La peli basada en la serie preferida por maricas y las chicas cosmo está cada vez más cerca. El 28 de mayo es la fecha prevista para el estreno en USA y bueno como todas sabemos para que llegue acá pasará un mes o así. Yo espero que sea antes de fechas de exámenes y esas guarradas para ir a verla al estreno en una sala llena de conejas superfashiondelamuerte y maricas redomadas. ¡Sí!
Menos mal que el proyecto volvió a resurgir porque en los inicios la HBO ofreció a cada una de las actrices 4 millones de $ que digo yo, pa pagarte unos trapitos está de la muerte, pues Kim Kattral la muy chunga pidió 14 millones $ y claro le dieron por el ano, que es lo que más le gusta, y la peli se canceló. Parece que ahora todas van a cobrar la misma millonada y así todas putas y contentas.
La peli que parece que está llamando más la atención de lo esperado continúa donde terminó la serie. Con Carrie con Mr Big (por cierto este fulano nunca me gustó mucho, Aidan era mucho más mooooooooooono y follable tb, verlo y bragas húmedas al instant como el ColaCao nena) con planes de boda, Miranda sigue con Steve y afronta la vida como madre, Charlotte sigue con la niña que pretendía adoptar y mi adorada Samantha sigue con su super chulazo que tiene por novio afrontando situaciones propia de una pareja estable.
Aquí tienen el trailer subtitulado en español por si no les apetece hacer translate mental:
A mi me pinta bastante bien aunque creo que se les fue un poco con los trapitos. Que eso era uno de los rollos de la serie: Carrie era columnista y tenía pasta para tener un alquiler en NY y comprarse unos Manolo's de 400€ cada semana. Aún así te lo creías pero es que joer con la peli hasta Miranda va a la última con los trapitos. Bueno esperemos que no la caguen como han hecho con otras traslaciones de series a pelis como la penosa peli de los Simpson, que digan lo que digan es una estafa y no tiene puta gracia. Más gracia tiene ver la picha de Boris y no me cuesta 6€ la entrada. Aquí está un vídeo hablando de los trapitos, para las más maricas o las chicas ;-):
Y ahora me toca hacer un remember de esta gran serie que se lo merece. Tengo que confesar que empecé a ver la serie a los 15 años cuando la ponían por canal plus y me quedaba solo los días que mis padres salían. Lo empecé a ver por las escenas guarras de Samantha porque era lo más cercano a chulazos con pinta gay que podía ver a una hora decente en mi época en que no tenía Internet en condiciones y no veía porno con los controles de calidad que tengo ahora. Después, fíjate tú, me empecé a aficionar a las tramas y tal y comencé a apreciar a cada una de las 4 maricas en cuerpo de mujer que son mis chicas. Porque todas sabemos que realmente es una serie para maricas y si no ya me dirás porque las maricas se pirran todas por ella. Como decía Brian en Padre de Familia: "Así que la serie trata de 3 putas y su madre" XD
Cada una las chicas tenía sus cositas, y a una las querías más que a otras:
Carrie Bradshow Es la madre de todas ellas. Me encanta la fábrica de dinero que tiene en el coño del que saca todos sus Manolo's super ideales de la muerte. Tiene cara de caballo y es rara. Pero te acaba cayendo bien, joer como pa no caerte bien, era la productora de la serie y se quedaba con todos los trapitos que llevaba. Eso influye. No entiendo que veía en Mr Big era un chungo y un putero, Aidan estaba mucho mejor (luego lo pudimos ver en "Mi gran boda griega" pero ahí no era tan mono) y la muy boba le puso los cuernos, con Mr Big claro cacho perra, ibas de buena pero luego eras más puta que las de los anuncios de Vitalinea.
Miranda York Iba muy de mujer hiperindependiente de la vida. Eso sí de penes todas eran hiper adictas, pero ¿quién no? Menos mal, ¡menos mal! que al final termino con Steve porque tenía al chico hecho unas ascuas que tendría que tenerlo con los huevos infladísimos.
Charlotte Hobbes Sí es esa de la que nadie se acordaba el nombre. La más coneja de todas que buscaba a un príncipe azul como ella decía guapo listo agradable sexy y maravilloso. Nada niña así empezamos todas en los perfiles del gaydar y al final terminamos conformándonos con "que folle bien". Yo no entiendo como al final terminó con el tío feo/raro ese. Mi niña de esos había a patadas para tardar tanto.
