¡Sigo viva meris!

No estoy muerta como la carrera de Roser. ¡Lo sientomucho mucho tías! Es sin duda el periodo más largo que me he pegado sin escribir en mi blog y seguro que muchas de ustedes, fieles maris mías, estarán muy marirequeteenfadadas. Lo siento mucho caris. Entre que una quiere terminarse la carrera para ser una puta (ingeniera) y tener que follar como una descosida para lograrlo, además de estudiar y esas cosas menos importates se me junto el lubricante con la polla y se hizo todo un batiburrillo mari-kish.

Además, últimamente ando medio desanada y me da por irme mucho en busca de machos. Por favor se admiten donaciones por MariPal para pagarme un buen consolador decente que me sacie. Lo dicho monadas. Que tengo muchas cosas que contarles que este mes y pito han pasado muchas mariconadas en my mari-life que compartiré en nada con ustedes.

¡Felices fiestas a todas! Ya saben a follar mucho pa quemar las calorías.

Besitos maricones (pero con glamour):
GayLo

Cuando tienes ganas de carne y te toca pescado

Hoy me toca sincerarme con todas ustedes, mis lectoras. A veces las maricas tenemos sensible algo más que el culo. Queridas mías, hoy abro mi coño corazón hasta lo más profundo de mi y me voy a poner en plan íntima profunda y puerca que es como soy yo cuando me da la sobredosis de hormonas estudiando y me pongo muy perraca inexplicablemente. Sí, me esta volviendo a pasar otra vez.

La vida de una marica es muy dura, aunque no te lo creas mari no todo es pollas y petardance: un día te levantas de tu sueño húmedo y te das cuenta de la verdad: que tu amada diva gay será por siempre infravalorada y que ella misma tira su carrera al WC y no hay nada que puedas hacer; te das cuenta que nunca llegarás a ser una marica mantenida por un chulo con dinero y con pollón y que hay ciertas cosas inevitables con las que te tendrás que topar en tu vida como marica. Cosas duras, y no, esta vez no hablo de pollas por desgracia mi degenerada amiga.

Un día, tal cual hoy, te levantarás con hambre de carne porque el estudiar te está derritiendo el culo cerebro e irás al mercado en busca de tu alimento, tu energía, tu sustento, tu buena carne en barra. Si eres una marica con una cierta experiencia un día tendrás la mala suerte y te pasará lo que a una servidora le pasó. Te llevarás un buen trozo de carne a casa. Lo saborearás, degustarás y un etc. etc. hasta límites infinitos. Te dirás a ti misma "pues va a ser que la carne Hacendado no es tan mala. Rápida, barata, servida al plato y rica". Tiene una pinta deliciosa. Creerás que todo irá bien pero... de repente querrás desenvolver ese riquísimo filete, sacarlo de su envase y es cuando te llevarás un palo, y no por el culo precisamente. El filete que acabas de comprar es en realidad un pescado. Pescado sucio y nauseabundo que te quitará el hambre de golpe y no te darán ganas de comer. A su lado el pescado del McDonalds es una delicatessen. No tendrás más remedio que activar el plan MALF (marica a la fuga): dirás a tu querido hombre pescado acompañante que te has de ir a retocar el maquillaje y saldrás por la puerta de atrás cual marica de clase media detrás de la colección de Madonna de H&M.

Lo dicho caris. Que soy muy sutil y literaria cuando me lo propongo. El que lo coja que lo coja y el que no...

¡MENOS LAVARSE LAS MANOS Y MÁS LAVARSE LA CUCA, so puercas! ¡Ay!, que a gusto me he quedado. Ahora me siento más aliviada. Nena que una tiene un nivel. Casi no me muero. Peor que un coño casi. Ahora entiendo las maricas de pueblo de los anuncios de contactos del periódico, esos de chico busca chico, en plan "chico pasivo atractivo y LIMPIO busca similar". No nenas, para todas parece ser que lo de limpio no viene implícito.

Qué cosas me tienen que pasar a mi...

La bestialidad de Roser

Estoy tan vaga últimamente que hasta pajearme me da pereza. Debería ser castigada con comidas de coño interminables hasta atragantarme y convertirme en hetero por no haber publicado más que 2 post el mes pasado. Sorry bitches. :( Querer ser ingeniera es duro y hay que mamar muchas pollas para conseguirlo. Ando con la boca últimamente que parece un dispensador de batidos.

Bueno a la polla que iba. Hace poco les comenté el nuevo caca tema de Roser y ahora nos llega directo a nuestros anos cual enema para que nos caguemos todas el mariclip. Roser debería ser contratada por Microsoft para hacer servir de ejemplo de cómo llevar al extremo las posibilidades del Windows Movie Maker y como cualquiera con un bueno coño teñido, unas buenas tetas y muchos filtros puede hacer un clip y que las maricas de chiringuito outseason se les haga el culo pepsicola.

Analiza lo que te digo por ti misma cari:



Roser cari, mi culo tiene una experiencia más dilatada que tu capacidad interpretativa. El momento movimiento de cuello Raven en 1:41 no tiene precio. Ir de víctima no mola Roser cariño. Es verdad lo que te hicieron putadas hasta decir basta. Tú sabes que yo te follaba si hacía falta y te ponía un piso pero no vayas haciendo una recreación de los hechos de como te dieron por culo y menos si el que da por culo es un Sardá viejo, con gafas de Sol y barbuqui que parece un putero cinquentón de mala muerte. ¡Fos!. Además, ¿no es como todo super peli porno este momento? Sólo le falto decir "bueno, ¿y qué tengo que hacer?" y meterse debajo de la mesa... En fin.

El vídeo es muy típico en su esquema:

• Momento "Mira que buenorra estoy con mi nuevo traje ceñido de la hace dos temporadas del Outlet Bershka bailando delante de un fondo generado con el filtro marilights generator 2.0

• Momento cacha gratuita en la playa para mis 3 fans heteros contados.

• Momento discoteca con mis dos amigos gays que intentan bailar los pasos que se ven en Fama porque no tengo dinero para unas maricas buenas y/o follables y/o que sepan bailar de verdad.

Lo dicho, un poco caca todo. Pero bueno pa hacérselo todo sola (mmm, modo pensamientos desviados ON) pues qué mas quieres chocho.

Roser te quiero. Yo te follaba. No te enfades conmigo. Soy una marica constructiva y lo hago por el bien de tu tinte. Espero que saques otro hit nuevo cuando Natalia de OT se hunda y te cojan a ti. Deberías empezar a enseñar más las tetas en las CQ, FHM y otros intentos de revistas hetero pa que se te abran los contratos de nuevo. Tú ya me entiendes ;)

Hola! ¿Está Marta?

¡Jajaja tía! Esta es una de las mejores bromas telefónicas que he oído. La cosa consistía en que el locutor tenía que llamar a una tal Marta que trabajaba en el Carreflus y en vez de eso le tocó un compañero de curro que la armó muchichísimo.



Yo quiero hacer lo que hace esta golfa en el curro. Ahora entiendo por qué tardan tanto en atenderte en el atención del cliente las muy cabronas. ¿Qué impreso hay que llenar para que una de esas maricas super morbosas a la par que antipáticas te tratan como basura y te la coman en el cuarto de interrogatorios que tienen por si robas? Uff me lo acabo de imaginar y acabo de ponerme cachonda.

