Cuando tienes ganas de carne y te toca pescado

Hoy me toca sincerarme con todas ustedes, mis lectoras. A veces las maricas tenemos sensible algo más que el culo. Queridas mías, hoy abro mi coño corazón hasta lo más profundo de mi y me voy a poner en plan íntima profunda y puerca que es como soy yo cuando me da la sobredosis de hormonas estudiando y me pongo muy perraca inexplicablemente. Sí, me esta volviendo a pasar otra vez.

La vida de una marica es muy dura, aunque no te lo creas mari no todo es pollas y petardance: un día te levantas de tu sueño húmedo y te das cuenta de la verdad: que tu amada diva gay será por siempre infravalorada y que ella misma tira su carrera al WC y no hay nada que puedas hacer; te das cuenta que nunca llegarás a ser una marica mantenida por un chulo con dinero y con pollón y que hay ciertas cosas inevitables con las que te tendrás que topar en tu vida como marica. Cosas duras, y no, esta vez no hablo de pollas por desgracia mi degenerada amiga.

Un día, tal cual hoy, te levantarás con hambre de carne porque el estudiar te está derritiendo el culo cerebro e irás al mercado en busca de tu alimento, tu energía, tu sustento, tu buena carne en barra. Si eres una marica con una cierta experiencia un día tendrás la mala suerte y te pasará lo que a una servidora le pasó. Te llevarás un buen trozo de carne a casa. Lo saborearás, degustarás y un etc. etc. hasta límites infinitos. Te dirás a ti misma "pues va a ser que la carne Hacendado no es tan mala. Rápida, barata, servida al plato y rica". Tiene una pinta deliciosa. Creerás que todo irá bien pero... de repente querrás desenvolver ese riquísimo filete, sacarlo de su envase y es cuando te llevarás un palo, y no por el culo precisamente. El filete que acabas de comprar es en realidad un pescado. Pescado sucio y nauseabundo que te quitará el hambre de golpe y no te darán ganas de comer. A su lado el pescado del McDonalds es una delicatessen. No tendrás más remedio que activar el plan MALF (marica a la fuga): dirás a tu querido hombre pescado acompañante que te has de ir a retocar el maquillaje y saldrás por la puerta de atrás cual marica de clase media detrás de la colección de Madonna de H&M.

Lo dicho caris. Que soy muy sutil y literaria cuando me lo propongo. El que lo coja que lo coja y el que no...

¡MENOS LAVARSE LAS MANOS Y MÁS LAVARSE LA CUCA, so puercas! ¡Ay!, que a gusto me he quedado. Ahora me siento más aliviada. Nena que una tiene un nivel. Casi no me muero. Peor que un coño casi. Ahora entiendo las maricas de pueblo de los anuncios de contactos del periódico, esos de chico busca chico, en plan "chico pasivo atractivo y LIMPIO busca similar". No nenas, para todas parece ser que lo de limpio no viene implícito.

Qué cosas me tienen que pasar a mi...

La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

• Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0

• Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.

• Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

Hola! ¿Está Marta?

¡Jajaja tía! Esta es una de las mejores bromas telefónicas que he oído. La cosa consistía en que el locutor tenía que llamar a una tal Marta que trabajaba en el Carreflus y en vez de eso le tocó un compañero de curro que la armó muchichísimo.



Yo quiero hacer lo que hace esta golfa en el curro. Ahora entiendo por qué tardan tanto en atenderte en el atención del cliente las muy cabronas. ¿Qué impreso hay que llenar para que una de esas maricas super morbosas a la par que antipáticas te tratan como basura y te la coman en el cuarto de interrogatorios que tienen por si robas? Uff me lo acabo de imaginar y acabo de ponerme cachonda.

Lindsay Lohan y su fachada nueva

¡Oh no tías! ¿Qué polla le ha pasado a nuestra Lindsay? ¿Qué te ha pasado en la cara, cari? De esta guisa se nos personó (sobria, no pienses mal zorra) nuestra querida amiga en la presentación de la colección primavera-verano (del año que viene, ofcourse, esto no es el Berhka) de la firma francesa Emmanuel Ungaro (ni puta idea que marca es, a mi la ropa me la compran mis chulos para pagarme mis servicios, para que no digan que soy una puta que una tienen una dignidad)

O se ha metido un tortazo en todos los morros al caerse contra la acera en una de sus juergas con la Spears o nuestra protagonista de Tú a Londres y yo a California se ha metido más colágeno que Melanie Griffit, Yola Berrocal y Esther Cañadas juntas caris. ¡Que asco baby! ¡Si ni a mi se me quedan así los morros después de no parar de golpearme vergas en la boca! ¿Y qué me dices de esos pómulos? Tiene más pómulos que la Sirenita de Disney tías.