Samantha Jones Mi DIOSA, MAGNÍFICA, mi ÍDOLO. De esta mujer podría publicar un post entero. Vale que está ya un poco oxidada y tiene que tener el coño lleno de botox pero era la mejor. Cada vez que salía era prestar super atención porque sabías que iba a salir un chulazo impresionante que iba a enseñar como poco el culo y eso molaba. Además era la que tenía la lengua mas guarra, creo que por eso nos identificamos muchos maricas con ella. Al final terminó con el típico chulazo de 20 tantos rubito de ojos azules, que vale esta cañón pero tanta perfección no me pone. Sí lo se es raro en una golfa como yo también tengo mis cositas :-P
Por cierto el chulazo suyo hizo un anuncio para Absolut Vodka que es pa mojar las bragas, ojetivamente. Véanlo que esta en HD.
Qué recuerdos... ¡Esta serie sí que molaba!. Incluso todavía a veces me hago unas sesiones de Sexo en Nueva York cuando pongo el Cosmopolitan, un canal que a veces me da por ponerme a ver para contactar con mi lado femenino y puto. ¿Cuando el cielo nos traerá a los maricas una nueva serie marica tan molona como esta o Queer as Folk?
¿Qué tal esa Semana Santa reinas? Espero que se lo hayan pasado divinamente. Aquí una servidora le dio por ponerse enferma con 40º de fiebre y no de pensar en cochinadas como siempre, sino porque me pegué con amigdalitis. Y tras acabar... ¡a estudiar! que tenía un examen el lunes. Como pueden ver una semana peor que comerle el coño a la Pantoja.
Pero no todo fue malo por fin puede retomar mi ritmo de mi reality gay petardo marica musical y lleno de chulazos que es Fama. Fue verlo más de dos días seguidos y volver a entrarme ese mariconeo inside Yes! Pues cual fue mi sorpresa cuando veo que se ponen a sacar un amorío marica. Pensé yo (que a veces pienso en cosas profundas en vez de en chulos) seguro que es el típico rollo sacado de contexto. ¡Pues no! Miren:
¡Qué moooooooooooooonos! Menos mal que ya las teles se ponen las pilas y empiezan a emitir estas cosas como algo normal. Ya era hora de que en un reality pudiesen salir más de un gay y estar enamorados. Porque dime tú, todos los putos realities tipo Gran Hermano, OT, La Isla de los Famosos, El Conejo de Ana Rosa... a todos metían "al gay", sólo como un icono, en plan figura, por compromiso o como coño lo quieran llamar esas ciberputas encargadas de gestionar los programas de las cadenas. ¡Putas todas! Parece que la cosa va avanzando. Bueno siempre te sale la típica marica reprimida del foro de la familia diciéndote que eso no deberían ponerlo en horario infantil... y esa es la que luego manda mensajes en los programas de contactos nocturnos pa tocarse. Guarras hipócritas. Que les den.
¡La diosa entre las diosas maricas ha vuelto! Madonna ha vuelto con Hard Candy su nuevo disco que saldrá a las tiendas, y en el emule mucho antes, el 29 de abril.
Tras el éxtio de Confessions on a dance floor Madonna había dicho que su próximo álbum. el último que edita con Warner, iba a ser una continuación en estilo y forma a Confessions, para mi uno de sus mejores álbumes de su última etapa: música dance petarda y con mensaje (no mucho pero algo, además en las maricotecas no sueles atender a esas cosas ;-) ). Pues anda, que nos va la tía y nos saca que el próximo disco va a ser rollo R&B ¡que feooooo! Lo siento mucho reinas pero es que cada vez que oigo una de esas canciones es imaginarme una panda de pringados heteros oliéndole el culo a una panda de zorrones en una disco de mierda.
Aún así intenté darle una oportunidad pensando: Bueno, Madonna es verdad que se reinventa en cada disco si no mirala con el rollo cowboy en music, rollo canción protesta en american life y rollo petardisco en confessions pero aún así todo suena Madonna siempre y es todo igual de petardo y marica. Pues bueno me puse a rastrear Internet y entre miles de fakes, versiones previas y basuras varias de putas patéticas que ponen el nombre de mi reina para que me baje un fake con su mierda de disco al final pude encontrar la canción. Escúchenla:
(Temporalmente la canción no está disponible ya que fue borrada del servidor)
¿Qué les parece? A mí la verdad la primera vez no me entró. Mira que la he oído como 8 veces pero aún así no me acaba de gustar. Me empece a plantear dudas en plan: "Estoy perdiendo mi mariconez que ya no me gusta el nuevo hit de Madonna?" Me preocupé. Pero que quieren que les diga parece que todo ahora tiene que ser R&B: Las PussyCoño Dolls, Nelly Furtado, Justin Timberlake hasta Britney! ¿¿Por qué?? ¿Dónde han quedado las petardadas clásicas de toda la vida? Yo que sé, es que aún siendo una canción R&B de Madonna no me suena nada pero nada marica, ni de lejos. Es un hecho que con la super campaña de marketing que le harán y siendo el R&B el rollo de moda ahora arrasará en USA pero no sé a mi no me mola y me siento mal diciéndolo pero ni loca me compraré ese álbum. Ya está, ya lo he dicho. Ahora las maricas se me comerán viva. Aún así le daré una oportunidad cuando salga entero pero no tengo tampoco muchas expectativas. Todo es un rollo muy distinto a cuando salió Hung Up un pedazo de temazo que me hizo mojarme nada más oírlo por primera vez, era perfecto y el vídeo increíble. Se los dejo abajo para recordar los buenos momentos petardance de Madonna que espero vuelvan pronto.
