My MachoMen Top

Bueno como veo que Snow y Lari hicieron sus listas yo no podía ser menos así que aquí les traigo mi lista de machos. Es una lista mixta de tíos monos y tíos potentes así que hay de todo un poco como en una orgía.

Que conste que me dejé fuera adrede los actores porno porque eso da para una lista aparte y no porque sea que me ponga cachonda con ellos sino porque hay algunos que son para ponerlos en esta lista también, pero bueno, como Blogger no me deja poner marranadas pos nada :-(

Bueno ahí va:

1. Diego MartínEl actor no el cantante, al que odio por cierto. Este es mi dios. Es algo bestial. Desde que tenía 12 años me encantaba cuando salía en Policías, luego lo adoré en Aquí no hay quien viva, donde hacía el papel de Jaime uff babas babas y bragas mojadas con ese hombre chica. Incluso me pegué De Moda una serie que nadie veía y que echaban por la Paramount en que hacía de gay en una tienda de trapitos en Serrano. Encima tengo más esperanzas porque creo que es gay. No en serio lo de este chico es que me enamora es que es perfecto todo mono, bueno, la cara, el pelo, la barba de tres días... Podría estar horas horas y horas idolatrándolo.


2. Robert Gant
Es uno de los actores de QAF. Interpretaba a Ben. Sí lo sé igual alguna me sale con que es un viejo. Pues a mi me gusta un montón y además hacía de gay en la serie y era gay de verdad. Dicen que estaba saliendo con Kyan Douglas, el número 4 de la lista.


3. Jake Gyllenhaal
Es todo moooooooooooooooono. Además se autodefine como bisexual así que al menos puedo hacerme ilusiones.


4. Kyan DouglasEs uno de los chicos de Operación G, o como se llamó originalmente Queer Eye for the Straight Guy. Si no sabes que programa es puedes morirte. Fue uno de los mejores programas de la tele y algún día les dedicaré un post exclusivo. Puede resumirse en que 5 gays expertos en estilo (Kyan era de peluquería y estética) ayudaban a un hetero a mejorar su vida. Puede sonar a topicazo gay pero el programa era bestial y te meabas.

Bueno, cuando vi esta foto creí que me iba a dar algo. ¡El chichi lo tenía a punto de nieve! Mi macho nº 2 y mi macho nº 4 juntos!!! Que cucada más adorable nena.


5. Gerard Butler
Pfff este si que me pone burra burra burrísima, desde antes de hacer 300, lo tenía caladito desde que lo vi de jovencito en Tomb Raider (serás cochi Angelina tú le pudiste comer la boca). Pero ya fue ver ese cuerpazo que se sacó para 300 y fue sufrir y ponerme cachonda en el cine a la vez. A ese tío le hacía un polvazo hasta dejármelo seco y el que diga que no está bueno debería tocarse más a menudo porque este hombre esta para comérselo.


6. Heath Ledger
No sé si me gusta él o Ennis del Mar, su personaje de BrokeBack Mountain (una de mis pelis favoritas). Una lástima que haya muerto tan pronto.


7. Patrick Wilson
Para que a mi me guste un niñito rubio de ojos azules mira que es tan raro como que pueda ver un coño sin darme arcadas pero este chico es la excepción. Me encantó desde su papel en Angels in America un pedazo de serie que les recomiendo que vean.


8. Juan Carlos Ferrero
Demasié lo de este hombre. Ahora que me doy cuenta es otro rubio, pues va a ser que me gustan unos cuantos después de todo, pero Brad no! Pues a mi este tío me encantaba y cuando era el número 1 del mundo salía un montón por la tele pero después tuvo que llegar el Rafa Nadal que habla con voz de Nenuco para sacar de los medios a su niño.


9. Alex Corretja

Otro tenista más. Durante un tiempo creí que este hombre y Juan Carlos Ferrero eran gays y estaban liados. Todo vino de una vez que los vi por la tele ahí en plan roce celebrando el último triunfo de Ferrero y con carita de enamoradas. Al final todo era causa de mi alta cantidad de hormonas que hacía que viese maricas donde no los hay. Aunque siempre me queda la ilusión de que pudieron tener un affair ahí en plan para probar. Ains ¡ojalá!


