¡Ay nenas! ¡Por fiiiiin! Ya teminé todos mis exámenes de ingeniera marica y ¡ ya tengo el coño bien libre y limpio de nuevo!. Siento no haber estado con ustedes en sus aburridos ratos pero tenía que pajearme mucho (y estudiar también) que tengo mi coñopolla muy necesitado.
Total, en uno de estos días en los que estaba ya harta de estudiar y no tenía ningún macho de mi chorboagenda con el que follar me fui a dar un paseo, que yo soy una marifreak muy puesta reina.
Y eso que ves a tu derecha mi querida amiga es lo que me encontré: un teléfono supuestamente destinado a los pobres e inocentes niños y cuyo auricular es un claro momumento al falo, un pollón, el consolador de la pitufina con rugosidades y todo. OMG!!! ¿Qué es lo que pretenden? Van a terminar todos con la cabeza (que no el culo) más sucia que yo. Y miren la cara del pato Donald gozándo como una jodida marica pasiva. Cada día tengo más claro que Donald era invertido, todo el día con el culo al aire, en pompa y lleno de plumas. ¡Menudo vicio se traen en Disney maricón! ¿Cómo es que Intereconomía no ha hecho campaña contra estos teléfonos aún?
Ay nenas, de las mariconerías que se entera una a estas alturas. Tengo una pobre amiga mariliendre mía que la nena se jodió un pie, y no precisamente follando. No contaré de la manera ridicula que la pobre se jodió porque una es una señora (o lo intenta) y esas cosas no se cuentan.
Según me ha contado, en el fisio, la muy guarra (pura envidia de coño querida, no es nada personal) se pone jarta perdida de que machos la estén sobando pa curarla. ¡Que zorra con suerte! Creo que voy a pasarme por allí con la excusa de que estoy enferma y que tengo el pene traumado y necesito un par de buenos masajes. Yo no soy exigente, si los aparatos están ocupados y tienen que hacerlo manualmente, oralmente o como sea yo no me quejaré jijiji
Total, que miren la crema que le están echando maris!!!! ¡Oh my good! Que stronger nena. Una crema que se llama ¡BEN GAY! O sea, a mi me viene un fisio chulazo de esos que ponen a mi cerda (o sea, cualquier médico/enfermero/quiropráctico/mecánico/bombero/fontanero/policía/tío de uniforme) con esa crema... y vas a ver como salto. A mi no me jodas, ¡menuda indirecta! Que un fisio te diga "Ven Gay" No tiene ni que esperar ni 5 segundos y ya estoy a sus rodillas haciéndole un buen masaje de polla. Como yo no tengo el título de fisio sino de "Lagarta Profesional" (que me lo dio CCC guapa que una tiene sus estudios) no haría más que tirar de lo que la buena naturaleza marica me dio pa comer salchichas: la boca. ¡Ea!
Además atención a la etiqueta de la crema: "Crema sin grasa. No mancha" Creo que me voy a poner esa etiquetita tatuada en el rabo para que todas las maris sepan la evidencia que todos ya sabemos: La lefa es una crema sin grasa y no mancha. Así que tranquila cari, te la puedes tragar que no engorda.
No estoy muerta como la carrera de Roser. ¡Lo sientomucho mucho tías! Es sin duda el periodo más largo que me he pegado sin escribir en mi blog y seguro que muchas de ustedes, fieles maris mías, estarán muy marirequeteenfadadas. Lo siento mucho caris. Entre que una quiere terminarse la carrera para ser una puta (ingeniera) y tener que follar como una descosida para lograrlo, además de estudiar y esas cosas menos importates se me junto el lubricante con la polla y se hizo todo un batiburrillo mari-kish.
Además, últimamente ando medio desanada y me da por irme mucho en busca de machos. Por favor se admiten donaciones por MariPal para pagarme un buen consolador decente que me sacie. Lo dicho monadas. Que tengo muchas cosas que contarles que este mes y pito han pasado muchas mariconadas en my mari-life que compartiré en nada con ustedes.
¡Felices fiestas a todas! Ya saben a follar mucho pa quemar las calorías.
Hoy me toca sincerarme con todas ustedes, mis lectoras. A veces las maricas tenemos sensible algo más que el culo. Queridas mías, hoy abro mi coño corazón hasta lo más profundo de mi y me voy a poner en plan íntima profunda y puerca que es como soy yo cuando me da la sobredosis de hormonas estudiando y me pongo muy perraca inexplicablemente. Sí, me esta volviendo a pasar otra vez.