Hello girls! Semana Santa ya llegó. Para todas aquellas afortunadas que puedan estar cogiendo el sol en la playita viendo maromos en cueros, bebiendo cosmopolitans, haciendo guarradas o todas a la vez, ¡DISFRUTEN COMO PERRAS! que yo no puedo. Me he visto obligada a quedarme aquí entre los machos de mi PCy los libros porque tengo un examen asqueroso para después de semana santa. Pero como yo soy lo peor de lo peor para estudiar me he puesto a hacer la mamarracha aquí en mi PC estos días todo el tiempo y como ya del porno me cansé (que ya es un decir que me canse de machos precisamente YO) me puse a ver vídeos al YouTube y encontré esta joya. Una recopilación de los vídeos esos horribles que ponen en los intermedios de Telecinco. Casi no me meo las bragas. (El final del vídeo va especialmente dirigido a Lari :-P)
Saludos a todas golfas y disfruten de las holidays.
Hoy me llevé un super shock cuando estaba viendo la tele y como todos sabemos la tele a las hora de merendar es lo peor del mundo acá. Cuando era pequeño en la tele ponían dibujos con los que merendabas tu colacao con el bocadillo o veías a Rocky, el Power Ranger rojo que luego hizo porno gay, pero eso ya pasó a mejor vida, ahora ponen mierdas varias, concursos con presentadores chulazos/mariliendres o pogramas tipo "Está pasando" que ya de por si es un tema monográfico. Total que como habían mierdas a patadas puse la petardada que me acompaña desde mi adolescencia: "El diario de Patricia" y cual fue mi susto cuando en vez de a la zorra de Patricia me encontré con ¡Juan y Medio! puajjjjjjjjj casi me caigo al suelo derretida y muerta.
Juan y Medio es el típico presentador de Antena 3 que les encanta a las viejas del incerso con sus comentarios supuestamente graciosos de Noche de Fiesta y que se los trae estudiados de casa. Junto a Carlos Sobera y Dani Mateo (el de SLQH y Noche sin tregua) son los presentadores con el humor más falso, forzado y malo de la tele. Es como si intentases que cada cosa que dijeran fuera super graciosa y perdonen nenas pero ninguna de ustedes tiene ese humor. Además Juan y Medio es lo peor, ¡que se tiraba a Lolita, joder!. Es que es imaginarme a Lolita y a esa mole bigotuda haciendo el 69 y empezarme las arcadas.
Bueno pues se supone que el programa lo presenta los viernes y Patricia el resto de la semana porque ahora tiene baja por maternidad porque tiene que enseñar a tiempo parcial a su hija como ser una zorra profesional y como encauzar las conversaciones a la gente a lo que te interesa y pasar de lo demás, que para eso ella es una crack.
Bueno pues el programa me lo pegué entero porque era digno de ser analizado y comentado. El tema del día iba de rollo soy sexy o no. Eso en el diario da para meter a la tipica pareja marica a una gorda que se cree que está cañon y una rubia tonta o una tetona. Lo típico. Pues precisamente eso fue lo que apareció:
En primer lugar salió la tipica pareja de maricas, que yo no sé de dónde se las sacan pero son todas una panda de maricas freaks extremas. Además se conocen es sitios super monos y decentes como un chat porno, por paja-cam o en una sauna. Con gente como esa vamos apañaditos el resto ¿van a pensar que todas hacemos eso? Bueno al menos una servidora no lo hace las 24 horas XD Total que va el tio en plan: mira monada me tienes harta (eso leído con el típco meneo de cabeza de una negra del bronx) y el otro mira relájate que era una broma tal y que va ni por esas le entraba a la guarrona del novio (la explicación porque de lo otro ya va servida) que tenía las cejas más depiladas que el culo. Mal mal... Al final se comieron la boca en plan cerdas sedientas de sexo y loa gente aplaudió. Lo normal.