Con esta mujer yo tengo unos sentimientos encontrados más profundos que un ano después de una sesión de fisting grupal. Al principio he de reconocer que me caía tirando que pa mal la tía esta . En realidad lo que tenía era una enorme envidia de pene por la cantidad de machos y fiestas que se pillaba la muy cabrona. ¡Yo quiero guarra! Estoy perdiendo mi fuelle, voy a terminar hecha una reinona aburrida. Es lo que tenemos las maricas, pa celosas y criticonas de las demás somos lo más churris. Ahora, todo cambió después de este anuncio tan diviiiiiiiino del que ya hablé hace un tiempo:



Me autocito (que no es lo mismo que me pajeao): "Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel." Esa era GayLo hablando por su culo hace seis meses. ¿Qué marica yo no? Ainsm pues sí. Pues sigo opinando igual. Este anuncio es super divino y aunque no lo creas Fornarina existe y no es nada choni. Es lo más. Cuando vi los trapitos en una tienda empecé a gritar y saltar como una marica prepuber lectora de la Loka! Así que toma nota: lo que anuncie Lindsay es Dios y su coño va a misa mi polla a él si hace falta. El día que Pepsi la contrate como la nueva Brit para sus campañas llenas de FX todo muy 1995 y referencias para maricas, bollos y depravados en general dejaremos la CocaCola tías y le rendiremos culto.

Por cierto todo lo dicho anteriormente es rebatible en caso de que le termine comiendo la polla a Diego Martín. Pero como eso es tan improbable como que Nuria Roca gane el premio TP a mejor presentadora no tengo de que preocuparme nenas. Mi ano está tranquilo (y lleno de orgullo y satisfacción) ;)

¿Y tú cuánto te la cascas?

Una de las grandes dudas de la humanidad y que seguro que tú, mi querida amiga, te has planteado muchas veces: ¿es normal el número de veces que me la casco a la semana? ¿Es poco? ¿Mucho? ¿Suficiente? ¿Me la toco más a menudo de lo normal? ¿Me saldrán pelos en las manos, me quedaré ciega e iré al infierno? Tranquila cari, que lees mi blog de invertida así que ya por eso tienes pecado de sobra así que ¡cáscatela a gusto! ;)

¡Uy! Esto de las pajas ha hecho que me de uno de esos momentos remember míos. Recuerdo una anécdota cuando estaba en mi cole de curas (sí cari yo salí invertida como Almodóvar por ir a un cole de esos no porque lo mío viniese de fábrica, of course). Estábamos todas ahí en un intermedio de las clases y uno de mi compis empezó a hacer una encuesta preguntando cuántas veces te la cascabas (se supone que a la semana). Después de preguntar a unos cuantos fuimos directos al que tenía más fama de guarrota de la clase y nos suelta: "No sé... 2 ó 3 más o menos... ¿al día me estás preguntando no?" ¡¡¡TOMAAAAAAAAA!!! OMFG! La pajillera mayor la llamamos desde ese mismo día. Desde ese momento quise ser como ella y aquí estoy, salida perdida intentando superrar cada día mi record.

Como soy una chica de provecho y con afán investigador quiero conocer tu opinión cari. Como no puedo comprobar in situ tu pajerío les he dejado una encuestita, que encontrarán en la columna de la derecha, para que me digan con qué frecuencia se la cascan. Séanme sinceras mis pajilleras amigas.

Besitos marranos.

El mejor comercial de teletienda EVER

Lo sé caris, soy más falsa que la puta cara de preocupación de Nuria Roca. Les prometí frecuencia pajera en las actualizations pero soy marica y a veces las maricas somos unas sucias mentirosas, que no es lo mismo que mentirosas sucias. No encontrarás un culo más limpio que el de una marica cari. ¡Siempre hay que estar preparada!

Les traigo hoy un vídeo que me pasó una friend que hizo que casi dilatara tanto el culo como cuando veo a Diego Martín con bigote y/o barba y/o me la suda como vaya, me pone igual de humidificada. Reciban con el ano bien dilatado al super invento de la ingeniería: el Snap Chop




Viendo el video casi no pongo en overclocking a mi Tena Lady, con las citas cébres de nuestro nuevo amigo Vince hablando con espanglish tan Madonna a lo Spanish Lessons:

"No más tuna aburrida. ¡Mira mi huevo!. Un golpe. Combina diferente cosa. Ahora tu vida está más excitante. Tuna Lista. Desayuno Rápido"

"Odias hacer ensaladas. ¡Por eso no las haces!" Menudo razonamiento, maricón. Por esa regla de tres podemos sacar el "Odias los chochos. ¡Por eso no los comes!" Se lo diré a mi family cuando me pregunten cuando les presento a mi novia.