Lindsay Lohan y su fachada nueva

¡Oh no tías! ¿Qué polla le ha pasado a nuestra Lindsay? ¿Qué te ha pasado en la cara, cari? De esta guisa se nos personó (sobria, no pienses mal zorra) nuestra querida amiga en la presentación de la colección primavera-verano (del año que viene, ofcourse, esto no es el Berhka) de la firma francesa Emmanuel Ungaro (ni puta idea que marca es, a mi la ropa me la compran mis chulos para pagarme mis servicios, para que no digan que soy una puta que una tienen una dignidad)

O se ha metido un tortazo en todos los morros al caerse contra la acera en una de sus juergas con la Spears o nuestra protagonista de Tú a Londres y yo a California se ha metido más colágeno que Melanie Griffit, Yola Berrocal y Esther Cañadas juntas caris. ¡Que asco baby! ¡Si ni a mi se me quedan así los morros después de no parar de golpearme vergas en la boca! ¿Y qué me dices de esos pómulos? Tiene más pómulos que la Sirenita de Disney tías.

Con esta mujer yo tengo unos sentimientos encontrados más profundos que un ano después de una sesión de fisting grupal. Al principio he de reconocer que me caía tirando que pa mal la tía esta . En realidad lo que tenía era una enorme envidia de pene por la cantidad de machos y fiestas que se pillaba la muy cabrona. ¡Yo quiero guarra! Estoy perdiendo mi fuelle, voy a terminar hecha una reinona aburrida. Es lo que tenemos las maricas, pa celosas y criticonas de las demás somos lo más churris. Ahora, todo cambió después de este anuncio tan diviiiiiiiino del que ya hablé hace un tiempo:



Me autocito (que no es lo mismo que me pajeao): "Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel." Esa era GayLo hablando por su culo hace seis meses. ¿Qué marica yo no? Ainsm pues sí. Pues sigo opinando igual. Este anuncio es super divino y aunque no lo creas Fornarina existe y no es nada choni. Es lo más. Cuando vi los trapitos en una tienda empecé a gritar y saltar como una marica prepuber lectora de la Loka! Así que toma nota: lo que anuncie Lindsay es Dios y su coño va a misa mi polla a él si hace falta. El día que Pepsi la contrate como la nueva Brit para sus campañas llenas de FX todo muy 1995 y referencias para maricas, bollos y depravados en general dejaremos la CocaCola tías y le rendiremos culto.

Por cierto todo lo dicho anteriormente es rebatible en caso de que le termine comiendo la polla a Diego Martín. Pero como eso es tan improbable como que Nuria Roca gane el premio TP a mejor presentadora no tengo de que preocuparme nenas. Mi ano está tranquilo (y lleno de orgullo y satisfacción) ;)

¿Y tú cuánto te la cascas?

Una de las grandes dudas de la humanidad y que seguro que tú, mi querida amiga, te has planteado muchas veces: ¿es normal el número de veces que me la casco a la semana? ¿Es poco? ¿Mucho? ¿Suficiente? ¿Me la toco más a menudo de lo normal? ¿Me saldrán pelos en las manos, me quedaré ciega e iré al infierno? Tranquila cari, que lees mi blog de invertida así que ya por eso tienes pecado de sobra así que ¡cáscatela a gusto! ;)

¡Uy! Esto de las pajas ha hecho que me de uno de esos momentos remember míos. Recuerdo una anécdota cuando estaba en mi cole de curas (sí cari yo salí invertida como Almodóvar por ir a un cole de esos no porque lo mío viniese de fábrica, of course). Estábamos todas ahí en un intermedio de las clases y uno de mi compis empezó a hacer una encuesta preguntando cuántas veces te la cascabas (se supone que a la semana). Después de preguntar a unos cuantos fuimos directos al que tenía más fama de guarrota de la clase y nos suelta: "No sé... 2 ó 3 más o menos... ¿al día me estás preguntando no?" ¡¡¡TOMAAAAAAAAA!!! OMFG! La pajillera mayor la llamamos desde ese mismo día. Desde ese momento quise ser como ella y aquí estoy, salida perdida intentando superrar cada día mi record.

Como soy una chica de provecho y con afán investigador quiero conocer tu opinión cari. Como no puedo comprobar in situ tu pajerío les he dejado una encuestita, que encontrarán en la columna de la derecha, para que me digan con qué frecuencia se la cascan. Séanme sinceras mis pajilleras amigas.

Besitos marranos.

El mejor comercial de teletienda EVER

Lo sé caris, soy más falsa que la puta cara de preocupación de Nuria Roca. Les prometí frecuencia pajera en las actualizations pero soy marica y a veces las maricas somos unas sucias mentirosas, que no es lo mismo que mentirosas sucias. No encontrarás un culo más limpio que el de una marica cari. ¡Siempre hay que estar preparada!

Les traigo hoy un vídeo que me pasó una friend que hizo que casi dilatara tanto el culo como cuando veo a Diego Martín con bigote y/o barba y/o me la suda como vaya, me pone igual de humidificada. Reciban con el ano bien dilatado al super invento de la ingeniería: el Snap Chop




Viendo el video casi no pongo en overclocking a mi Tena Lady, con las citas cébres de nuestro nuevo amigo Vince hablando con espanglish tan Madonna a lo Spanish Lessons:

"No más tuna aburrida. ¡Mira mi huevo!. Un golpe. Combina diferente cosa. Ahora tu vida está más excitante. Tuna Lista. Desayuno Rápido"

"Odias hacer ensaladas. ¡Por eso no las haces!" Menudo razonamiento, maricón. Por esa regla de tres podemos sacar el "Odias los chochos. ¡Por eso no los comes!" Se lo diré a mi family cuando me pregunten cuando les presento a mi novia.

"Lenguini, perichini, malta, bikini" No mari-comments.

Y el colega se hace un desayuno con un huevo, un pepinillo y jamón cocido marca Hacendado no, lo siguiente. ¡Toma diarrea, nena!. Entre eso y que la cara de pasiva drogata recibe-dildos que tiene esta musculoca yanki... No quiero ser escatológica maris pero este maricón tiene que tener los calzones llenos de pegatinas marca palomini. ¿Alguien le dijo que el popper se inhala no se bebe? Que duro me parece todo.

Si no abriese tanto la boca igual igual le cerraría el culo a base de golpear otras cosas. Que práctica tiene el nene golpeando ¿eh? . Como dice el colega "Sólo con un dedo. Cualquiera puede hacerlo". Menuda puerca.

Ya hasta han sacado un remix. Una canción de un anuncio de teletienda. ¿Que será lo próximo? ¿Que a Nuria Roca le den un Goya a la mejor zorra actriz revelación? Este tema va a ser lo más nenas. Como dice la pava esta ¡No más tuna aburrida en tu vida tía! Creo que me haré una camiseta con esa frase... Déjame patentarla antes de que Bershka me la robe y en esas telas de limpiar ventanas que llaman camisas.

GayLo y Roser están de comeback

Sí nenas. He sido una marica muy sucia al irme de vacas para catar chulos playeros sin ni siquiera dejarles una nota escrita. Es lo que tenemos las maricas. Nos ponen pollas delante y perdemos las buenas formas caris.

Pues eso reinas, que estoy aquí de nuevo con ustedes y espero que con la frecuencia pajera de publicación de post, es decir, cada 3-4 días.

