Feliz día del Orgullo

El día de hoy es un día para recordar que seas quien seas, seas como seas no hay que tener vergüenza por nada Sé tal como eres y siéntete orgulloso por ello. Seas gay o hetero es una idea fundamental para todos. Que conste que yo soy muy heterofriendly. :-P

Por cierto, pedazo de machos que llevan esa bandera, madre mía. Quien los tuviera cerca... A ver si un año de estos cuando sea rica puedo darme una escapada a una manifestación gay de esas chulas y petardas para ver a todas las divas del petardance, actores porno y machos en general.

¡Feliz día del Orgullo Gay a todos mis invertidos lectores!
GayLo

Anoche me hinché

Hoy les traigo una canción marica super impresionante. Uno de esos super mega hits petardos chonchis y mariconas: ANOCHE ME HINCHÉ.



¡Uuuuuuh baby que mariconada más chula! "Anoche me hinché, ¡me puse hasta el culo!".

El tema es de Paranoica Propecia González, nombre artístico de la drag queen Luis Miguélez. Tengo que bajarme el disco que seguro que es una mariconada impresionante al estilo de McNamara.

Ya sabes, "cuando salgas a la disco no me encontrarás en la pista, en los váteres vivo. Allí tengo mi casa, mi ropa, mi droga, ¡TODO!"

Nuevo diseño del blog

Después de 12 horas de estar ahí dándole a... la plantilla del blog por fin pude conseguir hacer un lavado de chocho al aspecto que tenía. Ya entiendo porqué la gente no se dedica a hacer plantillas para blogger y hacen cosas más productivas como tocarse o ver el programa de AR.

Espero que les guste más que el anterior que a mi gusto petardo era más sosito. A la derecha les dejo una encuesta para que voten y dejen comentarios aquí sobre que les parece.

Saluditos
GayLo ;-)

D'nash se despelotan

Esta mariconada que hoy les voy a contar aquí ha pasado hace ya unos cuantos días pero como he estado hasta el coño húmedo de los putos exámenes que nos ponen pues no he podido actualizar mucho. Además entre eso, el porno y supermodelo del que me hice fan oficial esta semana (sí, unos días antes de que lo quiten, lo sé soy más patetico que los posados de la Obregon con su coño arrugado y derretido) pues he estado liada.

¿Se acuerdan de D'Nash? Un grupo de chicos "heteros" muy amariconados (bueno ahora se llama ir de metrosexual) y que cantaban canciones rancias, puercas, asquerosas, mariconas, ultrapetardas y chorreantes de aceite del que pierden. Bueno se nota que no me caen bien estas petardas pero es que son un grupo prefabricado de niñas depiladas para niñas quinceañeras y mariconas púberes en proceso de desarrollo.

Pues miren lo que hacen estas petardas para vender discos más allá de las gasolineras y de los papis que se los compran:


Ahí las tienen, estas megapetardas han posado desnudas para Shangay y no se lo pierdan, a la megapregunta:

¿Alguno de vosotros ha tenido ha tenido algún tipo de experiencia homosexual? Pues las maricas estas responden con un tajante NO Uhhhhh y el polígrafo determina... ¡QUE MIENTEN! Y si lo dice el polígrafo va a misa.

Pero a ver, ¿qué les pasa? ¡Pero si tienen una pinta de maricas que no pueden!. A ver guapas, si no quieren decir la verdad usen respuestas estratégicas como: "No, pero me encanta una polla de vez en cuando" o también "Sólo los findes de semana" que también eso está muy de moda ultimamente. Ains, qué les pasa a estas niñas que ante cualquier entrevistador se autoengañan. Seguro que se la tuvieron que hacer una limpieza de sable para que no publicase la verdad. Pobres chicos. ¡Cuiden sus bocas reinas!

Por favor miren esto y díganme si no tienen pinta de supirar por un macho:


Es un hecho objetivo: SON GAYS TODAS a mi no me la intenten colar.... Bueno colar no creo que la cuele ninguno porque tienen todas una pinta de pasivazas de cuidado. Pero aún así conservan un punto de follabilidad interesante.

