BricoSex (III)

¡Ey cochis! Hoy me apetece compartir con ustedes más cosas de mi conocimiento sexual pervertido que muchas maricas poseemos aunque luego no lo pongamos en práctica. Que ya hace tiempo que no toco una de las secciones con las que empecé este blog y es el Bricosex.

Además hoy me siento limpia y segura y hasta generosa y todo. La manualidad sexual que les traigo sirve tanto para las mujeres en sentido estricto o figurado (o sea las mariconas como nosotras). No tendrás excusa para no ponerla en práctica porque es sencillito de hacer y no tienes que gastar más que unos pocos euros. Y no me vengas con la excusa de que no tienes dinero. En vez de gastártelo todo en barritas energéticas Biocentury, Vitalinea y maricondas de esas que no sirven para nada ese dinero te lo ahorras y para bajar peso le dices a tu novio que te tenga a una dieta estricta de sexo y perversión permanente. Si no puedes mantener el ritmo porque acabas extenuada puedes pedirle que te de de beber de su juguito de macho que eso es muy rico cari y tiene proteínas con el que desarrollaras tu masa muscular, te pondrás cachonda perdida y además ahorrarás en cremitas para el cutis. ¡Que super ideal! Si es que hay que saber reciclar lo que tenemos en casa... Y si el problema es tu novio que no puede mantener el ritmo ya sabes, le dices que te vas al Mercadona y practica sexo desenfrenado con desconocidos en los váteres, el no se va a enfardar que lo haces por mantener la línea. Realmente esto que te estoy contando lo hacen todas las chicas de la redacción de Cosmopolitan pero claro, como ellas son unas zorras frígidas que van de castas pues se lo guardan entre ellas de la misma forma que roban material de oficina, en su coño.

Bueno pues el invento que les traigo hoy es el Taburete Exprimidor.


Te explico cómo te lo fabricas:

• Coges un exprimidor de esos clásicos manuales de exprimir naranjas que seguro que lo tienes por casa cogiendo polvo y si no lo compras en el Carrefour que vale 2 €

• Pones el exprimidor sobre uno de esos taburetes del Ikea de plástico o madera que están tirados de precio o si no te cuelas en la terraza de tu vecina y se lo robas.
  

• Únelos con cinta para que quede bien sujeto.

¿A que es supermegafácil? Ya sólo queda que dejes tu coño o culo al aire, te sientes... ¡y a exprimir! Como ves es super práctico porque puedes estar exprimiéndote el coño mientras ves la tele, preparas la comida, lees... al igual que con los aparatos esos de gimnasia pasiva. A excepción de que aquí el movimiento espásmico ese lo controlas tú y no parecerá que te están dando colvulsiones orgásmicas o que te esten petando tu agujero del amor.

Además al final de tu jornada de entretenimiento puedes recoger todo ese jugo de papaya que hayas estando exprimiéndote toda la mañana mientras veías el programa de AR y se lo puedes ofrecer a tu novio. Parecerás una novia super comprensiva y generosa. Él a cambio te podrá dar un poco de su juguito de macho. ¿Quién no ha dicho que comer fruta no es divertido? Además así podrán hacer actividades en pareja que los unan. ¡Que rico!

Eso sí, si optas por la opción de exprimir tu agujero de Entrada/Salida ten cuidadito y no me seas puerca o terminarás con un batido Okey de chocolate en tu exprimidor o una crema de chocolate belga, dependiendo de si tomas Activia o no, y eso no mola a menos que te vayan esas marranadas. ¡Ah! y si compartes el exprimidor lávalo bien no vaya a encontrarte grumos en cada jugo de naranja que te exprimas. Que escatológica puedo ser cuando quiero...

Quien dijo que los utensilios de cocina eran un trasto. Ya saben, este verano ¡a tomar juguitos! ;-)