¿A que coño profundo viene eso de que Roser y yo misma estamos de comeback? te preguntarás mi querida amiga. Pues mira nena, estar de comeback es lo mas in que hay ahora. No hagas caso a la mariclaire ni esas revistas rancias de chicas berska: Aqua, A-ha, yo misma y Roser ya lo sabemos nena. Estar de comeback mola la gallola.

¡Sí caris! ¡Por fin Roser saca nuevo disco!. Mi amada diva marica, la mejor chica rubia de España (Marta Sánchez ya no vales chocho mío, tú eres ya una señora), la tía que supo dar por culano a las PopStar y sacó ese gran temazo petardance que es "Quiero Besarte". Con ese tema GayLo comenzó a nacer. Me flipaba la vagina mucho. Es que me flipa tanto tías que me se toda la coreo tía y me emociono tanto con la canción que nadie puede superarme nunca cantándola al Ultrastar. Verme cantándola con un micro de PC de 3 €, muy 1995 todo, bailando y moviéndome como una jodida guarra es muy hard. Never verás algo tan maripueblerino. Así soy yo divina y vulgar a partes iguales nena.

Después de que Roser sacase de los grandes discos "Desperté" y "Fuego" y la gran maricagada que fue "Raffaella", ese engendro de disco que hizo versionando los temazos de Rafaella en plan tecno-cañí fue un coño asquero. Compruébalo por ti mismo cari.

Ahora es cuando mi diva rubia tenía su oportunidad de resurgir de patear a todas esas maricas envidiosas de su pelo y darles por el culo en sentido literal y figurado pero en vez de hacer el petard-pop-dance que tantos éxitos le ha dado saca ESTO.



Sin comentarios. La típica canción de verano fuera de temporada. Tanto tiempo esperando para nada. Esta puta mierda es tan "chula" que la discográfica de pueblo que la llevaba se ha desmarcado en el último momento y la ha dejado en las bragas en mi boca.

Atención a la "nota de prensa" : Ha sido un largo trayecto y mucho trabajo para preparar este disco de factoría propia que sin duda es una auténtica evolución de la artista y revolución musical en el catálogo español. Si, parecen las típicas palabras que se utilizan siempre como recurso verbal para vender el producto, pero creednos, esto va en serio. En este disco Roser lo saca todo para contártelo de la manera mas especial, se rasga por dentro para decir lo que piensa sin reservas pero como siempre, con elegancia. Te hará sentir, te hará bailar, te hará experimentar alguna que otra cosa que no te esperas, pero sobre todo, creemos que te va a sorprender.

Roser cari has conseguido que todas tus fans hayamos perdido la esperanza en ti. Yo te seguiré queriendo pero espero que las demás singles no sean como esta basura y nos regales más temas maris.

¡Que dura es la polla vida de una fan marica!

Las recomendaciones maricas del Youtube

Lo sé. Llevo sin escribir la vida. Soy más zorra que la Leti SABOter. Que si los exámenes, que por fin terminé y que se me jodió el router por enésima vez caris estoy hasta el coño. Casi no lo cuento. Dos semanas sin porno ni machos (virtuales claro juju) es muy duro para mi polla.

Hay que ver nenas lo de los vídeos recomendados del youtube es un caso. A mi siempre me recomiendan o vídeos de machos, frikadas o paridas. Voy a tener que creer en la inteligencia artificial reinas. Siempre acierta. Que re-in me parece todo. Ojalá fuese lo mismo con el XTube. Pues eso que hoy, navegando entre los vídeos de machos me encontré esto:

Un vídeo de un super chulazo megacachondo que humedeció mi Vileda hasta límites de overclocking totales cari. Tenía el procesador de mi polla al 200%. ¡Por Dior y la virgen de Britney! ¡Qué machazo! Esa barbita de tres días tan cachonda que me pone reburra y esa cara de macho hetero con pintas de marica en findes. Como marca los músculos y se rompe la camisa mientras pone cara de vicio. Mmmmmmmmmmmmmm. Ponme mirando pa la meca maricón que yo te haré un hombre y tu me harás una mujer (a lo pimpinela, pero al revés)



Y claro luego ya para dejarme el culo tan abierto que podían entrar a cobijarse las pájaras el chulazo se enfunda un traje para que mi mente sucia marica y depravada degenere más y se rompe esa camisa. Y mi coño metafísico muta instantáneamente en una gelatina Royal baja en calorías complementada con vitaminas A ,C, E, CH, Z, XXX, XY y lefa natural de ballena rica en proteínas, calcio y Omega 3.



Nenas ando muy salida. Se admiten donaciones vía PayPal anal para la compra de bromuro.

Besitos maricas.

Radar: El temazo de Brit vuelto un caca clip

¡Hola chichas! Estoy de vuelta. Siento mucho haberme ausentado durante tantos días pero entre los exámenes, los ahora seguidos exámenes de recuperación y que me he puesto enferma (tranquilas sigo siendo marica, el agua bendita no ha podido conmigo) pues como que no me han dejado actualizar durante casi un mes. Algo que es imperdonable maris. Prometo actualizar los más a menudo que me sea posible. Palabra de marica mala ;)

Hoy estoy especialmente indignada porque después que las putas de Sony Music hayan borrado mil veces el nuevo vídeo de Britney por fin pude verlo. El resultado: una maridecepción más grande que cuando pude comprobar el tamaño del miembro de Cris de Fama ¡a ponernos húmedas!

Míralo por ti misma y juzga cariño:


¿Desde cuando a un temazo bailable como Radar se le ponen imágenes de paseitos slow motion en polo super ideales que parece un puto anuncio de Ralph Lauren?. Me indigna la polla nenas. ¿Y cómo es que Brit ya no baila? ¿Debemos aceptar que ya la Britney de antes, la Britney de Toxic, esa Britney 2000 no va a ser el chochito más rapido del Oeste nunca más?. Me niego. ¡Qué indignación nena! ¿Qué nos quedará ahora? Entre Madonna que baila pero esta viejuna y da rollo verla, Kylie que no baila, las putas random de la generación Disney y el palo anormal de Rihanna ¿qué nos queda? ¿A qué tía buena bailonga vamos a seguir las marica, nos pondremos cachondas metafísicamente y querremos aprendernos sus coreos? De aquí mando una petición a Sony para que le metan RedBull en vena a Britney y se deje de mariconadas. Brit amor. ¡Baila de una puta vez! ¡Te queremos de vuelta!

¡Feliz días maris a todas! ¡A disfrutarlos! ;)

DRAMA: ¡Diego Martín estuvo a 50 km. de mi casa y no lo vi! T_T

Sí nena puedo parecer megapatética, desesperada, salida, quinceañera y chupapollas (esto último lo añado yo de gratis). 50 PUTOS KILÓMETROS. Esa la distancia me separaba entre donde se encontraba rodando y la butaca de mi casa en que me toco las gayolas pensando en él.

Si han leído un poco mi blog sabrán de mi adoración por este hombre. Lo amo y lo deseo. Fin. Diego, si algún día llegas a mi blog por casualidades de la vida no te asustes que sepas que soy fan tuya desde hace más de 10 años. Una fan 100% fiel por ti. ¡Eso sí que es amor y el resto son pollas!