Aghs que asco la música que se hace últimamente en este país. Menos mal que tenemos a Malena Gracia para reorientar el petardance patrio con megahits como Loca:



Esto si que era un tema marica de verdad que hacía que hasta la menos loco se volviera una loca, yo incluida. ¡Temazo petardo! Algún día tengo que hablar en un post de este putón, digo esta mujer que sabe como vivir la vida marica. ¡Ella sí que es petarda! y no estas niñas de D'Nash

Modelo al agua. Supermodelo

¡Sí, lo sé soy super pesado con Supermodelo! Pero ya, lo juro por Diego Martín, que es el último post que voy a hacer del programa. Total, si ya solo le quedan cuatro días...

Pero es que esto es muy bueno. Miren. La petarda esta se llama Mª Amparo y miren lo que le pasó a la pobre desgraciada.



¡Eso te pasa por ir de pava sin tener ni puta idea reina! Que para ser una mujer completa a parte de tener la vagina estrecha hay que ser muy dada al sexo y tienes que saber andar DE VERDAD, no como si fueses pisando huevos. Antes de parecer que vayas pisando huevos cuando caminas con tus patas de burra gorda cerda y petarda aprende a comer huevos (pide ayuda a cualquiera de tus compis que seguro que estarán encantados) Aunque con esa boca de lerda que tienes no se yo si te pedirán el libro de reclamaciones.

Miren como han puesto a parir a la chupahuevos esta en los comentarios del Youtube:

borthor
ajajajjaa que la echen ya! por IMBECIL!

pablo2873
Coño! es lo unico que tienen que hacer andar ... y nisiquiera eso .....

TOYTOPETADO
se lo merece por puta

MrDunk69
jajjajaa pero ke aces mira ke ai ke ser tonta, ke te puedes esperar de una piva ke le preguntas su kolor favorito y te dice el morado por el kolor ke es moradito jaja jodida bastarda

Es que te lo mereces. ¡Por guarrona! Así aprendes a no ir de pava por la vida con esa cara de divina por la vida siendo tan rancia. ¡Cutre!, que eres una cutre. Eso te pasa para que aprendas. Si la piscina hubiese estado llena de leche bien espesa en vez de agua igual se te hubiese pasado también el vicio por las trancas que tienes. Sí amor, que se te nota en la cara. Eso las maricas también lo vemos a la legua. Si no me creen miren la cara de guarrona que pone antes de darse el giro.

Si es que los gyas llevamos todas esas guarrerías innatas. Yo no sé como teniendo una mente tan calenturienta no me he muerto por combustión espontánea. Es lo que tenemos los maricas. Somos la evolución de la especie. :-)

Supermodelo ha muerto

Sí reina parece que el último post que escribí llegó directamente a las directivas sodomitas de cuatro y... ¡¡¡SE CANCELA SUPER MODELO!!! Claro y para aparentar han dicho que ha sido por los bajos índices de audiencia, que también.

¿Pero que pensaban, que tras el éxito maricón de sobremesa que fue Fama iban a repetirlo con Supermodelo? Pues se equivocaron porque Supermodelo es un programa que tiene una vida de concurso semanal y ya. Las mariconadas esas que se inventaron de las pruebas para excusar un formato diario apestaban a coño y encima no metieron a chulazos de impresión sino a cuatro nenas mal puestas ahí, pues claro. Las maricas nos revelamos. Somos poderosas y algún día dominaremos el mundo (sí, nosotras, no las lesbianas a pesar de lo que digan) Muy mal cuatro. Encima para un adonis que tenía el programa que era Valerio van y nos lo remplazan por la marica chunga y fea del Josemi ese. Que Valerio tampoco es que estuviera super impresionante pero al menos era maricón, estaba bueno y era despiadada y ver a un maricón por la tele maltratando a aquellas conejas engancha mucho al público de degeneradas como yo. ¿O acaso no sabías que el 80% de la audiencia de Allá tú es maricona?

Total que la semana que viene eligen a los dos ganadores, chico y chica. Así que ya saben chicos y chicas de Supermodelo si quieren ganar vayan practicando para el futuro ¡y a comer ostras y caracoles como perras hambrientas! ;-)

Supermodelo 2008 - ¡Luis se va! :-(

¡No! Supermodelo 2008 se ha quedado sin el mejor macho, ese pedazo de HOMBRE que hacía mojar mis bragas, que me hacía ponerme cachonda cada vez que lo veía y se quitaba la camisa.
Luis ese pedazo de macizorro ibérico que cada vez que que lo veo es ver esa boca, esos ojos y esa barbita de tres días y es ponerme super mega cachonda al momento y no es broma. ¡Pero mírenlo! ¡Eso sí que es un pedazo de hombre!. Y no las maricas andróginas que nos quieren vender últimamente Zara. ¡No a las andróginas sin pene! ¡Vivan los machos potentorros y follables!

