Día Emo

Hoy es un día triste. En un sólo día he recibido dos palos muy duros para mi yo interior marica. Demasiado para un sólo día.

Palo number one
¡¡¡Diego Martín no es gay!!! Mi hombre, el número uno de mi lista de machos, mi amor platónico desde que lo vi por primera vez en la tele con 13 años. Esta información la recibí de un comentario anónimo que me dejaron en el post de mi top 10 de machos. Les cito "ufff, con Diego Martín estoy totalmente de acuerdo contigo...menudo hombre...pero siento decirte que no es gay...esta casado (con una chica). Una pena ;-)" Fue leer eso y lo crean o no nenas se me cayó el mundo encima. Fue como NOOOOOOOOOOOOOOOO. Era MI hombre, MI actor, MI futuro marido, MI GAY!!! Que es super adorable y mono y todas las cosas babosas y cochinas que puedas imaginarte que diría una invertida como yo.

Desde que tenía uso de razón homosexual investigué a este hombre por Internet y como no decía nada de novias y evitaba hablar de su vida privada pues pensé: este es maricón fijo. Pues me equivoqué. Los chochos pervirtieron la sexualidad de este hombre. Pues no sabes lo que te pierdes guapo, yo puedo ser todo lo que tu quieras y más. Más de lo que te va a dar la cerda esta que tienes por novia. Pero mírenla es un horrooooooor. ¡Fea! ¡Cerda! ¡Robachulazos! ¡Chocho! Dios si a esta mujer la veo por la calle nos liamos a tirarnos del pelo y yo le gano porque si me lo propongo puedo ser más mujer que ella. Como decía un amigo mío "los maricas tienen lo mejor de los dos sexos: La sensibilidad y el buen gusto de una mujer y las masculinidad, la fuerza y el cuerpo de un hombre" Se le olvido hablar de las pollas. Pues mira pedazo de guarra apestosa, chocho aspersor, ganadora de Miss Fea del tomate gózatelo cuanto puedas ahora porque en cuanto yo me encuentre a tu hombre lo pervertiré. Lo tomaré y lo llevaré al lado oscuro del que nadie vuelve. Así que ándate con cuidado porque tu novio tiene una cara de gustarle más los machos que yo, que ya es decir. Deja que llegue el día en que lo descubra, el día en que se hará el milagro.. Entonces ni con tu arnés podrás hacer que vuelva a ti ya que estaremos él y yo todo el día en la cama haciendo las cosas que tu no le hacías. ¡Golfa!


Palo number 2
Fama ha terminado para siempre. Ahora mismo a las 0:42 ha terminado la final en la que ha ganado Vicky, mi favorita. Ya no tendré esas sobremesas viendo a chulazos enseñando carne gratuita, miles de maricas en una escuela, rollos gays, petardeos y a la lesbiana de Paula Vázquez presentando. Quizás les parezca una exagerada pero es que Fama me molaba mucho y por lo que he leído en Internet todas las reinonas estaban más enganchadas a Fama que a los penes. ¿Y por qué machos con cuerpo de bailarín musculado e hiperflexibles para todo fantasearé y mojaré las bragas? Al menos me queda la ilusión de que a mi niño marica, Jacob le han dado una plaza en el balet de Madrid bajo la dirección de Victor Ullate padre y hará gira nacional e internacional y podré verlo aquí. Pero mírenlo es más mooooooooooono. Vale en esa foto no sale mona pero es más moooooooooono. Yo lo quiero pa mi. Pero no otro más que tiene novio que se dieron besitos en plan todo rollo mono. Ains otro menos para mí.


Espero que estas desilusiones en un mismo día no me hagan cogerme un trauma y que me haga heterosexual o algo...

Monica Naranjo - Tarántula

Después de años de ausencia vuelve Mónica Naranjo. Una de las auténticas divas maricas de este país junto con señoras de la talla de Marta Sánchez o Alaska y que le dan dos patadas a todas esas putas como Edurne que se las quieren dar de divas gay. Mira Edurne, rubia de bote, vete por ahí a tener orgasmos con el Herbal Esences ese que anunciabas, que hasta en eso eras casta jodida. Si quieres ser diva gay tienes que ser puta y oler a coño si no vete a jugar con tus juguetitos de Hello Kitty monada.