La vida de una marica es muy dura, aunque no te lo creas mari no todo es pollas y petardance: un día te levantas de tu sueño húmedo y te das cuenta de la verdad: que tu amada diva gay será por siempre infravalorada y que ella misma tira su carrera al WC y no hay nada que puedas hacer; te das cuenta que nunca llegarás a ser una marica mantenida por un chulo con dinero y con pollón y que hay ciertas cosas inevitables con las que te tendrás que topar en tu vida como marica. Cosas duras, y no, esta vez no hablo de pollas por desgracia mi degenerada amiga.
Un día, tal cual hoy, te levantarás con hambre de carne porque el estudiar te está derritiendo el culo cerebro e irás al mercado en busca de tu alimento, tu energía, tu sustento, tu buena carne en barra. Si eres una marica con una cierta experiencia un día tendrás la mala suerte y te pasará lo que a una servidora le pasó. Te llevarás un buen trozo de carne a casa. Lo saborearás, degustarás y un etc. etc. hasta límites infinitos. Te dirás a ti misma "pues va a ser que la carne Hacendado no es tan mala. Rápida, barata, servida al plato y rica". Tiene una pinta deliciosa. Creerás que todo irá bien pero... de repente querrás desenvolver ese riquísimo filete, sacarlo de su envase y es cuando te llevarás un palo, y no por el culo precisamente. El filete que acabas de comprar es en realidad un pescado. Pescado sucio y nauseabundo que te quitará el hambre de golpe y no te darán ganas de comer. A su lado el pescado del McDonalds es una delicatessen. No tendrás más remedio que activar el plan MALF (marica a la fuga): dirás a tu querido hombre pescado acompañante que te has de ir a retocar el maquillaje y saldrás por la puerta de atrás cual marica de clase media detrás de la colección de Madonna de H&M.
Lo dicho caris. Que soy muy sutil y literaria cuando me lo propongo. El que lo coja que lo coja y el que no...
¡MENOS LAVARSE LAS MANOS Y MÁS LAVARSE LA CUCA, so puercas! ¡Ay!, que a gusto me he quedado. Ahora me siento más aliviada. Nena que una tiene un nivel. Casi no me muero. Peor que un coño casi. Ahora entiendo las maricas de pueblo de los anuncios de contactos del periódico, esos de chico busca chico, en plan "chico pasivo atractivo y LIMPIO busca similar". No nenas, para todas parece ser que lo de limpio no viene implícito.
Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.
Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Rosery ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.
Analiza lo que te digo por ti misma cari:
Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.
El vídeo es muy típico en su esquema:
Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0
Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.
Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.
Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.
Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)
¡Jajaja tía! Esta es una de las mejores bromas telefónicas que he oído. La cosa consistía en que el locutor tenía que llamar a una tal Marta que trabajaba en el Carreflus y en vez de eso le tocó un compañero de curro que la armó muchichísimo.
Yo quiero hacer lo que hace esta golfa en el curro. Ahora entiendo por qué tardan tanto en atenderte en el atención del cliente las muy cabronas. ¿Qué impreso hay que llenar para que una de esas maricas super morbosas a la par que antipáticas te tratan como basura y te la coman en el cuarto de interrogatorios que tienen por si robas? Uff me lo acabo de imaginar y acabo de ponerme cachonda.
¡Oh no tías! ¿Qué polla le ha pasado a nuestra Lindsay? ¿Qué te ha pasado en la cara, cari? De esta guisa se nos personó (sobria, no pienses mal zorra) nuestra querida amiga en la presentación de la colección primavera-verano (del año que viene, ofcourse, esto no es el Berhka) de la firma francesa Emmanuel Ungaro (ni puta idea que marca es, a mi la ropa me la compran mis chulos para pagarme mis servicios, para que no digan que soy una puta que una tienen una dignidad)
O se ha metido un tortazo en todos los morros al caerse contra la acera en una de sus juergas con la Spears o nuestra protagonista de Tú a Londres y yo a California se ha metido más colágeno que Melanie Griffit, Yola Berrocal y Esther Cañadas juntas caris. ¡Que asco baby! ¡Si ni a mi se me quedan así los morros después de no parar de golpearme vergas en la boca! ¿Y qué me dices de esos pómulos? Tiene más pómulos que la Sirenita de Disney tías.