Aquí más fotos del chulazo:

Joder es que fue buscar estas fotos y ponerme super cachonda de querer empezar a tocarme. Pero como soy una adicta al porno en época de exámenes en proceso de desintoxicación sólo me pongo a hacer cosas extrañas con la lengua cuando las veo.

Total que a este hombre lo echaron y miren por cuales supuestos "machos" se quedo fuera.


UUUUHHH si nena que pedazo de machotes son todos. (ironía OFF) ¡Hazme el favor bonita! Menos los cuatro primeros que tienen un pase (sin llegar al nivel de mi Luis, claro) los demás son unos mierdas. A ver, miren la última hilera y díganme si los tres no tienen cara de ser unas adictas a la carne en barra. Que yo no sé lo que les pasa, que ahora cualquiera se plancha el pelo y se cree que va divina de la muerte. Para empezar, que lo sepas bonita, el rollo emo-pija-maricona ese no mola nada. Porque ya me gustaría ver a una de esas supuestas monadas con el pelo de cochi por las mañanas al levantarse tras una noche de intensas y puercas orgías mariconas. Quien las vería suplicar, gemir, arrodillarse a hacer mamadas, a vender su culito por su plancha para el pelo. Serían unas adictas. Unas necias. Unas putas. ¡Que asquito me dan por favor!

Yo es que me indigné toda cuando me enteré. O sea, yo en esta edición pensaba pegarme el programa porque sin Fama ya no tendría programas maricas que se quitaran la camisa y me enseñaran esos torsos que pusieran a prueba mi humedad genital y era lo que me faltaba para ser un maricón completo. Yo pensando que meter a chulazos iba a ser lo mejor de lo mejor, pues no cari. La gracia de Supermodelo era ver a una panda de conejas poniéndose a parir unas a otras criticándose a ver quién era la puerca que dejaba las compresas usadas tiradas por el suelo del baño. Realmente ellas no menstruaban solo que se hacían daño de tanto tocarse el potorro porque eran unas puercas y todas tenían wet dreams pensando en Judith Mascó. Esa ama dominatrix super cachonda, dura y sin piedad. Que no te engañen sus anuncios de Norit, realmente Judith era una ama sado y bestial que mató al corderito de Norith a base de polvazos con su arnés. Si te coge nunca volverás a tener un polvo como con ella, te dejará seco y ninguna otra experiencia sexual que tengas será igual de satisfactoria. Tocarás el cielo del placer maricón y volverás a este mundo miserable. Ella te escupirá, te soltará 10€ (porque no vales más) y te dejará un botito de Norit dedicado para que te laves tus pecados y tu conciencia sucia por el sexo bestial y pecaminoso que has tenido.

Ahora a Judith la han sustituído por nuestra Eloísa, que ya es como patrimonio de la televisión canaria o algo. Y claro, Eloísa mola pero es simpática y no odia a los concursantes como Judith. Además no anuncia Norit sino Vitalinea y no es lo mismo. Los profesores los han cambiado y tampoco es igual. Ya no está el buenorro de Valerio con su famosa frase "¡Ni una mirada! ¡Ni un pelo!" Ese acento italiano y ese moreno de bote han sido sustituidos por una marica artificial. Bueno a ver, artificial artificial tampoco es porque tiene suficiente pluma como para hacer uno de los tocados del tour de Kyle ella sola. No te hace falta que te diga que es la cuarta guarra de la foto. Lo que me cabrea es que cogieron a cualquier marica que se encontraron, que seguro que es el follamigo de cualquier directivo de cuatro y lo metieron a presentar esa mierda. Es el profe de estilismo no te lo pierdas. Y mira las pintas y el estilismo que lleva que está más basto y pasado que el coño de la Obregón. Una marica creada. Mira mariconaza, si vistes como una de las guarras maniquís del Corte Inglés, que tienen cara de vicio y necesitar culos, no hables bonita y cierra esa puta boca anda. ¡Come y calla! Como diría el que te (la) enchufo para entrar en ese programa. Luego tenemos al otro profe de fotografía que ese es el único que repite. Joer, pues no se que decirte cari, ese tío me pone. Todos los tíos con acento (italiano, francés, argentino) tienen un algo que inmediatamente les hace ganar 100 puntos de follabilidad. Además este es maricón pero de los buenos. Todos los maricas deberían ser como ese y no como la otra petarda. Por último tenemos a la abuela de la escuela de alto rendimiento (?) que la tía aunque teniendo todos sus pliegues tan arrugados como una pasa cachonda al menos la señora se lo curra y se ve que se entera no como Judith que la muy puta no quería a las chicas porque entonces tocaban a menos pollas por cabeza. ¡Insaciable! ¡Hay pollas para todas! Por cierto ahí tienen a Eloísa toda en plan tomo Vitalinea pero el culo me lo redujeron con Photoshop junto a sus amigas pilinguis que nadie sabe quien son.

