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No caris no me refiero al porno. Estoy jodidamente obsesionada. ¿Sabes lo que te digo verdad cari? cuando no puedes hacer más que ver una cosa una y otra vez. Podrías verla toda la vida y no cansarte (no hablo de las pollas, so marrana. Eso no cuenta, ahí caemos todas)

Video nº 1 - Lindsay Lohan en el anuncio de Fornarina



Yo a esta tía la odio ¿vale? pero es que el anucio es tan diviiiiiiiiino. Ella en plan sin pollas en la boca, con el pelo a lo Lady Gaga (que es en las peluquerías de ahora lo que era el corte de pelo de Meg Ryan o Rachel en los 90), la ropita toda molona con esas botas de cowboy de plástico de marca, la musica toda electrónica retro de los 80 y ese look de anuncio japo super ideal. Y todo lleno de rosa, purpurina y todos pastel.

Vídeo nº 2 - Eurovisión: Suecia: Malena Ernman. "La voix"



¡¡¡Que diviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiino, petardo, glam y todos los adjetivos marico-dance que existEn!!! La canción me mola. ese rollo diva dance de verdad no las mierdas esas que sacan de chill out con ópera ahí a lo Windows Movie Maker. La coreo (sí, coreo, yo hablo con propiedad gay que veo Fama) está super divina y... MENUDOS HOMBRES CACHONDOS QUE ME PONEN GUARRA COMO UNA CERDA. Tienen que ver el vídeo en HD para saber de lo q ue hablo. A mi es que los suecos así de pelo rubio oscuro o castaño claro me derriten la gelatina. Me ponen super wet nena. No puedo remediarlo. Es que los tres está buenisísimos y les pegaba un polvo a pesar de pintar de ser pasivas 100% (un poco de versatilidad caris que no hace daño) Mi favorito es el de la izquierda en minuto 1:15 tiene pinta de super reina pero me pone.

Eurovisión está más cerca. :D Ya me estoy poniendo las pilas en el culo para informarles de todo lo marica (que es mucho) que se presenta. Y los machos rescatables-follables del festival jeje.

Cita del día: "Le va el Principito... Eso da pie a ser una pasivaza."

Cómo nos estafan a las mariconas

¡Miren reinas ya esto ha llegado a coño oscuro ya! Les comento nenas: Yo era y soy una fan empedernida de Mónica Naranjo. Fui a verla a Yelmo Cineplex al estreno de su concierto Stage. He de ser sincera con ustedes, se me arrugó el coño de todo lo que lo mojé . El concierto se salió por todas los lados del pene. ¡Oír a Mónica en Dolby MariDigital 5.1 fue demasié tía! Y todo esto a sabiendas que realmente no era más que un preview del DVD que sabía que me iba a comprar luego. Ahora aquí viene mi indignación marica. Lo siento Mónica pero te has pasado.

Aquí les cuento las ediciones de Stage:

• Una edición CD+DVD con el concierto a pelo. Por esto de la crisis por si no puedes aspirar más alto. Mónica te comprende amor y te la vende por tan solo 18 EURAZOS.
  
• Una edición CD+ DVD con un holograma para que las maricas sin vida social, sin polvo y con la cuca chica se pirren imaginando los colores que no verán cuando se corran. No sé cuánto valdrá de más pero Mónica tasa los hologramas chinos a 5 € más o menos así que súmale esa cantidad maricamente insignificante a la de la edición a pelo.
  
• La edición super mega chula divina de la muerte con el CD+DVD. Ahora sí, a este DVD le metieron los documentales que no podrás conseguir con la edición cutre porque claro, si eres una marica auténtica querrás esta edición para ver un conjunto de tomas sueltas de Mónica pululando por el backstage y con alguna maqueta descatalogada o remix cutre. A eso lo llaman documental del concierto. Yo me indigno toda mari. Eso sí, todo acompañado de una presentación decorada con purpurina y pelos del coño de Mónica para que la podamos tener en toda su esencia. Además incluye un pop-up de ella riéndose en tu puta cara por todo lo que te ha estafado. ¡Ah sí! El precio de todo esto es de 33.50€ de nada. Ya salió hoy y ya en ebay las maris están como locas pagando 50€ por ella.
  

O sea a mi esto ya me tiene un poco harta ya. O sea, yo soy fan de Mónica a muerte, más de lo que puedan pensar. A pesar de lo que la he puesto a parir aquí. Es que yo adoro a la Mónica que canta, la Mónica artista, no la Mónica Steve Jobs que nos quiere sacar todo el dinero que no nos ha sacado en 5 años.

Y a todo esto le seguirá el Adagio Tour, el estreno del Adagio Tour en cines, el CD+DVD del Adagio Tour en edición coleccionista con un mini violín de regalo y la edición primer aniversario de Tarántula.

No me odien mucho los fans de Mónica, yo lo soy y mucho pero es el problema que tenemos las maricas que somos tan tan re-fans de nuestras divas que nos cegamos y les compramos todo, cueste lo que cueste. Y claro, se aprovechan. Lo siento Mónica pero estoy pobre y no estoy por dar tanto dinero. Ya esperaré que los precios de los discos son como las pollas, cuando salen mucho suben y en un momento bajan a nada.

¡Nestlé introduce la lefa en sus anuncios!