Con esta mujer yo tengo unos sentimientos encontrados más profundos que un ano después de una sesión de fisting grupal. Al principio he de reconocer que me caía tirando que pa mal la tía esta . En realidad lo que tenía era una enorme envidia de pene por la cantidad de machos y fiestas que se pillaba la muy cabrona. ¡Yo quiero guarra! Estoy perdiendo mi fuelle, voy a terminar hecha una reinona aburrida. Es lo que tenemos las maricas, pa celosas y criticonas de las demás somos lo más churris. Ahora, todo cambió después de este anuncio tan diviiiiiiiino del que ya hablé hace un tiempo:
Me autocito (que no es lo mismo que me pajeao): "Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel." Esa era GayLo hablando por su culo hace seis meses. ¿Qué marica yo no? Ainsm pues sí. Pues sigo opinando igual. Este anuncio es super divino y aunque no lo creas Fornarina existe y no es nada choni. Es lo más. Cuando vi los trapitos en una tienda empecé a gritar y saltar como una marica prepuber lectora de la Loka! Así que toma nota: lo que anuncie Lindsay es Dios y su coño va a misa mi polla a él si hace falta. El día que Pepsi la contrate como la nueva Brit para sus campañas llenas de FX todo muy 1995 y referencias para maricas, bollos y depravados en general dejaremos la CocaCola tías y le rendiremos culto.
Por cierto todo lo dicho anteriormente es rebatible en caso de que le termine comiendo la polla a Diego Martín. Pero como eso es tan improbable como que Nuria Roca gane el premio TP a mejor presentadora no tengo de que preocuparme nenas. Mi ano está tranquilo (y lleno de orgullo y satisfacción) ;)
Una de las grandes dudas de la humanidad y que seguro que tú, mi querida amiga, te has planteado muchas veces: ¿es normal el número de veces que me la casco a la semana? ¿Es poco? ¿Mucho? ¿Suficiente? ¿Me la toco más a menudo de lo normal? ¿Me saldrán pelos en las manos, me quedaré ciega e iré al infierno? Tranquila cari, que lees mi blog de invertida así que ya por eso tienes pecado de sobra así que ¡cáscatela a gusto! ;)
¡Uy! Esto de las pajas ha hecho que me de uno de esos momentos remember míos. Recuerdo una anécdota cuando estaba en mi cole de curas (sí cari yo salí invertida como Almodóvar por ir a un cole de esos no porque lo mío viniese de fábrica, of course). Estábamos todas ahí en un intermedio de las clases y uno de mi compis empezó a hacer una encuesta preguntando cuántas veces te la cascabas (se supone que a la semana). Después de preguntar a unos cuantos fuimos directos al que tenía más fama de guarrota de la clase y nos suelta: "No sé... 2 ó 3 más o menos... ¿al día me estás preguntando no?" ¡¡¡TOMAAAAAAAAA!!! OMFG! La pajillera mayor la llamamos desde ese mismo día. Desde ese momento quise ser como ella y aquí estoy, salida perdida intentando superrar cada día mi record.
Como soy una chica de provecho y con afán investigador quiero conocer tu opinión cari. Como no puedo comprobar in situ tu pajerío les he dejado una encuestita, que encontrarán en la columna de la derecha, para que me digan con qué frecuencia se la cascan. Séanme sinceras mis pajilleras amigas.
Lo sé caris, soy más falsa que la puta cara de preocupación de Nuria Roca. Les prometí frecuencia pajera en las actualizations pero soy marica y a veces las maricas somos unas sucias mentirosas, que no es lo mismo que mentirosas sucias. No encontrarás un culo más limpio que el de una marica cari. ¡Siempre hay que estar preparada!
Les traigo hoy un vídeo que me pasó una friend que hizo que casi dilatara tanto el culo como cuando veo a Diego Martín con bigote y/o barba y/o me la suda como vaya, me pone igual de humidificada. Reciban con el ano bien dilatado al super invento de la ingeniería: el Snap Chop
Viendo el video casi no pongo en overclocking a mi Tena Lady, con las citas cébres de nuestro nuevo amigo Vince hablando con espanglish tan Madonna a lo Spanish Lessons:
"No más tuna aburrida. ¡Mira mi huevo!. Un golpe. Combina diferente cosa. Ahora tu vida está más excitante. Tuna Lista. Desayuno Rápido"
"Odias hacer ensaladas. ¡Por eso no las haces!" Menudo razonamiento, maricón. Por esa regla de tres podemos sacar el "Odias los chochos. ¡Por eso no los comes!" Se lo diré a mi family cuando me pregunten cuando les presento a mi novia.
"Lenguini, perichini, malta, bikini" No mari-comments.
Y el colega se hace un desayuno con un huevo, un pepinillo y jamón cocido marca Hacendado no, lo siguiente. ¡Toma diarrea, nena!. Entre eso y que la cara de pasiva drogata recibe-dildos que tiene esta musculoca yanki... No quiero ser escatológica maris pero este maricón tiene que tener los calzones llenos de pegatinas marca palomini. ¿Alguien le dijo que el popper se inhala no se bebe? Que duro me parece todo.