La cosa es que Diego estaba rodando una escena de su última película "Una hora más en Canarias" en Garachico. Cuando me enteré me dije para mí misma: "bueno GayLo tranquila, seguro que grabaron en un plató, o en un coño lugar cerrado." ¡Y una mierda de camisa del Bershka tía! ¡En plena calle!, sin seguritas que me hubiesen protegido de tomarlo y hacerlo mío .Concretamente fue en la puerta del ex convento de San Francisco de Asís. ¡En medio de la puta calle que podía haber estado! No sé si tendrá un papel secundario porque en las noticas en las que lo vi en la tele ni en las webs que he encontrado se dignan a mencionarlo. ¡PUTAS SUCIAS! Respeten a Diego o se las verán con mi coño tragón maricas reprimidas de outlet de la Televisión Canaria. He dicho.

Aquí tienen las fotos para que vean que no soy la típica marica mentirosa y difamatoria que se pone a rajar de ti en las barras de las maricotecas porque te tienen celos porque eres super divina.

Ahí la tienen una plaza totalmente desprotegida de marifags como yo.

¿Ven esas escaleritas tan cucas? Yo podría ir preparándome poniéndome el lubricante para cuando terminase. Aunque realmente no me hubiese hecho falta...

Sí, vale. Lo sé. Tiene un your-father-total-look demasiado evidente. Aún así le dejaba me hiciera lo que quisiese.

Algo tan cursi y gay como caminar con paraguas para protegerte del sol a lo Mary Poppins él lo convierte en algo divino.

Pues eso, que estoy muy maricabreada con las medias de la información tías. ¿No se supone que son un servicio púbico público? Más motivos para que no vea nunca la tele. ¡Es que ni lo nombraron! ¿Te lo puedes creer mari? Estoy super indignada.

Yo hubiese sido capaz de dejar de estudiar un día hacerme los 50 km en guagua hasta allí para ir a verlo. Porque dime tú que coño oportunidad tengo de que vuelva a grabar una película en Tenerife un día que yo pueda ir y que sea al aire libre. ¡Me cago en la Edurne puta!

Al menos después el día me dio una alegría a mi polla pena dejándome descubrir las fotos del capítulo de Aquí no hay quien viva en las que sale desnudo.

¡MENUDA TRANCA MARI!

¡Y QUÉ CULITO TAN MASTICABLE!

Los japos si que saben chuparla

Mira que los japos hacen cosas raras y guarris cari. Parecen super santitos ¿verdad?. Tanta verdad como las nuevas tetas de la Berrocal, o sea ninguna. ¡No te confundas amiga! Son super depravadas. Sisuka era una zorra que iba todo el día en bragas y calentaba al pobre Nobita.

Lo bueno de los japos es que hacen un montón de vídeos en plan clases de "That's English!" pero a lo guarro. En este video una guapa japo te enseña como hacer una buena mamada y meneársela a tu chico o tu último chulo que acabes de adquirir nena.



¡Qué fuerte cari! Es una mimo de polla. Que portento nena. Cada día se aprende algo nuevo. Hay combos ahí que no sabía. A ver si puedo ponerlo en práctica prontito que sino se me olvida. Que las mamadas son como las mates: si no se practican se olvidan.

Gayo

Por fin tenemos una mayonesa hecha especialmente para nosotras:




Gayo: the Mayo for gays!!! Qué rico papi. Como me gusta la mayonesa. :P

Ahora que estamos hablamos de mayonesa, recuerdo una pintada de esas que hacían con boli en los muros de my catolic school en la que podías apuntarte a la fiesta marica super secreta. Decía : "Si te gustan los rabos ven a las 6:30h en el bar random no se qué. La contraseña: platanos con mayonesa." Siempre me quedé con la duda de si sería verdad o no. Tú imagina yo si hubiese ido con mi cara de marica infantil al don del bar y le suelto "Mire: platanos con mayonesa!!!" Me hubiese pegado una bofetada que se me hubiesen quedado los morros que ni a la Martin Mazza caris.

¡Zachary Quinto LEFADA!

Tanto estudiar y las pajas me tienen ya deshidratada caris. Me he vuelto una vaga y ya casi ni escribo. Encima de maricona, indecente.

Gracias a Dior mi amiga Raveus me ha enviado esta mañana un estimulante natural para mi culo que se me ha quedado más abierto que ni con 5 botes de popper tía. Por favor, míralo en HQ a pantalla completa. Tu humedad sea tal que ninguna Ballerina podrá con ella.



Me da igual que el vídeo se salga de la columna del blog más que mi polla de mi pantalón ahora mismo mari. ¡¡¡Por Dios!!!. ¡¡¡Zachary Quinto lefada con litros de leche!!!. Fue ver el vídeo (la primera de las 10 veces que llevo desde que empecé a escribir esto) y ponerme con el coño abierto cual pozo de agua, con toda la humedad que implica. Un videoportrait dice que es, más bien di lluviablancaportrait cari.

Zachary tómameeeeeeeeeeeeeee! Cómeme todo lo que me puedas comer que ya luego te daré yo lo tuyo maricón. Mmmmmmmmmm. Es que joder, miren la cara de megaguarra que ni una marica bailando 10 minutos antes de que cierren la maricoteca en busca de una cuca de outlet. Eso sí que es cara de puta. Tiene cara de decir "¿esa es toda la lefa que puedes darme? ¡MARICÓN!?"

A partir de ahora nada de perfiles en bakala ni mierdas. Eso está ya muy out después de esto. Grábate un vídeo con tus amigas echándote leche (o Okay de vainilla si eres católica) y súbelo al Youtube tía. Una carta de presentación perfecta pa tu culo.

¿Le iran los bukkakes tan bestiales a la "heterosexuala" de Zachary? Es que me lo acabo de imaginar y ya me puse super perra. ¡Asi no hay quien estudie joder!

Ya no soy un gremlin

He de reconocerlo. Me encanta "el diario". Es la petardada televisiva más baja, hetero, mediocre y analógica que existe. Quizá de ahí viene todo su encanto. Sobre todo me encantaban los capis de las maricas más locas ever vistas en las que salían del armario por todo lo grande. Como buenas divas. A veces tenías suerte y pillabas un testimonio en que combinaban mariconeo y ridículo a tetas iguales. Un 2x1 mari.



Uuuuh nena! "Ya no soy un gremlin", qué pedazo de politono tía. Ya estoy enviando el mensaje POLITONO YANOGREMLIN al 7777. Que modern voy a ser tía. Esto es lo más ridi que le han hecho hacer a una mamarracha en el diario ever. Me encanta la carita del chico al que se le declaran todo en modo circunstancia on. ¡Viva la marigremlin! Divina que es ella que se pira. Joer zorra. Tenías que haber salido y cantarla en directo. Serías más famosa que Wendy Sulca tía.

Y hablando de maricones en el diario. Este es divino. Un "megamacho"...



... que se convierte ¡en PICARA! "Mamá, te presento a mi verdadero yo. Soy Pícara. Me encantan los hombres y los hombres se lo pasan muy bien conmigo" Tía que me rajo el coño de la risa XD.

