Presentadores maricas de la tele (I)

Señoras y señores... Maricas y heteros bienvenido al top 10 de...

PRESENTADORES MARICAS DE LA TELE

Sí nena hoy me levanté con ganas de sacar a todos los presentadores gays, declarados o no, que actualmente hacen que tenga ganas de ver la televisión de mierda que, por lo general, tiene este país. Porque el ver a un presentador de la tele que está pa lamerlo como un pirulo sin parar y luego encima que cuando lo veas tu radar marica haga PIIIIIIIIII sí! eso da morbazo y hace que te pegues el programa que el maromazo en cuestión presenta aunque sea una puta mierda para menopaúsicas con el chichi más seco que un bacalao.

Me he ahorrado de añadir a los/las colaboradores de los programas de criticonear porque no tiene gracia. Todos sabemos que para ser colaborador de un programa de telecinco tienes que ser gay, llevar bronceado de bote y llevar ropa a la ¿última? comprada en Serrano. Bueno eso y comerle un poco la chocha a Ana Rosa.

He incluido a algún bollo también pero he de advertir que en detectar lesbis no estoy muy fina yo que digamos, ya que lo mío son los palos no los agujeros. Así que si alguna lo sabe ¡que me lo confirme!

Bueno allá vamos:

Jesús Vázquez
Bueno esta es la marica de la tele por excelencia. Fue de las primeras junto con Boris y tiene la capacidad de hacer que te pegues la mierda que está presentando y creas que estás viendo el cielo. Léase como programa de mierda "el programa de las cajas", por algunos pocos conocido como "Allá Tú", Supervivientes, Hotel Glam y un largo etcétera. De hecho telecinco le encasqueta todas las basuras que genera para que el las haga visibles. El factor de su éxito es que básicamente esta super follable y que cada dos por tres él se acuerda en recordártelo. Igual que te recuerda cada cinco minutos que se casó con su marido. Joer mi niña que lo dices cada vez que puedes! Aunque el otro día vi la foto del chulazo del novio y ya lo entiendo todo. Ya me gustaría a mi llegar tan mona a los 40 como los lleva él.


Boris Izaguirre
Fue la primera marica con más pluma de la tele. Salía todas las noches en el la fallecida mierda "Crónicas Marcianas" y allí me hizo reafirmarme en que no me gustan las pichas pequeñas cuando enseñó su mini cuca. Lo siento Boris pero para ser grande hay que ser grande por dentro... por polla! De ese subproducto pasó a "Channel nº 4" que por cierto lo quitan dentro de poco pasando de ser una maricona gritona a una marica culta que escribe libros. Mira Boris, mi niña, es obvio que si yo dejo de hablar de pollas y coños también puedo ser una mujer super culta. Además últimamente el Word te lo hace todo...


Aitor Trigos
Que este no es marica leí en foros... ¡No poco! Empezó presentando una mierda de programa de esos de pareja patrocinado por match.com, esa web de mierda que no sirve más que pa calentarte y frustrarte porque todos dicen que quieren alguien super especial para compartir su vida y todos lo que quieren es sumergirla en un agujero bien húmedo adopte la forma que sea. Total que al fulano este se le vio el plumero cuando cuatro lo contrato para presentar los politonos en el programa de la zorra de la Campos, la tía más falsa y puta que he visto después de Aída Nizar y le pego un super morreo a Boris y se le gozó pero bien, te lo digo yo cari que se le incrementó el paquete in this moment super moment. Ahora el pobre chico se fue a Antena 3 y le dieron bien por culo (al programa y a él).


Hilario Pino
Sip el presentador de informativos de telecinco, anteriormente presentador de las noticias del guiñol, es gayer total. Según parece estuvo de baja hace poco durante un montón de tiempo porque estaba pasando una leucemia. Para mí este hombre es un mito porque desprende una presencia y una masculinidad bestial. Y el sólo imaginarmelo desnudo haciendo guarreridas gays me pongo hiper palote bfff lo que daría por estar con ese hombre en mi cama mmmmmmmmm!


Jaime Cantizano
A ver este tío es gay y punto digan lo que digan lo que pasa es que va de ambiguo para ir de guay pero todas sabemos que es una marica de pura cepa como yo. Esos son los peores que después llegan a una petardisco y se ponen de purpurina, coca y pollas hasta las cejas. Además él y Mariñas harían una pareja estupenda en plan daddy y sunnyboy mezcla de generaciones y de pitos y flautas. Sería una cucada :-D lo que pasa es que Jaime va de duro y claro encima le ponen ese look chungo de los sueters sobre camisetas. uuuuhhh, mal mal, muy pasado de rosca mi amor. Quiere hacerte ver que compra Versace pero en realidad es Berska falsooooooo!


Paula Vázquez
Bueno aquí va la primera lesbo del lote. Super chungo lo de esta mujer. Empezó siendo hasta guapa y todo enseñando las mamellas en supervivientes pero de eso degeneró en presentadora de Fama y ahí se le vio el plumero. La tía tiene un deje de camionera espaciotemporal que le da al reírse, muy maaaaaal. Abre las piernas ahí como un buen macho y se ríe que parece la chimenea de un barco vapor. Mal mal Paulita. Además el rollo de todo es que en Fama de vez en cuando toca entrevista a profesores. Pues cuando ella y Marbelys (una profesora que suele comer carne y pescado) les toca se tiran los trastos de forma bestial! Sólo falta que se la tire al suelo y se coman el coño pero eso prefiero imaginármelo porque cada vez que pienso en coños me dan arcadas. Lo siento chicas pero soy así, muy gay.
A esta mujer lo que le falta, como un classic heterosexual diría, es un buen polvo de dejarla llena de crema enriquecida con proteínas y vitaminas A, C y E como el Biofrutas. Así toda su masa corporal, que actualmente se concentra en la cabeza, pasaría al resto del cuerpo pasando de ser un chupa-chups a una lesbiana normal.

Bueno nenas mi lista de petardas televisivas se me ha convertido en un post más megalargo que la polla de Nacho Vidal así que lo he partido y se las traeré por entregas sobre nuestra lovely queer TV prontito.

Besitos a todas.