Eurovisión molón

Este año he caído en lo más profundo de mi ser marica. Las dos cosas petardas a las que me resistía han podido conmigo: Mónica Naranjo y Eurovisión. Sí porque con Mónica era un rollo en plan: "no puede gustarme es lo más mega gay del mundo" y yendo a las maricotecas caí en sus redes de diva gay travelo para siempre. Con Eurovisión lo había intentado el año pasado en casa, pero claro era algo demasiado marica y no pude. Pero este año sí. Este año quedé con unos amigos y vimos todas juntitas Eurovisión.

Eurovisión mola. Vale, ya no tiene sentido y es rancio de cojones, pero esa selección de temas petardos, coreografías, luces, color y machos de Europa del este super cachondísimos hacen que aquel festival con cierto aire kitsch petardo y rancio sean las dos horas más maricas de la tele que haya visto en mucho tiempo. Sólo faltaban los chulazos de Jose Luis Moreno para poner la guinda.

Pues este año quise ir bien preparada y aparte de llevar una Tena Lady para que no se me mojaran las bragas me documenté bien viendo gran parte de las canciones que se iban a presentar. Les pongo las que para mi merecen ser destacadas.


España
La causante de que todo el mundo vuelva a recordar qué coño es Eurovisión. Vale que la canción era mega rancia de cojones pero qué quieren que les diga a mi la coreo y el montaje me pareció bastante molón para la canción que era. Aquí esta:

¡Y Andorra nos dio 12 puntos! ¡Eso fueron todos los españoles que fueron a comprar alcohol y luego votaron al chiki chiki. Ahora lo bueno fue a las tres guarronas que metieron detrás a bailar. Ahí chupando cámara, entre otras cosas...


Suecia

¡Oh si nena! LA CANCIÓN marica por excelencia. Super petarda. Increíble. Mi favorita. Tanto que me puse a petardearla desde que la oí en mi casa. Además la canta una sueca que tiene pinta de alien travelo. Joer es que es ver la canción y ponerme bruta. ¡Pero que molones son los suecos! Inventan a Ikea, a Abba, las albóndigas suecas del menú del Ikea y nos traen a esta tía. Es que yo cuando la vi en Eurovisión me emocioné con el corito de suecas y los suecos todos super divinos y perfectos y los lasers. Aaaaay.... ¡Pues no ganó! ¿Te lo puedes creer? Tendrían que haberme visto a mi toda indignada cuando no la votaba nadie y le daban los putos de consolación. Claro, se ponen ahí todos los países soviéticos a votarse entre sí y es una caca y hace que gane...


Rusia

Sí, esta pedazo de mierda cutre y hortera ganó. Pero vamos a ver, en que cabeza marica degenerada entra que una especia de pseudomarica cante rodeada de un tío con un Stradivarius y un patinador con peluca FEO DE COJONES baile dándole vueltas. Pero mira que el jodido patinador era feo feo y marica encima. Que le molaba el que cantaba y realmente le estaba seduciendo para que viera lo flexible que podía ser...
Joder que estoy oyendo la canción, menuda puta mierda. Encima el tío va y se quita la camisetita para seducir a las maricas fáciles. Mira monada, ese truco es más viejo que el "¿te conozco de algo?". Pues que sepas que aquí a una marica de verdad no la pudiste convencer con tus armas de seducción propias de Paco Clavel así que vete a mamarla, que seguro te encanta. Lo peor de todo es que un montón de maricas no hacían más que mojarse todas en los foros con este tío. Por favor...

El único año que moló Rusia fue en 2003 cuando enviaron a las t.A.T.u, joder miren que pedazo de canción y ¡sin ensayar! (nunca quisieron ir al concurso). Y quedó tercera. Eso si es una canción y no la otra mierda que gano este año.



Grecia

Una chupapollas, eso es lo que era la tía esta. Según el comentarista era un mezcla entre Beyoncé y Shakira... ¬_¬ Si yaaaaaa. A mi lo que me da es que el comentarista es maricón o algo y usaba los típicos referentes hetero de tías buenas que les encanta usar a las maricas dentro del armario. Allá tú reina. ¡No sabes lo que te pierdes! Pues la puta esta casi gana. Menos mal porque si no me hubiese dado tal ataque que se me hubiese estropeado el peinado. ¡De eso nada cari!


Al final las votaciones fueron lo de siempre. Los países del este que se votan entre ellos. Así no hay quien gane y eso apesta. Eso pasa por meter tanto país raro a Eurovisión. Lo bueno eran lo que iba diciendo el comentarista, el de todos los años, en plan "me se todas las votaciones". Sí claro, si fuera así serías millonario haciendo quinielas y ahí sigues año tras año. El tío esta super salidorro con la de Armenia que llevaba un modelito todo monísimo y se puso cachondo el pobre.

Total que al menos la cosa esta fue bastante más marica y menos aburrida que otros años. ¡Y Suecia tenía que haber ganado! Pero con estas cosas no te las puedes tomar como algo personal porque si no vas lista. A ver con que cosa nos sorprende TVE el año que viene. Hasta entonces ¡viva Eurovisión! ¡viva lo rancio! ¡viva lo gay!