"KIEN ES ESE??
TU HIJO
no"
xD

"Mamá soy un hombre muy hombre. Acá hace mucho frío y voy en manga corta" XDDDD

Querida madre y amiga, si sospechas de tu hijo posee altas tasas de depravación y/o mariconeo, te dice cosas como esta, lo ves que se emociona mucho viendo Fama, ¡a ponernos húmedas! y quiere ver contigo Mujeres Desesperadas mientras la comentan. ¡Ten cuidado! No vayas al diario que te la va a armar. Quedas mariavisada cari.

Hannah Putana y su peli de mierda

Saliendo mojada y húmeda de ver a Kirk y Spock de Star Trek (léase Zachary Quinto y Chris Pine) me topé a la salida del cine (no yo) con esta basura vomitiva en forma de cartel caris.
Uuuuuuuuh tía ¡qué argumentazo! "Siempre ha vivido entre dos mundos, ahora tendrá que elegir uno". Se me hace el coño fluidos sólo de imaginármelo. El argumento es tan profundo como su coño: O sea nulo. Bueno, de cara a Disney, claro. Todos sabemos que Milley Steward (si cari, ESO es su verdadero nombre) tiene todo lo negro muy hondo y gastado ya

Dos lifestyles totalmente diferentes en una sola película tía. Ni el 2x1 del Carrefour:

Tienes para elegir. Las dos son igual de putas pero maridistintas tía.

• Por un lado tienes a la típica chica playera pija de LA que va a la playita, bebe cervezas, mama pollas y vomita junto a sus amigas, todo a la vez, y manteniendo un flequillo rubio ideal de la muerte. Es decir la típica rubia preadulta o postadolescente (como tu chichi lo quiera llamar) menor de edad a la que todos los americanos conservadores se quisieran tirar. Puro morbo. Wow!
  
• La chica morena rebelde de Kansas a la que le falta un par de luces aunque ella quiera demostrar lo contrario. Le encanta montar a caballo o que la monte su típico primo granjero petado, incompleto y más simple que el mecanismo de una polla. Esta es más rebelde y no se deja hacer tan fácilmente. Esta pava te hace prometerle que le vas a poner un pisito en Illinois o pagarle una carrera para que salga de ese suburbio rural en el que vive. En realidad todo es mentira. Si tienes buena polla ella se va a dejar hacer igual.

Joder nena. Qué putada, ¿no? ¿Tener que elegir sólo entre uno de estos dos mundos? Yo me quedaría a vivir en los dos. Mira Hannah Putana, querida zorraamiga, tiñete de bicolor como hizo Mónica (pelos del coño incluido, no vayan a pensar que eres una descuida y una rurala. Sé cosmopolita mi querida amiga.) y di adiós a las canas y a tus problemas.

Este es el trailer apestoso para que vean de lo que hablo:



Por cierto, ¿soy yo o el locutor que siempre sale en todos los trailers de Disney va de machote pero luego tiene voz de que le metan los dildos de dos en dos? Sólo es una intuición.

Pues por culpa de esta puta mierda de película y de la peli de Lobezno (esa no es una puta mierda porque sale mi querido Hugh Bear-Jackman enseñando carnaza. Hugh, ¡CLÁVAME TUS GARRAS!) me pusieron Star Trek en una sala mediocrilla y no pude ver a mis amores en toda su magitud sexual. Vaya que mi polla era más grande en el momento en que los vi que la pantalla.

¡Qué injusto me parece todo nenas!

El novio de Cantizano me la pone DEC

Hola a todas de nuevo. Siento haber estado tan vaga para actualizar. Pero tienen que entenderme: estoy salida y el haberme comprado el monitor panorámico nuevo da para muchas horas de revisitado de mi colección de videos maricochis. ¡Viva los 16:9!

A lo que voy maricón. ¡Qué notición más megahard que me encontré entre web porno y torrent porno!

¡Por fin! Mis sueños guarros mojados depravados cochinos y puercos (la esencia de yo misma vaya) hechos humedad realidad. La masculinidad hecha hombre. Mi nuevo sueño húmedo anónimo. La musculoca novia de Cantizano por fin tiene polla cara! :O Por Dior y el Like a Virgin de Madonna! está para untar todo lo untable en él y comérselo (dejo a tu imaginación depravada donde cari)

¡OMG! ¡¡¡QUÉ PEDAZO DE MACHO!!! Tómame, hazme tuya. Hazme una mujer. ¡Ay mama!, sujétenme las bragas que tengo el cocho tan dilatado que podría entrarme una botella de CocaCola de 2 litros.

¡Uf! Dios miren esos brazos. Es que me los veo ahí y ya me los imagino follando como dos maricas posesas y me pongo megaputa. Siento ser tan ordinariamente maricona pero es que este chulazo me puede.

Ahí las tienen a las dos tomando un coffee-break porque tanto chupar pollas y tanta sauna cansa cari y hay que reponer las vitaminas y compensar con un buen Vitalinea (que como ahora es lila en vez de rosa ya lo pueden engullir las maricas heterosexualas).

"Que conste que las flores tan divines son super heterosexualas, tanto como mi amiga wistrolada y yo. Lo leímos en la sección de consejos del Cuore."


"Ay que mona nena. La típica camarera hetera que le caemos super bien porque nos considera sus amigos gays asexuados. A ti si que te voy a Dar por el Corazón cari"


“No es que calle sobre mi sexualidad para otorgar. No es algo que yo haya reconocido públicamente. Llevo una vida con naturalidad, pero no quiero ser protagonista de nada”, confesó en su última entrevista. “Estoy soltero. Vivo solo, solo, solo” A ti te voy a callar tu sexualidad a base de pollazos. A GayLo no la engañas monada. Tengo el radar más sensible que el coño.


"Mmm tu perro si que tiene un rabazo, querida amiga random marica. Pero mi novio si que sabe montarme como una buena perra". Miren que monas son, cómo arriman las caderitas. La cara de marica del novio no tiene precio. Blanqueado dental de actor porno de Hot House total.



Lo dicho nenas. Si son comprensivas conmigo dónenme TenaLady que ya tengo todos los calzones llenos de baba con estos dos. Que la crisis es dura y más dura se me pone a mi al ver a este par de maricones tremendamente violables.

Besitos de GayLo

xoxo (Sí yo también veo Gossip Girlm, ¿qué pasa? Es la mejor serie marica ever.)

¡El vídeo de boda de la Veneno!

Menos mal que di con este documento marihistorico sacado de las entrañas más puercas del coño venoso de La Patiño.

La Veneno, uno de los personajes que más admiro por su soeza petarda, stlyle Estebanoide y ordinariez chic de barriada, se nos casó hace un tiempo ya pero una no había sido consciente de semenjante documento marigráfico. Se casa con un chulazo polaco, ruso o, resumiendo, uno de esos chicos del este que tanto me ponen y que le va a dar todo el amor que la Veneno pueda resistir, que no es poco. Este creo que es un poco del outlet de segunda mano pero aún así está apañado.



El vídeo está lleno de esas frasonas ordinarias y maritrinis dignas de La Veneno:

“peti guoma…la Veneno se caaasa…peti guoman…con tiburón”

“para que os quedéis muertas, no quiero ni limosina ni porche…me voy a casar en un coche con tres ruedas”

“rojo sangre…paziooon…rojo putón”

“Apreta más”

“¿Usté kopina para ponerme y que me entre suave?”