Bueno después salió la típica tía que se cree que está super buena y... no preciosa. Me encanta ese momento super típico en cuando cruzan la puerta y entran a plató suena el opening del programa y todos se ponen a silbar y gritar como posesas. ¡Y el invitado se lo cree! Qué triste. No en serio yo un día quiero ir de público a ese programa para descojonarme de las petardas que van. Además según me informé te dan un bocata y te pagan 30 €, qué más quieres. También es sabido que el crew de todos los talkshow está llena de maricas en celo, eso lo sabemos todas, así que postre pillaría seguro. Total que aquellas dos petardas se ponían a discutir quien estaba más buena la amiga delgada y mona o la entrada en kilos pero mona también. Lo apoteósico fue el momento "saquen cartulinas de colores, rojo o verde" para votar quien estaba más buena. Así deberían votar en el Parlamento, qué nivel, qué high tech todo. Total que al final el Juan y Medio dijo que era empate porque no tenía ganas de contar. Realmente es que no sabe ni agarrársela para mear. Lo tenía que hacer Lolita por él porque lo que tenía de alto la tenía de pequeña. La relació altura tamaño de la polla es una relacion inversamente proporcional de toda la vida. Se los digo yo que soy ingeniera. Bueno y por último lo más de lo más sale la típica rubia guapa y tonta para decir que a ella ser guapa le ha afectado en la vida. ¡Ay nena! qué typical eres. Eso no se lo cree ni tu tampax que tiene un sistema neuronal más complejo que tú. La guarra decía que sólo se había operado un pecho. Que ya me dirás tú como es eso de operarte una sola teta. ¿No pueden hacerte un 2x1? Se imaginan ahí con una teta-yola- y una teta-sarah-jessica-parker ¿qué mal no? Total que la muy puerca decía que no estaba operada pero tú a mi no me engañas monada que para eso soy gay que detecto esas cosas más rápido que a los maricas. Vean mi análisis forensomarica adjunto a la derecha en grande pa que vean. La tía se salvaba porque se me daba un aire a Uma Thurman (miren si no la foto de abajo al detalle) y Uma Thurman es mi Diosa, a pesar de tener las manos y los pies más horribles de la faz de la Tierra. La nena decía que la habían echado del curro porque le tenían envidia. Encima de puta, creída. Al final el novio que a todas esta es un cirujano super chulazo de 50 años le dijo por teléfono que su regalito de cumple era que tenía un vale para operarse lo que quisiese en su consulta. Jajaja pos nena hazme caso opérate la chocha que estará ya super pasada o el cerebro lo que te cunda más.
Espero que pronto se den cuenta de lo de poner al Juan 1/2 aquí sólo para hacerse el graciosete y subir audiencia es una cagada y que vuelva Patri dayly para revivir momentazos como este:
Bueno, bueno la Iglesia cada día esta peor. Hoy vi en la tele que a partir de ahora la Iglesia se ha sacado de la manga, como ella dice "nuevos compartimentos pecaminosos".
Ahí van los nuevos pecados, que Benedicto Sith les trae. ¡pasen y vean señores!
La bioética es PECADO Cualquier manipulación genética "de carácter dudoso" o que implique destrucción o manipulación de células madre se considera pecaminosa. Yo la verdad es que no entiendo como puede considerarse pecado el poder dar una esperanza de vida a millones de personas en enfermedades como el cáncer. ¿Qué tenemos que dejarlas morir o qué?
La droga es PECADO Tanto el tráfico como el consumo. ¡Ay mi madre! ¡Pues entonces aquí una servidora peca cada fin de semana cuando mezcla los margaritas con el mariconeo! Alcohol + homosexuales + sexo. Mal, mal. Pues si aquellas noches en la petardisco es el infierno que me vendan la entrada VIP ya!!! Voy a ir al infierno derechita ¿Quién no se salva entonces de este pecado?
El enriquecimiento económico excesivo es PECADO Bueno y lo viene a decir la Iglesia que posee numerosos bienes tanto fiscales como en las propias Iglesias. ¿No es esto un poco hipócrita? Hay que mirarse un poquito al ombligo antes de criticar reinas. Miren caris yo soy atea pero estudié en un colegio católico y no tengo nada en contra de la gente religiosa pero una cosa es la gente religiosa y otra la institución de la Iglesia que cada día va dando pasos hacia atrás en vez de hacia delante.
El daño a la ecología es PECADO Cito "En meses recientes, el Papa Benedicto XVI ha hecho distintos llamados a la protección del medioambiente, diciendo que temas como el cambio climático se han vuelto de importancia extrema para toda la humanidad. Bajo el pontificado de Benedicto XVI y su predecesor Juan Pablo II, el Vaticano se ha vuelto progresivamente "verde".
El Estado vaticano ha instalado células fotovoltáicas en edificios para producir electricidad y organizó una conferencia científica para discutir las ramificaciones del calentamiento global y el cambio climático, de que se responsabiliza ampliamente a la quema de combustibles fósiles.
Bueno, a ver, ¿esta gente de que va? Como ahora lo que se lleva esta primavera/verano no es la última colección de Victorio & Lucchino sino las cosas "verdes" vamos ahora todas de entendidas y ecológicas? Pues muy mal porque las vacas seguirán emitiendo metano, que lo leí yo que soy super leída de estas conejadas.
