Diario y Medio

Hoy me llevé un super shock cuando estaba viendo la tele y como todos sabemos la tele a las hora de merendar es lo peor del mundo acá. Cuando era pequeño en la tele ponían dibujos con los que merendabas tu colacao con el bocadillo o veías a Rocky, el Power Ranger rojo que luego hizo porno gay, pero eso ya pasó a mejor vida, ahora ponen mierdas varias, concursos con presentadores chulazos/mariliendres o pogramas tipo "Está pasando" que ya de por si es un tema monográfico. Total que como habían mierdas a patadas puse la petardada que me acompaña desde mi adolescencia: "El diario de Patricia" y cual fue mi susto cuando en vez de a la zorra de Patricia me encontré con ¡Juan y Medio! puajjjjjjjjj casi me caigo al suelo derretida y muerta.

Juan y Medio es el típico presentador de Antena 3 que les encanta a las viejas del incerso con sus comentarios supuestamente graciosos de Noche de Fiesta y que se los trae estudiados de casa. Junto a Carlos Sobera y Dani Mateo (el de SLQH y Noche sin tregua) son los presentadores con el humor más falso, forzado y malo de la tele. Es como si intentases que cada cosa que dijeran fuera super graciosa y perdonen nenas pero ninguna de ustedes tiene ese humor. Además Juan y Medio es lo peor, ¡que se tiraba a Lolita, joder!. Es que es imaginarme a Lolita y a esa mole bigotuda haciendo el 69 y empezarme las arcadas.

Bueno pues se supone que el programa lo presenta los viernes y Patricia el resto de la semana porque ahora tiene baja por maternidad porque tiene que enseñar a tiempo parcial a su hija como ser una zorra profesional y como encauzar las conversaciones a la gente a lo que te interesa y pasar de lo demás, que para eso ella es una crack.

Bueno pues el programa me lo pegué entero porque era digno de ser analizado y comentado. El tema del día iba de rollo soy sexy o no. Eso en el diario da para meter a la tipica pareja marica a una gorda que se cree que está cañon y una rubia tonta o una tetona. Lo típico. Pues precisamente eso fue lo que apareció:

En primer lugar salió la tipica pareja de maricas, que yo no sé de dónde se las sacan pero son todas una panda de maricas freaks extremas. Además se conocen es sitios super monos y decentes como un chat porno, por paja-cam o en una sauna. Con gente como esa vamos apañaditos el resto ¿van a pensar que todas hacemos eso? Bueno al menos una servidora no lo hace las 24 horas XD Total que va el tio en plan: mira monada me tienes harta (eso leído con el típco meneo de cabeza de una negra del bronx) y el otro mira relájate que era una broma tal y que va ni por esas le entraba a la guarrona del novio (la explicación porque de lo otro ya va servida) que tenía las cejas más depiladas que el culo. Mal mal... Al final se comieron la boca en plan cerdas sedientas de sexo y loa gente aplaudió. Lo normal.

Bueno después salió la típica tía que se cree que está super buena y... no preciosa. Me encanta ese momento super típico en cuando cruzan la puerta y entran a plató suena el opening del programa y todos se ponen a silbar y gritar como posesas. ¡Y el invitado se lo cree! Qué triste. No en serio yo un día quiero ir de público a ese programa para descojonarme de las petardas que van. Además según me informé te dan un bocata y te pagan 30 €, qué más quieres. También es sabido que el crew de todos los talkshow está llena de maricas en celo, eso lo sabemos todas, así que postre pillaría seguro. Total que aquellas dos petardas se ponían a discutir quien estaba más buena la amiga delgada y mona o la entrada en kilos pero mona también. Lo apoteósico fue el momento "saquen cartulinas de colores, rojo o verde" para votar quien estaba más buena. Así deberían votar en el Parlamento, qué nivel, qué high tech todo. Total que al final el Juan y Medio dijo que era empate porque no tenía ganas de contar. Realmente es que no sabe ni agarrársela para mear. Lo tenía que hacer Lolita por él porque lo que tenía de alto la tenía de pequeña. La relació altura tamaño de la polla es una relacion inversamente proporcional de toda la vida. Se los digo yo que soy ingeniera.

Bueno y por último lo más de lo más sale la típica rubia guapa y tonta para decir que a ella ser guapa le ha afectado en la vida. ¡Ay nena! qué typical eres. Eso no se lo cree ni tu tampax que tiene un sistema neuronal más complejo que tú. La guarra decía que sólo se había operado un pecho. Que ya me dirás tú como es eso de operarte una sola teta. ¿No pueden hacerte un 2x1? Se imaginan ahí con una teta-yola- y una teta-sarah-jessica-parker ¿qué mal no? Total que la muy puerca decía que no estaba operada pero tú a mi no me engañas monada que para eso soy gay que detecto esas cosas más rápido que a los maricas. Vean mi análisis forensomarica adjunto a la derecha en grande pa que vean. La tía se salvaba porque se me daba un aire a Uma Thurman (miren si no la foto de abajo al detalle) y Uma Thurman es mi Diosa, a pesar de tener las manos y los pies más horribles de la faz de la Tierra. La nena decía que la habían echado del curro porque le tenían envidia. Encima de puta, creída. Al final el novio que a todas esta es un cirujano super chulazo de 50 años le dijo por teléfono que su regalito de cumple era que tenía un vale para operarse lo que quisiese en su consulta. Jajaja pos nena hazme caso opérate la chocha que estará ya super pasada o el cerebro lo que te cunda más.

Espero que pronto se den cuenta de lo de poner al Juan 1/2 aquí sólo para hacerse el graciosete y subir audiencia es una cagada y que vuelva Patri dayly para revivir momentazos como este: