Bearforce1

Ya los grupos de chicos no son lo que eran. Nada de niñas depiladas monas que luego se pirran por dar por el ano como todas esas boysbands con las que todas soñábamos cuando teníamos quince años chicas y que al final resultaron ser la mitad de todos maricas. El pedazo de descubrimiento que fue para mi ser marica cuando yo descubrí a BEARFORCE1.


Sí reina, un grupo de osos bien machos ¡vestidos con polos color pastel!. ¡Que lo más de lo más tía! La furcia de la presentadora del Cosmopolitan que tanto odio se pirraría. Un grupo de machotes que cantan canciones maricas. Se me alegra el chichi sólo de pensarlo. Y que conste mis queridas lectoras que yo no soy una marica a la que le vayan los osos pero tras conocer a este grupo les cogí un montón de cariño a estos 4 ositos.

Su primer single fue una obra maestra maricona bestial. Un medley de canciones maricas de los 80 con arreglos Eurodance. El vídeo era también petardo y bitch a no más poder. Machotes pero maricas a la vez. No sabes lo que mola oir a esos cuatro hombretones catar el "Boys boys boys" de Sabrina con esas voces cachondonas de macho. Es que es pensar que a esos tíos le van las cucas y no terminar de lubricar. Bueno, que me enrollo más que Sonia Monroy y acabo yéndome por las pollas... digo ramas. Aquí tienen este super queer hit para todas:



¡Pero que gaaaaaaaaaaay! ¡Que queeeeeeeeer! ¡Que mariconada más super fabulosa! Es que se me moja el chichi cada vez que lo veo. Me sale la super venada gay. Recuerdo verlo todos los putos días cuando salía de mis clases ingenieriles y lo veía en casa. De hecho fue la primera canción que pagué por descargarme de Internet ya que ninguna marica generosa lo había colgado. ¡Para recibir hay que dar! Ustedes reinonas agarradas deberían saberlo más que nadie, perras. Inmediatemante se conviertieron en uno de mis grupos favoritos a pesar de haber sacado un único single.

Analicemos a este pedazo de grupo de machos:

Yuri
Es el que más cachondón está y punto. Pero miren a ese pedazo de hombre. Sólo por verle a él y entender las marrandas que me diría aprendería holandés con Magic English. Eso sí, tendrían que hacerme una versión adaptada pero en holandés y con porno en vez de dibujos Disney. No te rías reina que con el porno se aprenden un montón de idiomas. Ya te digo, la necesidad de saber las puercadas que se están soltando ese grupo de machos del porno hace que muestres un montón de interés en el aprendizaje del idioma. Así que ya saber cari, si quieres aprender idioma ponte las porno en versión original, pero sin subtítulos ¿eh? No me vayas a ser una chunga, que si no el esfuerzo mental que te llevará leer los subtítulos a la vez que intenteas seguir el argumento y la acción hara que te de una fatiga mental por la escasa cantidad de sangre que circulará en tu cerebro en ese momento. Al final tendrán que venirte a buscar la ambulancia y tu family y ver ese sórdido espectáculo de tu PC con la porno recién bajada del emule ahí en playing, tu chorra fuera, los pañuelos... ¡Qué asquito, por favor! Ahórrales ese espectáculo corazón.


Robert
¡Pero que osito más mooooooooono! Es jodidamente adorable. Lo adoro tanto como Paris Hilton a su chihuahua a diferencia que yo le pido que me la clave. Es un sol y tiene pinta de ser la más divina de las cuatro. Fue el que creó el grupo y es el único que canta bien. No es que los otros canten mal pero cuando veo a los otros estoy absorto en ese aura marica que lo envuelve y no soy yo.

Es el oso más pura raza del grupo, el único que tiene barriguita, barba, vello y es adorable. O sea tiene todo lo que se le puede exigir a un bear pura sangre.


Peter
Este si que me ponía a mi bastante. Lo sé, lo sé igual no te parece que es el que esté más follable pero es que un hombre tan macho con esa barbita y embutido en un polo azul celeste es que me puede. Sorry, soy débil: cedo a los machos, a los trapitos y a la semana fantástica del Corte Inglés.
Si te fijas en el grupo es el que peor baila y canta. Te invito, mi querida amiga (que rollo tarot me quedó esto) a que vuelvas a ver el video y sin tocarte compruebes lo jodidamente MAL que baila nuestra querida reinona osuna. Por Dios nena, ¿dónde aprendiste a bailar? ¿en Mira quien bailajunto con Lina Morgan?. Ains... Además, esto que te cuento es un efecto "Cuca Boris", nunca se te puede borrar esa imagen de la cabeza aunque mires para otro lado de la pantalla. Siempre lo mirarás a él y verás lo mal que baila que parece que vive con un dildo metido por el culo.