No en serio es que el rollo esto del cambio climático me pone de los nervios. ¿Es que ya nadie se acuerda del calentamiento global o la lluvia ácida o la capa de ozono? ¿Se supone que ya se arregló todo esto? Pues no, pero a mi me da mi intuición electroperra que esto es todo una cosa de marketing para vendernos el nuevo Nestea, Vitalinea con té verde o cualquier otra mariconada por el estilo. ¡Abajo los Special K y sus anuncios horrendooooos!
Bueno por lo que veo entre practicar sexo antes del matrimonio, usar preservativo, ser un invertido, fumar, beber ¡voy a ir al infierno fijo!
Mientras tanto me quedaré pasándolo pipa como la mejor.
De las cosillas que encuentra una por el Emule. Aquí tienen una de las canciones de reggeatón más cochinas que oído y que fue derechita a mi selección de canciones petardas evidentemente.
(Si no les carga esperen un poquito, pueden tocarse mientras tanto o hacer algo productivo)
Debería quitarme de vicios como este. Cada vez que enchufo el emule voy buscando nuevos temas petardos que van derechitos al iPod y claro luego me pongo a oírlos a las 8 de la mañana de camino a la uni y la gente se asusta de las caras petardas que voy poniendo cuando las oigo. ¡No puedo evitarloooo! Es que es poner canciones como esa o Sobreviviré y es sentir una cosita que marica que me sube por dentro bestial y claro tienes que poner a interpretar la canción, a vivirla como si estuvieses rodeado de chulazos sudorosos y luces de colores all around.
Pero es guay porque ya mi colección alcanza los 64 temas petardos. Aunque debo dosificármelos un poco porque claro, llegas a la maricoteca de turno y te sabes todo los temas de memoria y no hay nada peor que ser una marica friki que ser una marica friki que se sabe todos los temas del petardance patrio y del outside.
No importa lo que digan algunas. Podría pasarme horas y horas oyendo esas canciones. Hasta que llegue el finde y pueda petardear a gusto rodeada de maricas es un buen remedio en plan parches de mariconeo. ¡PETARDANCE FOREVER!
Bueno como veo que Snow y Lari hicieron sus listas yo no podía ser menos así que aquí les traigo mi lista de machos. Es una lista mixta de tíos monos y tíos potentes así que hay de todo un poco como en una orgía.
Que conste que me dejé fuera adrede los actores porno porque eso da para una lista aparte y no porque sea que me ponga cachonda con ellos sino porque hay algunos que son para ponerlos en esta lista también, pero bueno, como Blogger no me deja poner marranadas pos nada :-(
Bueno ahí va:
1. Diego MartínEl actor no el cantante, al que odio por cierto. Este es mi dios. Es algo bestial. Desde que tenía 12 años me encantaba cuando salía en Policías, luego lo adoré en Aquí no hay quien viva, donde hacía el papel de Jaime uff babas babas y bragas mojadas con ese hombre chica. Incluso me pegué De Moda una serie que nadie veía y que echaban por la Paramount en que hacía de gay en una tienda de trapitos en Serrano. Encima tengo más esperanzas porque creo que es gay. No en serio lo de este chico es que me enamora es que es perfecto todo mono, bueno, la cara, el pelo, la barba de tres días... Podría estar horas horas y horas idolatrándolo.
2. Robert Gant Es uno de los actores de QAF. Interpretaba a Ben. Sí lo sé igual alguna me sale con que es un viejo. Pues a mi me gusta un montón y además hacía de gay en la serie y era gay de verdad. Dicen que estaba saliendo con Kyan Douglas, el número 4 de la lista.
3. Jake Gyllenhaal Es todo moooooooooooooooono. Además se autodefine como bisexual así que al menos puedo hacerme ilusiones.
4. Kyan DouglasEs uno de los chicos de Operación G, o como se llamó originalmente Queer Eye for the Straight Guy. Si no sabes que programa es puedes morirte. Fue uno de los mejores programas de la tele y algún día les dedicaré un post exclusivo. Puede resumirse en que 5 gays expertos en estilo (Kyan era de peluquería y estética) ayudaban a un hetero a mejorar su vida. Puede sonar a topicazo gay pero el programa era bestial y te meabas.
Bueno, cuando vi esta foto creí que me iba a dar algo. ¡El chichi lo tenía a punto de nieve! Mi macho nº 2 y mi macho nº 4 juntos!!! Que cucada más adorable nena.
5. Gerard Butler Pfff este si que me pone burra burra burrísima, desde antes de hacer 300, lo tenía caladito desde que lo vi de jovencito en Tomb Raider (serás cochi Angelina tú le pudiste comer la boca). Pero ya fue ver ese cuerpazo que se sacó para 300 y fue sufrir y ponerme cachonda en el cine a la vez. A ese tío le hacía un polvazo hasta dejármelo seco y el que diga que no está bueno debería tocarse más a menudo porque este hombre esta para comérselo.