Si no abriese tanto la boca igual igual le cerraría el culo a base de golpear otras cosas. Que práctica tiene el nene golpeando ¿eh? . Como dice el colega "Sólo con un dedo. Cualquiera puede hacerlo". Menuda puerca.
Ya hasta han sacado un remix. Una canción de un anuncio de teletienda. ¿Que será lo próximo? ¿Que a Nuria Roca le den un Goya a la mejor zorra actriz revelación? Este tema va a ser lo más nenas. Como dice la pava esta ¡No más tuna aburrida en tu vida tía! Creo que me haré una camiseta con esa frase... Déjame patentarla antes de que Bershka me la robe y en esas telas de limpiar ventanas que llaman camisas.
Sí nenas. He sido una marica muy sucia al irme de vacas para catar chulos playeros sin ni siquiera dejarles una nota escrita. Es lo que tenemos las maricas. Nos ponen pollas delante y perdemos las buenas formas caris.
Pues eso reinas, que estoy aquí de nuevo con ustedes y espero que con la frecuencia pajera de publicación de post, es decir, cada 3-4 días.
¿A que coño profundo viene eso de que Roser y yo misma estamos de comeback? te preguntarás mi querida amiga. Pues mira nena, estar de comeback es lo mas in que hay ahora. No hagas caso a la mariclaire ni esas revistas rancias de chicas berska: Aqua, A-ha, yo misma y Roser ya lo sabemos nena. Estar de comeback mola la gallola.
¡Sí caris! ¡Por fin Roser saca nuevo disco!. Mi amada diva marica, la mejor chica rubia de España (Marta Sánchez ya no vales chocho mío, tú eres ya una señora), la tía que supo dar por culano a las PopStar y sacó ese gran temazo petardance que es "Quiero Besarte". Con ese tema GayLo comenzó a nacer. Me flipaba la vagina mucho. Es que me flipa tanto tías que me se toda la coreo tía y me emociono tanto con la canción que nadie puede superarme nunca cantándola al Ultrastar. Verme cantándola con un micro de PC de 3 €, muy 1995 todo, bailando y moviéndome como una jodida guarra es muy hard. Never verás algo tan maripueblerino. Así soy yo divina y vulgar a partes iguales nena.
Después de que Roser sacase de los grandes discos "Desperté" y "Fuego" y la gran maricagada que fue "Raffaella", ese engendro de disco que hizo versionando los temazos de Rafaella en plan tecno-cañí fue un coño asquero. Compruébalo por ti mismo cari.
Ahora es cuando mi diva rubia tenía su oportunidad de resurgir de patear a todas esas maricas envidiosas de su pelo y darles por el culo en sentido literal y figurado pero en vez de hacer el petard-pop-dance que tantos éxitos le ha dado saca ESTO.
Sin comentarios. La típica canción de verano fuera de temporada. Tanto tiempo esperando para nada. Esta puta mierda es tan "chula" que la discográfica de pueblo que la llevaba se ha desmarcado en el último momento y la ha dejado en las bragas en mi boca.
Atención a la "nota de prensa" : Ha sido un largo trayecto y mucho trabajo para preparar este disco de factoría propia que sin duda es una auténtica evolución de la artista y revolución musical en el catálogo español. Si, parecen las típicas palabras que se utilizan siempre como recurso verbal para vender el producto, pero creednos, esto va en serio.En este disco Roser lo saca todo para contártelo de la manera mas especial, se rasga por dentro para decir lo que piensa sin reservas pero como siempre, con elegancia.Te hará sentir, te hará bailar, te hará experimentar alguna que otra cosa que no te esperas, pero sobre todo, creemos que te va a sorprender.
Roser cari has conseguido que todas tus fans hayamos perdido la esperanza en ti. Yo te seguiré queriendo pero espero que las demás singles no sean como esta basura y nos regales más temas maris.
Lo sé. Llevo sin escribir la vida. Soy más zorra que la Leti SABOter. Que si los exámenes, que por fin terminé y que se me jodió el router por enésima vez caris estoy hasta el coño. Casi no lo cuento. Dos semanas sin porno ni machos (virtuales claro juju) es muy duro para mi polla.
