo que ya está bastante fuera del armario. Pero es que es normal reina. Cuando media España hetero y la España completa marica te ha visto como te tocas la cuquita pues es normal. ¡Qué inocente eras! Y que bueno que estás jodido.

Espero que no me de ahora como el año pasado con mi dosis diario de 4 horas de Fama diarias (no es coña). Ya que las mujeres de mi casa (hermana y madre) pasan de verlo porque no saben de la vida una servidora ya sabe cual será su regalo de Reyes: un receptor pa ver la TDT en el PC que tuve que pagar 3€ pa ver la tele por el Zattoo y es una caca. Se admiten donativos XD.

Justin Taylor SOLTERO :D

Sí, se que es muy de perra celebrar que alguien está soltero de nuevo. ¡Pero es que Justin es mucho Justin! A ninguna marica que se precie le gusta Randy Harrison, que es el nombre del actor que interpreta a Justin, ¡a nosotras nos gusta Justin! el niñato más rico que ha dado todo Pittsburgh. Y que conste que a mi no me molaba nada, al contrario. Él y Brian me parecían lo worst de lo worst y la cosa mas ñoñi. Me daban asquito. Nunca pude entender como todas las maricas se empapaban las bragas en los foros con esos dos escribiendo fun-fic, pero ahora que estoy reviendo la serie al final le acabas cogiendo bastante cariño maricón. Aquí están las dos juntitas cuando solían ir a esas galas de mierda del tipo Fiesta Aniversario del lanzamiento del DVD de Grease:

Pos nena, qué quieres que te diga. A mi me el ex me parece un paleto y una marica fea. ¡Y vieja! No me pegan ni con lefa pero en fin Justin tú sabras querida, tendría que ser un fucker de cuidado.

A ver si Justin sale de los círculos teatrales chungos por los que se mueve ahora. Justin cari, tú lo vales mi amor. Deja el teatro que es para actorzuchos feos y/o/u/i/a/e desconocidos y vuelve a la tele. Ficha por una cadena decente: una como HBO o Showtime en la que te dejen ensechar el culo en 13 capítulos de puto placer. ¡Vuelveeee!

¡El nuevo chico Spears es gay!

Oh yeah! Voy a empezar a creer que los milagros existen y algún día Bershka desaparecerá del la faz de la Tierra. Que a que viene esta pajada cachonda mental que le entró a GayLo te preguntarás tú mi querida amiga. Pues cari, como siempre mis fuentes para nada fiables han hecho llegar a mi oído anal que...

¡¡¡¡Brandon Stought es gay!!!!

Y tú te preguntarás, ¿quién coño es el pavo ese?. Pues es el pedazo de chulazo caliente potente follable y cachondo of the world que aparece en el nuevo vídeo Womanizer de Britney. Mmmm eso si que es una pastillita rica pa chupar y no la Lizipaina. Mamá, que cuando yo cuando lo veía ahí en plan toda cachonda asustada en plan "noooooo, ¡yo no quiero que Britney me folle! Ahora te entiendo mi amor. Ya todos hemos visto el cocho de Britney y sabemos lo feo y chicloso que es. ¡Puaj! Ahora comprendo las indirectas ahí que le lanzó a Britney con lo del culo en el puño. Britney le dijo: "¡el puño te lo va a meter en el culo la guarra de tu madre!". Y esa cara que tenía cuando lo tira por la fotocopiadora y pone esa cara de mmm si dame duro. A mi esa cara me pone super cachonda cada vez que lo veo. Sorry soy una puerca simple, me pone lo básico.

En la foto aparece con Lance Bass una de las excomponentes de N'Sync, la única que ha confesado ser marica. Porque de ese grupo Justin es el único heterofollable ahora, el resto eran maricas de mercadillo. Alrededor de Brandon aparcen en la foto un puñado de maricas chupacámaras (y todo lo que se pueda chupar) al lado de él, con tal de subirlo a su facebook, etiquetando a todo el mundo para que la vean y creerse super divinas por salir en una foto con una marica de Britney.

Les pongo más fotos para que te mojes a gusto las bragas. No me des las gracias. Es lo que haría una puercamiga por ti ;)




Jodeeeeeeeer miren esas venas. Como se le tiene que poner de dura. Mmmm. Joer estoy más salida que una puta mona.

El macho del anuncio de Lacoste

¡Lo sé! Ando salida como una mona. Pero es lo que tiene el pegarse tanto tiempo encerrado en casa con los libros en vez de ver a machos en la playa. Deja que termine pa que veas cari. Entrando a blogs raros en mis "amplios" descansos me encontré con EL VIDEO. Llevaba buscándolo un montón de tiempo. Uno de los primeros vídeos en ponerme cachonda. Seguro que todos lo recordarán: el chulazo de Lacoste que enseñaba el culo perfecto. Un adonis.



Recuerdo que con 1 5años o así que tenía cuando lo emitían por la tele no podía disimular la cara que ponía intentando parecer que aquello no iba conmigo y en verdad lo que me iban eran los coños. Era inevitable. Recuerdo que se hacía el silencio cuando ponían ese anuncio en casa. En esos momentos GayLo estaba comenzando a nacer...

Sí tú también eres fan de este video y de este hombre aquí tienes el making-off. Ver a este hombre en color no tiene precio



Y unas fotitos:




La perfección existe y se llama Ian Lawless. Quien lo tuviera en casa esperándote mientras se toma el cafecito...

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