Presentadores maricas de la tele (II)

¡Ey chochos ya estoy de vuelta! Ya que he terminado mis exámenes ingenieriles puedo volver a mi vida normal de vicio sexo y perversiones ;-) ¡Cuánto la echaba de menos! Hoy les continuaré sacando a la fauna marica que puebla nuestra lovely TV. Si conocen a más maricas que me haya dejado en el tintero díganmelo que quiero ponerlos a parir para que me pongan una demanda, salir en la tele y follármelas a todas.

Josep Lobató
Claro que no te suena su nombre. ¿Pero si te digo que es el petardo que presenta Money Money te suena más? ¿Tampoco? Bueno pues ese chupapollas (nunca mejor dicho jujuju) presenta el programa más estúpido después del "Allá tú", la diferencia es que él no está tan bueno como Jesús Vázquez así que el programa se transforma inmediatamente en una tremenda mierda Como aquí no tienen a Jesus Vázquez y no pueden copiarse lo de abrir cajas tienen a un grupo de chulazos y zorras que se encargan de hacer un pasito de baile propio de gogó de carretera para abrir el número. Cito de la web de cuatro "espectáculo porque cuenta con una docena de bailarines, unos con mucho dinero y otros con poco, que interactúan bailando y jugando con el concursante en todo momento y que aportan originalidad y colorido al juego de las preguntas." A ver si jugasen con los bailarines a ver quien aguanta más follando igual me planteaba ver el programa. ¡Menuda mierda nena! Además a mi ese fulano que va de "qué bueno que estoy" que tengo autoorgasmos al mirarme al espejo... ¡¡¡pero si tiene cara de pato!!! Mira reina púdrete y tira la mierda a cualquier programa que presente Nuria Roca que también es otra petarda de cuidado. Al final todos sabemos que venderás tu culito a los viejos en Benidorm.


Jorge Javier
Bueno sí, lo sé. No es ningún descubrimiento. Todas sabemos que esta es una marica marica pero tenía que mencionarla. Pues que quieres que te diga, tenía ese look marica que a mi me ponía un montón y es el de un tío tras unas gafas negras de pasta. Si nena soy así de rara pero es que tengo la perversión de quitarles las gafas y lo que no son las gafas y que pasen de ser unos gays con pinta de redactor jefe de la Marie Claire y que se vuelvan mis putas salidas para poder comérmelas todas. Además este mariliendre tenía un puntito marica que me ponía, el justito. Además esa forma que tenía de decir "¡Que fuerte, que fuerte...! yo me lo imaginaba diciendo la misma frase pero sin el "que" gimiendo como una perra pasiva. Enfermizo la cosa. Ahora perdió todo su ¿atractivo? cuando se quitó las gafas para siempre. Eso y las fotos que sacaron suyas bailando como una mamarracha borracha y gorda en el Europride me la pusieron blanda definitivamente.


Maxim Huerta
Me acuerdo de la primera vez que vi a este hombre presentando el avance de las noticias por la mañana. Algo que si lo piensas es estúpido porque las noticias no van a cambiar en 20 minutos, pero bueno. Pues cuando lo vi el tío iba en plan de haciéndose el macho pero mi niña, fue llegar al programa de Ana Zorra Quintana y soltarse toda TODA. Este sujeto es capaz de hacer cosas horrendas como combinar un pantalón chino color salmón con una camisa a rayas blanca y celeste. Mira chica porque seas marica no creas que vas a crear moda. Prueba más bien lo que mejor se te da que es olerle el coño a Ana Zorra que huele a bacalao y se te inspiras crea una puta fragancia que vendan en el Makro pero déjanos la moda a las que sabemos. ¿Ok, monada? Pobrecita siempre está intentando ligarse al clon de Emilio Aragón que copresenta el programa y sólo se dedica a dar paso a los politonos y los vídeos de Gran Hermano. Debería haber un curso CEAC que fuera "Presentador de Politonos". Tendrías que aprenderte todas las canciones que ponen en los realities, estafar a la gente con los teléfonos 806 y poner cachondo al personal para que se deje los dineros. Bueno eso y saber mamarla, porque todos sabemos que la mejor manera de entrar en la tele es como presentador de politonos o también como presentador de programas de sorteos esos que dan por las mañanas y que está llenas de chulazos maricas, y para eso hay que saber mamarla.


Jordi Cruz
El presentador de Club Disney. El pobre, todos los que salieron de Club Disney salieron tocados. Es normal, ese mundo de ilusión y fantasía que llaman Disney es lo que nos quieren vender, pero todo eso no es más que el mayor club de bestialismo del mundo. Me imagino ahí la super orgía: Jordi dándole bien duro al Pato Donald (que es el que más pinta de maricón tiene), Vanessa comiéndole el coño a Daisy (que es la más lesbiana de todas) y ahí los otros en plan comiéndole la polla por turnos a todos, ronda de mamadas. Es pensarlo y ponerme bruta. Eso si que tiene que ser super heavy. Y toda esa orgía acompañada con música apropiada como "un mundo ideal" o "hakuna matata", nada de petardance. Piénselo cochis, es la cosa más guarra, oscura y depravada que podrás hacer en el sexo, después de hacerte un trío con Carmen de Mairena y la Pantoja.
Bueno, que me voy por las ramas. Que este es maricón y punto. Se le notaba. Además cuando terminó el Club Disney yo le vi ahí comiéndose la boca con un fulano en un programa que presentaba que te explicaban como besar con lengua usando un chupito. Pobrecito, al final ha terminado encasillado en programas infantiles como Art Attack, en el que tuvo que mamársela al cocainómano del Manitas para que le diera el puesto y en Megatrix con la puta de Natalia que hizo una canción para un anuncios de piojos. Realmente era una canción para las ladillas pero claro estaba el foro de la familia de por medio y la SGAE y lo censuraron.