Hay que ver nenas lo de los vídeos recomendados del youtube es un caso. A mi siempre me recomiendan o vídeos de machos, frikadas o paridas. Voy a tener que creer en la inteligencia artificial reinas. Siempre acierta. Que re-in me parece todo. Ojalá fuese lo mismo con el XTube. Pues eso que hoy, navegando entre los vídeos de machos me encontré esto:
Un vídeo de un super chulazo megacachondo que humedeció mi Vileda hasta límites de overclocking totales cari. Tenía el procesador de mi polla al 200%. ¡Por Dior y la virgen de Britney! ¡Qué machazo! Esa barbita de tres días tan cachonda que me pone reburra y esa cara de macho hetero con pintas de marica en findes. Como marca los músculos y se rompe la camisa mientras pone cara de vicio. Mmmmmmmmmmmmmm. Ponme mirando pa la meca maricón que yo te haré un hombre y tu me harás una mujer (a lo pimpinela, pero al revés)
Y claro luego ya para dejarme el culo tan abierto que podían entrar a cobijarse las pájaras el chulazo se enfunda un traje para que mi mente sucia marica y depravada degenere más y se rompe esa camisa. Y mi coño metafísico muta instantáneamente en una gelatina Royal baja en calorías complementada con vitaminas A ,C, E, CH, Z, XXX, XY y lefa natural de ballena rica en proteínas, calcio y Omega 3.
Nenas ando muy salida. Se admiten donaciones vía PayPal anal para la compra de bromuro.
¡Hola chichas! Estoy de vuelta. Siento mucho haberme ausentado durante tantos días pero entre los exámenes, los ahora seguidos exámenes de recuperación y que me he puesto enferma (tranquilas sigo siendo marica, el agua bendita no ha podido conmigo) pues como que no me han dejado actualizar durante casi un mes. Algo que es imperdonable maris. Prometo actualizar los más a menudo que me sea posible. Palabra de marica mala ;)
Hoy estoy especialmente indignada porque después que las putas de Sony Music hayan borrado mil veces el nuevo vídeo de Britney por fin pude verlo. El resultado: una maridecepción más grande que cuando pude comprobar el tamaño del miembro de Cris de Fama ¡a ponernos húmedas!
Míralo por ti misma y juzga cariño:
¿Desde cuando a un temazo bailable como Radar se le ponen imágenes de paseitos slow motion en polo super ideales que parece un puto anuncio de Ralph Lauren?. Me indigna la polla nenas. ¿Y cómo es que Brit ya no baila? ¿Debemos aceptar que ya la Britney de antes, la Britney de Toxic, esa Britney 2000 no va a ser el chochito más rapido del Oeste nunca más?. Me niego. ¡Qué indignación nena! ¿Qué nos quedará ahora? Entre Madonna que baila pero esta viejuna y da rollo verla, Kylie que no baila, las putas random de la generación Disney y el palo anormal de Rihanna ¿qué nos queda? ¿A qué tía buena bailonga vamos a seguir las marica, nos pondremos cachondas metafísicamente y querremos aprendernos sus coreos? De aquí mando una petición a Sony para que le metan RedBull en vena a Britney y se deje de mariconadas. Brit amor. ¡Baila de una puta vez! ¡Te queremos de vuelta!
Sí nena puedo parecer megapatética, desesperada, salida, quinceañera y chupapollas (esto último lo añado yo de gratis). 50 PUTOS KILÓMETROS. Esa la distancia me separaba entre donde se encontraba rodando y la butaca de mi casa en que me toco las gayolas pensando en él.
Si han leído un poco mi blog sabrán de mi adoración por este hombre. Lo amo y lo deseo. Fin. Diego, si algún día llegas a mi blog por casualidades de la vida no te asustes que sepas que soy fan tuya desde hace más de 10 años. Una fan 100% fiel por ti. ¡Eso sí que es amor y el resto son pollas!
La cosa es que Diego estaba rodando una escena de su última película "Una hora más en Canarias" en Garachico. Cuando me enteré me dije para mí misma: "bueno GayLo tranquila, seguro que grabaron en un plató, o en un coño lugar cerrado." ¡Y una mierda de camisa del Bershka tía! ¡En plena calle!, sin seguritas que me hubiesen protegido de tomarlo y hacerlo mío .Concretamente fue en la puerta del ex convento de San Francisco de Asís. ¡En medio de la puta calle que podía haber estado! No sé si tendrá un papel secundario porque en las noticas en las que lo vi en la tele ni en las webs que he encontrado se dignan a mencionarlo. ¡PUTAS SUCIAS! Respeten a Diego o se las verán con mi coño tragón maricas reprimidas de outlet de la Televisión Canaria. He dicho.
Aquí tienen las fotos para que vean que no soy la típica marica mentirosa y difamatoria que se pone a rajar de ti en las barras de las maricotecas porque te tienen celos porque eres super divina.
Ahí la tienen una plaza totalmente desprotegida de marifags como yo.
¿Ven esas escaleritas tan cucas? Yo podría ir preparándome poniéndome el lubricante para cuando terminase. Aunque realmente no me hubiese hecho falta...