El programa además es un aburrimiento máximo porque al menos en Fama o en OT se tenían que poner a ensayar para las galas, pero aquí como no tienen nada que hacer se lo pasan echados y haciendo la coneja. Tanto ellos como ellas, que hoy me di cuenta que ahí más de uno tenía pérdidas de aceite, empezaron a chillar como quinceañeras ordinarias histéricas en las rebajas del Bershka empezando a darse piquitos. ¬¬ No comments.

Creo que no veré más esta mierda a menos que alguno se me convierta en maricón o entre algún chulazo. Chulazo por favor. ¡No a las niñitas depiladas!

Porno en los exámenes

He de decirlo. Nunca me he considerado una adicta al porno. O sea, hago uso responsable de él como una necesidad básica como la comida o el acondicionador: cuando hace falta se usa. Que, al contrario de lo que pueden pensar, GayLo no está cachonda todo el día aunque escriba estas marranadas. Realmente escribir aquí es muy terapéutico, son como pajas psicológicas y así una se queda más tranquila.

Ahora el problema que tengo con el porno llega en la peor época para un estudiante: la época de exámenes. No conozco el porqué pero es llegar las fechas, en las que tu principal prioridad tiene que ser estudiar y estudiar a no más poder, y sentir la necesidad más que nunca de ver porno. Porque el porno tiene un factor de coleccionismo y descubrimiento importante. Tú dices: "Mira este vídeo que intersante..." o "Este no lo tengo" es un factor de coleccionismo enfermizo que me viene desde niño que era un adicto a los cromos Panini. Eso sí ahora que me hago mayor sustituyo a los personajes Disney por machos en celo. Y el haber inventado el porno en descarga directa es lo peor para mi síntoma. Porque antes con el emule ponías una peli ahí y como tardaba la vida en descargarse te entraba pereza y al final se te pasaba el calentón y la cancelabas. Pero con el porno sea por rapidshare, megaupload o megaerotic (del los que ya estoy hasta los cojones de la puta publicidad esa de "Find your date in Adeje" y te salen 5 tías de Oklahoma) es como la comida rápida del vicio. Lo quieres, lo pides en 5 minutos lo tienes y sacias tu hambre. Muy mal.

De hecho nunca entenderé el factor que hace que te despegues de los apuntes y te den ganas de buscar porno nuevo. Porque vale, es excusable que te aburras de las tremendas mierdas que tenemos que estudiar las ingenieras como yo, pero podrías oír música, leer, algo productivo... ¡NO! Porno. Y el tener el ordenador a menos de medio metro de la mesa de estudio no me ayuda. Es que el ordenador en que, aparte de consultar porno tienes el messenger, Internet y mil cosas que te entretienen. Es como la cuna del entretenimiento. Y claro al final se te van los días, las horas, no te da tiempo, te agobias y suspendes.

Y claro una piensa, pues me voy a la biblioteca a estudiar. Pero claro ya en las bibliotecas no se puede estudiar. Como ya les conté en mi post ¡Así no hay quien estudie! no ha cambiado nada de febrero hasta ahora. Tías de tacones jodiendo, tíos buenos pasando de aquí para allá y la gente de letras que tiene que estudiar cuatro mierdas que se lo pasa de palique. ¡Guarras! O sea que al final no puedo hacer nada.

Al principio me sentía mal porque creía que era la única que le pasaba esto, pero por suerte no estoy sola. He conocido a más gente le pasa. No sé si como yo pero les pasa.

Creo que es hora de desenchufar el pc e intentar seguir estudiando. Será el único remedio.

¡Suerte en los exámenes a todas!