Bueno pos nada que el disco de Mónica SE SALE. Por todos los lados. Vale que no es un disco explícitamente marica con temas ya clásicos como Sobreviviré pero vale la pena que lo escuches. Aunque no te guste Mónica porque le tienes envidia porque sabes que eres menos mujer que ella dale una oportunidad, es algo fresco entre tanta mamarracha triunfera, maricas dentro del armario como David Civera (sí, porque aunque se haya casado es marica y punto) y chiqui chiquis.

Aquí tienen el single:


Para mi la elección de esta canción para single fue un fallo porque no puedes pretender, aunque la canción sea buena, mezclar una canción en plan rollo "mira que bien canto" y una canción marica. Eso no funciona en las radios ni en las maricotecas. Pero bueno ella tiene un coño de oro y seguro que las maricas se pirrarán.

Por cierto, qué fuerte lo que me encontré en mis paseitos para la facul. Alguna marica enferma se había dedicado a hacer fotocopias del anucio de salida del disco y pegándolas por todas las calles de La Laguna. ¡Qué strong! Me imagino la cara del fulano que le hizo las fotocopias...


Para terminar les dejo aquí una de mis canciones maricas favoritas: Desátame cuyo videoclip parece una porno de los 80 ahí con la luz y todos esos filtros y los machos musculados con el pelito todo corte a lo 80's XD. Mariconeen a gusto ;-)

24 horas con un heterosexual

¿Desviación o enfermedad? ¿Qué lleva a una persona a sentirse atraída sexulmanete por alguien de diferente genero?

Parodia del programa todos a 100 de El Terrat, la productora de Buenafuente.



Por cierto el programa ese que lo ponen en la Sexta si que es fuerte. Tiene cositas interesantes y como la telenovela erótica, eso es para partirse. Además a ese programa se lo perdono todo porque un día hablaron de Martin Mazza, uno de los actores porno gay más buenorros e internacionales. Esta pa comerselo a "palo seco" jujuju. Además no sé que es más divertido si el programa en sí o los anuncios para pajilleros del tipo: envía MOJADITA al 7777 envía TETAS al 7324 o envía GOLFITAS al 7969. Aunque los mejores pero no son esos sino los programas de anuncios de contactos esos que ponen en las teles locales en plan "pasivaza joven. busco a papi para que me de su biberón", "casada ninfómana. Mi marido no me satisface. Yo pago" o "chico busca mujer para amistad" seeeeeeee, ¡ese se piensa que aquí somos bobas!

Servicio técnico gay

Hoy les traigo también una de esas cosas de las que me encuentro yo por Internet, porque a parte de porno yo también veo otras cosas no se piensen que soy una golfona.

Pues me acabo de enterar que una empresa de estas de informática que igual te arreglan el pc que te venden cds vírgenes como el periódico tiene un servicio técnico gay-friendly. Según ellos puedes estar tranquilo de tener el ordenador lleno de porno y cochinadas maricas que ellos no se van a asustar, o eso dicen, porque si viesen mi ordenador se asustarían. Aunque yo tengo una estrategia infalible de ocultación de porno: todos los ficheros en un RAR con contraseña, cambiada la extensión, establecido como fichero oculto en una carpeta de windows. ¡Toma ya! Así nadie encuentra mis cositas. Ahora eso si cuando me entra el apuro tanto ocultación.... malo es.

Miren como lo promocionan:

"Hoy en día, es relativamente fácil que se te estropee el ordenador en el momento más inoportuno. La tienda Sun Informática de Málaga ha creado Red Boy, un servicio técnico para gays y lesbianas. Si eres gay lo más seguro que hayas chateado en algún portal homosexual o incluso que tengas películas X almacenadas en tu ordenador. También puede darse el caso que tengas fotos con tu pareja o amigos por lo que Redboy es una buena alternativa para no pasar un mal trago. ¿Qué haces cuando se te estropea el ordenador y un técnico tiene que ver datos privados tuyos?"

Parece un texto de telenovela barata.

Aquí tienen el anuncio hagan clic para verlo en grande.


Pues realmente vale la idea tiene su cosa pero no es más que otra forma más de captar mercado. No sé es un poco chungo eso de que vayan de tolerantes y guays solo para captar mercado. Es como el vino para gays que sacaron hace poco, se llamaba "Mundo Gay". Menuda gilipollez. :-S Le ponen una banderita multicolor y ya está, es un vino gay. Pues que se pongan una bandera en el culo a ver si lo venden igual :-)

Pues ya saben, coleccionen porno. Es sano y fomenta la capacidad organizativa.

Bebida para ponerte cachonda

Ains que fines de semanas esos en los que uno va a las maricotecas de turno en busca de sexo. Porque si no, ¿para que se va a esos sitios sino para ponerse a tono? Sí ,no me digas que no, que tú querida lectora eres como todas nosotras unas guarras en celo. Pero no te sientas culpable. Nadie dice que no a un buen polvo.

Lo malo de todo esto es cuando una tiene que empezar a beber copichuelas para empezar a ver a los machos más potentes y ponerte más perraca. ¡Pues eso ya se acabó! Ha llegado a España la primera bebida con feromonas. Por si no sabes lo que son porque no atendías en clase sino pensabas en p... o c... te explico: las feromonas son unos bichitos super pequeños como los del Actimel que hacen que te pongas perra, salida, puta y viciosa. Es decir, que hacen a tu vagina empezar a mojar tus braguitas. :-O

Total que esta bebida se encarga de subir la líbido y el deseo y ponerte a 100 en un pis pas. La marca de este invento es Yxaiio (en mi puta vida la escuche), y se consigue a través de la web de la compañía o fiestas patrocinadas, y según afirman, no puede ser encuadrada dentro de las bebidas energéticas, y sólo puede ser consumida por mayores de 18 años. Claro porque tampoco es cuestión de ver a tu hermano quinceañero, que de por sí ya esta salidorro, tomando estas cosas. Sus comportamientos te provocarían un shock bestial, se te trastocarían las amígadalas y te harías maricón.

Según dicen ellos no es ninguna droga pero te recomiendan que no te pases de las 3 latas, ya que si no te quedas "fuera de control" citado textualmente. O sea, que te follarías todo lo que tuviese forma fálica. Y dicen también que es adictiva. Normal, ¿a quien no le da adicción un buen polvo? ¡Ah! y que te recomiendan que no lo mezcles con alcohol porque si no es una bestialidad.

Joer yo tengo que probar esto que tiene que ser bestial. Yo quiero hacer un pedido de estas latitas pa probar esta evolución del Red Bull. ¿Alguién se apunta?

Museo Cosmopolitan

Miren las cosas que se encuentra una de camino a casa:


Museo del Cosmo!!!!!!! ¡Que super fuerte tía! Quién diría que las directivas maricas de Cosmopolitan eligirían remodelar el Museo de la Ciencia y el Cosmos de La Laguna y reconvertirlo en el museo de las ciencias y el COSMO!!!

Ya me lo imagino. Un megacomplejo minimalista y super chic, todo glamour, todo in, todo cool y superdivinodelamuerte. Con musiquita de acompañamiento de Stradivarius podrás disfrutar de los mejores chicos cosmo, es decir guapos, listos, metrosexuales, sensibles, que te acompañan de compras sin quejarse y que la tienen enorme pero piensan primero en tu placer, es decir, cualquier hombre de los que te puedes encontrar por la calle.

Los chicos del calendario cosmo (por favor perras miren la foto del chulazo a la derecha en grande) estarán ahí para demostrarte el principio de la fuerza centrífuga (eso lo podrás comprobar por ti misma en con las demostraciones prácticas si vas salidorra). Habrá todo una exposición que se renovará cada mes con lo que está in y esta out. Si eres de las atrevidas y deseas ser evaluada también tenemos a una marica musculoca con glamour directora de una tienda de Preciados que evaluará tu horrible vestimenta del Bershka y te pondrá a parir. Saldrás humillada pero con un cosmo evaluate 100% gratuito.

También estarán como estrellas invitadas las putas que presentan el programa "De tiendas" para que puedas apalearlas a gusto y quitarles esa risa de conejas gilipollas que tienen y hacerles ver que tu coño tiene más estilo que ellas.

También habrá self-service de cremitas, trapitos y mariconadas varias pero todo siempre desde un punto de vista educativo, divertido, científico y super chic.