Sí, vale. Lo sé. Tiene un your-father-total-look demasiado evidente. Aún así le dejaba me hiciera lo que quisiese.
Algo tan cursi y gay como caminar con paraguas para protegerte del sol a lo Mary Poppins él lo convierte en algo divino.
Pues eso, que estoy muy maricabreada con las medias de la información tías. ¿No se supone que son un servicio púbico público? Más motivos para que no vea nunca la tele. ¡Es que ni lo nombraron! ¿Te lo puedes creer mari? Estoy super indignada.
Yo hubiese sido capaz de dejar de estudiar un día hacerme los 50 km en guagua hasta allí para ir a verlo. Porque dime tú que coño oportunidad tengo de que vuelva a grabar una película en Tenerife un día que yo pueda ir y que sea al aire libre. ¡Me cago en la Edurne puta!
Al menos después el día me dio una alegría a mi polla pena dejándome descubrir las fotos del capítulo de Aquí no hay quien viva en las que sale desnudo.
Mira que los japos hacen cosas raras y guarris cari. Parecen super santitos ¿verdad?. Tanta verdad como las nuevas tetas de la Berrocal, o sea ninguna. ¡No te confundas amiga! Son super depravadas. Sisuka era una zorra que iba todo el día en bragas y calentaba al pobre Nobita.
Lo bueno de los japos es que hacen un montón de vídeos en plan clases de "That's English!" pero a lo guarro. En este video una guapa japo te enseña como hacer una buena mamada y meneársela a tu chico o tu último chulo que acabes de adquirir nena.
¡Qué fuerte cari! Es una mimo de polla. Que portento nena. Cada día se aprende algo nuevo. Hay combos ahí que no sabía. A ver si puedo ponerlo en práctica prontito que sino se me olvida. Que las mamadas son como las mates: si no se practican se olvidan.
Por fin tenemos una mayonesa hecha especialmente para nosotras:
Gayo: the Mayo for gays!!! Qué rico papi. Como me gusta la mayonesa. :P
Ahora que estamos hablamos de mayonesa, recuerdo una pintada de esas que hacían con boli en los muros de my catolic school en la que podías apuntarte a la fiesta marica super secreta. Decía : "Si te gustan los rabos ven a las 6:30h en el bar random no se qué. La contraseña: platanos con mayonesa." Siempre me quedé con la duda de si sería verdad o no. Tú imagina yo si hubiese ido con mi cara de marica infantil al don del bar y le suelto "Mire: platanos con mayonesa!!!" Me hubiese pegado una bofetada que se me hubiesen quedado los morros que ni a la Martin Mazza caris.
Tanto estudiar y las pajas me tienen ya deshidratada caris. Me he vuelto una vaga y ya casi ni escribo. Encima de maricona, indecente.
Gracias a Dior mi amiga Raveus me ha enviado esta mañana un estimulante natural para mi culo que se me ha quedado más abierto que ni con 5 botes de popper tía. Por favor, míralo en HQ a pantalla completa. Tu humedad sea tal que ninguna Ballerina podrá con ella.
Me da igual que el vídeo se salga de la columna del blog más que mi polla de mi pantalón ahora mismo mari. ¡¡¡Por Dios!!!. ¡¡¡Zachary Quinto lefada con litros de leche!!!. Fue ver el vídeo (la primera de las 10 veces que llevo desde que empecé a escribir esto) y ponerme con el coño abierto cual pozo de agua, con toda la humedad que implica. Un videoportrait dice que es, más bien di lluviablancaportrait cari.
Zachary tómameeeeeeeeeeeeeee! Cómeme todo lo que me puedas comer que ya luego te daré yo lo tuyo maricón. Mmmmmmmmmm. Es que joder, miren la cara de megaguarra que ni una marica bailando 10 minutos antes de que cierren la maricoteca en busca de una cuca de outlet. Eso sí que es cara de puta. Tiene cara de decir "¿esa es toda la lefa que puedes darme? ¡MARICÓN!?"
A partir de ahora nada de perfiles en bakala ni mierdas. Eso está ya muy out después de esto. Grábate un vídeo con tus amigas echándote leche (o Okay de vainilla si eres católica) y súbelo al Youtube tía. Una carta de presentación perfecta pa tu culo.
¿Le iran los bukkakes tan bestiales a la "heterosexuala" de Zachary? Es que me lo acabo de imaginar y ya me puse super perra. ¡Asi no hay quien estudie joder!
He de reconocerlo. Me encanta "el diario". Es la petardada televisiva más baja, hetero, mediocre y analógica que existe. Quizá de ahí viene todo su encanto. Sobre todo me encantaban los capis de las maricas más locas ever vistas en las que salían del armario por todo lo grande. Como buenas divas. A veces tenías suerte y pillabas un testimonio en que combinaban mariconeo y ridículo a tetas iguales. Un 2x1 mari.