10. Adriá Collado
Sí lo sé la foto es una mierda pero creo que sabes quién es y lo potente que está. Para mi siempre será Fernado, novio de Mauri en Aquí no hay quien viva. Y así se quedó en mi cabeza forever. Ha hecho más películas supuestamente que nadie ha visto, porque son subproductos. Yo vi uno de ellos en que interpretaba a un cura que descubría una conspiración contra el Papa y tenía que protegerlo, o sea, un papa-thriller en toda regla. Cuando acabó Aquí no hay quien viva se pasó a su sucedáneo que es La que se avecina en que la cagaron porque lo pusieron interpretando a un hetero y eso hizo que se me cayera un mito. :'(

11. David Gandy
Fue el modelo de la fragancia Light Blue de Dolce & Gabbana. Es un ángel-chulazo de esos caídos directamente desde el cielo.
Este es el vídeo del anuncio. Seguro que todas recordarán ese bañador blanco...



12. Clive OwenUn HOMBRE con mayúsculas es es lo que es este tío. En Sin City sale medio apestoso pero en el resto de películas es para caérsete la baba con esos ojazos que tiene el cabrón y esa sonrisa (babas babas babas). Fue propuesto para ser el nuevo Bond antes de Daniel Craig (que tiene cara de mafioso por cierto) pero al final se rajo. Hubiese sido una de mis fantasías hechas realidad. Por cierto, mira que es raro que me flipen tanto las pelis de Bond yo creo que sacan a los restos de heterosexual que llevo dentro.


13. Jonathan Rhys-Meyers
Está buenorro y punto. Él lo sabe y tú lo sabes. De ahí se desata unas ganas de sexo bestial. Pero miraloooo es super masticable. Le masticaría como a los chicles Orbit, hasta quedarse sin sabor. En Match Point se salió con los dejes super hetero-gay que tanto me ponen. Tengo que empezar a ver Los Túdor en que he leído que enseña un montón de cacha. Bueno y el anuncio de Hugo Boss, es verlo en el anuncio de la tele y es que se me nota lo marica que soy cuando lo veo, no puedo evitarlo.


14. Eros Ramazzotti
Sí lo sé puede tener la edad de mi padre, pero ¿y qué? Está super bestial con esos morritos que el Dios Gay le dio para ponernos a todas las enfermas como yo degeneradas. Además los italianos siempre tienen algo al igual que los argentinos en su acento que hace que te pongas como una pastillas efervescente.


15. Nek Otro italiano más. Bueno es que esos ojos valen oro y por eso está en el puesto 14. Cuando lo vi aquí en el concierto de 40 pop no pude evitar quedarme como todas las quienceañeras perras que acuden a ese tipo de conciertos y que tenía al lado. Por cierto, pa mi que este tío es de mi club, o sea The Cucumber's Club porque con lo bueno que está y no tener novia... aunque esto no es un argumento válido porque pensaba lo mismo del príncipe y ya ves. ¿Alguien puede confirmármelo?


16. Carlos Moyá
Joder pero es que no hay un tenista español que no esté cañón (estoy hablando de hombres, niños como Rafa Nadal que toma el ColaCao todavía no cuentan). Pos me molaba mucho. Y encima ahora que ser cortó los pelos y los lleva así y se puso todo en plan fibradito. Buenísimo. ¡Cochina Carolina Cerezuela que te lo puedes tirar todas las noches!


17. Shaw PyfromEl único jovencito de esta lista porque como podrás ver a esta petarda le gustan los machos que les sacan unos pocos años. Pues este tío me ha encantado y como lo veía todas las semanas en Mujeres Desesperadas seguí su evolución hacia una marica mala que le van los cabrones (eso lo dijo en un capítulo, bueno marica no dijo gay porque es la ABC).


18. Chris EvansPuro rollo físico no más. Pero es que coño tiene un cuerpo increíble. Hacía de Antorcha en los Cuatro Fantásticos, una de las películas más apestosas de la década.


19. Jamie BamberInterpreta a Apolo en BattleStar Galactica, esa pedazo de serie que aún tengo que ponerme a ver en serio porque eso de tener todas las temporadas en DVD y aún no haberlas visto a parte de freak es de chungo de la vida. En la serie parece más hetero pero por lo que veo en la foto aquí parece un poco maricón. Ojalá.