ABSOLUT GAY

Conmemorando el día del del orgullo gay la marca de vodka Absolut sacará al mercado una edición limitada de la clásica botella Absolut con el sobrenombre de Absolut Colors. Esta botella estará inspirada en los colores de la bandera gay que hace 30 años Gilber Baker creara y construyera haciendo referencia al arcoiris y, más concretamente, a la canción Over the rainbow de la película El Mago de Oz, un icono de la comunidad gay.


La botella, que llevará un texto de apoyo a la diversidad sexual, estará a la venta en España a partir del 10 de junio. Si nos ponemos técnicas esto no es más que otro rollo de mercado, pero está super molón de la vida. Si ya de por sí las botellas de Absolut eran lo más bonito del mundo por fuera y por dentro y de ser una pijada de pijas entre las que yo me incluyo vale la pena comprarla. ¡Yo la quiero! A ver si llegan aquí.

Aprovechando de todo este rollo maricón que se echa Absolut hagamos un remember de rollos LGTB de la marca.

En primer lugar nuestro ya conocido Absolut Hunk un anuncio ficticio que apareció en la serie Sexo en Nueva York y que mostraba al macizorro del novio de Samantha. Menos mal que dicho anuncio se difundió por Internet en HD. Ya se los había puesto en mi post de la serie. Aquí lo tienen otra vez:



Buscando gilipolleces en Youtube también encontré este anuncio en el que un hijo maricón habla con su madre "que no sabe nada".



¡Que distinto de lo que se dice a lo que se piensa! Seguro que alguna de ustedes ha tenido esas conversaciones más de una vez con la familia en plan "¿Y cuando te echas novia?" Que ganas de decir: "¡Que me van las pollas!". Pero claro entonces quedarías de ordinaria... aún más de lo que ya eres.

Resultados de la encuesta de las vergas

Bueno ya iba siendo hora de que comentara ya los resultados de la encuesta acerca del tamaño de las chorras, que hace mil años que se cerró la votación. La cosa ha quedado así:


Al final votaron 15 personas, bastante más de las que me esperaba. Pues al final ustedes han decidido que para considerar grande a una chorra (he dicho grande ¿eh? que sea menos no significa que sea pequeña.) sean más de 20 cm. Que conste que yo voté esa opción ;-) y es con la que más estoy de acuerdo. Aunque les diré a las 2 que votaron la de 22 cm. que con eso no vas a ninguna parte reina porque vale, es como en plan guaaaaaaaaaaau que tremenda verga, pero luego eso no sirve para nada que se te hace un nudo, te tropiezas... en fin y después ¿a donde vas a meter tú eso que solo puedes ir siempre de punta?. En fin...

A ver si otro día hago otra encuestita de estas.

¿El symio se ha vuelto gay?

Aquí tienen uno de las recientes campañas de la compañía de telefonía móvil Symio dirigidas al público gay.

Porque por el culo te la hinco.

Mañana igual te dejo que me ates otra cosa.

Pa que pruebes mi paquete.

Estos anuncios salieron en la revista Zero, que es la revista más gay y más in hasta la aparición del Vanity Gay que es como el Vanity Fair pero para maricas y sustituyendo las sinopsis de películas por sinopsis de cremitas. La verdad es que he estado tentado varias veces a comprármela pero perdona bonita pero una servidora no da 6 eurazos por un trozo de mariconeo impreso. Les recomiendo la revista Moxow que es una revista gay online que se pueden descargar de Internet ¡gratis!. No es el Zero pero está bastante bien.

Pues total que armó una tremenda en los foros de maricas por si el anuncio era adecuado, ofensivo y blablabla. A mi que quieren que les diga, es verdad que esa campaña está basada en chistes heteros homófobos super típicos pero a mi no me disgusta. Es más me parece simpático descubrir la verdadera sexualidad de los playmobil. ¡Ay! los playmobil. Eso si que eran muñequitos super monos con los que te podías pasar toda la tarde jugando. Y tan feliz. Mementos como desembalar el barco pirata de playmobil no tienen precio. Y los playmobil son gays básicamente porque hasta pasados muchos años, ya cuando yo ya empecé a dejar de jugar con ellos, no aparecieron los playmobil chica. Así que como en la cárcel, juego del pepino everyday.

¡Vivan los playmobil!

P.D. Los exámenes ya empezaron y estoy estresada. Ya saben... para combatir el estrés del estudio nada mejor que el porno. 9 de cada 10 depravados lo recomiendan.