“Morcilla de Burgos quiero mucha, mucha, mucha”

“ay…quematraganto”

“que me casoooooooooo”

“Ehta braguita me la come mi marío a lenguetasso”

“el día de mi boa me vi a poné como la maritrini con un labio torsío asín”

Como se sale. La adoro. Miren este vídeo que es buenísimo. No lo he podido insertar aquí. Es de cuando La Veneno estaba en el programa de Pepe Navarro. Pa guapa y salada ella. a la par que ordinaria XD

Feliz boda Veneno. Como bien tú decías: "Prefiero un albañil, pobre, con buen cuerpo y un cuba libre que me rellene hasta la empanadilla."

La chica que se masturbaba con un rotulador Edding

¡Hola chicas! Feliz Semanita Santa. A todas las que esten de vacas en la playita junto con los primeros machos con el culito al aire cogiendo el sol... que sepan que les envidio perras. Una servidora tiene que ver todo el porno acumulado trabajar. Si estás en la misma situación que yo querida amiga te traigo otro episodio de petardadas clásicas foreras, que empecé con el post de la chica con pelos en el culo, para que te rías un rato.

El caso es de una tía que se restregó el chocho con un rotulador Edding para masturbarse y se le reventó dentro. La chicha escribió como nuestras pelona amiga del los tanzarines en el ano en el foro de Ragazza y se le vacilaron como una campeona. :D

Aquí lo tienen.

Mensaje original lidya 12-12-05 16:30
Masturbacion con rotulador
El otro dia me masturbe con un rotulador EDDING y sin querer se me reventó por lo que se me manchó toda la ........... de tinta azul. Ahora no se me va, que hago? Hay algun producto para eliminar la tinta y que no sea corrosivo o peligroso? He probado con quitaesmalte pero no funciona y el alcohol me escuece mucho No os riais por favor.


Contestar a este mensaje Yomisma 12-12-05 16:33
Re: Masturbacion con rotulador
Prueba con tipex


Contestar a este mensaje pajomer@ 12-12-05 16:38
Re: Masturbacion con rotulador
Papel de lija al agua nº 3... y paciencia!
O que te coman la almeja un par de horas...

Contestar a este mensaje lidya 12-12-05 17:00
Re: Masturbacion con rotulador
por favor respuestas serias!


Contestar a este mensaje Nene 12-12-05 17:46
Re: Masturbacion con rotulador
Dicen que el agua destilada es el mejor disolvente que hay...sino rasúratelo...


Contestar a este mensaje aisia 12-12-05 18:22
Re: Masturbacion con rotulador
tienes x dentro tamben manchada?ay ija k estropicio.... no se depilat esta way


Contestar a este mensaje Aslym3 12-12-05 18:25
Re: Masturbacion con rotulador
Si es que hay q ser warra...yo me lo hago con plátanos o pepinos q es más natural...te esta bien por tonta y por warra jijijiji


Contestar a este mensaje miembro de oro 12-12-05 18:27 "
Re: Masturbacion con rotulador
joder, no pidas respuestas serias a la pregunta que has hecho...


Contestar a este mensaje enisha 12-12-05 18:59 "
Re: Masturbacion con rotulador
yo me masturbo con pollas de goma...


Contestar a este mensaje Jessy 12-12-05 19:43 "
Re: Masturbacion con rotulador
Jo tia...haceis cada cosa mas rara...n m xtraña q os pasen esas cosa


Contestar a este mensaje lidya 12-12-05 19:56
Re: Masturbacion con rotulador
pues con que te masturbas tu lista, con los 4 dedos?


Contestar a este mensaje an angel 12-12-05 20:12
Re: Masturbacion con rotulador
no os riais d ella... veamos...la lejia t lo dejará como una patena...y limpio e impoluto... tb puedes probar a hacer cosas mas serias q scribir estas gilipolleces no crees?


Contestar a este mensaje Aslym3 12-12-05 23:22
Re: Masturbacion con rotulador
yo me meto la mano bien habierta y doy vueltas.. sino el codo...


Contestar a este mensaje LAPARTA 15-12-05 16:34
Re: Masturbacion con rotulador
Yo de ti forraría un consolador o similar con terciopelo y con agua y jabón le vas dando (con paciencia y suavecito). De todas maneras la naturaleza hace milagros, pero necesitarás mucho tiempo jiji. Joder, podrías haber elegido otro color, no?


Contestar a este mensaje AfricaKorps 15-12-05 16:43
Re: Masturbacion con rotulador
Papel de lija (hace milagros) o una lijadora eléctrica Bosch (patrocinado por Bricomania)


Contestar a este mensaje LA GARTA 15-12-05 16:48
Re: Masturbacion con rotulador
Pues ya que has empezado, pintate todo el cuerpo del mismo color (siempre puedes decir que eres una de los 4400) y así nadie se dará cuenta que has estado metiendote un rotulador por el CHOCHO.
Y como dice mi nombre.... LAGARTA, LAGARTA !!
PD: Otra vez metete una polla.


Contestar a este mensaje LAPARTA 15-12-05 17:01
Re: Masturbacion con rotulador
ESO DE METERTE UNA POLLA TAMBIÉN ES UNA BUENA IDEA. NATURALMENTE TAMBIÉN LA HAS DE FORRAR, PERO ESTA VEZ UTILIZAREMOS... EL PAPEL DE LIJA Nº3. Y RECUERDA FINITO, FINITO. ES BROMA. PRUEBA DE HACER DEPORTE, ESO SÍ PONTE LAS BRAGAS DE NO ENSEÑAR, YA VERAS QUE CON EL SUDOR LO IRÁS EXPULSANDO TODO. POR CIERTO, QUE EDDING ERA? UNO DEL 3000, DEL 300 ...


Contestar a este mensaje Belmar 15-12-05 20:16
Re: Masturbacion con rotulador
El pueblo quiere saber...


Contestar a este mensaje mike 15-12-05 20:28
Re: Masturbacion con rotulador
Lo mejor que puees hacer es coger un rotulador de color carne, metértelo y luego haz que se explote. Así al menos disimulas el anterior rotulador negro.
La próxima vez utiliza algo más seguro hija porque vaya tela


Contestar a este mensaje lidya 15-12-05 21:00
Re: Masturbacion con rotulador
esta tarde se lo enseñe a mi madre y me dice que vayamos al ginecologo que a ver si va a ser peligroso.
que verguenza ya lo saben todas las vecinas :S


Contestar a este mensaje Manu 15-12-05 21:37
Re: Masturbacion con rotulador
hombre pues un poco de verguenza si que tiene que darte, porque masturbarte vale, pero que te destinte un edding... eso ya es mucha tela cielo.


Contestar a este mensaje Manu 15-12-05 21:37
Re: Masturbacion con rotulador
hombre pues un poco de verguenza si que tiene que darte, porque masturbarte vale, pero que te destinte un edding... eso ya es mucha tela cielo.