6. Heath Ledger No sé si me gusta él o Ennis del Mar, su personaje de BrokeBack Mountain (una de mis pelis favoritas). Una lástima que haya muerto tan pronto.
7. Patrick Wilson Para que a mi me guste un niñito rubio de ojos azules mira que es tan raro como que pueda ver un coño sin darme arcadas pero este chico es la excepción. Me encantó desde su papel en Angels in America un pedazo de serie que les recomiendo que vean.
8. Juan Carlos Ferrero Demasié lo de este hombre. Ahora que me doy cuenta es otro rubio, pues va a ser que me gustan unos cuantos después de todo, pero Brad no! Pues a mi este tío me encantaba y cuando era el número 1 del mundo salía un montón por la tele pero después tuvo que llegar el Rafa Nadal que habla con voz de Nenuco para sacar de los medios a su niño.
9. Alex Corretja Otro tenista más. Durante un tiempo creí que este hombre y Juan Carlos Ferrero eran gays y estaban liados. Todo vino de una vez que los vi por la tele ahí en plan roce celebrando el último triunfo de Ferrero y con carita de enamoradas. Al final todo era causa de mi alta cantidad de hormonas que hacía que viese maricas donde no los hay. Aunque siempre me queda la ilusión de que pudieron tener un affair ahí en plan para probar. Ains ¡ojalá!
10. Adriá Collado Sí lo sé la foto es una mierda pero creo que sabes quién es y lo potente que está. Para mi siempre será Fernado, novio de Mauri en Aquí no hay quien viva. Y así se quedó en mi cabeza forever. Ha hecho más películas supuestamente que nadie ha visto, porque son subproductos. Yo vi uno de ellos en que interpretaba a un cura que descubría una conspiración contra el Papa y tenía que protegerlo, o sea, un papa-thriller en toda regla. Cuando acabó Aquí no hay quien viva se pasó a su sucedáneo que es La que se avecina en que la cagaron porque lo pusieron interpretando a un hetero y eso hizo que se me cayera un mito. :'(
11. David Gandy Fue el modelo de la fragancia Light Blue de Dolce & Gabbana. Es un ángel-chulazo de esos caídos directamente desde el cielo. Este es el vídeo del anuncio. Seguro que todas recordarán ese bañador blanco...
12. Clive OwenUn HOMBRE con mayúsculas es es lo que es este tío. En Sin City sale medio apestoso pero en el resto de películas es para caérsete la baba con esos ojazos que tiene el cabrón y esa sonrisa (babas babas babas). Fue propuesto para ser el nuevo Bond antes de Daniel Craig (que tiene cara de mafioso por cierto) pero al final se rajo. Hubiese sido una de mis fantasías hechas realidad. Por cierto, mira que es raro que me flipen tanto las pelis de Bond yo creo que sacan a los restos de heterosexual que llevo dentro.
13. Jonathan Rhys-Meyers Está buenorro y punto. Él lo sabe y tú lo sabes. De ahí se desata unas ganas de sexo bestial. Pero miraloooo es super masticable. Le masticaría como a los chicles Orbit, hasta quedarse sin sabor. En Match Point se salió con los dejes super hetero-gay que tanto me ponen. Tengo que empezar a ver Los Túdor en que he leído que enseña un montón de cacha. Bueno y el anuncio de Hugo Boss, es verlo en el anuncio de la tele y es que se me nota lo marica que soy cuando lo veo, no puedo evitarlo.
14. Eros Ramazzotti Sí lo sé puede tener la edad de mi padre, pero ¿y qué? Está super bestial con esos morritos que el Dios Gay le dio para ponernos a todas las enfermas como yo degeneradas. Además los italianos siempre tienen algo al igual que los argentinos en su acento que hace que te pongas como una pastillas efervescente.
15. Nek Otro italiano más. Bueno es que esos ojos valen oro y por eso está en el puesto 14. Cuando lo vi aquí en el concierto de 40 pop no pude evitar quedarme como todas las quienceañeras perras que acuden a ese tipo de conciertos y que tenía al lado. Por cierto, pa mi que este tío es de mi club, o sea The Cucumber's Club porque con lo bueno que está y no tener novia... aunque esto no es un argumento válido porque pensaba lo mismo del príncipe y ya ves. ¿Alguien puede confirmármelo?
16. Carlos Moyá Joder pero es que no hay un tenista español que no esté cañón (estoy hablando de hombres, niños como Rafa Nadal que toma el ColaCao todavía no cuentan). Pos me molaba mucho. Y encima ahora que ser cortó los pelos y los lleva así y se puso todo en plan fibradito. Buenísimo. ¡Cochina Carolina Cerezuela que te lo puedes tirar todas las noches!