Sin palabras cari. Este anuncio del Pirulo me lo encontré mientras hacía un photowalking (que es la forma que tenemos las maricas pijas de decir "ir por la calle haciendo fotos cual inadaptada"). El chichi se me quedó torcido.

Las publicistas degeneradas de Nestlé son demasiado cari. ¿Quién fue la marica enferma adicta a los bukakes encargada de hacer este anuncio? ¡Detengan a esa zorra!

Clase de publicidad maricona. Analicemos maris los elementos del anuncio:

• Un Pirulo: El helado pollón. Máximo exponente fálico. Todas nos ponemos cachondas y pensamos en vergas cuando comemos uno. Es lo puto más porque a la vez que te refrescas prácticas como chupársela a tu novio, a tu vecino, al cartero o cualquiera que tenga una cuca interesante.
  
  ¿Quieres descojonarte un rato y saber cuánto de viciosas son tus amigas? Te propongo un test super popi chachi. Míralas cuando se coman un Pirulo y verás como inconscientemente creerán estar con una polla en la boca ahí dándolo todo. Es puta ciencia nena. En serio el espectáculo vale la pena. Si hace falta gástate un par de euros de tus gafas D&G falsaaaaaaaas e invítalas a helado. Vale la pena. Luego coméntales tu teoría degenerada y verás como serán incapaces de comerse el helado sin parecer golfas andastes.
  
  
• El agüita que está por encima del Pirulo. En plan el Pirulo se está poniendo húmedo mmmm.
  
  
• La supuesta "agua" que le tiran a un NIÑO (sí cada día los chiquillos aprenden antes) y que casualmente es blanca en vez de transparente. Analicemos la dispersión que adquiere el líquido primigenio y el hecho de que se lo estén lanzando a la cara.
  
  
• El chiquillo abre la boca y cierra los ojos con una cara demasiado stronger for my body reina.
  
  
• La super frase: TOMAAAAAAAAAAAAAA! En plan dialogo de porno con coños: "Take it bitch! Take it all!". A las mamás preocupadas: ¿No querías helados con más leche para los cuquis? ¡TOMA LECHE!
  
  
• Y el subtitulo debajo de la dirección web de Nestlé (donde puedes descargarte wallpapers de la versión +18, politonos con el ruido del "agua", versión en vídeo, el making off, super completa) que pone "¿Te atreves?" En plan mmmm guarrona atrévete putita. Vamos a jugar.

Por cierto, qué casualidad que todos los helados que estén por encima del pobre niño traga pirulos estén basados en leche.

Panda de guarras de Nestlé. Save the childrens. Say no to bukake. Say no to Pirulo. Por una juventud laica, pura y homo.

The best drag entrance ever

Lo dicho nenas, la mejor entrada de una drag a escena. Demasiado for my body cari.



¡Ahí la tienen! Vestida de Wonder Woman. Divina, elástica, cachonda y maravillosa. Les presento a la Señorita Tandi Dupree, una de las mejores drags que han existido, o al menos de las que mis ojos de joven maricona depravada han visto. Por elástica y creativa no será amores. Yo no se como se rompe el coño abriéndose tanto. Mira que yo lo intento y nunca lo consigo (lo del coño digo). La pobre falleció en 2001 ya pero nos dejo una de las mejores performances creadas ever. ¡Que viva la reina!

Cantizano y su escopeta me ponen guarreta

Ay caris siento haberlas tenido más abandonadas que Britney a sus críos pero es que es lo que tienen los carnavales maricón que te dejan el culo seco, el coño húmedo y la cabeza con resaca durante weeks.

La foto que me dejó aún más perra de lo que estaba cuando la vi:


Mmmmm oh sí puri. ¿Dónde está este Jaime Cantizano? El Jaime Cantizano chulazo, maricón y con un pedazo de escopetón listo para dispararme en mi diana nada más entre por la puerta. Ese el Jaime que yo quiero el Jaime que queremos todas. El Jaime semental, chulazo, vicioso y malo. El Jaime que me pone. Porque vale, el neo-look nuevas generaciones del PP que lleva en DEC le queda mono sí pero para mono ya está Pocoyó y yo a Pocoyó no se la quiero clavar ¿me entiendes?

Jaime cari, hazme caso. Creo que tendrías más público entre las maricas sedientas de sexo que entre las premenopaúsicas. Es un consejo rosa que te doy guapa.

Por cierto, dicen que Jaime Cantizano está saliendo con Hilario Pino ahora que ambos dejaron a sus machos respectivos. Es que imaginar a ese par de chulos haciendo marranadas y ponerme gelatinosa. A mi me pegan que te cagas, qué quieres que te diga cari, aunque un montón de marilocas no estén conmigo.

Por cierto frasonas sobre Hilario Pino que leí al encontrar esta info:

• Hilario tiene algo, con esa manera de hablar, que parece que lo haga para ti solo... (gran verdad es como si te estuviese dando las noticias desde la cama... mientras te da... lo que le mandes)
  
• Hilario será un señor eso si pero algo tendrá de casi 28 cm que cualquiera que le haya conocido quiera repetir???? (¿Perdóoooooooooon? ¿Quién tiene el número del iPhone de Hilario que una servidora le quiere dar una perdida? O que me la deje perdida él a mi...)