En la inauguración estará Sarah-cara caballo Jessica Parker que les escupirá a todas, promocionará su pelicula nueva y regalará algunos de sus Manolo's de la temporada pasada, porque ya están pasados tía y gracias al cosmopolitan todas sabemos los principios básicos de la vida: consigue a un chulazo por novio, ve de shoping con tus amigas y la ropa de la temporada se tira, ni regalar a los pobres ni nada eso no es fashion.

¡Ay! Quien lo vería...

Fabrica tu propia corrida - BricoSex (II)

Bueno preciosas hoy les traigo una nueva entrega de BricoSex casero para todas aquellas que se sientan aburridas con su materia prima sexual y tengan ganas de ponerse creativas. Esto ya es nivel avanzado en guarreridas petardas pero sé que a todas les pica la curiosidad tanto como les pica ahí abajo, pero tranquilas golfas que les traigo diversión.

Hoy no tocan ni aparatitos ni artilugios sexuales extraños. ¡Hoy toca cocina! Que me dirás tú, ¿¿¿cocina??? ¿Acaso hay algo más allá de la nata y las fresas? Sí mi vida, hoy toca cocina, que en la cocina puedes hacer cosas sexuales a parte de coger pepinos y otros utensilios faloformes para jugar con tu nene. Como diría Arguiñano hoy toca algo rico rico mmmmmmmmmmmmm

Seguro que eres una golfa como yo y coleccionas el porno como los cromos panini. No te preocupes, eso es sano y fomenta la memoria, diversión y sociabilidad. Lo único que antes con los cromos decías ese lo tengo, ese no lo tengo... ahora es a ese me lo follé, a ese no, ese la tiene pequeña... Es la evolución. Total, seguro que te habrás preguntado alguna vez ¿pero de dónde sacan tanto jugo de macho esas maricas musculosas que inundan las pornos y que parecen vacas en celo echando batido?. Pues siento desilusionarte cari pero muchas de esos chulos masculinos son mariconas en el día a día, te lo digo yo que he hecho investigación y de macho tienen menos que yo de comeconejos y el batido puleva que sirven es falso!!!

Pues sí, es una leyenda urbana lo de las mega corridas. Siento decírtelo y ser tan dura contigo en esto, en lo otro no porque no las conozco a todas y no soy tan puta, aunque no lo crean. Total, que me voy más por las ramas que por las webs porno, que muchos actores pornos usan una especie de como dirían en inglés fake cum o corrida falsa así en spanish por si dedicas más tiempo a follar que a estudiar inglés. Aprovecha y folla con un guiri que hable inglés y así haces las dos cosas a la vez. Para que luego no digas que no te doy consejos...

Aquí una marica servidora se puso a investigar y buscar la receta para que preparen junto con sus mamás una sesión para adultos de como cuando se ponían con ella a hacer los dulces. Inténtenlo, así unen más los lazos madre-hija maricona que seguro que ella también quiere. Hay dos recetas, se las pongo (las recetas, digo)

Receta 1
Ingredientes
250 ml de agua
2 cucharadas de harina fina

Vierte alrededor de 250 ml de agua (taza y media) de agua fría en una cacerola y añade las dos cucharadas de harina. Una vez que te acostumbres a las medidas te será más fácil calcularlas a ojo (que no ojete) la próxima vez.

Mezcla la harina con el agua hasta que no queden grumos, mejor usa las manos para ello. Las manos ¿eh? no me seas cochina y me uses otra cosas... Tras terminar debería quedarte como si tuvieses la cacerola llena de leche. Si no te queda así es que has echado mucha o poca harina. Arréglalo añadiendo más agua o harina hasta que arregles ese estropicio.

Ahora toca llevar a ebullición para a continuación cocinalo a fuego lento hasta que espese. Tras esto te quedará como un líquido ligeramente opaco.

Dejar enfriar 15 minutos. Puedes aprovechar para limpiarte el cocho, que ya toca cacho guarra y hacer otro tipo de cochinadas de las que tú ya sabes si eres rápida.

La cosa también funciona de la muerte añadiendo gomina. Ah, ¡y si le añades colorante alimentario puedes usarlo como tinte semipermanente para el pelo! ¡Que ideal tía!