17. Shaw PyfromEl único jovencito de esta lista porque como podrás ver a esta petarda le gustan los machos que les sacan unos pocos años. Pues este tío me ha encantado y como lo veía todas las semanas en Mujeres Desesperadas seguí su evolución hacia una marica mala que le van los cabrones (eso lo dijo en un capítulo, bueno marica no dijo gay porque es la ABC).
18. Chris EvansPuro rollo físico no más. Pero es que coño tiene un cuerpo increíble. Hacía de Antorcha en los Cuatro Fantásticos, una de las películas más apestosas de la década.
19. Jamie BamberInterpreta a Apolo en BattleStar Galactica, esa pedazo de serie que aún tengo que ponerme a ver en serio porque eso de tener todas las temporadas en DVD y aún no haberlas visto a parte de freak es de chungo de la vida. En la serie parece más hetero pero por lo que veo en la foto aquí parece un poco maricón. Ojalá.
20. Eric Harry Timothy MabiusMenudo nombre más largo que tiene el pobre. Seguro que le caneaban en el high school cosa mala. Eso es bueno porque así sacó el cuerpazo que sacó. Fue el novio de Jenny en the L word. Pobrecito que se la coló la pobre por Marina aunque con lo buena que estaba Marina (a pesar de lo que diga Snow) yo también lo haría :-P
21. Viggo MortensenEl Viggo Mortensen de El Señor de los Anillos es el que a mi me gustaba, igual que a todas. Aragorn está para lavarle el pelo y llevártelo para casa. Lástima que Viggo sea mucho más decepcionante en la realidad habla un argentino extraño, le faltan pilas en el culo y va de rollo super-culto-saco-fotos-a-caballos-y-escribo-poesía y a mi ese rollo de hombre para menopaúsicas no me va mucho. Sorry!
22. Dario GrandinettiOtro viejuno, pues sí. Y calvo, también. Pero es un argentino y ya con eso gana 1000 puntos.
23. Kerr SmithEl gay de Dawson Crece fue uno de mis primeros gays en ver por la tele y simpatizar con él, a pesar de tener 22 años y decir que tenía 15 ¬¬ Me acuerdo que lo veía a escondidas para que mis padres no me vieran. Sí que ha llovido desde entonces. También desde entonces nadie sabe de este chaval, porque esta que está aquí al menos no ha oído hablar de él nunca más. Bueno siempre estarán las reposiciones de la serie en La 2.
24. Hugh Jackmman¡Mi lobeznoooooooooooooo! Joer en X-Men si que estaba super follable y al que me diga que no lo mato. Es uno de esos machos enormes que tienen todo enorme... me refería paquete mentes enfermas! ¿Qué pensaban que estaba hablando de el corazón? Depravadas.
25. Robbie WilliamsEsta medio jalado de la vida pero es un inglés y tengo debilidad por los ingleses que estén buenos claro. Nunca he sabido el porqué. Creo que todo vino de cuando vi uno de los primeros rollos gay que fue Mr Gay UK, que es como Mr. España pero en Gay y con británicos. Aunque es un poco underground y casi todos los que se presentan y no ganan acaban en webs de porno o en servicios de scort. Lo he investigado.
26. Jason StathamA este tío lo vi por primera vez en el subproducto de acción hetero Transporter. Agh que asquito son esas películas ya sean hechas por el, Vin Diesel, Van Damme o Steven Seagal. Las únicas que se salvaban eran las de Van Damme porque acababa enseñando el culo y follando con nenas. Es por eso que era de las pocas pelis de ese tipo que veía en familia. Pues este tío ha seguido haciendo este tipo de pelis y solo sirve para eso pa que te folle o en su defecto, como dice en anuncio, darte una alegría con leche desnatada la lechera.
27. James DentonMujeres Desesperadas es un nido de chulazos y aquí va otro. Mike el fontanero. Se nota que fue un personaje que crearon para que tu madre se pusiese bruta. Pero a las maricas como yo también nos puede poner brutas, qué pasa. El defecto es que lleva siempre la misma puta camisa azul ajustada con los vaqueros, haga frío o calor, sea de día o de noche, le haya comido el coño a Susan o no y eso cansaaaaaa. ¡Queremos verte sin camisa como en la primera temporada semental!
28. Jesús Vazquez Bueno de este hombre ya hablé en mi post Presentadores Maricas de la Tele (I). Está bueno. Él lo sabe, yo lo sé y el Mayordomo de Tenn lo sabe (han visto el nuevo mayordomo qué pedazo de chulazo!!!)