Contestar a este mensaje mariluz 15-12-05 23:34
Re: Masturbacion con rotulador
hola guapa
pues lo mejor va a ser polish HEMPEL y una pulidora rotativa a no más de 3000 rpm
al final daría otro pulimento hempel de acabado (el que viene con siliconas) y terminaria con la cera TURTLE WAX.
mandanos foto para ver como ha quedado tu obra de arte.
adios


Contestar a este mensaje Mr Durden 15-12-05 23:36
Re: Masturbacion con rotulador
Prueba a enfriarlo con hielo y a machacarlo con un martillo, a Ned Flanders le funciona


Contestar a este mensaje santaKlavos 15-12-05 23:39
Re: Masturbacion con rotulador
menos escusas, q estabas haciendo zoofilia con un calamar y te ha soltado todo el chorro de tinta.
admitelo


Contestar a este mensaje el fari 15-12-05 23:42
Re: Masturbacion con rotulador
ay ese coñito...
ese coñito bravo
que no tiene botines
y se mete el paloooo


Contestar a este mensaje osloki 16-12-05 00:06
Re: Masturbacion con rotulador
Como te heche un polvo y destiñas me van a llamar papa pitufo jajajajajaja


Contestar a este mensaje Cliov6 16-12-05 00:06
Re: Masturbacion con rotulador
Como eres tan retrasada xDDDDDD


Contestar a este mensaje lidya 16-12-05 00:34
Re: Masturbacion con rotulador
retrasado tu padre
segurp que tu metes la polla en los agujeros de las paredes de tu cochambrosa casa hijo de puta


Contestar a este mensaje MCED 16-12-05 00:43
Re: Masturbacion con rotulador
Pues pa la proxima vez te metes un lapiz asi luego lo puedes borrar. Y si te parece demasiado fino pues te metes uno de carpintero


Contestar a este mensaje Señora de NO 16-12-05 00:45
Re: Masturbacion con rotulador
O un lapiz de esos de souvenir que te traen a veces que mide medio metro.


Contestar a este mensaje mariposa rosa 16-12-05 00:57
Re: Masturbacion con rotulador
tiñete los pelillos del chochete de azul asi se disimula. A mi me pasó eso con una tiza amarilla y estuve meando tropezones durante una semana, tía.
Pd: zorrilla...la proxima vez usa un rotu "Carioca" que las manchas se van de un lavado


Contestar a este mensaje Nanomadrid 16-12-05 00:58
Re: Masturbacion con rotulador
yo tenia un edding 800 (para la novatadas del TUTO) ideal para estos momentos


Contestar a este mensaje 16-12-05 01:06
Re: Masturbacion con rotulador
Antes de nada prueba a ir a un lavadero de coches y date un poquito por la zona afectada con la lanza de agua a presion, fijate que levanta hasta la pintura de los coches, imaginate un Edding, luego si eso pasale una manita de cera empapada en un algodon, aplicandola en circulos, aunque esto ya es opcional para un mejor acabado.


Contestar a este mensaje La guapa 16-12-05 01:12
Re: Masturbacion con rotulador
te recomiendo que a partir de ahora te masturbes con una lampara de bajo consumo, es la ultima moda, ya que la ligera temperatura que alcanzan lo hace mas parecido a un pene, si te pillan en pleno acto les dices que es decoracion art deco, y ademas no produce efectos secundarios y tampoco mancha. ya nos contaras. un beso


Contestar a este mensaje Nanomadrid 16-12-05 01:16
Re: Masturbacion con rotulador
jajajajajja esta guapa es la mejor, tia te quiero de novia.


Contestar a este mensaje Pa Guapa Guapa... Mi Pirula 16-12-05 01:43
Re: Masturbacion con rotulador
aver... este es un caso... lla vivido... en personas del 4400... se dio el caso.. de tias abducidas... k fueron violadas.. x extraterrestres... y cuando aparecieron.. venian con la rata d color azul...y los afectados.. soñaron.. k avia sido consecuencia de una masturbacion mal exa con 1 rotulador azul.barias pruebas y analisis,confirmaron que los exos no abian sido asi,avia sido causado x violaciones de extraterrestres,entonces se formo un gavinete de crisis... en el que formaron parte los ajentes malde y escali de los "expedientes x" y expertos del "CSI" para buscar una solucion a ese fenomeno... alfinal se llego a la conclusion...deque.. si las afectadas se untaban de nocilla la almeja un 1 perro se la chupaba d 1 a 2 oras.. ( vease aquel suceso de "RUFO" y seguido... dk un caballo, introdujese su armatrostes x la almeja de la afectada y se la follase... durante aproximadamente 3oras... el color azul... efectibamente.. DESAPARECIA!!!
PD: Te Recomiendo k te untes el conejo de nocilla y te coma el conejo tu perro o el de tu mejor amiga durante una o 2 oras... y despues, seguidamente sin limpiar las babas del perro,te tires a un caballo y estes dandole k te pego como 3 oras... eso si.. te recomiendo.. k lo agas en 1 sitio cerrao. dnd no te vea nadie.. no kieras salir en la INTERVIU...
Y MUXA SUERTE EN TU CASO....


Contestar a este mensaje Jusi 16-12-05 03:52
Re: Masturbacion con rotulador
yo de tí me pondria un retulador grana y le enseñaria el conejo al Laporta.
(igual te hace un spot publicitario del barça)


Contestar a este mensaje EL ROTULADOR 16-12-05 11:04
Re: Masturbacion con rotulador
LA PROXIMA VEZ K ESTES TAN CAXONDA COGES EL TELEFONO Y ME LLAMAS K TE VOY A KITAR LAS TONTERIAS DE METERTE ROTULADORES


Contestar a este mensaje natalia 16-12-05 11:28
Re: Masturbacion con rotulador
ESTE TEMA SIN FOTOS NO VALE NADA XDDDDDDDDDDDD


Contestar a este mensaje tengo sueñoooo 16-12-05 11:34
Re: Masturbacion con rotulador
parecera que tengas el coño de pitufina


Contestar a este mensaje Car21 16-12-05 11:40
Re: Masturbacion con rotulador
la tinta se va con alcohol, tan simple como eso. Hija comprate un plastidecor qe no mancha y no es toxico.


Contestar a este mensaje Fistrosesuar 16-12-05 12:20
Re: Masturbacion con rotulador
Nos tienes intrigados, ¿como acabó el tema? ¿Al final fuiste al ginecólogo?


Contestar a este mensaje manolita chein
16-12-05 12:32
Re: Masturbacion con rotulador
prueba con un poco de agua caliente, un paño limpio y la próxima vez a ir a un sex shop.


Contestar a este mensaje A. CASTILLA 16-12-05 12:42
Re: Masturbacion con rotulador
Ostias chek!!
Esto es muy fácil, pegate un poquitin de celo que va bien pa las pelotillas del jersey....


Contestar a este mensaje Fredesvindo Oliva 16-12-05 12:46
Re: Masturbacion con rotulador
Hija mia eres un salida de cojones.
Yo soy el responsable de calidad en Produccion de una conocida multinacional quimica y tenemos en nuestro surtido de productos una gama de disolventes espaciales que seguramente solucionarian tu problema


Hay que ser salida para masturbarte con un Edding querida. Ni yo soy tan puerca. Si estás tan salida usa una lata de Red Bull cari, es o deberá saciar a tu vagina hambrienta. La latita está fresquita, te alivia la inflamación y te baja el calentón, pero si lo que quieres es ponerte más perra aún de lo que estás, socerda, mételo un ratito antes en el microondas y chorrea toda la sustancia taurina en tu vaso genial verás como se te despierta el chichi que no va querer dormir ;)

Últimas videoadicciones

No caris no me refiero al porno. Estoy jodidamente obsesionada. ¿Sabes lo que te digo verdad cari? cuando no puedes hacer más que ver una cosa una y otra vez. Podrías verla toda la vida y no cansarte (no hablo de las pollas, so marrana. Eso no cuenta, ahí caemos todas)

Video nº 1 - Lindsay Lohan en el anuncio de Fornarina



Yo a esta tía la odio ¿vale? pero es que el anucio es tan diviiiiiiiiino. Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel.