Dura unos 3 días sin refrigerar. ¡Como los yogures Pascual tía es lo más! Por supuesto este jugo casero es comestible.

Aquí tienes otras variantes de semen home made con la que puedes experimentar:

• Leche condensada, mezclada con agua: Da un gustito dulce y adquiere un color más realista.
• Leche condensada, clara de huevo y azúcar glass. Esta es la mezcla que le da la mayor credibilidad a tu producto cari. Yo vi una vez en la tele como preparaban esta mezcla y la rociaban sobre una cabeza de maniquí y el color textura y caída eran de un realismo tal que te ponías cachonda.
• Se llama "arrurruz" y lo encontrarás en la zona de especias del super. Los cocineros chinos lo mezclan con agua y lo cocinan en una olla para hacer un espesante claro para su salsa. Cuando se cocina a fuego lento es suficiente para obtener una consistencia de corrida perfecta.

Receta 2
Esta receta de corrida teatral parece corrida auténtica, no tiene azúcar y tiene sabor neutro así que puedes introducirlo en la fantasía cochina que tengas pensada. Ya que contiene clara de huevo deberías usar materias frescas (me refiero a los huevos, no a los chulazos, ni a los huevos de los chulazos, no me seas cochina) y desechar los restos como cuando vas por las discos. Si eres de las preocupadas por el uso de huevo crudo o bien no quieres tragarlo (¡la mitad de la diversión!) puedes usar huevo pasteurizado que venden en los super y ya serías la puta más pija de la urbi. Yo te recomiendo que uses huevito crudo que te dara siempre una mejor consistencia.

Ingredientes
1 taza de agua
2 cucharadas de maicena
1 clara de huevo crudo
1 cucharada de yogur natural
1 pizca de sal

Disuelve la maicena en 1/4 de taza de agua y déjalo a un lado la mezcla. Pon el resto de agua y la sal a hervir en una cacerola. Pon la mezcla de maicena que preparaste previamente dentro del agua hirviendo disolviéndola. Cuece y remueve la mezcla durante dos minutos hasta que consigas una mezcla fina. Deja enfriar la mezcla porque si no obtendras huevos cocidos, así que sé paciente y mientras píntate las uñitas o haz algo con tu nene para matar el time. Si no puedes esperar porque estás más ansiosa que una perra en celo puede poner la cacerola en un cuenco frío o algo por el estilo. Sé creativa. Cuando esté frío añade la clara de huevo y el yogur. Remueve con un alambre de cocina hasta que la mezcla quede suave. Sí deseas un poco más de sabor y eres muy gay puedes añadir una cucharadita de extracto de vainilla. Marica pero sabrosa, always.

Si no tienes ningún juguete con el que probar tu "postre" puedes usar una botella de esas de apretar (como las que se usan para el ketchup). Llena la botella de la mezcla sabrosona e introdúcela en el microondas durante 15 segundos para que este con el calor justo natural de un macho y... ¡a jugar!

Bueno espero que con esto les haya abierto el apetito y tengan cositas guarras con las que entretenerse a parte de con lo obvio. Como siempre les digo, no pregunten de donde saco estas informaciones. Son TOP QUEER SECRET, informaciones privilegiadas que solo las maricas golfas tenemos. Pero yo siempre les diré para su tranquilidad que me lo contó una amiga.

¡Viva el dulce de leche!

Besitos para todas.

La chica de los pelos en el culo

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Bershka Apesta

Creo que ya va siendo hora de que hable de uno de esos abortos a la moda que es Bershka. Sí, porque me duele ver que otra de las tiendas del grupo Zara absorba a la sociedad y acaben todas vestidas iguales.

