¿Te leo el futuro? Te leo el culo

¡Qué megastronger nena! Ya las petardas esotéricas no saben que coño hacer para recuperar su mercado porque la gente cada vez es más idiota, que no es estúpida (léase Paris Hilton, entre muchas otras celebrities guarronas). Después de intentar recuperar el estatus que tenían en sociedades de antaño hay intentado adaptarse al mercado: primero yendo de divas, saliendo por la tele, enseñando su colección de bañadores o tangas (si eres una mujer, o Rappel), yendo al Dolce Vita a contar que te vas a suicidar y luego te echas para atrás para cobrar. De todo esto sí que sabe la mejor que es Aramis Fuster. Esa petarda alienígena y menopaúsica deberían hacerle un homenaje y no al Rafa Nadal ese que lo único que sabe es anunciar ColaCao Energy, el colacao que se lleva. ¡Aramis si que es una artista de las pelucas y la purpurina! Aramis eres una reinona de la muerte. Eso sí guarda el paquetico que ya te está saliendo cacho puerca.

Total, que después de tener que haber visto todo tipo de lecturas de futuro: de mano, con el humo de los puros, tirando dados, eructando o catando cucas ha llegado un super descubrimiento futurológico-maricón: LA RUMPOLOGÍA, o es el “arte” de leer las líneas, pequeñas grietas, hoyuelos y pliegues de las nalgas.

Según se dice, la Rumpología se practicó desde antiguo en Babilonia, India, Grecia y Roma, que será cierto o no, pero el papel aguanta lo que le echen. Al parecer, el lado izquierdo del culito, que representa al hemisferio derecho del cerebro, revela el pasado, mientras el derecho, que representa al izquierdo, nos cuenta nuestro futuro.

Al parecer, existe un tal Ulf Buck, ciego él, que desde Meldorf, en Alemania, te lo cuenta todo, todo, sobándote el culo. Ciego pero listo el nene ¿eh?. Ahí lo tienen en la foto de arriba catando el culo de una ¿mujer?. Pero quizás la experta más popular en este arte esotérico, no tanto por sus talentos como por los de su hijo, es Jacqueline Stallone, la mami de Johnny Rambo, quién nos ofrece leernos el culo por email, según nos cuenta desde su página web. Qué cochina. Eso si luego la foto te la manda enmarcadita por correo. Eso todo por 100$ de nada.

Así que cuando tengas un culo entre manos ten cuidado con lo que haces, podrías estar rompiendo el destino. :P