20. Eric Harry Timothy MabiusMenudo nombre más largo que tiene el pobre. Seguro que le caneaban en el high school cosa mala. Eso es bueno porque así sacó el cuerpazo que sacó. Fue el novio de Jenny en the L word. Pobrecito que se la coló la pobre por Marina aunque con lo buena que estaba Marina (a pesar de lo que diga Snow) yo también lo haría :-P


21. Viggo MortensenEl Viggo Mortensen de El Señor de los Anillos es el que a mi me gustaba, igual que a todas. Aragorn está para lavarle el pelo y llevártelo para casa. Lástima que Viggo sea mucho más decepcionante en la realidad habla un argentino extraño, le faltan pilas en el culo y va de rollo super-culto-saco-fotos-a-caballos-y-escribo-poesía y a mi ese rollo de hombre para menopaúsicas no me va mucho. Sorry!


22. Dario GrandinettiOtro viejuno, pues sí. Y calvo, también. Pero es un argentino y ya con eso gana 1000 puntos.


23. Kerr SmithEl gay de Dawson Crece fue uno de mis primeros gays en ver por la tele y simpatizar con él, a pesar de tener 22 años y decir que tenía 15 ¬¬ Me acuerdo que lo veía a escondidas para que mis padres no me vieran. Sí que ha llovido desde entonces. También desde entonces nadie sabe de este chaval, porque esta que está aquí al menos no ha oído hablar de él nunca más. Bueno siempre estarán las reposiciones de la serie en La 2.


24. Hugh Jackmman¡Mi lobeznoooooooooooooo! Joer en X-Men si que estaba super follable y al que me diga que no lo mato. Es uno de esos machos enormes que tienen todo enorme... me refería paquete mentes enfermas! ¿Qué pensaban que estaba hablando de el corazón? Depravadas.


25. Robbie WilliamsEsta medio jalado de la vida pero es un inglés y tengo debilidad por los ingleses que estén buenos claro. Nunca he sabido el porqué. Creo que todo vino de cuando vi uno de los primeros rollos gay que fue Mr Gay UK, que es como Mr. España pero en Gay y con británicos. Aunque es un poco underground y casi todos los que se presentan y no ganan acaban en webs de porno o en servicios de scort. Lo he investigado.


26. Jason StathamA este tío lo vi por primera vez en el subproducto de acción hetero Transporter. Agh que asquito son esas películas ya sean hechas por el, Vin Diesel, Van Damme o Steven Seagal. Las únicas que se salvaban eran las de Van Damme porque acababa enseñando el culo y follando con nenas. Es por eso que era de las pocas pelis de ese tipo que veía en familia. Pues este tío ha seguido haciendo este tipo de pelis y solo sirve para eso pa que te folle o en su defecto, como dice en anuncio, darte una alegría con leche desnatada la lechera.


27. James DentonMujeres Desesperadas es un nido de chulazos y aquí va otro. Mike el fontanero. Se nota que fue un personaje que crearon para que tu madre se pusiese bruta. Pero a las maricas como yo también nos puede poner brutas, qué pasa. El defecto es que lleva siempre la misma puta camisa azul ajustada con los vaqueros, haga frío o calor, sea de día o de noche, le haya comido el coño a Susan o no y eso cansaaaaaa. ¡Queremos verte sin camisa como en la primera temporada semental!


28. Jesús Vazquez
Bueno de este hombre ya hablé en mi post Presentadores Maricas de la Tele (I). Está bueno. Él lo sabe, yo lo sé y el Mayordomo de Tenn lo sabe (han visto el nuevo mayordomo qué pedazo de chulazo!!!)


29. Doug SavantEste entra en la categoría de monos. Es todo adorable aún siendo pelirrojo.


30. Jesse Eden MetcalfeQué pena que el jardinero de Mujeres Desesperadas sólo saliese en la primera temporada porque estaba cañón hasta decir basta. Miren esa boquita, esos morritos, mmmmmmm ¿Ya saben lo que dicen de los morritos y los pirulos no? Pues a imaginar mis guarras.


31. Mattew St. PatrickLa foto igual no les dice nada y se buscan en Google fotos de él probablemente más de lo mismo porque va de look jugador de golf con gafas Versace las 24 putas horas del día. Pero si lo pueden ver en A dos metros bajo tierra ahí le encontrarán su encanto. Además iba de poli y eso ponía porque a él le quedaba de puta madre. Y no, no me van los uniformes, pero a él si que me gustaba vérselo.