Maria Escario
La mujer con la mayor colección de gafas de España. Cada día se pone unas nuevas la cabrona. Si hiciera lo mismo con las bragas... Esta tía tiene un punto bollo importante y eso se siente. Primero que presenta los deportes y una mujer de verdad no puede hablar de deportes, a menos que sean "Chochociclismo", "El Tour del chulazo", "Lanzamiento de lefa" o "Piragüismo sobre un pollón". Deportes de verdad, sanos y que te favorezcan el cutis y te hagan rejuvenecer tu vagina.
Hace poco salió la noticia de que se había casado con María Teresa Fernández de la Vega, la urraca de la Zarzuela. Al final todo era mentira y menos mal porque imaginarme esas dos haciendo la tijera es muy strong for my body reina. Con quién haría buena pareja es con Mamen Mendizabal, la ex presentadora de 59 segundos y presentadora actual de la sexta. Esa mujer tiene una cara de niña buena ninfómana que si te coge te destroza en la cama. Además, parece inteligente, serena pero eso es porque siempre lleva unas bolas chinas metidas mientras presentaba el programa.


Eva Hache
Esta mujer me da miedito. Cuando la ves presentando entre los ojos saltones esos que tiene ese corte de pelo que no se quién habrá sido la marica desgraciada que le ha puesto eso por peinado y la risa esa histérica que le da una de dos: o es una psicópata o es una bestia en la cama. Como a mi ninguna de las dos me mola mucho... Ahora hay que ver amor a lo que has llegado con programa propio cuando empezaste en el Telecompring de Paramount Comedy con un look muy lesbo que digamos. En un foro leí que aparte de lesbiana tiene un cultivo de maría que vende a sus vecinos. ¡qué enrollada la tía!


Jordi Hurtado
Claro que sí. Ahora que me di cuenta que Jordi Hurtado es del club del pepino todo el universo tiene sentido. Esa puta tiene un pacto con el diablo la cabrona para no envejecer o eso o que usa "Baba de Caracol" para rejuvenecer su cutis. Eso o "Baba de Macho" servido de forma natural. La sonrisa esa que tiene permanente es una sonrisa de que le estén dando por el culo y disfrutando como una buena marica. Si puedes un día pruébalo tú misma y para la imagen mientras se sonríe y enseña esos dientes de Pantoja para que veas de lo que te hablo. Yo creo que presenta los programas con un consolador anal insertado permanentemente, así por eso tiene cara de que le duele cuando se ríe, pero es normal. Es la putita de la 2 y eso tiene que ser duro. Tener que comérsela a gente como Punsett tiene que ser muy chungo. Aunque más duro es que los comienzos de este fulano fueron como doblador de Epi. ¡Sí lo sé, durísimo! Ahora hay más fundamentos para pensar que Epi y Blas eran gays.


Jordi González
Lo sé dirás tú ¿quién coño es esa desgraciada? Pues este desgraciado ha presentado la mayor selección de mierdas que ha parido Telecinco, que mira que no son pocas: TNT, La Noria y otras mierdas que por suerte ya no recordamos. Este hombre siempre me ha dado mucha grima la cara que tiene que me recuerda a la de Edward James Olmos. Desintegrada. Yo creo que lo que realmente le pasó fue que cuando estaba en preescolar la maestra les mandó a usar el punzón para canalizar su ira sobre un corcho y él se picó toda la cara. Pobre. Eso o que que le han dado tanta caña en orgías de machos que así se le ha quedado la cara después de que se la hayan llenado de jugo de amor con alto contenido en ácido cítrico. Lo bueno de este hombre es la cara de super seria que pone para presentar cualquier mierda como si el debate de a ver quién es más puta Sonia Arenas o Malena Gracia fuese la noticia del año. Cochina fracasada eso es lo que eres Jordi. Mira dedícate a lo mejor que sabes ser que es una marica reprimida y pasa a ser comentarista junto con Massiel o a copresentar Bricomanía. Sería interesante verte la cara de vicio que pondrías al usar las "herramientas".

Bueno reinas aquí finaliza el especial de las presentadoras maricas de la tele. Si hay más ya escribiré otro post, cosa probable ya que cada día la especie evoluciona y hay más gays :-P Si alguna se asustó de lo salida que estoy piensen que es culpa de todo el porno que he visto en época de exámenes.

Saludos petardos:
GayLo