Vídeo nº 2 - Eurovisión: Suecia: Malena Ernman. "La voix"



¡¡¡Que diviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiino, petardo, glam y todos los adjetivos marico-dance que existEn!!! La canción me mola. ese rollo diva dance de verdad no las mierdas esas que sacan de chill out con ópera ahí a lo Windows Movie Maker. La coreo (sí, coreo, yo hablo con propiedad gay que veo Fama) está super divina y... MENUDOS HOMBRES CACHONDOS QUE ME PONEN GUARRA COMO UNA CERDA. Tienen que ver el vídeo en HD para saber de lo q ue hablo. A mi es que los suecos así de pelo rubio oscuro o castaño claro me derriten la gelatina. Me ponen super wet nena. No puedo remediarlo. Es que los tres está buenisísimos y les pegaba un polvo a pesar de pintar de ser pasivas 100% (un poco de versatilidad caris que no hace daño) Mi favorito es el de la izquierda en minuto 1:15 tiene pinta de super reina pero me pone.

Eurovisión está más cerca. :D Ya me estoy poniendo las pilas en el culo para informarles de todo lo marica (que es mucho) que se presenta. Y los machos rescatables-follables del festival jeje.

Cita del día: "Le va el Principito... Eso da pie a ser una pasivaza."

Cómo nos estafan a las mariconas

¡Miren reinas ya esto ha llegado a coño oscuro ya! Les comento nenas: Yo era y soy una fan empedernida de Mónica Naranjo. Fui a verla a Yelmo Cineplex al estreno de su concierto Stage. He de ser sincera con ustedes, se me arrugó el coño de todo lo que lo mojé . El concierto se salió por todas los lados del pene. ¡Oír a Mónica en Dolby MariDigital 5.1 fue demasié tía! Y todo esto a sabiendas que realmente no era más que un preview del DVD que sabía que me iba a comprar luego. Ahora aquí viene mi indignación marica. Lo siento Mónica pero te has pasado.

Aquí les cuento las ediciones de Stage:

• Una edición CD+DVD con el concierto a pelo. Por esto de la crisis por si no puedes aspirar más alto. Mónica te comprende amor y te la vende por tan solo 18 EURAZOS.
  
• Una edición CD+ DVD con un holograma para que las maricas sin vida social, sin polvo y con la cuca chica se pirren imaginando los colores que no verán cuando se corran. No sé cuánto valdrá de más pero Mónica tasa los hologramas chinos a 5 € más o menos así que súmale esa cantidad maricamente insignificante a la de la edición a pelo.
  
• La edición super mega chula divina de la muerte con el CD+DVD. Ahora sí, a este DVD le metieron los documentales que no podrás conseguir con la edición cutre porque claro, si eres una marica auténtica querrás esta edición para ver un conjunto de tomas sueltas de Mónica pululando por el backstage y con alguna maqueta descatalogada o remix cutre. A eso lo llaman documental del concierto. Yo me indigno toda mari. Eso sí, todo acompañado de una presentación decorada con purpurina y pelos del coño de Mónica para que la podamos tener en toda su esencia. Además incluye un pop-up de ella riéndose en tu puta cara por todo lo que te ha estafado. ¡Ah sí! El precio de todo esto es de 33.50€ de nada. Ya salió hoy y ya en ebay las maris están como locas pagando 50€ por ella.
  

O sea a mi esto ya me tiene un poco harta ya. O sea, yo soy fan de Mónica a muerte, más de lo que puedan pensar. A pesar de lo que la he puesto a parir aquí. Es que yo adoro a la Mónica que canta, la Mónica artista, no la Mónica Steve Jobs que nos quiere sacar todo el dinero que no nos ha sacado en 5 años.

Y a todo esto le seguirá el Adagio Tour, el estreno del Adagio Tour en cines, el CD+DVD del Adagio Tour en edición coleccionista con un mini violín de regalo y la edición primer aniversario de Tarántula.

No me odien mucho los fans de Mónica, yo lo soy y mucho pero es el problema que tenemos las maricas que somos tan tan re-fans de nuestras divas que nos cegamos y les compramos todo, cueste lo que cueste. Y claro, se aprovechan. Lo siento Mónica pero estoy pobre y no estoy por dar tanto dinero. Ya esperaré que los precios de los discos son como las pollas, cuando salen mucho suben y en un momento bajan a nada.

¡Nestlé introduce la lefa en sus anuncios!

Sin palabras cari. Este anuncio del Pirulo me lo encontré mientras hacía un photowalking (que es la forma que tenemos las maricas pijas de decir "ir por la calle haciendo fotos cual inadaptada"). El chichi se me quedó torcido.

Las publicistas degeneradas de Nestlé son demasiado cari. ¿Quién fue la marica enferma adicta a los bukakes encargada de hacer este anuncio? ¡Detengan a esa zorra!

Clase de publicidad maricona. Analicemos maris los elementos del anuncio:

• Un Pirulo: El helado pollón. Máximo exponente fálico. Todas nos ponemos cachondas y pensamos en vergas cuando comemos uno. Es lo puto más porque a la vez que te refrescas prácticas como chupársela a tu novio, a tu vecino, al cartero o cualquiera que tenga una cuca interesante.
  
  ¿Quieres descojonarte un rato y saber cuánto de viciosas son tus amigas? Te propongo un test super popi chachi. Míralas cuando se coman un Pirulo y verás como inconscientemente creerán estar con una polla en la boca ahí dándolo todo. Es puta ciencia nena. En serio el espectáculo vale la pena. Si hace falta gástate un par de euros de tus gafas D&G falsaaaaaaaas e invítalas a helado. Vale la pena. Luego coméntales tu teoría degenerada y verás como serán incapaces de comerse el helado sin parecer golfas andastes.
  
  
• El agüita que está por encima del Pirulo. En plan el Pirulo se está poniendo húmedo mmmm.
  
  
• La supuesta "agua" que le tiran a un NIÑO (sí cada día los chiquillos aprenden antes) y que casualmente es blanca en vez de transparente. Analicemos la dispersión que adquiere el líquido primigenio y el hecho de que se lo estén lanzando a la cara.
  
  
• El chiquillo abre la boca y cierra los ojos con una cara demasiado stronger for my body reina.
  
  
• La super frase: TOMAAAAAAAAAAAAAA! En plan dialogo de porno con coños: "Take it bitch! Take it all!". A las mamás preocupadas: ¿No querías helados con más leche para los cuquis? ¡TOMA LECHE!
  
  
• Y el subtitulo debajo de la dirección web de Nestlé (donde puedes descargarte wallpapers de la versión +18, politonos con el ruido del "agua", versión en vídeo, el making off, super completa) que pone "¿Te atreves?" En plan mmmm guarrona atrévete putita. Vamos a jugar.

Por cierto, qué casualidad que todos los helados que estén por encima del pobre niño traga pirulos estén basados en leche.

Panda de guarras de Nestlé. Save the childrens. Say no to bukake. Say no to Pirulo. Por una juventud laica, pura y homo.