32. Ewan McGregorHiper mono. Fue ver Moulin Rouge y me enamoré de esos ojitos. Pero he oído que el tío de verdad es medio gilipollas aunque siendo escocés llevará falda así que todo se le perdona.


33. Jaime CantizanoMarica, marica.... Maricón (esto leelo cantado) Es marica y esta cañón . ¿Qué más quieres? Algún día, cuando la combinación jersey de cashmere super ideal sobre camisas estratégicamente remangadas falle no se que será de él. Provocará un fallo en Matrix, provocará el apocalipsis y los maricas y las bollos dominaremos la civilización.


34. Michael C. HallEn A dos metros bajo tierra me molaba más es más mono. Ahora con Dexter no sé que coño le hicieron si le decoloraron el pelo o qué, esta diferente, pero igualmente follable. Ahora el rollo raro ese que tiene en los labios en plan rosita espero que no sea pintalabios porque eso es demasiado marica hasta para mi.


35. Zachary QuintoEl problema de este chico es que todo el mundo lo asocia al Sylar de Héroes. Aún así, y a riesgo de que se me queden con cara de :-| a mi Sylar me ponía incluso en la serie. Por mi le dejaba que me "robase" todo mi "poder" jujuju.


36. Michael VartanEs mono, aunque en Alias era un poco calzonazos, aunque claro con Jennifer Garner a ver quien se atreve que te puede.


37. Sean AstinLo sé, raro de cojones pero Sam es Sam. Era el jardinero del Señor Frodo la relación gay frustrada de la Tierra Media, de la que todos sabesmos que no existen gays al igual que Irán. No bromeo cuando les digo que me leí el libro y vi que se casaba con Rosita y tuvieron hijos. Ahí me cagaron la historia porque yo quería pensar en mi cabezita depravada que acabarían juntos jugando con sus anillos ;-)


38. David SchwimmerEs mi personaje masculino favorito de Friends. No sé si recordarán aquella frase de Lois en Padre de Familia en que decía "No tengo ningún problema con los homosexuales, en fin, he visto todas las películas de David Swimmer" y si dicen eso en la serie es que algo hay. No sé a mi Ross siempre me ha parecido mono.


39. Justin TimberlakeEstá como diría cierto chiquillo "para ponerlo a cuatro patas y follártelo" Pues sí, es la verdad. Seguro que son de las que gimen como perras y piden más como una droga. No sé en la realidad pero en los vídeos junto a Scarlett y Elena Anaya está super lamible. Joer y eso en N'Sync apestaba cosa mala que parecía el típico boy next door americano.


40. Alex UbagoRecuerdo a las chiquillas de 15 años cuando se ponían a comentar en plan "Jo es que es todo mono porque mira las canciones que escribe a las chicas" ¬¬ A ver nenas este tío es gay y punto en boca y eso lo sabe hasta la más ingenua. ¡Que me lo dijo hasta mi madre!


41. George EadsEsta más bueno que el pan. Daban ganas de ver aún más CSI. El look con la cabeza rapadita me ponía hora reina, ¿qué se le pasó por la cabeza cuando se dejó ese bigotito a lo Cantinflas? Muy pero que muy mal George, ahí me defraundaste.


42. Vin DieselEs el típico macho musculado con look carcelario que nos pone sexualmente a la mayoría de las maricas. Es sólo eso porque sus películas bien que apesta. xXx, un canguro super duro... Tremendas bazofias.

Bueno chicas por fin termino con esta lista. Seguro que me he dejado a varios por el camino pero ya la memoria me va fallando cuanto más guarrerías digo. Este ha sido el post más largo y que más tiempo me ha llevado hacer en total dos tardes enteras (no es broma) pero claro ya cuando veías ahí la lista con todas sus fotitos ya era algo que tenías que hacer porque se lo debías por hacerte la vida y la chorra feliz. ;-)

Y sí lo sé gente como Brad Pitt, Orlando Bloom o Johnny Deep jamás, pero JAMÁS entrarán en mi lista. Antes me como un coño. Lo siento chicas si les decepciono por esto.

Besos a todas.