Bueno, la cosa empieza cuando te pasas por fuera de la tienda y dices "¡Oh cari! cuántas luces que mono todo, por favor. ¡Tenemos que entrar a esta tienda superideal!" Bueno pues ese oscuro juego de seducción de luces y colores ácidos te hará entrar en ese antro de perversión y decadencia disfrazado de tienda de trapitos y ahí caerás en la droga. Al entrar al vicio una combinación de aire acondicionado, muchos colores y música house con reminiscencias petardas actúa como droga para que el tufo a mierda que desprende ese sitio no te asuste. Si consigues no quedarte ciega con los focos que llenan TODA la tienda comprobarás que están llenas de fotos de chicas super chics como estas:


Analicemos la foto. Todo ha sido cuidadosamente fotografiado y colocado por una conspiración de maricas malignas para que creas que todo mola. Mira a la modelo, seguro que fue alguna golfa a la que ni le pagaron ya que ella lo único que deseaba era follarse al pato con el que comparte foto. Era su único pago. Pero por dios nena, mira ese modelito. ¿¿De dónde sacaron esas medias de rejilla púrpura de putón verbenero tan ordinarias?? ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaagh!!! ¡Que me quiten los ojos! Lo peor es que claro esto ha sido combinado por algún estilista en horas bajas que prefierió venderse a Bershka antes que vender su culito, pero claro, luego van las tías ordinarias y horteras que van a esa tienda y acaban así:

Típicas quinceañeras horteras y ordinarias, seguro que las has visto a patadas. Son la nueva generación de los 10€. Una generación que basa todo su gasto en los 10€: los 10€ que vale su vestimenta completa, los 10€ con los que se emborrachan y los 10€ por los que te hacen una mamada. Esas cosas de cochis baratas. Y lo peor es que se creen que van ideales de la muerte. Por favor, préndanle fuego (y a las ropas también).

Tras estar allí más de diez minutos acabas dándote cuenta de que Bershka es un mercadillo disfrazado de tienda chic pero al fin y al cabo es un puto mercadillo rancio. Montañas de ropa, digo montañas porque las ropas ni las tienen separadas ni en perchas ni nada. ¡ay por dios! es que es contarlo y deshacerseme la permanente. Montañas de trapejos a 2€ de calidad tan mala que lo metes en la lavadora y se deshacen. Si tienes una lavadora inteligente simplemente no te dejara encenderla hasta que saques esa mierda de dentro de ella.

Además las empleadas son unas descerebradas que por creer que van de rubias y se creen que por tener el coño depilado son guays, pues no chicas son barriobajeras y tan baratas como la ropa esa.

Bueno, bueno y mención aparte es la ropa para "hombres" del Bershka. Entras y aquello parece un cuarto oscuro: escondido, sucio, con olor a vicio. Allí la gente se mira de reojo mientras repasa el material. De lo peor, porque la ropa es extremadamente marica, rancia y ordinaria. No creas que vas a ver chulazos monos como estos que son los que te ponen en las paredes...


... en realidad solo esta llena de maricas rozando los cuarenta y tanto buscando de jovencitos inexpertos a los que enseñarles a vestir... tras haberselos follado y quitarles la ropa de mamá claro. En fin...

Además yo en serio me pongo enferma viendo ahí a las tías llenandose las manos de mierdaal tocar y meter las manos en esos montones de basura llena de trapejos horrorosos intentando buscar la ganga del siglo. Su poder de autoconvicción puede hacer que se puedan pegar horas, dando mil vueltas a la tienda si es necesario. Y no te creas, hasta que al final se van todas las super amigas juntas, sin nada claro, con la excusa de "es que no encuentro nada que me guste" para no admitir que han fracasado en su busca. Esa busqueda que las llevará por cadenas de ¿ropa? parecidas como Pinkie, Stradivarius, Pull&Bear, Zara, C&A... (aunque estas últimas al menos son más decentes y tienen perchas ¬¬)

¿Y QUÉ LES PASA A LOS MANIQUÍS DEL BERSHKA? ¿Qué clase de mente enferma y bestialista los ha diseñado? Parece que son reciclados de las boutiques del barrio de tu abuela que te venden tanto unas bragas como un paquete de chicles. Esos maniquís horribles, con cara de psicópatas anoréxicas drogatas comefalos. Miren la foto de la payasa de la foto, ya ha sido seducida por su poder. Tengan cuidado porque junto con las maniquís calvas de El Corte Inglés son los seres más peligrosos of the world y algún día te encuentres a solas con ellos te sodomizaran, porque hasta las maniquís tienen arneses, y no podrás tener sexo sino con maniquíes y no podrás quitarte como las drogas.

Conclusión: cuidadito con las maniquís del Bershka que son como las drogas duras.