29. Doug SavantEste entra en la categoría de monos. Es todo adorable aún siendo pelirrojo.
30. Jesse Eden MetcalfeQué pena que el jardinero de Mujeres Desesperadas sólo saliese en la primera temporada porque estaba cañón hasta decir basta. Miren esa boquita, esos morritos, mmmmmmm ¿Ya saben lo que dicen de los morritos y los pirulos no? Pues a imaginar mis guarras.
31. Mattew St. PatrickLa foto igual no les dice nada y se buscan en Google fotos de él probablemente más de lo mismo porque va de look jugador de golf con gafas Versace las 24 putas horas del día. Pero si lo pueden ver en A dos metros bajo tierra ahí le encontrarán su encanto. Además iba de poli y eso ponía porque a él le quedaba de puta madre. Y no, no me van los uniformes, pero a él si que me gustaba vérselo.
32. Ewan McGregorHiper mono. Fue ver Moulin Rouge y me enamoré de esos ojitos. Pero he oído que el tío de verdad es medio gilipollas aunque siendo escocés llevará falda así que todo se le perdona.
33. Jaime CantizanoMarica, marica.... Maricón (esto leelo cantado) Es marica y esta cañón . ¿Qué más quieres? Algún día, cuando la combinación jersey de cashmere super ideal sobre camisas estratégicamente remangadas falle no se que será de él. Provocará un fallo en Matrix, provocará el apocalipsis y los maricas y las bollos dominaremos la civilización.
34. Michael C. HallEn A dos metros bajo tierra me molaba más es más mono. Ahora con Dexter no sé que coño le hicieron si le decoloraron el pelo o qué, esta diferente, pero igualmente follable. Ahora el rollo raro ese que tiene en los labios en plan rosita espero que no sea pintalabios porque eso es demasiado marica hasta para mi.
35. Zachary QuintoEl problema de este chico es que todo el mundo lo asocia al Sylar de Héroes. Aún así, y a riesgo de que se me queden con cara de :-| a mi Sylar me ponía incluso en la serie. Por mi le dejaba que me "robase" todo mi "poder" jujuju.
36. Michael VartanEs mono, aunque en Alias era un poco calzonazos, aunque claro con Jennifer Garner a ver quien se atreve que te puede.
37. Sean AstinLo sé, raro de cojones pero Sam es Sam. Era el jardinero del Señor Frodo la relación gay frustrada de la Tierra Media, de la que todos sabesmos que no existen gays al igual que Irán. No bromeo cuando les digo que me leí el libro y vi que se casaba con Rosita y tuvieron hijos. Ahí me cagaron la historia porque yo quería pensar en mi cabezita depravada que acabarían juntos jugando con sus anillos ;-)
38. David SchwimmerEs mi personaje masculino favorito de Friends. No sé si recordarán aquella frase de Lois en Padre de Familia en que decía "No tengo ningún problema con los homosexuales, en fin, he visto todas las películas de David Swimmer" y si dicen eso en la serie es que algo hay. No sé a mi Ross siempre me ha parecido mono.
39. Justin TimberlakeEstá como diría cierto chiquillo "para ponerlo a cuatro patas y follártelo" Pues sí, es la verdad. Seguro que son de las que gimen como perras y piden más como una droga. No sé en la realidad pero en los vídeos junto a Scarlett y Elena Anaya está super lamible. Joer y eso en N'Sync apestaba cosa mala que parecía el típico boy next door americano.
40. Alex UbagoRecuerdo a las chiquillas de 15 años cuando se ponían a comentar en plan "Jo es que es todo mono porque mira las canciones que escribe a las chicas" ¬¬ A ver nenas este tío es gay y punto en boca y eso lo sabe hasta la más ingenua. ¡Que me lo dijo hasta mi madre!
41. George EadsEsta más bueno que el pan. Daban ganas de ver aún más CSI. El look con la cabeza rapadita me ponía hora reina, ¿qué se le pasó por la cabeza cuando se dejó ese bigotito a lo Cantinflas? Muy pero que muy mal George, ahí me defraundaste.
42. Vin DieselEs el típico macho musculado con look carcelario que nos pone sexualmente a la mayoría de las maricas. Es sólo eso porque sus películas bien que apesta. xXx, un canguro super duro... Tremendas bazofias.
Bueno chicas por fin termino con esta lista. Seguro que me he dejado a varios por el camino pero ya la memoria me va fallando cuanto más guarrerías digo. Este ha sido el post más largo y que más tiempo me ha llevado hacer en total dos tardes enteras (no es broma) pero claro ya cuando veías ahí la lista con todas sus fotitos ya era algo que tenías que hacer porque se lo debías por hacerte la vida y la chorra feliz. ;-)
Y sí lo sé gente como Brad Pitt, Orlando Bloom o Johnny Deep jamás, pero JAMÁS entrarán en mi lista. Antes me como un coño. Lo siento chicas si les decepciono por esto.
