Ex-Vigilante de la Playa sale del armario

Ahí lo tienes, marcadito con un círculo y todo. El ex-vigilante de la playa Jaason Simmons ha salido recientemente del armario en una publicación australiana.
Según parece al chico en su país la tenían ya loca porque todo el mundo decía que era maricón. Pero es que, por favor, mírenlo en la pose de la foto super divina, toda depilada y con la melena pantene esa perfectamente peinada, lavada, acondicionada y enriquecida con jugo de macho. ¡Y todo eso estando en la playa! Que todas sabemos que el pelo en la playa se te queda una guarrada y te sientes más sucia y pegajosa que tras una noche haciendo guarrerías en un cuarto oscuro.
En fin, que en esa época también, de los vigilantes de la playa qué esperabas. Porque que yo sepa esa serie sólo era para ver TETAS. Y punto. Que conste que yo la veía pero no por las tetas obviamente sino para ver a los machos todo el día sin camisa. Que eso si que era bueno, dentro de la oficina e iban sólo con el bañadorcito. Mmmmm. La de guarrerías que harían en cualquier esquina, en los vestuarios y hasta en la famosa oficina llena de teléfonos sonando. Que no sé si habrán dado cuenta pero... ¿quién coño llama a los vigilantes de la playa? ¡Si te estás ahogando no los vas a llamar del puto móvil!. Da igual, ni que esperáramos argumento de esa serie. Lo más argumento que hubo fue ver crecer al hijo de Mitch, niño gilipollas y prepotente donde los haya y que conforme pasaban los años se hacía más feo, parado y peque-pene.
La cosa era ver tetas moverse (si eras hetero) o pectorales marcados de machos super impresionantes haciendo ídem (si eras gay). Sobre todo los de la serie que hicieron en Hawaii que estaban impresionantes (los tienen arriba). Eran playas perfectas en la que no había ni un gordo sólo musculocas y tetonas.
Por la serie fueron pasando un montón de actores pero nunca se iba el jodido de David Hassenholf. Claro, él era el productor y tenía que follarse a todas las tetonas... ¡y a los chulazos! Sí, sí, por mucho Coche Fantástico en que lo hayas visto ahí la única fantástica es ella toda divina. Es la típica marica de fin de semana, que se va de putas por las maricotecas y se folla a todas las maricas jóvenes Eso sí, como es un "macho" va siempre de activo y después el muy golfo vuelve a casa el lunes con la mujer e hijos. Claro así no es de extrañar que la hija lo grabase en estado de desfase vomitando tras una de sus orgías. ¡La leche con el alcohol no se mezcla Mitch!

Total volviendo al tema, que el actor este es tan maricón y tan super happy que hasta nos regala una entrevista ahí en plan con su marido el actor irlandés John O’Callaghan con el que pretende casarse en Canadá dentro de unos meses. El reportaje a lo Isabel Pantoja no tiene desperdicio... ¡ah no! que Isabel era "hetero". En fin, si las quieren ver aquí las tienen. Acarameladas a tope. El chico la verdad es que antes no me ponía absolutamente nada. Parecía un Ken, toda divina y perfecta. Aunque la verdad que últimamente ha ganado bastante.

¡Ains! ¡Qué tiempo la tele de los 90! Con series como Hércules, Xena, los Vigilantes de la Playa... al final sólo las veíamos las maricas en proceso de creación como yo. Nos convirtieron. Eran otros tiempos. Los tiempos sin porno.


Joer que bueno estaba Cody, en esa escena en que salía de la piscina me ponía brutísima hasta de peque, era algo superior a mi. El pobre que después no pudo competir porque le dio un infarto. ¿Ven? Yo también me fijaba en el argumento... a veces.