"Lenguini, perichini, malta, bikini" No mari-comments.

Y el colega se hace un desayuno con un huevo, un pepinillo y jamón cocido marca Hacendado no, lo siguiente. ¡Toma diarrea, nena!. Entre eso y que la cara de pasiva drogata recibe-dildos que tiene esta musculoca yanki... No quiero ser escatológica maris pero este maricón tiene que tener los calzones llenos de pegatinas marca palomini. ¿Alguien le dijo que el popper se inhala no se bebe? Que duro me parece todo.

Si no abriese tanto la boca igual igual le cerraría el culo a base de golpear otras cosas. Que práctica tiene el nene golpeando ¿eh? . Como dice el colega "Sólo con un dedo. Cualquiera puede hacerlo". Menuda puerca.

Ya hasta han sacado un remix. Una canción de un anuncio de teletienda. ¿Que será lo próximo? ¿Que a Nuria Roca le den un Goya a la mejor zorra actriz revelación? Este tema va a ser lo más nenas. Como dice la pava esta ¡No más tuna aburrida en tu vida tía! Creo que me haré una camiseta con esa frase... Déjame patentarla antes de que Bershka me la robe y en esas telas de limpiar ventanas que llaman camisas.

GayLo y Roser están de comeback

Sí nenas. He sido una marica muy sucia al irme de vacas para catar chulos playeros sin ni siquiera dejarles una nota escrita. Es lo que tenemos las maricas. Nos ponen pollas delante y perdemos las buenas formas caris.

Pues eso reinas, que estoy aquí de nuevo con ustedes y espero que con la frecuencia pajera de publicación de post, es decir, cada 3-4 días.

¿A que coño profundo viene eso de que Roser y yo misma estamos de comeback? te preguntarás mi querida amiga. Pues mira nena, estar de comeback es lo mas in que hay ahora. No hagas caso a la mariclaire ni esas revistas rancias de chicas berska: Aqua, A-ha, yo misma y Roser ya lo sabemos nena. Estar de comeback mola la gallola.

¡Sí caris! ¡Por fin Roser saca nuevo disco!. Mi amada diva marica, la mejor chica rubia de España (Marta Sánchez ya no vales chocho mío, tú eres ya una señora), la tía que supo dar por culano a las PopStar y sacó ese gran temazo petardance que es "Quiero Besarte". Con ese tema GayLo comenzó a nacer. Me flipaba la vagina mucho. Es que me flipa tanto tías que me se toda la coreo tía y me emociono tanto con la canción que nadie puede superarme nunca cantándola al Ultrastar. Verme cantándola con un micro de PC de 3 €, muy 1995 todo, bailando y moviéndome como una jodida guarra es muy hard. Never verás algo tan maripueblerino. Así soy yo divina y vulgar a partes iguales nena.

Después de que Roser sacase de los grandes discos "Desperté" y "Fuego" y la gran maricagada que fue "Raffaella", ese engendro de disco que hizo versionando los temazos de Rafaella en plan tecno-cañí fue un coño asquero. Compruébalo por ti mismo cari.

Ahora es cuando mi diva rubia tenía su oportunidad de resurgir de patear a todas esas maricas envidiosas de su pelo y darles por el culo en sentido literal y figurado pero en vez de hacer el petard-pop-dance que tantos éxitos le ha dado saca ESTO.



Sin comentarios. La típica canción de verano fuera de temporada. Tanto tiempo esperando para nada. Esta puta mierda es tan "chula" que la discográfica de pueblo que la llevaba se ha desmarcado en el último momento y la ha dejado en las bragas en mi boca.

Atención a la "nota de prensa" : Ha sido un largo trayecto y mucho trabajo para preparar este disco de factoría propia que sin duda es una auténtica evolución de la artista y revolución musical en el catálogo español. Si, parecen las típicas palabras que se utilizan siempre como recurso verbal para vender el producto, pero creednos, esto va en serio. En este disco Roser lo saca todo para contártelo de la manera mas especial, se rasga por dentro para decir lo que piensa sin reservas pero como siempre, con elegancia. Te hará sentir, te hará bailar, te hará experimentar alguna que otra cosa que no te esperas, pero sobre todo, creemos que te va a sorprender.

Roser cari has conseguido que todas tus fans hayamos perdido la esperanza en ti. Yo te seguiré queriendo pero espero que las demás singles no sean como esta basura y nos regales más temas maris.

¡Que dura es la polla vida de una fan marica!