Uuuuh nena! "Ya no soy un gremlin", qué pedazo de politono tía. Ya estoy enviando el mensaje POLITONO YANOGREMLIN al 7777. Que modern voy a ser tía. Esto es lo más ridi que le han hecho hacer a una mamarracha en el diario ever. Me encanta la carita del chico al que se le declaran todo en modo circunstancia on. ¡Viva la marigremlin! Divina que es ella que se pira. Joer zorra. Tenías que haber salido y cantarla en directo. Serías más famosa que Wendy Sulca tía.
Y hablando de maricones en el diario. Este es divino. Un "megamacho"...
... que se convierte ¡en PICARA! "Mamá, te presento a mi verdadero yo. Soy Pícara. Me encantan los hombres y los hombres se lo pasan muy bien conmigo" Tía que me rajo el coño de la risa XD.
"KIEN ES ESE?? TU HIJO no" xD
"Mamá soy un hombre muy hombre. Acá hace mucho frío y voy en manga corta" XDDDD
Querida madre y amiga, si sospechas de tu hijo posee altas tasas de depravación y/o mariconeo, te dice cosas como esta, lo ves que se emociona mucho viendo Fama, ¡a ponernos húmedas! y quiere ver contigo Mujeres Desesperadas mientras la comentan. ¡Ten cuidado! No vayas al diario que te la va a armar. Quedas mariavisada cari.
Saliendo mojada y húmeda de ver a Kirk y Spock de Star Trek (léase Zachary Quinto y Chris Pine) me topé a la salida del cine (no yo) con esta basura vomitiva en forma de cartel caris. Uuuuuuuuh tía ¡qué argumentazo!"Siempre ha vivido entre dos mundos, ahora tendrá que elegir uno". Se me hace el coño fluidos sólo de imaginármelo. El argumento es tan profundo como su coño: O sea nulo. Bueno, de cara a Disney, claro. Todos sabemos que Milley Steward (si cari, ESO es su verdadero nombre) tiene todo lo negro muy hondo y gastado ya
Dos lifestyles totalmente diferentes en una sola película tía. Ni el 2x1 del Carrefour:
Tienes para elegir. Las dos son igual de putas pero maridistintas tía.
Por un lado tienes a la típica chica playera pija de LA que va a la playita, bebe cervezas, mama pollas y vomita junto a sus amigas, todo a la vez, y manteniendo un flequillo rubio ideal de la muerte. Es decir la típica rubia preadulta o postadolescente (como tu chichi lo quiera llamar) menor de edad a la que todos los americanos conservadores se quisieran tirar. Puro morbo. Wow!
La chica morena rebelde de Kansas a la que le falta un par de luces aunque ella quiera demostrar lo contrario. Le encanta montar a caballo o que la monte su típico primo granjero petado, incompleto y más simple que el mecanismo de una polla. Esta es más rebelde y no se deja hacer tan fácilmente. Esta pava te hace prometerle que le vas a poner un pisito en Illinois o pagarle una carrera para que salga de ese suburbio rural en el que vive. En realidad todo es mentira. Si tienes buena polla ella se va a dejar hacer igual.
Joder nena. Qué putada, ¿no? ¿Tener que elegir sólo entre uno de estos dos mundos? Yo me quedaría a vivir en los dos. Mira Hannah Putana, querida zorraamiga, tiñete de bicolor como hizo Mónica (pelos del coño incluido, no vayan a pensar que eres una descuida y una rurala. Sé cosmopolita mi querida amiga.) y di adiós a las canas y a tus problemas.
Este es el trailer apestoso para que vean de lo que hablo:
Por cierto, ¿soy yo o el locutor que siempre sale en todos los trailers de Disney va de machote pero luego tiene voz de que le metan los dildos de dos en dos? Sólo es una intuición.
Pues por culpa de esta puta mierda de película y de la peli de Lobezno (esa no es una puta mierda porque sale mi querido Hugh Bear-Jackman enseñando carnaza. Hugh, ¡CLÁVAME TUS GARRAS!) me pusieron Star Trek en una sala mediocrilla y no pude ver a mis amores en toda su magitud sexual. Vaya que mi polla era más grande en el momento en que los vi que la pantalla.
Hola a todas de nuevo. Siento haber estado tan vaga para actualizar. Pero tienen que entenderme: estoy salida y el haberme comprado el monitor panorámico nuevo da para muchas horas de revisitado de mi colección de videos maricochis. ¡Viva los 16:9!