Ian
Esta es la reinona oficial del grupo. Fíjate que es a él al que le toca hacer lo del chistecito de mover la lengua para parecer tener una enorme verga en la boca. También al final del vídeo cuando empiezan a rociarlas con agua comprueba por ti misma como mi querida amiga color lavanda se nos suelta toda toda y empieza a comportarse como una loca en una petardisco ante cualquier megahit de Soraya. Fuera de sí y soltando plumas. Aún así mola.

Yo me solidarizo con él. Entiendo esos ataques petardos que nos dan al oir una canción marica que hace que nuestro aceite se ponga en ebullición y soltemos burbujitas que nos hacen saltar y bailar moviendo los brazos por el aire, perreando o moviendo el culo mientras ponemos caras de cachonda.


Tras este megasuccesful petardclip sacaron su segundo single. Fue otro medley de navidad. Fue medio extraño porque aquí me sustituyeron a mi querido Ian por una osuna italiana chunga. Supuestamente la metieron ahí en el grupo para sustutuir a Ian en las giras cuando no pudiera actuar por intoxicación maricatílica en los findes extremos. Realmente era para ser la putita de todos. Al final la muy guarra se quedó en el grupo y de oso tenía lo que yo de casta así que dime tú que pintaba esa zorrona por mi Ian. ¡Guarra! Este fue la foto la nueva cerda, digo perruna, digo osuna, digo miembra del grupo. Es la tercera zorra por la izquierda:


Y este es el vídeo. Muy poco apropiado para ahora que estamos en agosto calientes como perras pero tiene su gracia y es muy al estilo del otro pero con nieve gorritos de lana y esas mariconadas.



Me encanta la parte esa en que van con su "super cochazo marica" un Renault cagón que seguro que se lo sacaron en el Alta Tensión y se metén en una minicaseta para hacer una orgía navideña. Uff que me pongo mala sólo de pensarlo. Y ver el cómo se meten mano... ¡hasta en Navidad! panda de herejes depravadas... Santa Claus Ian no les va a traer los consoladores dobles que pidieron por ser malas, sucias y viciosas. ¡Ala!

Bueno, ¿y a que viene todo esto? pues que el mes pasado Bearforce sacó nuevo single que ya está en mi iPod por supuesto, si no ¿qué clase de fan marica sería yo? Que si no vendrían a castigarme por mala. En el nuevo single derivaron el Eurodance por un pseudodisco marica, pero mola:



¡Joer que cachondo esta Yuri en calzoncillos! Casi no me da un ataque al hearth cuando lo veo.


Como habrás podido comprobar los componentes de este grupo cambian más que las SexBomb. Ya no están ni Ian ni la italiana mala que tanto quería yo (ironía off). En su lugar metieron a un griego, a un oso me refiero, no que se la metieran a un griego ni que hicieran un griego entre ellos ni guarrerías similares mi malpensada amiga. Konstantinos se llama el pavo que podrás identificar claramente por su barba más gorda que el culo de Bitchney. Pero mola más que la italiana cerda aquella. Y el otro... en fin sin comentarios. Sólo dire que es un chungo, un feo y un sucedáneo marca Hacendado de mi Peter cachondón. Yo no sé como puede ir con la cara esa de gilipollas por la calle y que no le meen. Bueno seguro que le va ese rollo a la muy guarra. Retiro lo de los machos en polos celestes. Este engendro de la naturaleza ha hecho que se me ponga blanda al momentito maricón. Que cachonda me sigue poniendo Yuri, por favor míralo en grande y guarda la foto en tu carpeta de porno cachondo. No me digas que no está potentona. ¡Joer! lo que tenemos que sufrir las petardas cachondonas por los machos.

Bueno el grupo aunque haya cambiado tanto yo los sigo queriendo (menos a la italiana guarra expulsada de la academia y al engendro celeste) y algún día los tendré que ver antes de convertirme en una vieja marica de Palm Springs. Lo peor de todo es que estos cuatro machos, cuando eran los componentes originales, vinieron a Gran Canaria y yo no los vi
¡Noooooooooooooooo! a una isla de distancia, que ni siquiera han venido a España y estaban al lado del charco. Aquel día me lleve una decepción más grande que cuando supe que Diego Martín no era gay.

En fin... La vida es dura y las pollas también.