BricoSex (I)

Hola nenas como estoy hasta la misma papaya de hacer que estudio y no ver más que los libros en vez de machos les escribo este post porque Lari me dijo que tenía que compartir con ustedes estas burradas. Además algo tengo que hacer porque San Valentín apesta cuando estás solo. Joer que hoy fue al corte inglés a ver si me encontraba un chulazo vestido de Cupido que me insertara su flecha pero no, a cambio me encontré con un mega corazón super cursi y encima era un chocho. puaaaaaaaaaaj chochos!

Bueno a lo que íbamos hoy les hablaré del fascinante mundo del bricolaje sexual casero. Antes he de decirles que como todas saben soy una cochina pero he de advertirles que tengo unos límites. Todo lo que compartiré con ustedes me lo contaron... :-P No es serio a mi sólo me gusta bailar y rozarme con machos y punto y poner cachondos a tíos por Internet diciéndoles que voy a ser su nené. Pobres...


AL RICO MELÓN
Bueno amores esto va pa los machos que leen este blog. Si un día estás tan perra que ni todo el porno te puede. Has alcanzado los límites de poner los mensajes esos que ponen por la noche en las teles locales rancias de "busco polla para culito tragón" para tocarte. Inclusos has pensado en meterla en un coño ¡tengo tu remedio!
Compra un melón en el carrefour, preferiblemente que esté maduro. El melón tiene que estar entero. Hazle un agujero con una cuchara, así como se hace con la calabaza en Halloween, del diámetro un poco más estrecho que tu verga. ¡Y a a bombear! Tendrás un agujero húmedo y blandito para obtener placer. Si quieres ser creativa, en plan como en las recetas cuando te ponen las variantes, puedes meterlo un poco antes en el microondas para tenerlo calentito. Mmm, rico rico, como diría Arguiñano. Pero no te pases porque entre lo salida que estarás y lo molido que estará el melón te harás un batido de melón y leche. Bueno siempre se lo podas servir a tu novia para que no diga ella que no compartes cosasa con ella y para que tus vecinos no digan que eres una mamarracha que tira la comida! Bueno cuando te desahogues y te hayas desinflado los huevecillos puedes servir yogur de melón a tu novia, tirar el melón a la basura o puedes improvisar un regalo. Te cuento. Ponle un tapón para que no se derrame el líquido de la eterna juventud, ponle un lazo y envuélvelo. Luego puedes llevarlo al cumple de unas amigas y les dices que es una piñata super original con una sorpresa super fabulosa. Cuando rompan la "piñata" la imagen de ver a todas con la cara lefada te pondrá hiper bruta, irás corriendo al servicio y podrás deshagorte de forma definitiva y volver a ser un hombre de provecho. Los efectos del desahogo suelen durar entre 2 - 3 semanas depende de lo guapas que estén tus amigas lefadas.

Bueno chicas espero que esta introducción al BricoSex les sea de provecho. Si hay audiencia del episodio piloto hablaré con Jose Luis Moreno para que me produzca la serie.