A lo que voy maricón. ¡Qué notición más megahard que me encontré entre web porno y torrent porno!
¡Por fin! Mis sueños guarros mojados depravados cochinos y puercos (la esencia de yo misma vaya) hechos humedad realidad. La masculinidad hecha hombre. Mi nuevo sueño húmedo anónimo. La musculoca novia de Cantizano por fin tiene polla cara! :O Por Dior y el Like a Virgin de Madonna! está para untar todo lo untable en él y comérselo (dejo a tu imaginación depravada donde cari)
¡OMG! ¡¡¡QUÉ PEDAZO DE MACHO!!! Tómame, hazme tuya. Hazme una mujer. ¡Ay mama!, sujétenme las bragas que tengo el cocho tan dilatado que podría entrarme una botella de CocaCola de 2 litros.
¡Uf! Dios miren esos brazos. Es que me los veo ahí y ya me los imagino follando como dos maricas posesas y me pongo megaputa. Siento ser tan ordinariamente maricona pero es que este chulazo me puede.
Ahí las tienen a las dos tomando un coffee-break porque tanto chupar pollas y tanta sauna cansa cari y hay que reponer las vitaminas y compensar con un buen Vitalinea (que como ahora es lila en vez de rosa ya lo pueden engullir las maricas heterosexualas).
"Que conste que las flores tan divines son super heterosexualas, tanto como mi amiga wistrolada y yo. Lo leímos en la sección de consejos del Cuore."
"Ay que mona nena. La típica camarera hetera que le caemos super bien porque nos considera sus amigos gays asexuados. A ti si que te voy a Dar por el Corazón cari"
“No es que calle sobre mi sexualidad para otorgar. No es algo que yo haya reconocido públicamente. Llevo una vida con naturalidad, pero no quiero ser protagonista de nada”, confesó en su última entrevista. “Estoy soltero. Vivo solo, solo, solo” A ti te voy a callar tu sexualidad a base de pollazos. A GayLo no la engañas monada.Tengo el radar más sensible que el coño.
"Mmm tu perro si que tiene un rabazo, querida amiga random marica. Pero mi novio si que sabe montarme como una buena perra". Miren que monas son, cómo arriman las caderitas. La cara de marica del novio no tiene precio. Blanqueado dental de actor porno de Hot House total.
Lo dicho nenas. Si son comprensivas conmigo dónenme TenaLady que ya tengo todos los calzones llenos de baba con estos dos. Que la crisis es dura y más dura se me pone a mi al ver a este par de maricones tremendamente violables.
Besitos de GayLo
xoxo (Sí yo también veo Gossip Girlm, ¿qué pasa? Es la mejor serie marica ever.)
Menos mal que di con este documento marihistorico sacado de las entrañas más puercas del coño venoso de La Patiño.
La Veneno, uno de los personajes que más admiro por su soeza petarda, stlyle Estebanoide y ordinariez chic de barriada, se nos casó hace un tiempo ya pero una no había sido consciente de semenjante documento marigráfico. Se casa con un chulazo polaco, ruso o, resumiendo, uno de esos chicos del este que tanto me ponen y que le va a dar todo el amor que la Veneno pueda resistir, que no es poco. Este creo que es un poco del outlet de segunda mano pero aún así está apañado.
El vídeo está lleno de esas frasonas ordinarias y maritrinis dignas de La Veneno:
“peti guoma…la Veneno se caaasa…peti guoman…con tiburón”
“para que os quedéis muertas, no quiero ni limosina ni porche…me voy a casar en un coche con tres ruedas”
“rojo sangre…paziooon…rojo putón”
“Apreta más”
“¿Usté kopina para ponerme y que me entre suave?”
“Morcilla de Burgos quiero mucha, mucha, mucha”
“ay…quematraganto”
“que me casoooooooooo”
“Ehta braguita me la come mi marío a lenguetasso”
“el día de mi boa me vi a poné como la maritrini con un labio torsío asín”
Como se sale. La adoro. Miren este vídeo que es buenísimo. No lo he podido insertar aquí. Es de cuando La Veneno estaba en el programa de Pepe Navarro. Pa guapa y salada ella. a la par que ordinaria XD
Feliz boda Veneno. Como bien tú decías: "Prefiero un albañil, pobre, con buen cuerpo y un cuba libre que me rellene hasta la empanadilla."
¡Ay nenas! ¡Por fiiiiin! Ya teminé todos mis exámenes de ingeniera marica y ¡ ya tengo el coño bien libre y limpio de nuevo!. Siento no haber estado con ustedes en sus aburridos ratos pero tenía que pajearme mucho (y estudiar también) que tengo mi coñopolla muy necesitado.
